- Колю…
- Заебал! – рявкнул я. – Иди отсюда!
- Всё-всё, ухожу, - поднял руки в притворном испуге Женя. – А то покусаешь ещё, потом уколы придется делать от бешенства. - Оп-па! - озадаченно произнес он несколькими секундами позже. – Похоже, что сегодня никто никуда не пойдет!
- В смысле? – с нехорошим подозрением спросил я.
- В коромысле. Дверь заклинило. Так что здесь остались только ты и я, и никто нам не помешает! – поиграл бровями этот долбоклюй.
- Как заклинило? – я, не став доверять Жене, подлетел к двери сам. Три минуты сосредоточенного дерганья никакого результата не дали, и меня потихоньку начала одолевать паника. Во-первых, у меня клаустрофобия, а во-вторых, оставаться вдвоем с мудаком, от которого не знаешь, чего в следующую секунду ожидать, мне не улыбалось. Он, вон, и в туалете ко мне целоваться лез. Вдруг в этот раз ему чего посущественней захочется? Вон он, лыбится как, маньячина! Весело ему!
- Да не кипишуй ты, принцесса! Сейчас дядя рыцарь Женя тебя спасет!
- Сейчас дядя рыцарь Женя получит по ебалу, - мрачно сказал я.
- А главное - всё до изумительного просто! – пропустив мимо ушей мои угрозы, продолжал «рыцарь». – Берется телефон, одна штука, набирается номер и… ты посмотри, всё для нас! Сети нет.
- Как нет?! – ахнул я. – Должна же быть!
- Она ушла, но обещала вернуться. Вместе с чистыми занавесками.
- Петросян, блять, - прошипел я, чувствуя, как начинает кружиться голова.
- Да ладно тебе! Ляг, отдохни с дороги. Рано или поздно нас хватятся. Ничего ужасного в этой ситуации нет.
- Кроме того, что нужду ты будешь справлять в свою бутылку из-под газировки, а я буду питаться энергией солнца. Которого тут, если ты не заметил, нет.
- Не понял! А чего как нужду, так сразу я, а ты не при делах вообще? Типа, принцессы не какают?
- Иди в пень! – рыкнул я, усаживаясь на постель. Да, именно так я и мечтал провести свой уик-энд. В убогой сараюшке в компании скотины с дурацкими шутками.
- А ты чего, кушать хочешь? Так я с собой взял, будешь?
Угу, ты погляди на него, сердобольный какой!
- Чипсы жри сам, - отрезал я, припоминая, как видел в его расстегнутой сумке ярко-зеленый пакетик.
- Обижа-а-аешь, - фыркнул Женя. – У меня бутерброды есть, с колбасой. Захаваешь один - и жить захочется. У тебя, может, характер улучшится.
- Ты издеваешься? Ты хоть понимаешь, кому ты предлагаешь колбасу?
- Ой, ну извините, Ваше Величество, королева Англии, сразу не признал!
- Мне эта твоя колбаса потом боком вылезет. Причем в прямом смысле.
- Ну и не надо, - обиделся Женя. – Моё дело - предложить, я вот, например, буду. - Он достал завернутый в пленку бутерброд. – Приятного мне аппетита.
…я жрал колбасу жадно, почти не жуя, вместе со шкуркой. Бог мой, у меня сейчас случится гастрономический оргазм! Черт возьми, как же вкусно… У меня появится целлюлит, я стану толстым, меня уволят… но эта колбаса божественна!
- Ну вот, - удовлетворенно произнес Женя, с умилением глядя на меня. – Хоть поешь нормально.
Утром до него дошло, что можно было вылезти через окно. Через окно он и вылетел, спасаясь от меня, запустившего в него так кстати подвернувшимся под руку горшком с геранью. Незабываемый, сука, отдых.
Глава 6.
Оставался один день «отдыха». Я, сбегав справить естественную нужду, честно собирался запереться в домике (предварительно убедившись, что проблемы с замком больше не возникнет) и никуда оттуда не выходить, посвятив свободное время Интернету. Куда там! Видно, судьба-злодейка решила, что произошедшего накануне было недостаточно, и наградила меня прекрасным в своей сути отсутствием электричества. Само по себе это явление меня ничуть не расстроило, но вот невозможность зарядки своих питающихся отнюдь не энергией солнца гаджетов бесило. Что-то мне подсказывало, что устранить эту проблему мне не удастся. По-моему, тот пьяный мужик, который попался мне на глаза во время моего путешествия в отхожее место, и был электриком.
