- Ой, посмотри, тебе не знакома эта девушка? Где-то я её видел, – серьёзно спросил я, решив отвлечь своего кошмара от его действий. Виталик не успел ответить, как ведущая новостей произнесла:
- Известная порно-актриса…
- Упс…
- Не знакома! – прорычало сбоку, и этот маньяк унёсся на трёх белых конях куда-то в снежную даль.
- Бля, напиться, что ли? Или чайку сделать? – спросил я печально сам у себя, услышав, как хлопнула входная дверь. – Хм, и зачем мне чайка, лучше курицу пожарить на закуску… – пробормотал я и поплёлся на кухню.
И я не пью! Я раны душевные дезинфицирую!
Покопавшись в баре, я выбрал самую большую бутылку чего-то алкогольного, набрал в холодильнике закуси, так что пачку майонеза пришлось тащить уже в зубах, и потопал к телику. А чтоб не бегать потом!
Шёл я очень медленно, как беременная двойней на девятом месяце, потому как в одной руке была бутылка со стопариком, во второй огромная тарелка с курицей, салатом и разными вкусностями, в зубах пачка майонеза, под мышкой упаковка с соком, под другой багет.
Блин! Надо было ещё и фруктов захватить! Голова-то ещё не при делах осталась, а та плетёная корзинка замечательно бы туда вместилась!
Так я и плёлся, пока, когда я проходил около входной двери, эта грёбаная дверь открылась, да так, что я аж подпрыгнул, уронив всё добро и разбив бутылку.
- А ты ничего! – промурлыкало длинноногое, расфуфыреное, с большими алыми губами, огромным бюстом, размера так пятого, нечто. – Даже подготовился к встрече.
- К ваакой встэче? – спросил я, всё так же стоя в прихожей посреди стекла и еды.
- К выпускной, и самой важной в твоей жизни, – интимно прошептала эта нечта и стала вырывать у меня изо рта пакет с майонезом. От страха или чего ещё, моя челюсть сжалась, как у питбуля.
Мадам попыталась вырвать у меня его, но я не сдавался.
- Какой хваткий, люблю таких, – снова похабно промурлыкала эта девица и, приблизив своё заштукатуренное лицо щёлкнула зубами прямо у меня перед носом.
Я дёрнулся, майонез не выдержал и …. Разорвало бедного провансика… напополам, облив содержимым и меня и её.
Девица сначала взвизгнула, но потом захихикала.
- Затейник, решил пошалить? Грррр, мне нравится! Шалун!
Выплюнув пустое тельце провансика, я заверещал и, пройдя по битому стеклу, как профессиональный йог, ломанулся подальше от этой больной.
Эта больная почему- то стала меня преследовать, скинув свою шубейку и оставшись только в длинных лаковых сапогах, короткой маечке-сеточке, через которую было всё видно, и такой же юбочке, в виде полоски тканюшки сантиметров пяти.
С криками: «Мама, помогите, убивают!» я бегал по квартире, а эта больная – за мной, постоянно хохоча и говоря разные непристойности. Сил уже почти не было, поэтому, пробегая мимо лоджии, я забежал туда и закрылся. Дверь хоть и стеклянная, но надеюсь эта бешеная мадам не будет выносить её.
Девица как-то даже подозрительно оживилась.
- Вит! Я тебе всё прощу, только вернись!!! – заорал я, когда понял замысел этой девицы, которая лёгким движением руки освободилась от своей маечки и юбочки, оставшись только с тонкой верёвочкой на бёдрах, и стала извиваться около двери, то и дело посылая мне воздушные поцелуи и теребя свою грудь и размазывая остатки провансика.
- Котопупсик! – взвыл я, когда эта бешеная стала тереться об дверь.
- Меня сейчас изнасилует бешеная! Спаси!- стал верещать я, отвернувшись, да ещё и вцепившись в ручку двери, чтобы не дай бог эта маньячка не попала ко мне.
Что ж это творится такое?! А?! Даже с горя напиться не дадут! Раньше времени глючи маньячные приходят!
Тут я вспомнил, что есть ещё Дик.
- Дик! Дикушечка! Родненький, спаси! – закричал я, пока что-то мокрое не ткнулось мне в ногу.
- Ааааааа!
Обернувшись, я увидел Дика, сидящего на лоджии и с невозмутимой моськой наблюдавшего за мной.
