Задание: почините электрическую мясорубку.
Награда: облегчение труда, увеличение свободного времени.
М-да... Такие вот задания у меня с той самой поездки из Узбекистана в Россию периодически появляются. Я даже начинаю привыкать к ним. Более того, стали появляться мысли, что может быть это и не глюк, а что-то иное. Например, на мне решили поставить эксперимент учёные и стали облучать невидимыми лучами. Или же меня прямо из плацкартного вагона поезда похитили пришельцы и вживили какого-то там симбионта. В пользу этой теории говорило то, что мне начали сниться странные сны. Какой-то старик, очень похожий на нашего учителя математики, опрятный, с седой бородкой, постоянно во сне принимал у меня экзамены. Причём экзамены порой были по очень странным предметам, например: ксенобиология, астронавигация, бытовая техномагия, галактическая информатика, общий язык Империи и многие другие.
Мясорубку я всё же починил. Для электрика, на которого я учился, это не составило проблем. Всего-то и надо было, что разобрать кожух, из-под которого выбежала целая вереница тараканов, затем промыть всё, снять и отремонтировать двигатель, смазать некоторые детали и аппарат заработал. Время измельчения мяса уменьшилось многократно. Если раньше кто-то чуть ли не весь день проводил, крутя ручку мясорубки до опупения, после чего, вероятно, мог бы начертить ровный круг без циркуля, то теперь надо было лишь сделать несколько загрузок мяса и промыть агрегат, на что уходило при ленивом и неспешном исполнении около часа. Но это же армия, если ты ничем не занят, то занятие найдут. Я, как человек, который знает, как чинить мясорубку, стал за неё ответственным, так что мог перемалывать мясо по полдня. Но это лучше, чем весь день, так что все повара были счастливы, что им не приходится крутить механический агрегат.
Спать всегда и везде, в любом положении - это полностью моё. Как только я оказывался без дела, то тут же засыпал, при этом не важно, сидел я, стоял или лежал. Я научился спать с открытыми глазами и даже на ходу. Большую часть суток я только и делал что спал.
Только не надо думать, что во сне я был совершенно беспомощен и меня любой может, например, хлопнуть по затылку или по лбу. Это вполне себе обычный прикол в мужском коллективе наподобие армейского. Ничего подобного. Каким-то странным образом я всегда просыпался до того, как реальная угроза переходит в критическую фазу. Сколько раз сослуживцы пытались меня подловить во время сна у мясорубки или у котла с супом. И не сосчитаешь! Однако я всегда успевал вскочить или откатиться, или перехватить руку, а иногда самым непонятливым шутникам приходилось врезать от души.
А ещё я начал толстеть. Я ел много, как и остальные парни, дорвавшиеся до работы на заветной кухне, но только они не толстели так, как это происходило со мной. Моё лицо округлилось, как и талия. Ноги и руки стали шире.
Ха-ха! Те, кто думали, будто смогут по-быстрому надавать жирдяю, которым я стал, жестоко ошибались. И не раз. Некоторым личностям не по одному разу приходилось перегонять мозги из пятой точки к голове путём раздачи горячих вытолочек. Несмотря на резко набранную полноту, я стал сильнее и выносливее.
Сам удивляюсь, но бегал я с приличной скоростью, не отставая от сослуживцев. Хотя командир бесился. Ему как бельмо на глазу была моя полнота, поэтому он заставил сержанта усиленно гонять меня. Меня стали заставлять бегать после отбоя, заставляли подтягиваться больше всех. При этом я умудрялся спать даже в таких ситуациях, выполняя действия автоматически.
Ещё возникла проблема с формой, в которую я перестал влезать, таких больших размеров формы просто не было, пришлось выкручиваться, выменивать у интенданта списанные вещи на улучшенное питание, затем перешивать одежду, да ещё надо было сделать всё аккуратно, чтобы никто из командиров не докапывался. В общем, проблем полнота в армии доставила прилично.
Как-то сержант меня конкретно достал, но я, понимая, что за то, что дам ему по морде, схлопочу гауптвахту, с трудом, но сдержался от мордобоя.
