— Ты кто?
Нагло и развязно спросил он меня.
— А ты?
В тон ему, спросил я.
— Борзый?
Немного удивился деятель.
— Не борзее тебя.
— Вауууу!
Проорал деятель. Потом заозирался и заорал.
— Ээээ! Братва!!
Буквально через полминуты меня полукольцом окружили все трое.
— Че тут?
Спросил один из них.
— Во. Борзый.
Констатировал первый. Второй внимательно посмотрел на меня и спросил.
— Ты кто?
— Сам отзовись для начала.
— О видал! Я же говорю. Борзый.
Второй скривился и нехотя выдавил.
— Ну ладно. Я Кред. Этого хватит?
— А я Иван. Этого тоже хватит.
Первый даже заподпрыгивал от такого моего ответа.
— Не ты видал, видал! Оборзели! Ваще всё! Да он нас че!!? Мы че!? Лохи!?
Но второй был спокойнее да и наверное постарше. Поэтому не глядя на попрыгунчика сказал.
— Ты вот что Ваня. Щя тут две коровы приедут. Ты молоко то сдавай в ту которая синяя. В желтую не надо. От греха подальше, к деньгам поближе.
Потом взял паузу и затем переспросил.
— Ты понял? Просто Ваня.
Я пожал плечами и ответил.
— Приедут посмотрим.
Первый опять запрыгал и что там начал орать. Но первый на него шикнул и веско выдал.
— Я все сказал.
Потом посмотрел на меня в упор и развернувшись потопал к другим людям. Вот такая вот мать ее деревенская конкуренция. Надо бы у деда узнать и в подробностях.
Само понятно что молоко я сдал именно в желтую. Ну ненавижу я когда на меня так нагло давят. Да и масса девчонок вокруг. Подумают еще что сдулся и струсил. Неее. У нас свои пути и с этими местными профсоюзными деятелями мне явно не по пути. Топаю домой, в кармане двести сорок рублей за десять литров молока. И некая расписка или чек с бледной печатью. Ну да. Кто бы сомневался то? Все трое. Стоят, меня дожидаются. И причин для этого масса. Ну во первых. Я их демонстративно проигнорировал и авторитет им подмочил одним тем что не испугался их угроз. Второе. На местных сильно наезжать им видать не с руки, местные они есть местные. А тут я. Залетный фраерок, борзый до ужаса. И думают они просто. Попинаем, морду начистим и будет нам подъем авторитета и даже местные на таком примере уже думать будут. А стоит ли связываться с такими отморозками или проще молочко в синюю цистерну слить. Все это я просчитал еще на площади и поэтому совершенно не удивился когда троица вывернула из за угла кого то скатанного из бревен сарая. Первый нагло плюнул мне под ноги и выдал.
— Ну все Ваня. Смерть твоя пришла.
Я спокойно поставил тачку с бидоном и начал рассматривать всех трех и очень внимательно. Второму это очень не понравилось и он решил что пора. Удар кулаком под дых я спокойно принял на пресс и затем молниеносно перехватил руку за рукав. Затем шаг назад с разворотом и я потянул второго как бы мимо себя, рывок и рука второго вздернулась вверх как на дыбе. И тут я нанес удар ногой и тоже под дых. Само понятно что бил разве что в четверть силы, но второму хватило. Руку я ему отпустил и тот кулем, хватая воздух широко открытым ртом рухнул в пыль деревенской улицы. Первый даже завизжал от такой по его мнению наглости и начал выкидывать коленца. Ага. Идиот. Это в Голливуде ногами можно махать красиво и эффектно, а в драке, ну такого придурка даже наказывать жалко. Его природа и так обидела, обделив всем чем только можно в том числе и мозгами. Поэтому я немного нагибая корпус и голову пропускал все эти мельницы, потом поймав момент одним пальцем ткнул его прямо в солнышко. Алес. Еще один летит мордой в пыль и открыв рот пытается хватануть воздуха. Ну посмотрим третьего. А вот третий повел себя странно. Он просто стоял и молчал внимательно глядя на меня. Потом выдал.
— Арнис. Желтый пояс.
Потом он внимательно прошелся по моей фигуре и спросил.
— Ты откуда к нам? И к кому приехал?
— С Ярославля. К Васильевым.
Третьего как по голове сковородкой вмазали. Тот застыл и немного приоткрыв глаза тут же включил заднюю. Выставив ладони вперед он выдал.