Ну что за непруха?!
Бешеная же тем временем всё так же извивалась у стеклянной двери.
- Тётенька, вы чего хотите?! – решил спросить я у этой бешеной.
- А чего можно хотеть от такого сладкого мальчика? – ответили мне за стеклом и принялись интенсивно размазывать бренные останки провансика по стеклу и не только.
- Я не хочу быть съеденным! – закричал я и зажмурился.
Девица только захихикала.
- А может, вы ошиблись адресом? – проблеял я всё так же с закрытыми глазами.
Девица затихла, и я приоткрыл один глаз.
- Ты Мурзиков? – спросила она достав, какой-то клочок бумажки.
- Нет! Я Никита Висюлькин! – обрадованно ответил я и замотал головой.
Девица опешила.
- А где Мурзиков?
- А егго нетттт – заикаясь, проговорил я. – За хлебушком пошёл…. Уже три дня назад… И сказал, что пока нефть не найдёт, не вернётся. Ага. Честно-честно…
Девица захлопала своими огромными ресницами и спросила:
- Да?
- Клянусь папой Карлой!
- Ээх… Ну что ж? Тогда в другой раз приду, – печально произнесла девица и стала напяливать на себя юбку-пояс.
– Кстати, ты извини, что так вышло.
- Ой, конечно-конечно! – радостно произнёс я, довольный, как слон.
- Висюлькин, а ты мне не поможешь? – спросила девица и посмотрела на меня. – Мне бы салфетку…
- А, да, конечно, – пробормотал я. Всё же я вежливый мальчик. Открыв дверь, я опасливо высунулся, но увидев, что девица потеряла ко мне всякий интерес, не боясь, зашёл в комнату.
Ох как зря!
Эта выдра, прямо как в самых страшных ужастиках, оскалилась и набросилась на меня!
- Мне так тот красавчик и говорил, что ты врать будешь! А ты знаешь, что врать некрасиво? – проворковала выдра, разложив меня звёздочкой на полу и придавив своими сиськами. Она в них что, бля, свинец закачала?
- Стоп! Остановите сиськи, я сойду! Какой такой красавчик?! – наконец дошло до меня то, что она сказала.
- Да высокий такой, накачанный, и при бабле, но ты не переживай, Висюлькин, сейчас мы из тебя Стоячкова делать будем! – промурлыкало это чудище и, пошло облизываясь, стало сдирать с меня штаны.
- Спасите! Помогите! Ах ты ж извращенец, падла! Решил на меня бабу натравить бешеную?! – заверещал я, вырываясь, но эта пронырливая баба стянула с меня штаны вместе с бельём, так что пришлось мне с голой жопой удирать.
Удирал я так, что любой горный козёл позавидует: перескакивая диваны, кресла и всё остальное, что попадалось мне под ноги.
Как я в итоге оказался за дверью, помню смутно. Сердце колотилось как бешеное, а сам я трясся как осиновый лист, потому как эта бешеная ломилась в дверь из квартиры.
На моё счастье, или несчастье, тут уж как посмотреть, приехал лифт, из которого вышел никто иной, как Никита собственной персоной.
Бросившись Никите на шею и вцепившись в него всеми конечностями, я завопил на одном дыхании:
- Никиточка! Радость ты моя ненаглядная! Я всё, что угодно, сделаю, даже Василиске не скажу, что ты глазки строил Бурому, и никому-никому не расскажу, что ты носишь женские трусики, нюхаешь по ночам тапочки, пьёшь из унитаза и пользуешься втихаря от Васи его бритвой! Только спаси!!!!
Никита сразу почему-то стал отдирать меня от себя, ругаясь матом. Ага, хрен тебе! Пока ту выдру не выгонит, я с него не слезу!
Но тут, как в сказке, за его спиной появился Вася…. Очень злой Вася…Очень-очень-очень злой Васятко.
- Значит, Бурому глазки строил, говоришь… – прорычал он.
- Вася, он врёт!
- Вася, это всё неправда! – закричали мы в один голос с Никитой.
В это время зло выбралось, открыло дверь и подошло к нам, надув капризно свои алые губеси
- Ну куда ж ты от меня сбегаешь, шалунишка?! – просюсюкало зло и протянуло свои когти, чтобы потрепать меня за щеку.
