Итак, если украли машину несколько минут назад - скорее ищите телефон. Если его рядом нет - бегите к ближайшему посту милиции. Или в ближайшее отделение милиции. Возможно, дежурный по отделению будет в этот момент обсуждать свои проблемы с товарищем, пудрить мозги какому-нибудь задержанному бомжу или баловаться горячим кофеечком. Знайте, вы не должны ждать, пока он закончит свой частный разговор или вечерний завтрак. В его обязанность входит немедленно передать по рации приметы вашего автомобиля! Пока он накручивает телефонный диск и по селекторам передает данные, вам нужно не мешкая сесть и написать заявление начальнику отделения милиции о похищении вашей машины. Причем в нескольких экземплярах: одно начальнику, одно себе и одно на имя прокурора города: "Прошу возбудить уголовное дело по факту угона на вашей территории принадлежащего мне автомобиля..." И следует помнить, что заявление подается по месту угона, а не по месту жительства. В случае отказа принять от вас заявление пообещайте, что через несколько минут вы пожалуетесь на безответственность милиционеров в Управление собственной безопасности. Для стражей правопорядка этого будет достаточно, чтобы сразу же начать действовать... Не забудьте указать число и дать расписаться дежурному на вашем, втором, экземпляре заявления и к тому же проставить соответствующий штампик с указанием должности и фамилии принявшего у вас петицию.
Второе. После регистрации заявления не вздумайте ехать домой и ждать у моря погоды. Попытайтесь добиться у дежурного разрешения сесть в одну из патрульных машин и объехать ближайшие дворы, переулки, тупички. Чаще всего угнанный автомобиль ставят по соседству и ожидают, пока спадет ажиотаж поисков: мол, пусть "отстоится". Особое внимание следует уделить гаражам, стоянкам, свалкам и прочим укромным уголкам...
Третье. В срок от трех до десяти дней отделение милиции должно принять одно из двух вариантов постановления: "Возбудить уголовное дело по факту угона" или "Отказать..." В милиции, как правило, с вынесением постановления не торопятся: мол, бумаги не нашли, машинистка ушла и закрыла кабинет... В таком случае рекомендуется произнести фразу: "Вы утаиваете преступное деяние от учета, следовательно, злоупотребляете властью".
Четвертое. Если нашли автомобиль и обнаружили его помятым, разбитым или разукомплектованным, то не поддавайтесь на уговоры милиционеров забрать свое заявление обратно. Для милиции отзыв заявления будет считаться раскрытым делом, а для вас обернется дополнительными хлопотами. Так что не расслабляйтесь после слов: "Будь мужиком! Не порти нам показатели... Забери заявление".
Пятое. Добившись возбуждения уголовного дела, не обольщайтесь и не ждите поздравлений. Через несколько месяцев вы можете получить клочок бумаги от следователя, где будет написано: "Дело приостановлено в связи с невозможностью установить виновного", что в переводе на шоферской язык означает: "ворюгу найти не можем, а по сему иди на...". Туда не надо ходить, а вот в прокуратуру отправляйтесь немедленно, причем с подготовленным заявлением в двух экземплярах: "Следователь Жеглов пальцем краску со стола ковыряет, настойчиво проявляет халатность...". Тот самый Жеглов получит по толстой шее и вынужден будет выместить зло на своих оперативных работниках, которые, глядишь, чего-нибудь да и найдут после головомойки. Банду угонщиков, если постараются, могут взять при угоне другого автомобиля, а при обыске воровской малины обнаружат и ваш собственный.
Шестое. Вам повезло - угонщика нашли. Тут уж не проспите и вовремя подайте заявление: "Прошу компенсировать мне материальный ущерб за снятый с моего автомобиля аккумулятор, генератор, противоугонную систему, разбитое левое крыло и капот." Следует потребовать и возмещение морального ущерба: "Я чуть не получил инфаркт, когда лишился автомобиля. И сломал ногу, когда был вынужден ходить пешком...".
Седьмое. Найденный автомобиль ещё не повод для радости. Довольно часто сведения об угоне месяцами, а то и годами не убирают из компьютера. И на любом пикете могут хозяина выкинуть из его же автомобиля, уложить лицом в грязь, надеть наручники, а в ответ на справедливое возмущение отходить дубинкой по ребрам и почкам...