Я было уже совсем расстроился и приготовился умереть смертью храбрых ввиду отсутствия благ цивилизации, но вовремя вспомнил, что в главном корпусе, где, собственно, располагалась администрация и увеселительный комплекс, включающий бильярд и караоке, есть вай-фай. Кроме того, уж там-то наверняка нет проблем с электричеством. Похвалив себя за сообразительность, я направился туда.
Завывания одноклассников, решивших навестить караоке, были слышны ещё с самого крыльца. Кто-то, с хорошо поставленным голосом, но полным отсутствием слуха пытался уверить присутствующих, что «хорошо, всё будет хорошо». Хм, я не был так уверен. Похоже, бедному парнишке медведь не только наступил на ухо, но ещё и станцевал на оном чечетку, предварительно позвав сородичей для моральной поддержки. Как можно испортить то, что и песней-то назвать можно с большим натягом, я не представлял, но собственным примером поющий индивидуум доказывал, что можно, и ещё как.
Мне даже на секунду стало интересно, кто это там так старается, и я решительно прошел мимо заманчиво расставленных в холле мягких кресел, где можно было бы побыть наедине с собой и незапароленным вай-фаем, прямиком в зал, гордо зовущийся караоке-клубом «Розовый фламинго». Народу там оказалось достаточно много, и весь этот народ был моими одноклассниками, парнем, мучившим мой изнеженный музыкальный слух, был, кажется, Миша. Или Гриша - не суть. Недалекого ума юноша, зато с успехами в спорте. Запомнился он мне тем, что вот уже на протяжении довольно долгого времени пытается ухаживать за самой неприступной девчонкой класса, по совместительству круглой отличницей, используя при этом такие идиотские подкаты, что, естественно, ничего ему до сих пор не обломилось. Надо сказать, что хотя бы вкус в выборе женщин у него развит. Ведь большинство недалеких, страдающих от спермотоксикоза юношей имеют обыкновение оценивать только по внешнему обличию, по фантику на конфетке. Я смотрел глубже и видел за очками прелестные, миндалевидной формы глаза, которые стоит лишь чуть подчеркнуть карандашом - и они уже засияют по-новому; за тугой косой – роскошную копну волос, которую следовало бы сделать на тон темнее, чтобы подчеркнуть красивый цвет кожи; за нелепым мешковатым сарафаном – неплохую фигурку, которую следовало бы облачить во что-то более приталенное и теплого пастельного оттенка. Хотя вряд ли этот Миша-Гриша видит в ней то же самое, скорее всего, цепляет она его именно своей неприступностью.
- Ой, смотрите, кто пришел! – всплеснул руками ранее не замеченный мною мой гад-сосед Евгений. – Что, принцесса, хочешь спеть?
- Я хочу тебе кадык вырвать, чтоб ты заткнулся навсегда, - с угрозой в голосе произнес я.
- Ой-ой-ой, какие мы грозные! Кровожадный Пе... – наткнувшись на мой взгляд, не обещающий ничего хорошего, если он посмеет назвать меня моим паспортным именем, Женя закончил: - …льмень. Кровожадный Пельмень, вот ты кто!
- Слушай, ты, Недалекий Сельдерей! Я тебе сейчас…
- Ну хватит уже! – старательно растягивая гласные, произнесла одна из моих одноклассниц, которая, похоже, читала себя красавицей неписанной. Ну-ну, куколка. Для других ты, может, и образец моды и стиля, но поверь, пергидрольные блондинки вышли из моды лет двадцать тому назад. И твои пересушенные волосы, накладные ресницы и наращенные когти никому нафиг не сдались. А поддельный клатч «Гуччи» и вовсе вызывает омерзение, точно такое же, как и этот двухсантиметровый слой штукатурки у тебя на лице. – Мы ведь приехали сюда отдыхать, а не ссориться! – Ты погляди, неужто где-то там, где краска не достала, остался зачаток головного мозга?
- Ладно! – примирительно улыбнулся Женя. – Ты, Эмиль, не обижайся на меня. Я же в шутку это.
- За такие шутки в зубах бывают промежутки, - упрямо буркнул я.
- Да ладно тебе, не дуйся! На обиженных воду возят! На вот, лучше, микрофон, спой что-нибудь!
- Сначала ты, - ловко перевел я стрелки, коварно ухмыльнувшись.
- Я не уверен, что стоит… дело в том, что велик риск оглохнуть…
- Женя! Женя! Женя! – поддержала меня общественность, и Евгению ничего не оставалось, как действительно взяться за микрофон.
