Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.
И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.
1998 г.
НА ТРОИХ
Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.
Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!
Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:
- Мы артисты, инспектор, циркачи.
- Я вижу.
- Возвращаемся с гастролей...
Капитан презрительно улыбнулся:
- По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.
- Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.
- А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!
- Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.
- А где ваша Манька-то? - стал терять терпение капитан.
- Спит. Очень устала. Манька, вставай! - пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.
И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.
- Артистка, говорите? - чуть смягчившись, спросил капитан.
- Да, - в один голос ответили пассажир и водитель.
- И что же она умеет?
- Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, - начал перечислять пассажир.
- Жрать водку... - с иронией продолжил капитан.
- Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.
- Что, пьет прямо из стакана?
- Не-е-е, - категорично отверг слова инспектора пассажир. - Из стаканов пьем мы. А она - из корытца.
- И не закусывает?
- Ну, почему не закусывает? - пожал плечами водитель, - Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки - все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.
Капитан совсем смилостивился.
- А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?
- Ага, у Дуровой. - подтвердил пассажир.
- Ну вот что ребята, - вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете - отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.
Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.
- Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.
Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.
- Манька, говорите?
Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.
- А зачем же водкой баловали самца-производителя?
- Чтобы не визжал и не брыкался.
Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.
- Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.
Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...
1998 г.
ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ
Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона - разбили, видимо, ради ухарства.
Поделился горем на работе, и тут же мой товарищ пришел на выручку:
- Забери вечерком у меня стекло. Как раз от "девятки". Второй год стоит в квартире и не знаем как от него избавиться. Выбрасывать жалко, а торговать - стыдно.
Я уже собирался отправиться за подарком, но передо мной встала дилемма: что же. машина будет стоять в чужом дворе с раскрытыми окнами, без охраны? Я был наслышан о возможностях автомобильных воров и ни сколько не сомневался в том, что пяти минут им будет достаточно, чтобы разобрать убранство салона на запчасти.
Кинул взгляд на сына-подростка, но сразу понял, что как с охранника толку с него будет немного.
- Собаку возьми, - посоветовала жена, - Надежнее любой сигнализации.
Немец-овчар по кличке Чанг тут же радостно закрутил хвостом, предлагая свои услуги.
Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.
У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, - оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" - подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.
На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.
Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело - водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.
"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.
Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" - воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.
Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили - перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.
Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.
- Что же он у тебя такой невоспитанный? - с обидой спрашивал меня дэпээсник, - И собака должна уважать закон!
- Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, - ответил я и добавил, - Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.
Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...
Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?
1999 г.
ТЕХОСМОТР
О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.
Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую - обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.
Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.
Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?
Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.
И решили мы нашего авантюриста проучить.
Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.
Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:
- Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.
Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.
Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:
- Аптечка есть?
- А как же без аптечки? - сделал удивленное лицо Славка.
- Огнетушитель?
- Есть.
- Знак аварийной остановки?
- Сейчас покажу, - метнулся наш товарищ к багажнику.
- Верю, - махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, - Открой капот.
Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.
- Заводить? - спросил Славка, выглянув из окна.
- Не стоит, - махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, - Сколько?
- Пять лет, - ответил наш товарищ.