- Ты, жирный уёбок! - кричал он. - Свиноматка толстозадая, ты какого хера такой медленный? Давай ещё подтягивайся, пятнадцать раз мало, пока двадцати подтягиваний не будет, спать хер уйдёшь!
- Товарищ сержант, а вы сами-то можете двадцать раз подтянуться?
- Конечно! - горделиво произнёс он. - Не то, что ты, жирный уёбок!
- Не надо оскорблений, я же вас не оскорбляю, хотя мог бы. Вот вы сколько весите?
- Восемьдесят килограммов, - ответил сержант.
- А я вешу сто пятьдесят килограммов. Вы нагрузите на себя полтора мешка цемента, и попробуйте с ними подтягиваться. Я посмотрю, сумеете ли хотя бы мою норму в пятнадцать раз выполнить да пробежать в два раза больше положенного.
- Нечего жрать! - раздражённо произнёс сержант.
- Почему вы так уверены, что я полный из-за того, что много ем? Остальные парни на кухне тоже питаются, дай боже, но при этом у них всё нормально. Может быть, я чем-то болен? Наш-то медик умеет лечить 'всё', но лишь парацетамолом, анальгином и клизмой, а признать, что человек не годен к армейской службе из-за болезни... Ему в голову никогда такая ересь не придёт.
В итоге через полгода службы случилось ужасное - меня отлучили от кухни! Господи! Это был настоящий кошмар, мне же пришлось служить наравне со всеми, точнее даже не так - меня гоняли в два-три раза больше других, при этом стали кормить так же, как и прочих. Я чувствовал постоянное сосущее чувство голода. В итоге даже получил задание от симбионта.
Задание: найти способ повысить рацион питания.
Награда: улучшенные условия питания. Сытость.
Не выдержав, я обратился к полковнику, который являлся командиром части, но не с жалобой, нет. Я рассказал ему, что учился на электрика и намекнул, что неплохо разбираюсь в этом вопросе, так что готов подсобить, если что, при условии усиленного питания. Конечно, ставить условия целому командиру части - это очень рискованный шаг, но я не прогадал.
С тех пор в казарме и на территории части я практически перестал появляться. За оставшиеся полтора года службы я успел пожить в трёх строящихся коттеджах разных генералов. В этих домах я неспешно и основательно делал всю проводку и электрику. При найме электрика подобные работы, которые я выполнял, обошлись бы в стоимость нового отечественного автомобиля, но я не расстраивался, что не получаю денег, наоборот, был счастлив. Опостылевших рож сослуживцев не вижу, ни глупых шуток, ни экстренных пробуждений, ни драк. Кормят от души, как трёх человек, так что я всегда сыт. Рабочий график ненормированный, так что большую часть дня я спал, а ещё спал ночью, вечером и утром, работая по часу-два в день. Так-то всю работу можно было сделать максимум за месяц, но то если за деньги. Неужели бесплатно кто-то себе задницу будет рвать, стараясь сделать работу быстрее и лучше?! Единственный минус, спать приходится на матрасе в помещении без отделки, ну ещё удобства зачастую временные и во дворе.
Стоит отметить, что я в душе перфекционист, поэтому, несмотря на хроническую лень, постоянный сон и рабский труд, я делал всю электрику идеально. Красиво и качественно уложенная проводка, ровно установленные розетки. Всё чётко и грамотно, так что не к чему придраться.
Генералы, для которых делались коттеджи, были довольны, сэкономить цену новых жигулей - это всегда радует. Я бы и сам был рад, если бы кто-то бесплатно построил мне дом, потом так же бесплатно сделал бы там ремонт. К сожалению, в России обязательное временное рабство узаконено, но воспользоваться результатами труда могут лишь военные командиры высших чинов, с этим никак не поспоришь. Даже если в армии тебе очень сильно не нравится, ничего поделать невозможно. Стоит устроить самоволку, сбежав из части, тебя объявят преступником, увеличив срок рабства и ужесточив условия содержания в так называемом дисбате (дисциплинарном батальоне).