В этом случае бегите в суд и требуйте обязать органы:
- внести изменения в компьютер,
- выплатить сто тысяч рублей за моральный вред.
Главные аргументы в исковом заявлении и на суде: "Я целый год терпел от угонщиков-воров. А теперь надо мной глумятся стражи правопорядка. Нет дисциплины в милиции - пусть оплачивают нравственные страдания!"
Восьмое. Никогда не следует забывать о таком бюрократическом оружии, как составление различных бумаг-жалоб. Чем больше напишите претензий и заявлений милицейским чинам, прокурорам и судьям, тем быстрее увидитесь со своей беглянкой и вдобавок получите крупную сумму на то, чтобы хорошенько "обмыть" находку.
Девятое. При похищении автомобиля милиции потребуются данные технического паспорта вашего транспортного средства, а также особые приметы, которые приобрел автомобиль в течение срока эксплуатации. Хорошо, если у вас окажется дубликат (отснятый на ксероксе), и вы в точности вспомните, в каком месте имеется царапина, ржавчина, вмятина.
Если автомобиль похищен вместе с техпаспортом, записанные на отдельном листе его данные и особенности помогут в организации поиска и обнаружении пропажи.
И десятое. Помните, что угонщики народ смекалистый и изобретательный, гораздый на самую хитрую выдумку. Впрочем, об этом вы и узнаете из баек...
НЕОБЫЧНЫЙ УГОНЩИК
У одного мужика угнали машину. Недорогую - "Москвич"-сорок первый. Грустил он недолго, потому как его драндулет нашелся уже через день. Милиционеры сказали, что видимо подростки покатались и бросили за кольцевой дорогой.
По такому случаю он решил обмыть находку с друзьями по работе. Кстати, работал он в автопарке на обыкновенной грузовой машине и по ночам развозил хлебобулочные изделия. У них весь парк состоял из грузовых машин с будками, которые развозили какие-нибудь продукты.
Ну так вот. Пригласил он двоих своих товарищей, и они пошли в пивбар, хлебнуть по паре пива с креветками.
Довольный мужик все о своей найденной машине, да об угонщиках. Несколько раз его товарищи пробовали перевести тему, а он все об одном: как смогли замки вскрыть, да как сигнализацию ловко отключили, да как гаишные посты объехали... Словом, совсем заколебал.
Среди его товарищей был один молодой лет тридцати мужик - Вовчик. Слушал он слушал все эти воздыхания, а потом возьми и брякни, мол, я тебе за ящик пива хочешь трамвай, а хочешь троллейбус угоню и поставлю около твоего дома.
- Так около моего дома ни троллейбусной, ни трамвайной линии нет...
- А я все равно поставлю, спокойно чистит очередную креветку Вовчик
Хозяин Москвичонка - Петром его звали - глаза выпучил и руку тянет:
- Идет. Разбивай Илюха. Если Вовчик к дому хотя бы троллейбус поставит на этой неделе, то я вас всех в приличный кабак веду. Если не угонит , то ставит нам ящик пива.
А Илюхе что - он взял да разбил. Он был и на кабак согласен и на пиво.
Через два дня на утро около указанного места стоял городской троллейбус. Вовчик спор выиграл.
А дело было так. В четыре часа ночи выгнал он свой продуктовый зилок, и направился к расположению троллейбусного автопарка. Впрочем, каждый горожанин знает, что стоит вереница троллейбусов вдоль дороги где-нибудь на окраине города.
По дороге его остановил гаишник, мол, куда едешь. "К мясокомбинату" отвечает, - очередь занять. А то как раз к вечеру и загрузишься.
- Ну валяй дает добро сонный гаишник.
Подъезжает Вовчик к троллейбусной колонне, цепляет на жесткую сцепку первый же троллейбус и по газам.
На обратном пути его опять гаишник останавливает. Правда уже другой. Глаза по чайнику, когда увидел троллейбус за продуктовой будкой:
- Ты куда его, ептыть, тянешь?
А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.
Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:
- Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.
Инспектор сразу успокоился, заулыбался.
- За три сотни, говоришь?
- Ага.
- Ну, тогда мне стольник гони, и я в автопарк твой сообщать не буду, что машину во внерабочее время используешь не по назначению.
Вовчик стольник вытащил и отдал инспектору. Что ради спора не сделаешь?
