"Лесопилка". Много раз приходилось говорить о том, что выяснение отношений и семейные скандалы запрещены, если один из супругов ведет машину. Чаще всего в подобной ситуации за рулем находится муж, а жена пилит его, пытаясь доказать свою правоту. Если ваша дама начинает делать подобное в тот момент, когда вы ведете автомобиль, - знайте: она наверняка из тех женщин, чьи задачи всегда идут наперекор стремлениям мужа. Поэтому такая жена выбирает для своего давления момент, когда мужчина наиболее уязвим. А значит, и в прочих житейских ситуациях эта супруга будет исподтишка давить на мозги, чтобы вынудить вас поступить по её прихоти, лишь бы только замолчала...
"Пульт дистанционного управления". Ситуация, когда дама пытается управлять машиной с пассажирского сиденья. И бедный водитель то и дело слышит, что он не там повернул, не в том месте припарковался, не по той дороге поехал и не дал дэпээснику на лапу... Знайте, что такая женщина втайне стремиться манипулировать мужчиной и в жизни. Очень часто, кстати, таким поведением грешат властные матери, едущие со своими взрослыми сыновьями. Мама потеряла возможность манипулировать ребенком, как делала ранее, когда тот был маленьким. И теперь пытается хотя бы так восстановить статус-кво, хотя зачастую понятия не имеет, как водить машину. Точно также ведет себя жена, для которой муж - большой ребенок, и ей это очень нравится... Так что решайте сами: нужна ли вам в жизни женщина, которая при первой совместной поездке пытается выбрать за вас маршрут, скорость движения и стратегию общения с работникам службы ДПС. При том, что отвечать за последствия этого управления все равно тому, кто находится за рулем".
И последнее. Как часто семейный автомобиль подвергаются нападению и избиению со стороны женщины! Сколько угодно жизненных ситуаций, когда муж поздним вечером, а то и ночью возвращается на машине с работы. И тут же следует истерический вопрос от супруги: "Ах, ты опять своих проституток раскатывал? Ну, погоди, я тебе устрою". И устраивают. Одна взбалмошная женушка из-за ревности зацементировала педали управления в салоне автомобиля. Другая - разбила лобовое стекло. Третья выкинула ключи в мусоропровод. Между прочим, принцесса Диана, когда ещё даже не была невестой принца Чарльза, любила досадить жениху и его друзьям, которые в чем-то ей не угодили: мазала их машины смесью из яиц и муки. Невинная вроде бы смесь, но схватывается, как цемент. Отодрать практически невозможно.
Моя соседка по подъезду, которой я чем-то не угодил, бросила с седьмого этажа на капот моей машины сырое яйцо. Дело было зимой. Отдирать капли желтка пришлось вместе с краской...
Я вот что хочу сказать в конце: женщина за рулем и рядом на пассажирском сиденье - преступник. Но иногда с ней так приятно ездить...
ОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.
Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругом ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.
Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было тоже невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругатьвсе и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.
Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Опять зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, и с силой нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддержали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!
Наконец дама, закончив колдовство с другим глазам, спрятала кисточку в коробку и тронулась.
Несколько светофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихе попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.
Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какофонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.
Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я постарался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять остановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.
Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминесцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и доделала парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.
Зеленый давно горел.
Вой сирен стоял неимоверный. Из открытых окон вырывались семиэтажные ругательства. И, когда требуется, - ни одного постового, чтобы образумить нерадивого водителя. То есть, водительшу.
Дама грациозным движением положила губную помаду в пудреницу, поправила зеркало заднего вида и нажала на газ. Когда резина под её колесами резко завизжала, из заднего окна выпрыгнул силуэт кисти руки с вытянутым вверх средним пальцем и тут же загорелась надпись из красных лампочек, где обычно устанавливается дополнительный тормозной фонарь "Fuck you".
...Я бы, конечно, догнал её, и сказал бы все, что думаю о таких дамочках. Истинный бог, догнал бы, если бы моя старая вазовская копейка была бы хоть чуть-чуть помощнее и расторопнее...
1997 г.
ЧЕРНЫЙ КОТ
Один мужик с дачи с женой и детьми возвращался. Глядь, на середине дороге сидит черный кот. Вернее не кот, а котенок еще. Он по тормозам думал, что тот котенок хотел ему дорогу перебежать. А котенок совсем не думал никуда бежать - машина остановилась, а он продолжал сидеть на дороге. Мужик рукавом пот со лба вытер - очень суеверным был. Пока переводил дыхание, жена из машины выскочила и к котенку. Подняла его, погладила и в машину его на руках тащит. Уселась на свое командирское переднее сидение и показывает детям:
- Смотрите, детишки, какой котик красивенький! Черненький, ласковый! Возьмем домой?
Детишки согласно заулюлюкали, а мужика снова холодный пот пробрал:
- Ты что, очумела? - спрашивает жену, - Он же черный совсем!
- Ну и что, что черный?
- Как пить дать к несчастью!
- Да брось ты свои суеверия! Поехали, надо успеть молока котенку купить.