Глава 2
Дембель наступил вполне ожидаемо, я, как и любой солдат, ждал его с нетерпением. Отчего-то представлялось, что вернусь на гражданку и буду всё время только и делать, что спать, изредка отвлекаясь на девиц.
Полный? Ну что же, бывает. У каждого свои недостатки. Зато я милый и добродушный, мухи без причины не обижу. Девушки любят солидных мужчин, а у меня солидности хватит на двоих.
Складно было витать в фантазиях, но возвращение к жизни на гражданке обернулось для меня стрессом. Ведь какая главная проблема обычного человека? Деньги! Эти цветные бумажки отчего-то не появляются из воздуха по мановению волшебной палочки. Для того, чтобы были деньги, надо работать. Для меня слово 'работа' означало, что некоторое время не смогу спать, а отсутствие какой-либо занятости в свою очередь тянуло за собой безденежье, что с моими возросшими аппетитами было недопустимо.
Куда устроиться работать молодому парню, только что вернувшемуся из армии? Самым логичным было бы пойти работать по профессии. Оно, конечно, если бы у меня была какая-то экзотическая бесполезная специальность вроде менеджера, психолога или экономиста, то пришлось бы туго, но я электрик, который за пару лет службы успел получить опыт. В принципе устроиться электриком не сложно, хотя оклад без шабашек оставляет желать лучшего. Мне хотелось работать как можно меньше, а получать больше, но в жизни, к сожалению, подобное возможно только в нескольких случаях. В первом случае надо быть блатным, то есть родственником руководителя, во втором варианте надо быть любовницей руководителя. Любовница из меня, откровенно говоря, никакая, и уж точно нет ни родни, ни знакомых, чтобы пристроили куда-нибудь по блату.
В итоге я устроился электриком в ЖЭУ в аварийную службу. График работы был сутки через двое, а работа в принципе не особо напряжённая. За день могло не быть вызовов вовсе, либо был один-два вызова. При этом меня возили на старом скрипящем автомобиле УАЗ 'Буханка' вместе со слесарями. В остальное время я с полной самоотдачей спал, завалившись на одну из многочисленных кушеток в слесарке.
Лишь начав работать в ЖЭУ, я понял, насколько правильный выбор сделал когда-то давно после девятого класса, пойдя учиться именно на электрика. Вот гляжу я на слесарей - куча ключей и оборудования, огромные троса, по пять-десять раз в сутки ныряют в фекалии в прямом смысле, порой купаются в кипятке и рискуют жизнью, когда приходится лезть в канализационные колодцы. А ведь там бывает, скапливается метан.
За время моей работы, так случилось, что погибло два слесаря. Один полез в колодец, там скопился метан. Самое противное, что у этого газа отсутствует запах и не определишь, то ли он есть, то ли его нет. Так вот, слесарь, спустившись вниз, потерял сознание. Второй парень полез вытаскивать напарника и сам задохнулся.
А у меня что? Давишь подушку до тех пор, пока не растолкают. Потом дрыхнешь в машине, пока добираешься до места. Доходишь до щитка, ловишь от фазы заряд бодрости в энное количество вольт, взбадриваешься, тут же просыпаешься, всё чинишь и дальше можно идти спать. А деньги получаю такие же, как слесаря. Хотя иногда меня током бьёт по два-три раза в день. Не знаю, по этой ли причине или по какой-то иной, но было замечено, что мои волосы стали курчавиться, а при приближении к электрическому щитку они заранее начинают становиться дыбом.
Ходит миф, будто слесаря выпивают. Так вот, смело могу заявить, что это действительно миф. Они не выпивают, они бухают, нажираясь в сопли! Мало того, они ещё курят прямо в слесарке, а ещё рубятся в домино и карты, частенько даже на деньги.
Откровенно говоря, к курению я отношусь очень отрицательно. Даже армейская служба не смогла меня приучить к табаку. И если бы не был вечно флегматичным и в состоянии перманентного сна, то наверняка действовал бы активно. Но мне было лень, экономил энергию, поэтому максимум, что слесаря от меня слышали - это фразу: 'Хватит курить!'.
