Я опять пожал плечами и коротко бросил.
— Ну хорошо. Ведите.
Примерно с час времени все носились как в попу раненые. Ну а я пока сидел и наслаждался охренненым чаем и разговором. Та девица. Ну секретарь. В общем ее кинули на амбразуры, вместе с чайником само понятно. Девушка конечно же русская, отменное знание японского и само понятно знание всех тонкостей культурных традиций. Ну и а я че? Я парень простой, обычный шоферюга и поэтому должен вести себя просто, понятно и предсказуемо. Поэтому личный телефончик она мне все таки дала. Да и чего другое я думаю дать не откажется. Это же в интересах бизнеса, а как же.
И вот. Что то там готовилось и наконец то все у японцев сладилось. Меня пригласили в тот же самый зал для презентаций. Переводчик стоит, господин Ташиото вообще по стойке смирно, третий дяденька имеет смертельную бледность на лице. О как! На огромном экране какой то японец и этот японец с неким интересом разглядывает меня. Наконец японец сказал.
— Господин Васильев. Я Президент совета директоров компании Mitsubishi господин Такаси Нисиока.
Нихренасиськи себе!! Но я взял себя в руки и ответил.
— Я простой водитель грузовика, Иван Тимофеевич Васильев.
— Очень приятно. И перейдем сразу к делу, мое время крайне ограниченно да и у нас огромная разница во времени.
— Разумеется.
— Итак начнем с того что этот кабинет покинут все кроме переводчика и вас господин Васильев.
О! Как зыркнул. Оба японца чуть в обморок не грохнулись но вымелись из зала в три секунды. Президент посмотрел на нас с переводчиком и сказал.
— Теперь мы можем и поговорить. Рассаживайтесь господа.
Мы разместились и президент начал.
— Господин Васильев, наша компания она не самая крупная, я бы сказал даже маленькая. Если честно сказать то мы никогда не претендовали на разработки высшего класса и тем более на разработки в прорывных областях таких как космос или военная техника. Да. Мы поставляем в армии многих стран свои автомобили но и не более того. Так уж получилось что совету директоров пришлось заявлять нашу компанию на тендер который объявило правительство Японии. Это был скорее политический ход дабы наши связи в правительстве укрепились. Но вот теперь. Теперь у меня есть стойкая уверенность что мы этот тендер можем выиграть. Разумеется при помощи вас. Мое предложение такое. Два миллиона долларов вам выплатят в рамках нашего с вами договора. Вы их честно заслужили сэкономив для нашей компании сотни натурных испытаний и более двух лет времени. И мое основное предложение. Вы готовы приехать в Японию?
— Эээ. А зачем?
Тут гендиректор хмыкнул и ответил.
— У вас нет высшего образования господин Васильев. Я и корпорация Mitsubishi предлагает вам поступить в Токийский университет. Факультет выберете сами.
Упс!
Глава четвертая
— Упс!
Это вырвалось из моего рта самопроизвольно. Гендиректор может чего и не понял но интонацию он словил отменно. Поэтому немного раздвинув уголки губ в улыбке он констатировал.
— Я полагаю господин Васильев что мы договорились.
Я немного постоял в ступоре но дизгармония конечно была но вот конкретно от человека на экране шла просто ярчайшая линия желания. Я даже немого бровь приподнял в неком удивлении и пытаясь разобраться. Это он меня как педераст желает или это я ему так нужен для дела? Через пару секунд на слово педераст пошла мощная дизгармония. Фуф! Я выдохнул и ответил.
— Мне нужно три месяца что бы закрыть те контракты и обязательства которые были взяты. Своих клиентов я подводить не хочу и не буду.
Генеральный склонил голову, несколько секунд подумал и ответил.
— Это не совсем то что я ожидал, но это намного больше чем у нас было до вас.
Ой епт! И как же я буду вписываться в общество где говорят такими витиеватыми фразами? Ладно. Поучимся в очень серьезном университете. Поглядим как там японцы поживают, девочек местных помнем, ну если удастся конечно. Пока я раздумывал над своей будущей жизнью генеральный спросил.
— Вы бы на каком факультете желали учится? Или вы пока об этом не думали?
Тут я вскинулся. И ответил.
— Как же не думал? Думал. Факультет радиотехники. Специальность Разработка, конструирование, производство радиокомпонентов или интегральных микросхем. Ну это если нет такого широкого обучения.