- АААААА! Оно явилось, чтобы утащить меня в ад! Спасите! – завопил я и посильнее вцепился в Никиту, так, что он даже зашипел.
На помощь пришёл Васятко.
- Уважаемая, а вы собственно кто? – спросил Василиска, оттеснив дамочку от нас и закрыв своей широкой грудью.
Орёл! ГЕРОЙ! Вот если бы я не любил одного кошмарища-извращенца, то точно бы запал на него!
- Хм! Акира, но для тебя я могу быть кем угодно, – пропела девица и, выкатив своё свинцовое оружие вперёд, стала тереться об Васю.
- Вот! Началось! – взвизгнул я Никите в ухо. – Она сейчас потрётся об него, а потом раз, и голову откусит! А ещё у неё зубы в три ряда и такая штучка выдвигается, а там ещё один рот и зубы! Я сам видел!
- Мурзик, тебя в детстве не роняли? – почему-то вызверился на меня Вася.
- Быстро поднятое не считается упавшим! – быстро протараторил я.
- Ты валенок, Мурзик, причём ещё и тарапашка! – уже рявкнул на меня Васятко.
- Нет! – ответил я.
- Да! И это не вопрос! – уже вместе с Никитой ответили мне.
- Почему это? – не растерялся я.
- Потому что с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые детализирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов! А ещё, Федечка, потому что у проститутки точно не может быть того, что ты описал! Поменьше смотри ужастиков! – злобно проговорил Вася.
От услышанной тирады я разжал руки и кулём свалился с Никиты, который, кстати, вообще стоял с настолько неприлично открытым ртом, что даже простата была видна. Девица так же стояла с отвисшей губой и квадратными глазами и смотрела на нас.
- Психи! – взвизгнула она, первая отойдя от шока, ломанулась в квартиру и буквально через секунду вылетела оттуда, напяливая свою шубейку. Растолкав нас, эта бешеная впрыгнула в лифт. – Я на такое не подписывалась! И деньги не верну! – рявкнула она перед тем, как дверь закрылась.
- Эээээ… Вася, а при чём тут проститутка? – недоуменно спросил я, как только закрыл рот.
- А вот это тебе виднее, зачем она тебе!- рявкнул Васятко и тыкнул в меня пальцем.
- Я не вызывал! – возмутился я, но вспомнил что мне плела девица.- Зато знаю, кто! И пусть только этот гад
извращенский появится! – уже зло прорычал я, вставая с пола и прикрывая своё самое дорогое.
- Да? – ехидненько пропел Вася. – И кто? Неужели ты думаешь, что это Виталик?
- Конечно! Она сама сказала!
- Тогда объясни мне, глупому, зачем? – снова спросил Васятко.
- А и правда, зачем? – спросил я вслух.
- Никита, а ты не хочешь всё же рассказать, что ты тут делал? А? – спросил уже Вася у Никиты, который подозрительно молчал всё это время.
- Я ж тебе уже говорил, что решил в гости к ним заехать, – быстро ответил Никита.
И тут ко мне в голову закралась одна сумасшедшая мысль.
- Васенька, так вы что, не вместе приехали? – ласково пропел я. Получив отрицательный ответ, я продолжил допрос.
- Никитушка, зайчик ты мой чернобыльский, Любимка ты моя шестерёнчатая, а скажи-ка, где сейчас твой дружок извращенец?
Глаз у Никиты дёрнулся от наших испепеляющих взглядов, щёки заалели, а потом он нервно хихикнув всё же ответил:
- Не знаю, целый день его не видел!
- Ага! Вася – это он вызвал проститутку! – довольно сказал я и ткнул пальцем в Никиту.
- Нет! Не я! Зачем мне? – закричал Никита и попытался дать дёру, но стальная хватка медбрата быстро его остановила.
- И правда, зачем тебе? Ты же Бурому глазки строил! – сладенько проговорил Васятко. – Мурзик, неси паяльник, сейчас его пытать будем! – зловеще проговорил Василиск и поволок Никиту на кухню.
- Сейчас, я мигом! Топор с напильником брать?
- Бери! Заодно оденься, а то ходишь тут, трясёшь своим ужиком!
Быстро одевшись и притянув из волшебной кладовочки кучу инструментов, я стал их раскладывать на столе.
- Ну-с! С чего начнём-с? – деловито спросил Вася и стал выбирать инструмент. – Мурз! Ты чего после последнего раза не отмыл пилу?