Пожалуй, эта фраза стала моей коронной. Я вообще говорю мало и редко, опять же, потому что лень. Поэтому парни часто усмехались, но не надо мной, а над реакцией курящего. Потому что в тишине долгое время некто сопит, вдруг кому-то приспичивает подымить, он только поджигает папиросу, как внезапно из пустоты доносится спокойный флегматичный голос: 'Хватит курить!'. Многие в такой ситуации давились дымом. Но после десятка-другого повторений парни в мою смену стали бегать дымить на улицу.
Водку я тоже не люблю, поэтому долгое время держался, пока как-то не согласился выпить со слесарями пива. Ох! Я и не знал, что в меня может поместиться столько много пенного напитка. Что удивительно, мой организм с огромным удовольствием принимал пиво, он сам его будто требовал, но при этом я почти не пьянел. Там, где среднему мужику надо было выпить пол-литровую бутылку пива, мне, чтобы опьянеть настолько же, надо было выпить три литра. А чтобы почувствовать опьянение, как с полутора литров пенного напитка, нужно было опустошить целый ящик! Ящика хватает, чтобы упиться в зюзю трём мужикам, мне же это так, разминка. Хотя замечено, что после десяти литров у меня словно прорывает плотину и язык начинает заплетаться.
Копить деньги не получалось, вся зарплата уходила на пиво и еду, при этом я жил в квартире с родителями. Не скажу, что меня или их это напрягало, всё же мама с папой приобрели двухкомнатную квартиру, а я, когда был дома, большую часть времени спал. Но всё же подсознательно червячок ворочался, словно говоря, Сергей, ты уже взрослый парень, двадцать один год уже стукнул, пора бы думать о создании собственной семьи.
Поиск девушки, которую я был бы готов сделать супругой, осложнялся моей нереальных размеров ленью и пустыми карманами. Чтобы водилась наличность, надо было браться за подработку. Это не проблема, подработки для электрика кругом было много, но ведь для этого надо преодолеть лень. А зачем её преодолевать, если и так неплохо? Ну, разве что размножения, как и каждому молодому парню, хочется. Но так я эту проблему периодически решал, знакомясь с девушками как раз с этой целью. Пусть, это были не совсем юные девицы, а девушки по двадцать шесть-тридцать лет, разведёнки с детьми, зато я был точно уверен, что такая мадам прекрасно понимает, для чего я с ней завёл беседу о высших материях. Да, для общения с девушками приходилось идти на ужасные меры - бороться с ленью и сном, но оно того стоило.
Последствием распития большого количества пива стало то, что я потолстел ещё на двадцать килограммов. Теперь я весил не сто пятьдесят, а все сто семьдесят килограммов! Моя фигура всё больше приближалась к идеальной форме - шара.
Будь я высоким парнем, возможно, что лишний вес распределился бы по всему телу, но увы... Низкий рост сыграл со мной злую шутку, из-за него я выглядел как шар, но все окружающие видели во мне простого добродушного, пускай и полного человека, который не тяготится своим внешним видом. Конечно, возникали некоторые бытовые проблемы, например покупка одежды, всегда превращалась в аттракцион под названием: 'Найди свой размер'. С аналогичной ситуацией могла бы разве что столкнуться девушка, подбирающая себе обувь, имея при этом сорок четвёртый размер ноги. Тут просто на высокого мужчину одежду сложно найти, а если низкий и полный - это просто какой-то кошмар.
Задания в виде текстовых сообщений изредка появлялись перед глазами, но они в основном предлагали именно то, что я и сам хотел сделать. Люди привыкают ко всему, вот и я как-то привык к творящейся со мной ерунде, перестав обращать внимание на 'дополненную реальность'. Своей проблемой я не спешил делиться ни с кем, поскольку прекрасно представлял последствия подобного шага - меня бы попросту заперли в сумасшедшем доме.