О! Загрузил мужика. Тот несколько растерянно посмотрел на меня и ответил.
— Ммм. Пока затрудняюсь ответить. Я вообще то ожидал что вы выберете программирование.
Я опять пожал плечами и ответил.
— А зачем. А и так неплохо кодю. Так что мне интересна разработка и производство процессоров, микроконтроллеров и прочих компонентов.
Мужик очень серьезно на меня посмотрел и выдал.
— Мужчина всегда должен знать свой путь.
И чего он хотел сказать? Ладно. Пусть его. Мужик еще раз на меня посмотрел и кивнув головой попрощался. Экран выключился и я посмотрев на переводчика спросил.
— Теперь я могу идти?
— О! Господин Васильев. Я вас провожу в экономический отдел. Вам надлежит оформить свой гонорар.
— Ого! Быстро это у вас!
— Разумеется. И спасибо.
— За что?
Я реально не понял.
— За то что вы только что похвалили нашу фирму, за то что вы потратили свое время на разговор с нашим генеральным директором.
Я опять пожал плечами и ответил.
— Да мне несложно было. И на сегодня я более ничего не планировал.
В течении часа бумаги у местных бухгалтеров были оформлены и мне за вычетом налогов была отправлена на счет огромная сумма. Много более восьмидесяти миллионов рублей. Я сам охренел. Зато выходил я из здания японской компании раздутый от гордости и весь такой окрыленный что ли. Думаете из за денег? Ну и этот момент тоже доставлял массу приятных мыслей, но основное это конечно то что я все таки получу знания в стране которая является флагманом в разработке и производстве всего комплекта радио и электронных деталей и компонентов. Так что покувыркаемся еще. И вы знаете я вообще не думал о том что время уплывает из моих рук. Опять потерять пять лет или семь лет? Мне это было не важно. Я и мое чувство гармонии знали. Я прав.
Саня просто выпал в прострацию от таких новостей. Потом как то жалобно посмотрел на меня и спросил.
— Вань. А я как?
— Сань. Да все нормально будет. Не дрейфь. И машина с тобой останется, мало того я ее вообще на тебя переоформлю. Вот до дома доберемся там все документы и оформим.
Сашка как то скуксился и ответил.
— Вань. Да я не про это. Ты уедешь черти куда, а я как?
Потом вздохнул и выдал.
— Поговорить то и то толком не с кем. Браты с отцом все золото да золото. Юлька вообще курица, с ней только Дом 2 да Пусть говорят обсудить можно, а больше то в деревне я ни с кем и не контактирую. А теперь и ты уезжаешь.
Я как то опять выпал из мира сего но довольно быстро собрался и ответил.
— Саш. Тебе нужен напарник. Надо поискать.
— Хм. И где мы его искать будем?
— Саш. Ну ты че!? На той же автобазе где мы с тобой учились. Нормальные там мужики есть, да и пересесть на такую тачку да на такие деньги? Я думаю найдем. Только ты уж сам смотри и выбирай, тебе с ним колесить и по сути жить в этой машине.
Сашка задумался а потом выдал.
— Это. Вань. А если я бабу в напарники возьму?
Это он меня реально вышиб. Я как сидел с поднятой рюмкой так и завис. А ну да. Я захотел отметить такие дела и мы с Сашкой поставив машину на стоянку закатились в один из самых дорогих ресторанов Москвы, в дальнейшем мы планировали перебазироваться в клуб, ну а там уж куда кривая вывезет. Однако не судьба. Ну об этом несколько позднее а пока сидим вот. Накидываемся всякой вкусняшкой и запиваем винишком из солнечной Испании, одна тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года розлива. Между прочим бутылочка почти три тысячи евро. А ну да. Я отвис, поставил бокал и выдавил из себя.
— Ты че Санек? Серьезно?
— Нуууу. Да сам посмотришь. Не, если ты против то я даже ей звонить не буду.
— Саш, да я не против. Просто баба за рулем автопоезда? Да хз. И это? А Юлька то как? Узнает если, она этой бабце все волосенки выдернет.
— Ммммм.
Сашка скривил рожицу.
— Это да. Но Ксюха она реально. Прикольная. И фуры гоняла.
— А сейчас чего?