Сколько не упрашивал в дороге мужик, чтобы жена кота выкинула - она ни в какую. Так и осталась в квартире черная бестия, которую мужик не взлюбил с первого взгляда. Чуть жена отвернется, он его ногой шуганет. За шкирку со стола скидывал, ночью с постели сгонял. А кот той же любовью мужику отвечал - то в ботинок ему помочится, то резиновые прокладки к автомобилю сгрызет.
Пришла весна, наступил новый дачный сезон и стала семья по выходным, теперь уже вместе с черным котярой, опять на дачу выезжать. Каждый раз суеверный мужик со вздохом занимал место за рулем. Глянет в зеркало, а котяра , словно улыбается со спинки заднего сидения. "Не приведет это к добру", - думал мужик. Как в воду глядел.
Однажды, возвращаясь с дачи, уже в двух кварталов от дома были. Что нашло на кота - не понятно. Всю дорогу мирно дремавшее на заднем сидении животное вдруг ни с того ни с сего изо всех сил вцепилось в затылок сидящему за рулем главе семейства. Видимо, выбрал кот место отомстить мужику за всю нелюбовь к нему. От неожиданной и сильной боли мужик растерялся и врезался в бетонный столб. Благо, дети с тещей на даче остались. Так врезались, что подоспевшие гаишники ни домой их направили после аварии, а прямиком в больницу, а изрядно пострадавшую машину потом пришлось сдавать в ремонт, который обошелся в копеечку. И только черный кот остался довольным собой, он в аварии не пострадал.
Только и ему не долго ему жить оставалось. Когда жены не было дома, налил мужик в блюдечко валерьянки, смешал её с крысиным ядом и поставил отраву перед котом. А все знают как падки коты до валерьянки. Не устоял перед ней и черный...
1997 г.
ГУСИ, ГУСИ!
Один мужик - он комбайнером был - купил себе БМВ. Получил за посевную около семи миллионов, поехал на авторынок в райцентр и купил. Правда, машине было уже лет двадцать и, как говорится, она на ладан дышала. Но мужик не испугался. Подумаешь, двигатель перебрать! Он и целый комбайн по винтикам разбирал и снова собирал. А тут БМВ.
- Ну и что, что иномарка? - отмахивался он от ехидных выпадов односельчан, - Что она не из железа сделана, что ли? А кузов подварим и подкрасим. Сиденья - подошьем.
Ходил вокруг машины и поглаживал ее: "Иномарочка моя!" Жена тяжело вздыхала, глядя на ободраннай автомобиль: "Семь миллионов - псу под хвост! Совсем с ума сошел..."
А машина почти все лето простояла в огромном сарае вместе с мотоциклом "Урал", ожидая своего воскрешения. Наконец у мужика после сенокоса появилось свободное время и он решил заняться реставрацией иномарки.
Выгнал её во двор, разложил полиэтиленовую пленку на землю и давай все раскручивать и снимать. Все агрегаты, винтики, болтики раскладывал на полиэтилен в строгой последовательности. Открутил карбюратор, разобрал его и разложил на пленку - детелька к детальке. Снял коробку передач, раскроил её - и тоже аккуратно железки на полиэтилен.
Начал двигатель разбирать, тут жена гусей во двор выпустила. Они окружили машину и мужика и, словно зрители, стоят плотным кольцом и гогочут. Чуть ли не на ноги наступают. Вылез мужик из-под машины, разогнал любопытных птиц, а те через пять минут опять кольцом около машины выстроились - чуть ли не на пятки наступают.
Психанул мужик, поднялся, в дом зашел.
- Ну, ты что, совсем охренела, - говорит жене, - Зачем гусей выпустила? Мешают же...
А супружница ни с того ни с сего понесла - припонила и семь миллионов, которые "псу под хвост", и его эгоизм, и отношение к теще. Словом, сказала в ярости мужику все, что о нем думала. Он тоже не стал отмалчиваться полчаса пробовал урезонить, но когда не получилось - послал её подальше и пошел во двор продолжать ремонт.
Вышел и обомлел. Гуси ходили по полиэтилену и с наслаждением клевали маленькие шайбочки, болтики и винтики. Но это ещё полбеды. Настоящая беда была в том, что перемешали они все запчасти своими лапами, что и самому конструктору было бы не разобрать от какого агрегаты была та или иная деталька.
Мужик с воплем в сарай метнулся, схватил топор и давай с матюками за гусями гоняться. Одного поймал, схватил за лапы, и тут же хвать топором по шее. Кинулся за другим вдогонку. "Всех перерублю", - кричит. Тут жена на крылечко выбежала, теща откуда не возьмись появилась, сосед, озабоченный криками, в калитку зашел. Мужик за гусями с топором бегает, жена, теща и сосед за ним. Поймали мужика и общими усилиями скрутили. Запихнули в баньку и закрыли на замок - пусть остудится.
Вечером выпустили. Мужик грустно посмотрел на набор деталей и запчастей, которые кучей лежали на пленке, затем закрутил это все хозяйство кулем и бросил в сарай. Туда же и БМВ закатил - благо колеса снять не успел. Сплюнул в сердцах и целый месяц ни с женой, ни с тещей, ни с соседом дружбу не водил. А зимой по два-три часа в сарайчике после работы просиживал - разбирался что к чему.