Пошел уже к своей кабине было, а тот ему вдруг в след орет:
- А что ж ты, ептыть, в другую сторону его гонишь? Троллейбусный парк то в обратной!
А Вовчик уже зло в ответ:
- А я тебе как на этой узкой дороге с такой махиной развернусь. До кругового поворота доеду, там и разверну.
"Логично" - скорее всего подумал инспектор, махнул рукой - езжай.
Трудно было Вовчику подогнать пассажирский транспорт к дому своего соперника по спору. Слишком уж узкий поворот был на ту самую дорогу, где стоял дом Петра.
1997 г.
АВТОСТОРОЖ
Один мужик доказывал за стаканом своему другану, что за один день он может заделаться классным бизнесменом и заработать миллион рублей.
- Как два пальца обос... - говорил убедительно он.
Друг не верил. Драться не стали, ударили по рукам и поспорили на ящик водки.
На другой день, похмелившись, тот, что обещал стать бизнесменом сбегал в магазин, купил три пузыря водяры и отправился в гости к своему знакомому охраннику, что на рынке прислуживался. С порога подарки делает: мол, вот тебе пузырь за полосатый жезл, а эти две за твою пятнистую форму и фуражку.
Охранник тот только-только после смены домой вернулся. Впереди было три дня отдыха и, решил он, на это время можно было сдать спецпринадлежности в аренду и попить водочки.
А бизнесмен все это надел, да бегом к ближайшему универмагу, на то место, где водители свои машины припарковывают. И с ходу с этим жезлом под мышечкой к одной машине - с вас четыре тысячи за час стоянки. К другой. Третьей. А машин - тьма. Одни уезжают, другие подъезжают. И что самое интересное - деньги на парковку водители не жалеют. Что четыре тысячи разве это деньги? А бизнесмен наш и дачу с крупных купюр точно отсчитывает, и спасибо говорить не забывает. Только каждые сорок минут не забывает исчезать со своей платной стоянки, когда милицейский уазик с объездом подкатывает.
Словом, к вечеру у него в кармане около полутора миллионов денег лежало, а на столе стоял ящик водки, который он так лихо выспорил у своего другана.
Через какое-то время тем же самым способом решил вернуть свои деньги, затраченные на покупку проспоренной водки, друган бизнесмена.
Забрали в кутузку его через три часа. За жадность. Машин много было, платили все хорошо. Так хорошо, что он не захотел даже прятаться, когда каждые сорок минут милиция к универмагу наезжала.
1997 г.
ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ
...Узбека приметили cpазу. Он был в длинном полоcатом xалате и ондатpовой шапке. Xодил по автоpынку, оcтанавливалcя почти около каждой "Волги", заглядывал под коpпуc, тpогал пальцами капот и багажник, что-то пpиговаpивал на cвоем языке и пpи этом кpепко деpжал дипломат.
Некоторые пpодавцы вcтупали c ним в пеpеговоpы, но южанин твеpдил одно: "Чеpный машина надо".
К нему вдpуг подвеpнулcя xоpошо одетый человек 35-40 лет.
- Хочешь лотеpейный билет? Покупай - выбеpешь машину любого цвета.
- Покажи, c выигpышем "Волги"?
- Ну кто же c cобой такую ценноcть ноcит? Ответил незнакомец. Да и билет не мой, а одного пpофеccоpа. Едем к нему в инcтитут Cклифаcовcкого, там обо вcем и договоpимcя.
Узбек подумал и cоглаcилcя.
Только пpедупpедим по телефону, - попpоcил незнакомец, - вдpуг занят? Или в опеpационной?
Дозвонилcя cpазу.
- Пpофеccоp, я вам покупателя нашел. Вcтpетьте наc на пpоxодной инcтитута.
Правда, звонок был на явочную кваpтиpу, где его ждала вcя пpеcтупная команда. Каждый член гpуппы пpекpаcно знал cвою pоль.
Вcтpетилиcь в xолле больницы. Пpофеccор - белом xалате, доктоpcкой шапочке, доpодный, c боpодкой. Cловом, пpофеccоp как пpофеccоp, котоpыx южанин не один pаз видел в кинофильмаx. Поcледние подозpения pаccеялиcь, когда мимо пpошла женщина в белом xалате и почтительно поздоpовалаcь, на что пpофеccоp лишь cниcxодительно кивнул.