— Ваня. Все путем. Гуляй свободно.
И отвернувшись начал поднимать своих корешков. Ну гуляй так гуляй. Я взял за ручку свою тачку и покатил ее в сторону дома.
Ну вот я и узнал кое чего о жизни деревни. Дед все таки выдоился на информацию. Бабуля помогла. Видимо ей доложили по системе сверхсекретной связи ОБС(одна баба сказала) о моей так сказать драке и она устроила мне выволочку за обедом, вернее перед обедом. Мы с дедом уже уселись за стол и тут бабуля вместо тарелок с домашней куриной лапшой принялась меня пытать.
— Ванька! Ты это чего удумал то? Местных бандитов бить.
Дед тоже очень внимательно начал на меня смотреть.
— Ну а че?
Выдал я и замолчал.
— Как че?!
Вспыхнула бабуля.
— Ты хоть знаешь кого в пыли валял?
Я пожал плечами и молча. Ну а чего говорить то? Сама все расскажет раз уж начала.
— Ой. Ваня. Ты же внучка Картникова избил.
Потом жалостливо так посмотрела на деда и спросила.
— Че теперь будет то?
Дед тоже молча пожал плечами и выдал.
— Ты давай уже. На стол то собирай. Это не бабьего ума дело.
Пока мы вкушали обалденную лапшичку бабуля полоскала мозги и мне и деду. В общем когда я заканчивал второе то бабуля уже меня похоронила. Ну где то так. Дед же сидел и на некоторые особо вредные и ехидные перлы только хмыкал. Наконец мы закончили и я опять в изнеможении откинулся на спинку стула. И вот тут дед начал кое чего рассказывать.
— Значит так Ваня. Ты я как вижу парень резкий а значит должен кое чего знать о нашем обществе. Основные деньги тут зарабатываю незаконным промыслом золота. Поэтому в весенне-летне-осенний сезон тут ни к кому не подходи. Все заняты. Да и мужиков в деревне по пальцам пересчитать, одни деды да молодняк. В девяносто третьем году прошло собрание всего поселка и народ решил открыть некоторые производства. Скинулись всем миром и построили. Звероферму и кое чего по мелочи. Маслобойня, кузня с плавильней и мастерской там же и автосервис. Далее общество начало вкладывать в эти проекты свои денежки. Все пошло, все отлично работает до сих пор а все пайщики каждый год получают свою долю. Теперь. Ты вчерась про оптическую линию спрашивал. Это народ долго, очень долго решал и наконец то один из наших закончил в Москве Бауманку и вернулся на родину.
— Ого! После Москвы и с таким дипломом?
Дед хмыкнул.
— Ваня. Да у нас тока девки не возвращаются да и то если с дуру или по беременности за муж в город выходят. А так то все возвращаются. Ты же видишь, своими глазами, у нас вроде как никто с голоду не помирает да и запойных тоже не много. В общем живем дай бог всякому.
Тут бабуля фыркнула и вставила свое веское слово.
— Ванька. Врет он, старый мерин. Многие у нас на стакане сидят.
Дед махнул рукой на бабулю и высказался.
— Бабий язык как помело. Я тебе вот что скажу. Если мужик вернулся с золотишком то и не грех недельку погулять. А у этих балаболок все алкаши.
Потом глянул на скептическую рожицу бабули и продолжил.
— Так вот Ваня. Этот Игорь, ну который инженер из Бауманки. Он все наши проекты разнес в пыль и щебень. И предложил эту самую оптику. Но когда мы все по цене узнали!? Ооо! Два года народ спорил. Но телефон был нужен всем, интернет уже тогда набирал обороты, да и сто пятьдесят каналов телевидения тоже сыграли свою роль.
— Эээ. Погоди ка деда. Но все это можно было индивидуально каждому, для себя и своего дома решить через спутник.
— Телевизор да. Интернет и телефон? Тоже да. Но Ваня. Цена. В общем посчитали и поняли. Оптика окупит себя через двадцать три года. И решили строить.
Но меня прямо так и распирало от одного вопроса.
— Да почему вместе то? Если могли каждый для себя через спутник решить.
— Ааа. Ты вона про че.
Дед хмыкнул и ответил.
— А почему всем миром звероферму под пушное зверье построили? А почему даже автосервис и то общий? Ээээ.
