* * *
– Мистер Мильтон, Вы владелец компании шоколад «Уиззо»?
– Да.
– Мы с инспектором Паро из отдела гигиены. Мы бы хотели поговорить с Вами о Вашей коробке конфет под названием «Ассорти Уиззо». Я начну по порядку. Первое – вишня с хреном. Гадкая на вкус, но в суд на Вас за это не подашь.
– Согласен.
* * *
– А что значит сюрприз с пружиной?
– Это наше фирменное изделие. Сверху молочный шоколад. Когда вы кладете его в рот, выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки.
* * *
Полиция хочет побеседовать со свидетелями преступления, с дамами с большой грудью или просто с теми, кто любит полицейских.
* * *
– Так вот. Моя идея…
– Гениально!
– Потрясающе!
* * *
– Как можно играть парами впятером?
– Ну, мы…
– По мне так очень странно играть парами впятером.
– Мы часто так играем.
* * *
А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.
* * *
Это был самый обычный день, и мистер и миссис Самуэль-Брэй-Сэмпл были самой обычной супружеской парой, в жизни которой никогда не случается ничего необычного. Такие люди никак не могут оказаться в центре событий, сотрясающих историю человечества. Поэтому забудем о них и последуем за этим человеком, Гарольдом Поттером, садовником и чиновником.
* * *
«Человек превращается в шотландца».
* * *
– Я хочу оставить армию, сэр.
– Боже правый! Почему?!
– Здесь опасно!
* * *
– Уоткинс, Вы пацифист?
– Нет, я не пацифист, сэр. Я трус.
* * *
Взять ружье, убить несколько божьих тварей – вот это жизнь.
* * *
Неудобно сидеть! Неудивительно… Я сидел на кошке.
* * *
– Пора, милашка. Ты готова?
– Аааааааааааааааааааааа.
– Она явно не готова.
* * *
– Доброе утро, я хотел бы купить кошку.
– Конечно, сэр. У меня есть прекрасный терьер.
– Но мне нужна кошка.
– Да? Как Вам эта?
– Но это же терьер.
– И что с того?
– То есть как? Мне нужна кошка.
– Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!
* * *
Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.
* * *
Полная фронтальная нагота.
* * *
Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.
* * *
Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.
* * *
Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.
* * *
Цель это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.
* * *
Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.
* * *
Кен Будда – улыбка, колени и религия.
* * *
Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.
* * *
Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике
* * *
1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…
* * *
Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.
* * *
– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.
– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!
* * *
А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.
* * *
– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?
– Да, абсолютно.
* * *
А теперь новый этап "Пинаем нищего”.
* * *
Чтобы победить, им нужно застрелить себя.
* * *
Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.
* * *
Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.
* * *
– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?
– Ты развёлся с ней и женился на мне!
* * *
– Ты не видел мою жену?
– Нет.
– Ну и слава Богу.
* * *
– Два эскимо, пожалуйста.
– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.
– А какой он на вкус?
– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!
* * *
– Как тебя зовут?
– Эрик.
– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?
– Не знаю.
* * *
Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.
* * *
Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!
* * *
– Дорогая, это Нытики?
– Что?
– Это Нытики.
– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.
* * *
Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.
* * *
Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы 'Maxwell' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.
* * *
– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?
– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.
* * *
Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.
* * *
– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!
– Это просто страховочный жаргон.
* * *
Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.
* * *
Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.
* * *
– Я просил чай.
– Но вы же сказали кофе.
– Это я сказал в метафорическом смысле.
* * *
Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.
* * *
– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Як Вашим услугам?
– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.
– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.
– Как?
– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.
– Утопить???
– Да. Утопить в Темзе.
– Что???
– О… вы её любили?
– Да.
– Тогда мы не будем её топить.
* * *
Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.
* * *
– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.
– А в чём она заключается?
– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.
– А что же медсёстры?
– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.
* * *
Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.
* * *
На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…
* * *
– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Вы регистрируете браки?
– У меня есть такая функция.
– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.
– То есть?
– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.
– Нет. Она касается того брака.
– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.
* * *
Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.
* * *
– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.
– Это славно.
– Она была моей лучшей подругой.
– Не будь сентиментальной. Все время что-то взрывается.
* * *
Если вам нравилось смотреть это шоу, также, как нам его делать… знайте, что все же мы испытали куда большее удовольствие.
* * *
– "Ужасная сага о Ньёрле".
– Она не ужасная.
– Я имел в виду до ужаса неистовая.
– А, да, да.
– Эрик Ньёрл, сын Фротгара, покидает свой дом, чтобы найти Хангара Старшего в доме Торвальда Нлодвиссона. Сына Гудлиефы, сводного брата Торгира, священненника, который полюбил Турунне, мать Торкеля Браггарта, убийцы Гудмунда Могущественного, который знал Ховала, сына Гирнона, сына Эрика из Вальдалеска, сына Арвала Седобородого, сына Харкена, который убил Бьёртгаарда, любившего Кудриид, дочь Торкеля Лонга, сына Кэттл-Траута, сводного брата Харвьёна Тролля, отца Ингбора Храброго…
* * *
– Здравствуйте, миссис Премис.
– Здравствуйте, миссис Конклюжн.
– Тяжёлый день.
– Еще бы. Я четыре часа хоронила кошку.
– Четыре часа хоронили кошку?
– Она пыталась вырваться, выла.
– Так она еще была жива?
– Все дело в том, что мы уезжаем на две недели. Я подумала, что лучше ее похоронить.
– Всё правильно. Еще не хватало приехать из Сорренто и найти дома мёртвую кошку. Лучше уж убить ее сразу.
* * *
– Да.
– Мы собираемся избавиться от своего попугая.
– Он такой старый?
– Нет. Просто он нам не нравится.
* * *
– На этой неделе в "Как это сделать" мы покажем вам, как играть на флейте, как расщепить атом, как возвести понтонный мост, как оросить пустыню Сахара и как сделать большие пространства пригодными для земледелия. А теперь Джекки расскажет нам, как избавить мир от всех известных болезней.
– Привет, Алан.
– Привет, Джекки.
– Сперва станьте доктором и изобретите удивительное лекарство от всего. Потом, если профессия медика начнёт вам нравиться, скажите всем, что надо делать, и следите, чтобы все делалось правильно. И тогда не будет никаких болезней.
– Спасибо, Джекки. Гениально.
* * *
– Здравствуйте, я ваш новый викарий. Вас интересуют энциклопедии?
– Нет, спасибо. Мы не ходим в церковь, спасибо.
– А щётки? Нейлон, щетина, приятные расцветки…
– Нет, спасибо.
* * *
– Идейка? Билеты на финал Кубка?
– Нет, мы далеки от религии. Спасибо.
– Ну, хорошо. До свидания.
– До свидания, преподобный.
– Но все-таки если вам будет нужно что-нибудь: драгоценности, кипятильники…
* * *
Все-таки странно, когда твоя лучшая подруга берет и взрывается. Это вряд ли возможно с медицинской точки зрения.
* * *
Многие мои коллеги скептически относятся к моей работе. Они ссылаются на результаты лечения ног: 84 погибших, 65 серьёзно раненных, 12 пропавших без вести. С другой стороны, люди смеялись над Бобом Хопом. Они смеялись над моей женой, когда она завернулась в пергамент и пошла в отдел социального обеспечения.
* * *
Чайковский. Была ли это измученная душа, изливавшая свои страдания в дивной музыке? Или просто слезливый старик, кропавший мелодии?
* * *
Сегодня в клубе "Сельского хозяйства" мы поближе познакомимся с Чайковским и его друзьями.