Что водителю в голову взбрело - неизвестно, но решил он затормозить. Вылез из машины:
- Чего тебе, бабка?
А старуха сразу в слезы:
- Ай, милые, корова моя, Зорька, в торфяную яму провалилась, и сама вылезти не может. Стоит по горло в болоте, мычит как исступленная, помощи просит. Я уж её и так и эдак тянула - но куда мне! Побежала вот за совхозным трактористом, а он пьян в стельку.
- Ну, а мы-то что можем сделать?
А может, подцепите её тросом к машине и наверх. У нас так бычка в деревне из силосной ямы вытягивали.
Второй новый русский на часы посмотрел - время в обрез, а тут ещё какая-то корова. Но раз уж остановились - неудобно старуху в беде оставлять.
- Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?
- Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?
Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.
Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.
Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.
Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:
- Подружка моя дорогая!
- Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.
- Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.
Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.
- Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.
- Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.
Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.
Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.
- Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?
А секретарша улыбается во все лицо.
- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.
Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".
Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...
2000 г.
ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?
Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.
- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.
- Восемь литров - улыбался сосед.
- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!
Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.
Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.
Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.
Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.
Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?
Злой как собака, снова едет в мастерскую:
- Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...
- Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.
- Вы мне карбюратор подменили!
- Ничего мы не меняли.
В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.
А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:
- Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.
Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой - чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом ещё неделю смеялся над собой.
Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину "Фольксвагена". Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.
2000 г.
СВИДЕТЕЛЬ
Дед Авраам, которому месяц назад стукнуло семьдесят два, попал под машину. Мать его! Этого Кольку - единственного и незаменимого на весь район печника. Какой он незаменимый - об этом можно ещё поспорить. А вот то, что пьянь несусветная - это точно. За стакан водки мать родную продаст. Он, Колька, как считал дед Авраам, и был главным виновником дорожного происшествия и всех дальнейших неприятностей. Если бы не Колькины прихоти у деда Авраама не было бы закрытого перелома седалищной правой кости и вывиха плеча. Не лежал бы он сейчас в больнице и не думал о том, как выйти "сухим из воды". Ведь хозяин "Мицубиси", который наехал на деда, подал в суд иск на старика с просьбой возместить убытки, которые он понес в результате аварии.
А дело было так. Дед попросил Кольку выложить печь во времянке. И печник за десять бутылок водки взялся за работу. Управлялся споро и с кирпичом и с бутылками, которые дед Авраам только успевал подносить и откупоривать. Саданет Колька полстакана, выложит три ряда, опять саданет, и снова три ряда. Печь почти готова была. Оставалось только наложить на кирпич чугунную плиту и дело с концом. А чугунка-то в доме сына находилась, на другой стороны шоссе, которое проходило через деревню.
- Давай, Коля, "чугунку" завтра примострячим. - Попросил дед, - На дворе-то почти уже смеркается.
Не хотелось старику на ночь глядя идти за плитой. И сколько не просил Авраам, подвыпивший Колька ни в какую не хотел утром доделками заниматься:
- Ты что думаешь, один на всю деревню, кому печь требуется? У меня заказчиков - во! - и Колька ребром ладони чиркал по горлу, - Везде поспеть нужно.
Поплелся дед за "чугункой" и на обратном пути угодил под "Мицубиси". Дед в сторону отлетел, а плита, описав в воздухе дугу, "приземлилась" аккурат на лобовое стекло иномарки. А потом ещё и фару задела, так что она рассыпалась на мелкие кусочки. Да бампер изогнулся так, что пробил радиатор. Да ещё саму машину от резкого торможения занесло, и она левым боком ударилась в телеграфный столб. А плита? Плите - ничего. Даже не раскололась.
Деда, естественно, добрые люди сразу в больницу отвезли, а через неделю он и узнал, что на него судебный иск подан. Владелец "Мицубиси", который не нарушая правил движения в населенном пункте, все принял во внимание: и что дед пенсионер, и что инвалид, и что участник Великой Отечественной войны, а потому за принесенные убытки требовал взыскать со старика всего-то... полторы тысячи долларов.
Дед Авраам, как узнал эту новость, сам не свой стал: где ему взять такие деньги? Это же, если перевести на рубли, - голова кружилась.
Прошел месяц, деда из больницы выписали. Тут же Колька в дом заявился:
- Дед, ты не забыл, что мне ещё четыре бутылки должен? Плиту-то я на дороге в тот же вечер подобрал и установил. Печка на славу получилась. Протопишь, и тепло двое суток держится.
- Глаза б мои тебя не видели! - с обидой сказал дед, все ещё считавший Кольку единственным виновником аварии.
- Глаза б не видели! - усмехнулся Колька, - Зря на меня обижаешься. Потому как я теперь для тебя лучший друг и самый верный свидетель. Мои глаза очень хорошо видели, как "Мицубиси" на тебя наехала.
- Ну и что?
- А то, что иномарка ехала без габаритных огней. В сумерки-то! Значит, водитель сам виноват. Ты ж машину мог и не заметить?
- А я и не заметил.
- Ну вот. Значит не ты, а он тебе должен выплачивать денежную компенсацию за вред, причиненный твоему здоровью.
- Это как?
- А вот так. Подавай встречный иск. И можешь ссылаться на меня, как на главного свидетеля.
Вообще, Колька замечательный печник. И свидетель заправский. Все суду в деталях рассказал, как дед Авраам через дорогу переходил с плитой. Как в кромешной тьме неожиданно вылетела машина без габаритных огней. Как деду трудно живется на маленькую пенсию и какой он внимательный и замечательный старик.
Суд все учел. И теперь владелец "Мицубиси" возмещает Аврааму ущерб. По семьсот рубчиков в месяц. С каждой получки дед бежит в магазин за бутылочкой. Для Кольки.
2000 г.
К МОРЮ
Если верить карте, то до населенного пункта под названием Шарпопинск нужно было преодолеть ровно 90 километров. Шарпопинске я планировал ночевку, а поутру снова в дорогу. К морю.
Большую часть трассы с крутыми поворотами окаймлял величавый сосновый бор. Ехал я не быстро, но вешки с километровыми обозначениями пролетали одна за другой. Через десяток километров я понял, что мой спидометр барахлит. Счетчик вместо положенных от столба до столба тысячи метров накручивал ровно по девятьсот. В дальней дороге это существенная поломка.
Да вдобавок перед самым Шарпопинском мне удалось на чистом асфальте проколоть заднее колесо. В сумерках вытащил запаску, открутил вышедший из строя скат и обнаружил в покрышке изогнутый, остро отточенный с двух концов шип. Такая мудреная загогулинка, что как бы ты на него ни наехал, он все равно в колесо вопьется. Но мир не без счастливых минут. Не успел проехать и километра (уже на новой резине), как увидел рекламный щит-указатель "Шиномонтаж. Круглый сутки".