Тут дед поднял палец вверх.
— Тут Ваня все не так как в городе. В общем я не знаю как тебе это объяснить, поживешь и сам поймешь.
А меня еще одним вопросом накрыло.
— Деда. Ты же служил? А потом вышел на пенсию и вернулся. Тоже вот интересно?
— Ваня.
Дед глянул на меня укоризненно.
— Я тебе уже говорил. Сюда возвращаются все. Рано или поздно но все вертаются на родину.
Потом покусал губу и продолжил.
— Теперь по этому Картникову. Вот. Такой он у нас.
Развел руками дед.
— Построил свое. Ну и все на этом.
— Как все!!?
Ахнула бабуля всплеснув руками.
— Ребенка зарежут! А ему все!!
— Никто и никого резать не будет.
Веско ответил дед рубанув рукой, и повернувшись ко мне сказал.
— Все Ваня. Час спим и потом работать.
Неее. Мне тут очень нравится.
А занимались мы очень тяжелым делом. Разгрузкой фуры и прицепа. И вот тут еще раз огромное спасибо Графу и низкий ему до земли поклон. Я уже писал что все добро мы собирали несколькими арендованными машинами, затем эти машины приезжали в тот гараж и просто разгрузившись уезжали по своим делам. И только потом, когда все было собрано в огромную кучу я, Граф и несколько молчаливых мужиков занялись погрузкой всего добра в фуру и прицеп. Это я уже писал. И как же мы выкрутились? А просто все. Подъемник. Или как ее назвал Граф «Кара». Почему такое название? Да не знаю я. Но погрузчик работал на солярке и имел рога которыми подхватывал ящики или поддоны. В общем он нам очень здорово помог и Граф в самую последнюю очередь загнал его прямо в зад прицепа. Затем расчалил его тросами и сказал.
— Ну вот Ваня. Теперь вам будет чем разгружать все добро.
Такие вот подарки а с учетом того что и фура она тоже моя. Ну судя по документам это именно так. Хозяин я и ПТС оформлена на мой новенький паспорт. Как такое возможно? Мне идет пятнадцатый год всего лишь. Да хз? Это же Граф. Вот и все объяснение.
Дед когда увидел то что стоит в самом хвосте чуть было с мату меня не обложил.
— Эх! Ванька, Ванька. Хотя бы слово сказал бы?
Это самое мягкое что я о него услыхал.
— Да в чем дело то, деда!?
— А в том!
Въедливо сказал дед.
— Да знал бы я что такая у нас красавица есть? Стал бы я с этим кровопийцей дело то иметь?
Я стоял и тупил. Дед выдохнул и глянул на меня как дите неразумное. Потом все же снизошел до объяснений.
— Ваня. Вот это что?
— Кара.
— Ну да. Можно и так назвать. А если к этой каре прицепить телегу то что получится?
— Ого!
— Вот те и ого!
Потом дед залез в прицеп и долго там лазил, сидел в кабине и все что то причмокивал и похахатывал. Затем вылез и мотнув головой пошел на выход.
— Айда Ваня. Нам надо как то пригородить съезд.
Вот этим пандусом мы и прозанимались до обеда. Потом обед, сонтренааж и дед наконец то завел агрегат.
И пошло, пошло дело то! Да и то. Мы же там в Москве все выкладывали на поддоны, ну для удобства погрузки. И вот тут, такое умное решение дало нам огромный бонус. Цепляй рогами поддон да аккуратно подтаскивай его к краю. Затем уже с земли бери поддон и волоки его в угол. Все спросят. А как же пандус? А я отвечу. А как же колеса? Ну да. Мы же не идиоты, так что у нас пандус он как трап для самолета. Поднатужились и откатили или подкатили, два кирпича в стопор и айда вперед. До вечера мы очень аккуратно, медленно и осторожно рассовали весь прицеп в этом огромном сарае. И вот тут то мы и встряли. И решение такой задачи нам пришлось отложить на следующее утро. Утро она вечера то мудренее.
Вечером мы опять сидели в зале и думу думали. Веренее две думы. Первая дума это само понятно телега. Нужна новая и намного больше той которую мы под лошадок готовили. И вторая дума это как нам прицеп выволочь из сарая. Тут что оказалось то? Пока в тормозной системе нет давления воздуха то тормоза все колеса блокируют на глухо. Так то. Но нам то надо вытащить прицеп из сарая что бы он не мешал разгрузке фуры. И вот как? А хз пока. Пока мыслей ноль. В общем сидим и до хрипоты спорим о размере новой телеги. И тут бабуля нам и выдала. В очередную рекламу она сказала.
