Вы когда-нибудь были свидетелем завывания, клокотания, звона автомобильной противоугонной сирены? Если нет, то ваша жизнь увеличится лет, эдак на пять.
Но ваша, а не Яшина. Потому что ко всему привычный бомж Яша не спеша опустил свои ягодицы на лавочку и стал медленно вращать головой из одной стороны двора в другую: ему хотелось увидеть, каким галопом прискачет к машине её хозяин. Правда, одна опаска у Яши все-таки имелась: хотя машину никто не задевал и она трезвонила только лишь в свое собственное машинное удовольствие, подумать о чем либо нехорошем могли именно на Яшу. Но он не стал прятаться - впервые пересилило любопытство.
Прошла минута, владелец не появился, машина поменяла звуковой призыв, взяв тональность повыше. А Яше надоело сидя ждать, когда выйдет хозяин и он блаженно прилег на лавочку. Правда, на бок, все ещё продолжая наблюдать за происходящим.
А сценарий и в самом деле закручивался. Правда обычный сценарий, коих так много бывает в насыщенных машинами дворах.
Сразу из двух подъездов повыскакивали дюжина боевых старушенций, которые с ходу стали яростно материться и размахивать сухонькими кулачонками в адрес того, кому принадлежала разгневанная машина.
Бомж Яша без всяких эмоций наблюдал спектакль.
Еще минут через пять вокруг разгневанной машины бегали уже полтора десятка не менее разгневанных жильцов. По их виду можно было догадаться, что все они поджидали хозяина, дабы устроить ему головомойку. Одна самая крикливая тетка выскочила даже из дома со скалкой очень похожей на бейсбольную биту. А может быть это и на самом деле была бейсбольная бита, похожая на скалку. Яша подумал, что в настоящее время столько разных необыкновенных товаров стали выпускать. Так чего ж удивляться? Вот если бы эта тетка, которая грозилась врезать битой-палкой по лобовому стеклу, на самом деле врезала, можно было бы и удивиться. А она только размахивала и орала.
Наконец две старухи, как Яше показалось, с отважным коммунистическим прошлым приняли призыв к действию и поскакали за участковым. "Ха-ха", думал бомж Яша, - Если бы участковые всегда вовремя появились на месте происшествия, то и бомжи, скорее всего, никогда бы на глазах у честного народа не занимали общественные лавочки и не спали бы вольготно на сиденьях в пассажирском транспорте.
Честно признаться, вся эта громкая комедия посреди двора ему уже надоела, и он, не обращая внимания на крики квартиросъемщиков, которые уже почти заглушали рев автомобильной сигнализации, перевернулся на спину, заложил руки за голову, и блаженно уставился на березовую листву, которая так часто служила ему крышей.
"Почему, - философски подумал Яша, - если бы ему ни с того ни с сего захотелось полчаса орать посреди двора, то его тут же бы забрали на пятнадцать суток. А технике никто ничего не сделает. И хозяина даже не оштрафуют. Выходит техника дороже её создателя - человека?
Так думал Яша, а сирена орала уже минут двадцать и около машины-нарушительницы общественного спокойствия собралось около четверти всех жильцов, проживающих в хрущевке. Мужики обещали при первой же возможности устроить наглецу-водителю кулачно-мордовую расправу, женщины причитали так громко, как будто провожали своих мужей на ядерную войну. Старики, оборвав голосовые связки, стали припоминать подобные случаи, которых, конечно, в их памяти не нашлось. Только подростки веселились, потому что настала пора укладываться в койку и никто их этого делать не заставлял.
Но больше всего Яшу удивлял тот факт, что никто не спешил сбегать за хозяином непослушной автомашины и высказать ему свое "фе". Казалось, просто не знали, кто владелец этой автохамки.
А хозяин и не думал выходить. И угрозы по поводу полного разрушения девятой модели "Жигулей" черного цвета никто не приводил в исполнение.
Яша лежал, смотрел в листву и слушал весь этот базар. И вдруг, как ему показалось, в голове родилась неплохая идея. Он почти резво встал и пошел к народу.
- Слышь, - ни на кого не глядя крикнул он, словно обращаясь ко Всевышнему, - Гоните по трешке и через минуту во дворе будет тихо.