— Да пнули ее.
— О как. И за что?
— Не поверишь. Перестала давать напарнику.
И тут до меня начало доходить, как до баобаба. И эту Ксюху я вспомнил. Заночевали мы тогда в мотеле и Сашка пропал из номера. Появился он тогда только к обеду и получил от меня втык. Ооо. У Сани вкус есть. Та девица она всем девицам девица. И походу у нее реальный ля мур с Сашком, раз даже перестала спать со своим бывшим напарником. Хм. Ну ладно. Встретимся, поговорим, скатается с нами в пару поездок, ну а там уж пускай Сашка сам решает. А девица то там с характером, помню, помню. Это не Юля. У этой и стать, и мозги а вот характер не подарок. Как она тогда в столовке чехвостила каких то дальнобоев. Интересно а за что она так их? Взрослые мужики как пацаны перед завучем, и что самое интересное. Чехвостила он их тихо, я так вообще сначала не понял почему два мужика по стойке смирно стоят. То есть не хабалка. Хм. Выбрал же Сашка, хотя в данном случае все наоборот. Это Сашку выбрали.
Мы уже практически заканчивали свой ужин когда случилось приключение. Время доходило к двенадцати ночи, мы уже заказали десерт и собирались через часок покинуть ресторан и рвануть в клуб. И вот. Эээ. Нет. Надо немного описать ресторан, иначе как то не понятно. Итак. Ресторан был оформлен в тяжелом пафосном стиле, мы когда туда попали то я сразу подумал. Это Большой театр или музей? Ну а как еще если все в лепнине, позолоте, купидонах которые летают по куполу в основном зале. Если это не Зимний дворец то что? Так вот. Там само понятно есть несколько залов, ну и нас Сашкой разместили в центральном и само понятно что пройти к выходу можно через центральный зал.
А мы то где сидим? И опять правильно. Мы сидим с самого края. Ну значица вкушаем что то шоколадно воздушное, музыка классическая и между прочим исполнители играют живьем и опа. В это музейно-пафосное комильфо влетают четыре сильно поддатые девицы, ну и ржут при этом как кобылы полка гусарского. В общем девицы весьма так на веселе, постоянно ноги на каблучищах туфель подворачиваются, те сцепившись в некое единое тело держаться друг за друга и при каждой очередной попытке падения это общее тело ловит отделившуюся часть и опять ржачь. Мы само понятно повернулись и смотрим на этот концерт, ну и лыбимся до самых ушей. Ну а чего? Девки приятные, стройные, попки с грудками имеются. Каблуки высокие, вечерние платья мало что скрывают, есть на что и посмотреть. И тут этот многоного-рук проходя мимо нас посмотрел на наш столик. И одна выдала.
— О! Девки! Опять пидоры!!
И начала тянуть всех дабы развернуть лицом к нам. Я поначалу опешил а потом как рявкнул.
— А в рыло!
Ну тоже поддатый конечно. Конструкция из тел остановилась и тут уже все повернулись и уставились на нас. И одна еле ворочая языком уточнила разматывая головой в право и лево да так что хвост из волос мотался на уровне пола.
— Не пидоры, нет!?
Тут уже и у Сашки нервы просели.
— Коза мать твою!! Была бы мужиком уже бы зубы на полу считала.
И тут мы все охренели, не только мы с Сашкой но и все за соседними столиками. Еще одна девица как заорет.
— Ураааааа!! Не пидоры!!
Потом посмотрела на нас и потянув всех за собой просительно проскулила.
— Господа мужчины. А можно к вам за столик?
Мы с Сашкой переглянулись и я прочитав на его роже все, ответил.
— Да пожалуйста.
Девицы плюхнули свои попки на кресла, а вот две так и остались стоять. Я же с Сашкой стоя начали маячить администратору зала. В общем все закончилось просто, кресел нам не дали, нас пересадили в отдельный кабинет.
— Ну. Знакомится будем или перейдем к винам с закусками.
Спросил я. Одна посмотрела на меня ТАКИМ взглядом и загадочно улыбнувшись сказала.
— Знакомится будем.
Очень утвердительно промычала одна.
— И даже без трусов. А пока.
Тут она повернулась к миловидной официантке и быстро надиктовала заказ. И знаете в чем прикол? Ни капли спиртного. Девицы в течении часа отпивались каким то дорогущим чаем, ну и нас поили. И само понятно допрос с пристрастием.
