- Какой ужас, я ничего не чувствую, ни тела, ни...
Капитан Вефа перебила:
- Намного хуже чувствовать боль! Похоже, нас закрутила на обломке.
Губа буркнул:
- Иногда и боль, отрада, особенно когда ничего нет... - Из-за рта лейтенанта хлынул пузыристый гейзер крови.
Капитан Вефа проорала:
- Я спасусь, обязательно спасусь!
Девушка-бирюлька вспоминала, как она играла в карусель-бол! Там они гоняли сразу несколько мячей по полю, стараясь забить в ворота. Вроде обычный футбол, но само поле вращается, а его поверхность, то поднимается, то опускается. И выглядит просто Супер. Зато после игры в голове такие мультики - просто прощай мозги! Как-то она проспорила парню что сможет сыграть больше трех матчей подряд... Не выдержала пришлось делать минет. Теперь ощущение аналогичное, только крутит куда быстрее!
Вефа попыталась связаться со своими:
- Ребята я на осколке и меня завертело...
Ей ответили, голос искаженный различными пространственными искривлениями казался писком мышонка:
- Держись капитан! Мы сами с ус...
Крейсер взорвался, осколки разлетелись, словно в фарфоровую вазу угодил камень, и при этом еще разом запылали, словно ёмкости был спирт. Несколько спасательный модулей успели выскочить из звездолета. Они были как цветные, детские пилюльки, чуть-чуть поворачивались.
Кафа ударила себя по лицу, уткнувшись пальчиками в мини-матрицу защищающую тело от ледяного дыхания вакуума:
Погибли и друзья - печально,
Скорби, всех павших помяни!
Вернулись в прах первоначальный,
Но память сохранят - небесные огни!
Разрушился и второй крейсер-сигарета бирюлек. От него все даже осыпалось, в одном направлении, как-то кумулятивно. Но и платформа фишек от многочисленных попаданий кизенкварковых лучей и гравиоядерных излучений раскололась и стала опускаться на авиаматку.
Бригадир-фишка Перекоп завопил во всю глотку:
- Отведите обломок в сторонку! Используйте квазикинез.
Несколько вертких бригантин бирюлек по гиперболе обошли платформы, обрушили свои "подарки" на пружинистую башню прикрывающую Авиаматку один из немногих звездолетов во всех трех флотах шарообразной формы. Одна выпустила вибро-ракету пропитанную приворотным зельем, позволяющим обходить матричную защиту и детонирующие излучения. Они вошла в броню Авиаматки, как кинжал в свиную туши, затем полыхнуло. И вырос грибок-толстоножка, блистающий оранжевым и фиолетовым.
Бригадир Перок прокукарекал:
- Квазар во рту родня и я стихи плету! Не стоит и рубля - подстилка к петуху!
Бригантиной почти смертельно ранившей огромную, чуть больше Марса Авиаматкой командовал пират Кварк-крюк. Конечно, не только большие деньги побудили корсара пуститься на отчаянную авантюру, а точнее стать пушечным мясом. Тут речь шла о мести фишкам, за давний набег на колонии созвездия Башмака. Сам Кварк-крюк не бирюлька, а гибрид сапога и елки, он помнил, как ему всю эту гиперплазменную белиберду пришлось пережить. Когда на своих вычурных звездолетах прилетели фишки, и стали на дистанции бить из гравиоядерных орудий. Из-за этого и возникли супервспышки.
Каменные замки, и деревянные дома, снесло разом. Почти всех жителей городов Сокол и Гомер просто испепелило. Затем последовала высадка десанта, кроме самих фишек были еще и наемники: жутки динозавры. Они все как-то легко и свободно запивали в специальные чемоданчики. Стреляли из излучателей и весь скарб прятали в них. Потом будущий Кварк-крюк узнал, что в этих "кейсах" происходит процесс стягивания кристаллической и одновременно пружинистой структуры вакуума, и междукварковых связей. В результате расстояние между структурами частиц сокращается в тысячу раз, и как результат объем предмета становится в миллиард раз меньше. Мальчик-сапог уцелел случайно, забившись в щелку бункера-подвала. Ну, а потом его подобрала спасательная служба суперрасы Чемпионов. Это цивилизация продукт особой гиперэволюции, могучей, но предпочитающей ни во что не вмешиваться.