- Вы совсем того? Не вызывал я Мурзику проститутку! И Бурому ничего не строил! – заголосил Никита.
- А кто?! – гаркнул Вася так громко, что у Никиты сдали нервы, а я себе язык прикусил.
- Не я! – после секундной заминки крикнул Никита.
- Вась, давай начнём вон с того? А? – спросил я и указал на дрель.
- Хм… А давай! Больной всё равно молчит, так что тяни насадку. Только возьми, что побольше, тот, который
«Латексный гигант». Никите понравится! – по-маньяцки пропел Вася и потрепал бледного Никиту.
- А! Я всё скажу! Вит вызвал! И я не строил глазки Бурому! – закричал он.
- Теперь скажи-ка нам, зачем он мне вызвал проститутку и зачем ты пил из унитаза?! – задал я очередную партию вопросов нашему пациенту.
Никита как истинный партизан замолчал и опустил голову.
- Ээх! Неси, Федя! – скомандовал Вася и включил дрель.
- Он сказал, что Мурзик хочет попробовать с девушками, ведь он до сих пор девственник! – заорал он и уже едко добавил: – И не знал я, что та вода, которую принёс попить мне Мурзик, из унитаза!
Я как стоял, так и сел.
- Пиздец извращенцу! Был и весь вышел… А ты, Никита, учись краны ремонтировать, и вода тогда будет не из унитаза... – проговорил грустно я.
- Федь, не расстраивайся! – бодро сказал Васятко и подмигнул. – Сейчас мы этого шпиона перевербуем, и на твоей улице перевернётся грузовик с извращенцами! Обещаю! Ты оставь нас на минут двадцать, а потом мы обговорим план!
Не успел я встать, как Никита заорал:
- Мурзик! Скажи ему, что я не знал, что это женские трусики!!!
- Ага! Щас! – мстительно пробурчал я и закрыл дверь. – Будешь знать, как меня тарапашкой называть!
Крики-вопли-охи-вздохи прекратились только через полчаса, за которые я успел собраться с мыслями, переодеться, нанести боевой раскрас и определиться со мстёй.
Вася вышел с кухни довольный как никогда, а вот Никита выглядел плачевно.
- Вечно из-за тебя, Мурз, я в жопе!- злобно пробухтел Никитос.
- Ну не ты…. – ехидно протянул я в ответ и подмигнул Василиске.
- Мурз, пока ты тут прохлаждался, я выяснил, где наш объект засел! Скажи, Никиточка? – хитро спросил Васятко у Никиты и ущипнул его за задницу.
- Придурки! – зашипел Никита и, покраснев, отошёл от нас подальше.
План был прост, как пять копеек, но именно такой и должен был прокатить.
Извращенец, оказывается, засел в машине недалеко от дома, а Никита был засланным казачком и должен был проконтролировать, как всё прошло, шпион хренов, и доложить об этом.
Василиска ещё раз проинструктировал Никиту на кухне, и тот враскорячку, шипя себе под нос, пошёл на диверсию. Василиска почапал следом, на свою позицию, заодно проследить за Никитой, а я стал готовиться к приходу этого гада-извращенца.
Всё шло по графику: Никита доложил кошмару об исходе операции, да ещё в такой форме, что извращенец закипел буквально за минуту и, не думая не секунды, поскакал домой. Ну ещё бы! Никита скормил ему такую утку (что мне так понравилось, что я решил заказать ещё двух жриц любви и парочку жрецов), что я бы за фотку выражения лица извращенца в тот момент не пожалел бы ничего!
Василиска тоже отработал свой выход по полной: обездвижив этого хитрожопого гада, как только он зашёл в нашу спальню и увидел меня, нагло жующего виноград.
- Мурзик?! – только и успел в шоке произнести он. – А где?
- Мурзик, Мурзик, – лениво ответил я. – Как где? Вот пришла! – радостно сказал я, и Василиска усыпил этого упыря битой. Проверив пульс и убедившись, что не прибил этого кошмара, Вася откланялся, а я приступил к своему основному плану.
Хе-хе! Решил, значит, меня девственности лишить! Не спросясь! Ну-ну!
Через полтора часа извращенец стал приходить в себя. Я же еле успел приготовить всё, но это того стоило…
Комната погрузилась во мрак, только два небольших ночника на тумбочке освещали комнату.