— Вы бы прежде чем что то делать взяли бы и просто проехали до нашего клина с покосом. Может эта каракатица туда и не проедет.
Дед было собирался на нее цыкнуть а потом призадумался. Да и правда. Если посмотреть то можно понять что этот погрузчик очень низкий и колеса у него маленькие. В общем дед весь такой озадаченный
отправил меня спать ну и присоветовал.
— Ты думай пока как нам прицеп вытащить.
Интернета нету. И вот как? Кому задать вопрос когда нету Гугла? А мне надо. Мне надо знать какое давление в тормозной системе фуры. И вот как? Хм. Интересно. А есть ли какой манометр? Ну если завести двигатель и набрать воздух? Хм? В общем я весь такой измученный вопросами на которые нету ответа просто заснул.
Утром я опять вскочил полшестого и до семи у меня была тренировка с ледяным душем. Ну а потом за завтраком я и выдал свою идею.
— Дед. Вот смотри. Берем и откручиваем шланги от прицепа. Затем туда ввинчиваем краны и на них уже подключаем шланги. Затем берем и к этому шлангу подключаем кислородный баллон с редуктором. Ну и начинаем где то с килограмма а затем если мало потихоньку повышаем давление.
Но тут дед замахал пальцем в воздухе.
— Не, не, не. Это очень опасно внучек. А вдруг там где то масло в воздушной магистрали? Бабахнет так что и дому достанется. Нееет. Мы по другому сделаем. Компрессор с ресивером. Вот.
— Хм. Ну он есть у меня. Но где то там. Надо все разгребать и расставлять по местам.
Дед самодовольно хмыкнул и ответил.
— У меня тоже есть.
Эээ. Мдя. Дедушка как всегда. В моем представлении компрессор с ресивером это нечто такое легкое, передвижное одной рукой на маленьких колесиках и которое втыкается в розетку. В представлении деда это нечто на колесах от грузовика, работает от встроенного дизельного мотора и это надо передвигать при помощи трактора или машины. Да, да. Там даже есть специальный буксировочный крюк. Ох мы и намучились с ним. Но ближе к вечеру дизелек все таки завелся.
— Все Ванька. Завтра начнем подключать этого к прицепу. Кислородный шланг у меня есть, так что все будет путем.
Ну что я могу сказать. На следующий день, ближе к обеду мы выволокли прицеп на улицу. Тягали само понятно погрузчиком. И хотите прикол. Во всех фурах и прицепах есть система разблокировки тормозов. Да вот кто бы это тогда знал то! В общем учение это свет а неученье это тьма и огромное количество грабель в этой самой тьме. Ладно че. Зато огромный дедовский компрессор привели в порядок, а то стоял не знамо сколько лет укрытый куском брезента и приподнятый на чурбачки, ну что бы резину не мять.
Покос. Это я вам скажу!! Это реальная пахота. Такая пахота что вечером мы приползали домой на корячках. Куда там тренировки у Мастера. Тут так наломаешься что не только рук и ног но вообще все тело. Нет ты его не не чувствуешь. Оно самым натуральным образом болит. И болит везде и как дырявый зуб. А уж встать с утра!! Реально подвиг. А ведь с утра надо скотину обиходить, а безразмерный огород? Ооо! И ДА!! Вот уж где зараза то!? Ну тут немного подробнее, да я сам челюсть уронил.
Комары и москита. Это основной ужас на покосе. Вот не вру. И никакие пшыкалки и мазалки не помогают. В первый же день я завился домой с опухшей рожей и телом. Бабуля как увидала меня таким красивым так запричитала и давай всякие свои снадобья готовить. Но косить то надо. Правильно. А значит завтра с утра опять на покос и опять на тебя нападут мириады гнуса и миллионы комарья. И что странно. К деду они не совались. Ну я вечером и спросил. Как так то? Меня просто облепливают а деда не трогают. И дед выдал. Такой сольный номер показал что ого го. Мы вышли на улицу и дед поволок меня на огород подсвечивая фонариком под ноги. О! Взлетела стая и противное гудение заполнило мне весь мой мозг.