Мальчик попал в империю бирюлек, где выучился на офицера, а после стал капером. Так и шла его жизнь - набели, войны, грабеж. К фишкам Кварк-крюк был беспощаден, и за его голову назначили приличную награду. И вот теперь Авиаматка пылает.
Капитан радостно запел:
Разрушим фишек мы дотла,
Не будет кругляками добра!
И фишек лишь одно спасет,
Мороз с мешком на Новый Год!
Последнее в песке как раз не шутка, сколько раз в ту или иную войну вмешивался Дед Мороз. Выглядел он всякий раз по разному, но всегда не изменял привычке трясти длинной как хвост квазарной кометы бородой, и своему мешку. Он никого не убивал, но мог так повлиять на характер командиров, что они превращались в стойких пацифистов и стопроцентных добряков. А это изменение характера в жестоком мироздании, отнюдь не в радость. Кроме того Дед Мороз раздавал подарки, сказочно вкусные конфеты, мороженое, кулинарные изделия. И все это было так чудесно, поднимало настроение, и враги распахивали друг другу объятия: месяца три мира гарантировало. Ну, а потом воля свободная и злые инстинкты толкали к войне.
Пиратская бригантина уходит от поражения, но её соседке не повезло, словно кит ударил по вакууму, только брызги состоят не из воды, а гиперплазмы. И от рыбешки-звездолета остались лишь воспоминания.
Кварк-крюк кричит, до спазма в голосовых связках, словно это может повлиять на рассчитанную с предельным коэффициентом громкости аппаратуру:
- Срочно уходим по спирали. Выкручиваем амплитуду в переменном диапазоне! Не вешать нос на крюк!
Его помощница бирюлька-таракан Вифа возмутилась:
- Уходить накануне победы? - Девушка очень хотела добавить: "предательство", но замолчала, опасаясь сурового нрава атамана.
Кварк-крюк просвистел в нос:
- Ты что не понимаешь, что может прямо сейчас так рвануть, что мы сгорим как изношенные башмаки!
Девушка-фишка не удержалась от афоризма:
- Лучше ходить босиком, чем быть башмаком! - И тут же съежилась, опасаясь удара по загривку.
Кварк-крюк впрочем, показал, что наделен чувством юмора:
- Весьма веское определение! Кто в душе не босяк, того не обуешь!
Бригадир Перекоп тоже нервничал, и много кричал. Пожар на авиаматке разгорался, и шансы его загасить таяли как лед на сковороде. Хотя в тушении и были задействованы довольно мощные роботы-пожарные. Бригадир орал все сильнее, и топал ногами:
- Примените гиперинертный газ! Не давайте противнику использовать подпитку огня с помощью мульти-полей вакуума.
Гиперинертные газы иногда используют в качестве квазизащитных полей, но это относительно эффективно лишь в отношении ультра-линкоров с огромной массой и сверхматрицей. Почему гиперинертные? Из-за наличия в ядре кинез-заряда, полностью нейтрализующего плазму и процессы окисления, и частично гиперплазму. Впрочем, подробнее о Гиперфизике, и особенно Принцессе-физике, лучше поговорить с профессионалами на досуге.
Бригадир видел, что неумолимое пламя подбирается к центральному термокварковому реактору. А это взрыв чудовищной силы, который Уничтожит все в огромном диаметре, и плевать на все защиты... Перекоп отдал приказ:
- Всем истребителям покинут чрево Авиаматки. Эвакуировать все, что только модно! Тфу оговорился - все, что можно!
Полковник Гю, скороговоркой спросила бригадира:
- Нам самим тоже пара свистнуть от сюда!
Перекоп проорал:
- Я приказываю тебе вместе с товарищами рвать отсюда!
Гю удивилась:
- А, ты?
Перекоп решительно заявил:
- Последним корабль покидает капитан!
Гю понимая, что спорить бесполезно повернулась на каблуках и при этом пропела:
- Капитан с качалки - гладит пистолет! Капитан с качалки стырил враз валет! - И прыг в модуль, окунувшись в противоперегрузочное кресло. Видимо она думала от командире - сентиментальный дурак!