— Мальчики. А вы кто?
— Я Иван он Саша.
— Очень информативно.
Икнула одна.
— Вы кто по жизни то?
Уточнила вторая.
— Водители. Шофера. Фура у нас своя, по стране грузы таскаем. А вы кто?
И тут девицы начали переглядываться, расширяя глаза и наконец то одна выдала.
— Это что!? Правда!!!
Тут уже и мы с Сашкой посмотрели друга и пожав плечами выдали.
— А зачем врать то?
Потом я добавил.
— Хотели бы соврать сказали бы что у нас свои скважины и что мы вообще принцы из Бахрейна.
Одна из девиц махнула рукой и презрительно выдала.
— Да видала я этих принцев. Толстые, пузы во.
Тут она развела руки и чуть было не опрокинула кружку с чаем у соседки. Потом сморщила личико и добавила.
— Противные они. Но обходительные. И зубы между прочим, девочкам не грозятся выбить.
Несколько укоризненно смотря на нас, продолжила. Я только хмыкнул и ответил.
— Ну ты же его педрилой не называла?
— Это да.
Икнула четвертая.
— Это мы извиняемся. Правда девочки?
— Точно.
Очнулась первая и добавила.
— А скважин у вас точно нет.
— Это почему это?
Обиделся Сашка.
— А я по вашим шмоткам вижу.
Тут уже я вылезал.
— А что не так. Я в Бриони, Саня в Хуго Босс.
Та пьяно но скептически улыбнулась и ответила.
— Твое Бриони оно левое. А Хьюго вообще с базара.
— Как левое!? Да я его утром в салоне брал!!
— Возмутился я.
— О как? А ну ка адресок салона мне. Завтра мы предметно поговорим. Сколько отдал?
Ух ты! Как ее зацепило то. Ладно ответим.
— Двенадцать тысяч евро. Эээ. Ну вместе с пальто.
И вот тут то они начали ржать. Все, даже девушка официант которая стояла около выхода из кабинета и то тихо давилась смехом. Мы с Сашкой реально обиделись. Немалая сумма между прочим для обычного шоферюги, да и Сашок не на рынке одевался и тоже выложил тысячи три в евро. Заметив что мы надулись девицы попили минералки и первая сказала.
— Мужчины. Не обижайтесь. Но вас как лохов развели. Ладно. Это мы завтра будем разбираться.
Затем обернулась к официантке и махнув рукой сказала.
— Предупредите охрану, мы не одни выходим.
Ууууу! Вот и мне интересно. Сидим в огромном лимузине, шесть человек и никакой тесноты. Спереди катафалк от Мерседеса и сзади два катафалка. Все три машины с огромными охранниками. Куда то едем. Куда? Да хз. Девицы нас везут а мы и не против. Тем более что намек на знакомство без трусов был, или даже не намек а прямая фраза. Пост с вооруженной охраной. Пара километров второй пост. Затем вообще кованные ворота и с обоих сторон этих ворот блок-пост. Не знаю как Саня а я точно видел в щелях между бетонными блоками стволы и стволы немалых калибров. Крупняк. КПВ хрен с кем перепутаешь, уж больно характерный у него пламегаситель и дульный тормоз. Мать иху! И че это за девицы? И кто у нас папы с мамами? И самый важный вопрос. Тут с утра как принято? Просто башку с плеч или обойдемся кастрацией. Сашка млеет, руки заняты сразу двоих щупает, еще две ко мне всяко жмутся. Ну как проверим. Я впал в ступор. Нууууу? Гармония? Ну так, местами. Но убивать нас точно не будут. Ладно. Значит можно и расслабится.
Чего было дальше рассказывать или все люди взрослые, сами все должны помнить. Напишу одно слово. Группенсекс. Абсолютно точно определяет то чем мы занимались всю ночь. И фраза, «мне высосали мозги через х…». Это еще одна точнейшая фраза которая отражает сто процентный факт. Ладно хоть всех шестерых в одну спальню не загнали. Так что Саня с двумя и тоже с парочкой. Но вот хрен им. Мы не сдались, мы с честью выстояли до шести утра. Так что девицы сломались первые и глубоко, во всех смыслах, удовлетворенные уснули первыми.