На Яшу уставились десятки недоверчивых глаз. Но затем кто-то в паузе между завываниями сирены показал Яше его социальное местонахождение:
- Шел бы ты, отсюда , да не вонял.
- Как хотите, - равнодушно сказал Яша и развернулся к своей лавочке. Но не успел он сделать и пары шагов, как на его обидчика набросился женский хор:
- Если ты такой умный, то отключи сирену, а так - не мешай специалисту.
Специалистом, судя по всему посчитали его, Яшу. Бомжа с приличным стажем.
Тут же кто-то у кого-то стал занимать, кто запозднился на работе полез в карманы и портмоне. Словом, когда пересчитали - было сто одиннадцать рубликов. Старыми больше ста тысяч. Яша-то в математике был не силен, но догадался, что по трояку сдало больше тридцати человек.
Он взял деньги положил их в карман брезентового плаща, в которых обычно рыбаки бегаю по льду и сверлят лунки, затем огляделся и увидев кирпич стандартного образца, пошел в его сторону.
Надо сказать, в это время рев сирены перешел на самую высокую тональность, и о чем говорили жильцы дома было уже не слышно.
Он поднял кирпич, подошел к машине...
Теперь уже за ним наблюдали несколько сотен глаз, потому как люди со своих балконов следили за гладиатором.
Яша размахнулся и врезал кирпичом в боковое водительское стекло. Оно вмиг разлетелось на мелкие осколочки. Затем протянул руку в салон, дотянулся до рычага открывания капота. С аккумулятора он сбросил клемму и двор погрузился в гробовую тишину.
Через несколько секунд обезумевшая от радости публика выговаривала, дескать, надо же вот один человек нашелся...
А через две минуты, когда Яшу начали бить ногами, во дворе не было ни одной души. А Яша, как поверженный гладиатор, лежал на песочке, закрывая голову руками, и тихо стонал, чтобы не нарушать спокойствия двора...
1998 г.
СЕСТРЫ-БЛИЗНЯШКИ
Один мужик на своей "семерке" в гости к давнему приятелю приехал. На мальчишник. Машину на краю тротуара припарковал, так чтобы с балкона видно было. Мало ли что может случить в незнакомом дворе?
Через четверть часа он уже сидел за столом, пил кристалловскую водочку и закусывал солеными грибочками. Возвращаться домой не собирался: куда ехать под градусом?
Смеркалось.
В очередной раз выпив рюмаху, он вышел на балкон, дабы поглядеть на свою красавицу баклажанового цвета. Глядь, а около неё сидит на корточках какой-то хмырь в шляпе и, подняв автомобиль домкратом, переднее колесо откручивает. Лихо работает, профессионально.
- Ты чего это, чудило, удумал! - крикнул наглецу мужик. - А ну-ка сейчас же отойди от машины!
А тот лишь поднял голову, поглядел в сторону балкона и, ни слова не сказав в ответ, как будто бы и не к нему обращались, продолжал делать свое гнусное дело. С удвоенной энергией.
Тогда мужик впрыгивает в свои кроссовки, пулей несется вниз по лестнице и застает наглеца на месте преступления. Тот уже все четыре болта вывернул, бросил на землю баллонник и собрался снимать колесо с барабана.
Как это часто случается при выяснении обстоятельств, мужик оценивающим взглядом измеривает телосложение и мускульный состав недруга и, убедившись, что по всем параметрам превосходит его и в том и в другом, уже с нарастающей агрессией в голосе спрашивает:
- Ты что делаешь, милый?
- У тебя что глаз нет? Колесо снимаю.
- И оно тебе нужно?
- Если б не нужно было, разве бы откручивал? - последовал наглый ответ.
Терпению пришел конец, да и выпивка давала о себе знать. Мужик со всего размаха поддел носком ботинка наглеца под зад так, что с того шляпа слетела.
- А ну проваливай от машины, если жизнь дорога!
Ворюга, проделав на четвереньках несколько передвигающих ногами и руками движений, поднялся с колен, ошалело и со страхом в глазах посмотрел на своего обидчика и, ни слова не сказав в ответ, бросился наутек в сторону лесопарка.
Из подъезда на помощь друзья выскочили. Что? Как? Надо же! Может быть догоним, да ещё поддадим?