Бригадир отдал приказы и одновременно налагал на себя восьмерку - символизирующую бесконечный разум. Ведь по большому счету - смерти нет!
Роботы и смертники-фишки дрались с гиперпламенем, до конца. А когда рванул реактор...
Гю уже успела отлететь на приличное расстояние и пропела:
- Заколосился мохом весь трактор, в поле растет долото! После того как грохнул реактор - будет еще не то! Скоро кварков пышные стада: покроют города и поля и луга! Вакуум не терпит глупость ложь, посеем в пустоте с болтами, крюк и рожь! Жри это ты как хошь!
Голограмма её любовника: блистательного кавалера Тута проворковала:
- Ну что рвануло!
Вспыхнуло именно в этот момент, и модуль с полковником Гю тряхнуло так, что фотоны по инерции отстали, и девушка на мгновение оказал в кромешной тьме. Полковник даже сострила:
- Быстрее света, только тьма невежества - она настигает, самых прытких!
В головке возникли образы сладострастной любви, как она скакала на коне. Ух ты прикольно так!
У тараканьих бирюлек рванул пятый крейсер, остальные отходили под защиту своих коллег. И трубы военных оркестров играли все громче и громче!
Юный прапорщик вступил в бой на сей с истребителем зверька-домино. Тут уже было на равных, так превосходство фишки в вооружении с лихвой компенсировала разница в опыте. Противник премьер-капитан пробовал всадить малоопытному коллеге под хвост. Делал выверты, но прапор уходил.
В этот момент, крючок девочки колокольчика подхватил ультра-линкор фишек, и поволок его. Громадная бутылка с крылышками насекомых, причем дура размерами с Луну, безуспешно пыталась сорваться, с закорюки девочки-звезды. Это выглядело замечательно, как ранее не виданное зрелище, космической рыбалки. Юный прапорщик запел:
- Дороже всех на свете мне рыбалка! Торчать с крючком, готов я целый век! И не отгонишь от рыбалки, даже палкой! Люблю рыбалку как спортсмен, как человек!
Премьер-капитан пропел в ответ:
- Гиперплазма, суперкварк - не поймать тебя ни как!
Прапорщик отпрыгивал от аннигиляционных полос, а затем вдруг как развернет, и всеми пушками лупанул, применив прием "Волчок":
- Вот тебе подарок! Это поток гиперплазмы, надежный дает урок! Жилы рвет волчок!
Истребитель фишки получил существенные повреждения, одна из двух гравиоядерных пушек буквально сплющило, закапал расплавленный металл. А кинезкварковый пулемет и вовсе оторвался, полетев по космосу, как сдутая ветром шапка.
Премьер-капитан грязно выругался:
- Зеленогубый ублюдок. Да я тебя поимею!
Успех окрылил прапорщика, от стал атаковать куда злее, напевая:
- Я агрессивен, сивен! И интерес у парня вполне спортивен!
Премьер-капитан рычал:
- Да ты и клеиский панчер! Может, родился женщиной....
Оскорблять оппонента нехорошо! И вот судьба отомстила моральному уроду! И ему был Бах-бах!
Прапорщик подвел предварительный итог:
- Вратарь оказался дырявым, а форвард не спал!
Ультрамаршал Кхе-кхе решил перекусить по ходу боя. А что сытое брюхо в бою не глухо! Облизываясь, командующий тараканьими бирюльками пропел:
- Все считают и зимою, и весною, неизменное меню мое мясное! Обо мне сложилось мнение превратное! А как хотел бы я хоть раз, показать острейший глаз! Обуздать мощь атома!
Маршал Кашель предложил:
- Может использовать построение: десять игл?
Кхе-кхе возразил:
- На мой взгляд, куда лучше подойдет клубок или "Дракон"! Ох дракон, мой дракон, задраконю... В принцесс-плазме полей вас зарою!
Кашель, несколько смутившись, заметил:
- Наше построение слишком уж распыленно для системы "Дракон", так можно и цугцванге оказаться!
Кхе-кхе хихикнул:
- Вот цугцванг, так цугцванг, не поставит пешка мат! - Потом перейдя на серьезный тон, бормоча и проглатывая куски мяса. - Будем использовать построение: Двадцать игл! Это куда эффективнее!