Честно говоря, я думал, что он прибедняется и на самом деле у него вполне приличный голос. К тому же, это прямо-таки было бы по закону жанра. Ну знаете, он говорит, что от его пения можно и оглохнуть, а на деле выдает такое, что у всех рты распахиваются от восхищения его безграничным талантом. Но, как оказалось, Евгений - парень прямолинейный.
По сравнению с тем, что мы услышали, пение Миши-Гриши было арией ангелов, спустившихся с небес. Такого мои барабанные перепонки ещё не слыхивали… Господи, как можно настолько не попадать в ноты? Слава Богам, песня длилась всего три минуты, и большого ущерба психике окружающих нанесено не было. На охреневающие лица Женя ответил обезоруживающей улыбкой и насмешливым:
- Ну я же предупреждал! А теперь давай ты, Миль. Ведь должен же у кого-то в этом помещении быть слух, да?
Отказываться было поздно, да и не хотелось. Среди репертуара песен очень кстати нашелся «Сплин». Вот я и поведал чистым, хорошо поставленным голосом присутствующим о девочке, которая жует свой «Орбит» без сахара. Не лучшая их песня, конечно, но зашла на «ура», мне даже поаплодировали.
Потом все дружно решили, что хватит с них песнопения, пришла пора активного отдыха, и вся честная компания пошлепала на каток. Хотели и меня с собой прихватить, но я, естественно, не пошел. Ещё чего! Видел я их каток, позорище. Замерзшее озеро и то лучше.
Поэтому я таки добрался до волшебного места с восхитительно мягкими креслами, включил ноут в сеть и погрузился в виртуальный мир. Лепота!
Глава 7.
Вечером судьба-злодейка преподнесла нам ещё один сюрприз в виде разбушевавшейся погоды. Водитель, который должен был доставить нас домой, не слушая сбивчивых объяснений о том, что нам очень надо, твердо сказал, что в такую метель нас никуда не повезет, потому что дороги, во-первых, ни хрена не видно, во-вторых, она скользкая. В общем и целом - благоразумный мужик, принятое им решение было правильным. Но ещё одна ночь в домике рядом с этим долбоёбом Женей… Интересно, и за что меня наказывают им?
Но, как оказалось, это ещё не самое страшное наказание. Видно, турбаза решила продемонстрировать все чудеса своего высококлассного сервиса, и по приходе в домик мы не без удивления обнаружили, что на улице чуть ли не теплей, чем там. Батареи не работали, обогревателя не было, а тонкое одеяльце могло согреть разве что хомяка. Но сволочь Женя оказался сволочью предусмотрительной. Поежившись от холода, он невозмутимо извлек из своей дорожной сумки небольшое, но теплое даже на вид одеяло. Наткнувшись на мой взгляд, он только пожал плечами и пояснил:
- Мама сунула, как знала. Не помню, из какого это материала, оно очень теплое, но очень легкое. А ты ложился бы прямо в костюме? А то коня двинешь.
- Да прям! – взвился я. – Чтобы всё измялось, как в жопе побывало?
- Ну не знаю, - хмыкнул Женя. – Я себе предметы одежды в жопу не запихиваю.
- Я тебе табуретку туда запихаю, остроумный ты мой! – рыкнул я, не на шутку обидевшись. В конце концов, он и сам мог лечь спать в одежде, а мне предложить свое чудесное одеялко! А меня-то что за язык тянуло, когда я ляпнул эту поебень насчет помятого костюма? У меня, в конце концов, инстинкты самосохранения работают исправно, и мерзнуть ой как не хочется, а придется, потому как слов назад не возьмешь.
Стараясь шибко не клацать зубами, я стянул с себя костюм, аккуратно сложил его на стуле и лег на кровать, по уши укутавшись в казенное одеяло, от которого толку было ноль целых, хрен десятых. Завистливо вздохнул, мельком глянув на дебила Женю, который, укрытый двумя одеялами, чувствовал себя великолепно.
«А зато у него ногти криво подстрижены, нос на лице, уши по бокам и вся спина – сзади!» - успокоил я сам себя и попытался уснуть.
Холодно мне было даже во сне. Я постоянно инстинктивно пытался накрыться, но было нечем. А потом вдруг резко стало тепло. Настолько резко, что я даже испугался, припомнив из уроков ОБЖ, что когда человек замерзает насмерть, ему становится тепло и хочется спать. Я тут же открыл глаза и столкнулся взглядом с Женей.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
От моего крика всколыхнулись занавески на окнах. Женя, выпучив глаза от удивления, осведомился:
- Ты чё орешь-то, болезный?