- Хватит с него! - подвел резюме происшествию мужик, достал ключи и хотел было открыть машину, чтобы убедиться: не украл ли прощелыга магнитолу и антирадар, которые он оставил в бордачке. Сунул ключ в замочную скважину, а дверь не открывается. Попробовал открыть с другой стороны - тоже не открывается. Подумал с негодованием: сломал, подлец, замки и успел умыкнуть радиотехнику.
Теряя контроль над своими чувствами, засунул руки в карманы, огляделся по сторонам в надежде увидеть хоть тень преступника. Авось, удастся поймать? Готов был уже бежать в рощицу. И неожиданно в десяти метрах от себя увидел ещё одну "семерку" баклажанового цвета. Подошел к "двойняшке". Ба! Так это же его "семерка" Вон и томик Чехова на заднем сидении лежит. И если бы не книга, то трудно было бы определить, какая "из двух "семерок" является частной собственностью мужика. Окраска одинаковая, чехлы в салоне - тоже одной расцветки. Даже побрякушки в виде чертика, которые прикреплены к зеркалу заднего вида, как две капли воды похожи друг на друга. Сунул мужик ключ в дверь "семерки" - близняшки и она тут же раскрылась. Его машина!
Хотя и подвыпившие все были, но очень стыдно стало за обиду, которая была нанесена "вору". Решили принести извинения и всей компанией отправились в лесопарк искать пострадавшего. Но не успели и полдороги пройти, как путь всей компании преградил патрульный "уазик". Из кабины выскочили милиционеры в бронежилетах и с автоматами и тот самый мужик. Руки за голову, животом на землю! Через несколько секунд все оказались в наручниках...
В отделении разобрались что к чему. И, когда всех отпустили с миром, пострадавшего пригласили пить кристалловскую водку в качестве возмещения морального ущерба. И он оказался неплохим мужиком. Смеялся и говорил:
- И я бы на твоем месте так же поступил... Ну, что давай выпьем за наших сестер-близняшек!
1998 г.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
У одного мужика машину украли. И как ему не было горько, а он разума не потерял. Поступил как полагалось в таких ситуациях. Пришел в милицию, написал заявление о краже, описал знакомые только ему одному приметы машины, уточнил, где и когда её украли, ну и все остальное, что в таких ситуациях должно сообщаться. Он даже сам лично проверил, чтобы номер его любимицы внесли в данные компьютерной сети, и что теперь его машина числилась в угоне и была внесена в графу разыскиваемых. Словом, выполнив все формальности, он с полной безнадежностью стал ожидать: когда же доблестная милиция разыщет его автомобиль.
Прошло несколько недель, машина так и не нашлась, и мужик даже стал забывать о том, что когда-то считался автовладельцем. Но однажды утром ему позвонили и попросили, чтобы он приехал в отделение милиции для опознания своей машины. Надо ли говорить о чувствах мужика, который с нетерпением стал ожидать того момента, когда снова сможет ласкового погладить кабину своей красавицы.
Он приехал к назначенному времени, нашел кабинет сыщика и с порога стал отвешивать комплименты. Но оперативник попросил обождать с благодарностями в адрес работников правопорядка.
Вашу машину мы, кажется, нашли. - сказал он, - Только с её выдачей вам придется немного повременить.
- Как так? - стал заикаться от удивления мужик, - Если нашли, то верните её обратно хозяину. То есть, мне.
- Успокойтесь. Я уже сказал, что вам следует немного подождать. А пока мы вместе с группой ОМОНа поедем в одно тихое место за городом, где стоит ваша машина. Вы её ещё разок опознаете, а мы дождемся, когда преступник сядет в неё и возьмем его с поличным. А после всей этой процедуры забирайте свою беглянку.
- А при задержании бандита с моей машиной ничего не случится?
Сыщик обиженно надул щеки:
- Перед вами кто: дилетанты или профессионалы?
- Я не знаю, - уклончиво ответил мужик, - Конечно, хотелось бы, чтобы были профессионалы.
И они вместе с группой ребят в масках и камуфляжной форме поехали в то самое тихое место за городом.
Мужик как увидел свою машину, так в ту же секунду и опознал. По знакомым ему одному приметам. Хотя она и была с перебитыми номерами на двигателе и на кузове. Но после этого ему дали понять, что он может со спокойной совестью ехать к себе домой и ждать, когда бойцы ОМОНа повяжут бандита с поличным.