Издали картину грандиознейшей космической баталии, можно было принять за колоссальный выводок клубящихся разноцветных змей. Причем краска драгоценная и так переливается... И яркие блистания от взрывов. Рванул и без того изъеденный попаданиями флагманский ультра-линкор бирюлек, звездолет размерами с Марс. Вычурная вспышка сверхновой звезды и гибель полумиллиарда солдат и в несколько десятков раз большего количества роботов. Так все выглядит, когда идет война - красиво и смертоносно!
Бутылки-линкоры в свою очередь пробовали построится, в единый кулак, или клин! Причем на острие поставить самый большой, размером с Землю флагман на котором находился Архимаршал Буль-буль. Командующий домино-норками буквально надсаживался, подбадривая своих подчиненных:
- Мы как никогда близки к победе! Наш топор, как и прежде остер! И на кварки сотрется трухлявая сфера! Не поможет им гном! Не пройдет и афера!
Однако попытка собрать все силы в звездный клин, привела к тому, что обнажились и стали проседать фланги. Это как с журавлем, нос вытащил - хвост увяз! Перемолотые крейсера бутылок оседали на ставшие расцветать в космосе пышные кустики, с цветами вызывающими грустные ассоциации. Командующий правым флангом Пух прочирикал:
- Конечно, все вместе хорошо, но сбиться в кучу плохо!
Звездолеты созвездия Пузыря стали откатываться.
. ГЛАВА Љ 7.
Генерал пробурчал:
- Последний раз предлагаю сдаться! Иначе...
Анжу перебила диким напевом:
- Это наша судьба, жить не можем иначе! - Дьяволица неожиданно оказалась рядом с генералом и шепнула:
- Пистолет, пистолет, кто тебе дал мозги?
Оружие прошептало:
- Ты величайшая из дьяволиц!
- Так дай генералу Колбаско в нос! - Скомандовала Анжу.
Пистолет забил, остренькими, тут же выросшими лапками. Колбаско выронил оружие и тут же получил увесистой рукоятью в нос. Из разбитой нюхалки брызнула кровь. Оборотень в погонах провыл:
- Огонь!
Бойцы в масках заколебались, а Анжу пропела:
- Ну-ка автоматки, славные ребятки! Что делать быть может споем?
Автоматы в руках полицейского спецназа стали извиваться как змеи. Тренированных бойцов забила дрожь. Самый крупный из них пробормотал:
- Да это круче "Властелина колец" !
Анжу хихикнула:
- Нет будет лучше: властелину в торец!
Бойцы дружно, словно по команда начали смеяться. А автоматы: вырвавшись из рук пустились в пляс. Эле мечом сбила слишком уж крупную муху, та лопнула, светлая эльфийка едва успела уйти от брызг. Девушка в рифму произнесла:
- Если бы мухи вдруг стали б коровами, с сладким как мед молоком! То вместе с алыми тучами-грозами, шпарили нас кипятком!
Лари предупредила:
- Тут нужно быть осторжным, махая мечами! Это уже будет вообразилия, а не идиллия!
Дим стряхивая пот. заметил:
- Да тут и Алиса в Зазеркалье бы свихнулась. Вот посмотри, летают, сам не знают откуда взялись - кремлевские звезды!
Эле воскликнула:
- И башни тоже!
Действительно по Москве словно Годило шагала кремлевская Спаская башня. У нее выросло сразу шесть ножек, лапы с семью пальцами и в каждом пальце по пять суставов, а ногти в виде столовых вилок. Это была башня с курантами, стрелки вертелись, словно вентилятор и их стало намного больше. В довершение ко всему башня раскрыла рот и начала петь. Голос у неё и впрямь был громовой, достойный Кремля, а двуглавые орлы крутили крыльями, делая песню еще громче:
Где ты светишь красная звезда,
Ведь тебя забрали у меня!
Думала мы вместе навсегда,
Приютить заставили орла!
Две короны светят у него,
Взора два: на Запад, на Восток!
Звездам не осталось ничего,
Золото ушло - один песок!
Я скорблю как мать по сыновьям,
Даже свет мне кажется не мил!
Хорошо, что хоть не воробья,
А орла хозяин сотворил!