Кхе-кхе прыснул истерическим смешком:
- А что? Это забавно! А поможешь это изобразить как-нибудь поэтичнее!
Генерал Физа запела:
- Бодун батяня! Батяня бодун! С похмелья свалился алкаш враз по стул! А после удар в кирпичи головой, что значит маразм несусветный, хмельной!
Ультрамаршал прервал, роботу даже пришлось уколоть его тонюсеньким кинезкварковым лучом в затылок, чтобы прервать истерических хохот:
- Хватит! Я уже врубился! Ты прекрасно все изобразила!
Перед Дьяволицей выскочил не совсем типичный, именно двуместный истребитель Гиперплан. Его пилоты, тоже из числа редкостей в этой брани: гибрид игральных карт и божиих коровок: валет и дама. Очень симпатичные милашки, рядов глаз на животе у каждого целых пять. Причем глаза не природные, а кибернетического происхождения.
Они такие гламурные и симпатичные пропели:
- В жанре разорви, я пишу стихи! Ты поймешь, что пишет карта, чтоб не вял букет! В каждой сказке - гиперплазма! Бешеный прикол! Это все что я пою, не тратя лишних слов! - И резко взвинтив темп, вывели. - И мы конечно не гибрид ослов!
Дьяволица показал язык, он был таким тонюсеньким, с семигранным концом. Ответила, подпевая им:
- Стих пустой! Но, увы, не мой! Пусть летят в дыру грачи! Надоело словоблудье, больше не проси! И потоки принцесс-плазмы просто облети!
В ответ:
- На фишка с волосами получи!
Двуместный Гиперплан палит сразу из восемнадцати поражающих орудий. Это ведь не просто мощь, даже вакууму больно и он стонет, как кашалот, выброшенный и голубого океана, в сточную канаву. Дьяволица криво усмехнулась:
- Нагнала немало стресса, карт в колоде раскидала! Стала просто как принцесса, разгромлю сейчас вандала!
Дьяволица ушла по траектории восклицательного знака. Ей вспомнилось как в Звездных войнах джедаи, сражались с лазерами. Но вот почему не сделать звездолет, с принцесс-плазменными мечами. Что такое принцесс-плазма? Слово всплыло в голове Дьяволицы. Вообще-то принцесс- обозначает по латыни - первенствующий, значит это кое-какая разновидность материи... Надо у писателя-супера, из-за которого там изменилась Гипервселенная почитать, он вроде специалист, по тем типам сущего, до которых даже самые гениальные фантасты не додумались. Хотя гениальность понятие относительное, например Есенин, которого почему-то зовут гением, даже на просто хорошего поэта не тянет!
Дьяволица выкладывала виражи, но пока не отвечала, может ей даже стало жалко аннигилировать такую гламурную пару:
- Да ребята слабость - не всегда доброта, но доброта всегда слабость! Я оказалась в вселенной великих чудес, и даже мой сатанинский характер стал, меняться в сторону ангельского мировоззрения.
Валет и дама засмеялись в ответ:
- И это ты ангелочек во плоти! Да у тебя аура Антибога!
Дьяволица печально кивнула, извиваясь всем своим туловищем античной богини, с воодушевлением произнесла:
- Может я и ведьма, но поверьте, никто так жарко, всем сердцем, не любит Божье творение как сам Сатана! Что не верите?
Игральная пара заморгала глазками в виде отрицания. Голосочках звучали нотки сомнения:
- Да нет! Так не бывает и почему?
Дьяволица философски ответила, её голос стал еще жестче:
- Человек имеет в том сходство с Богом, что умеет творить и изобретать. В этом отношении у него есть преимущество по сравнению с Всевышним, во-первых, людей много и они все разные, во-вторых, человек закален жизненными трудностями и для него прогресс - это способ выживания, а не просо развлечение как у Бога. А когда ты хочешь выжить, а не просто играешь, то выкладываешься полностью, творя чудеса. В-третьих, лучшие из людей не бояться создавать себе сильных помощников для ускорения творческого процесса - например компьютеры! Ну, а Сатана как никто другой способен управлять и подчинять людей! И чем сильнее человечество, тем мощнее Люцифер!
Сидевшие двуместном Гиперплане ребята развесили уши, слушая откровения философа-дьяволицы. А та не долго, думая: бах-бах и сбила их. Осколки от карт-насекомых вольта и дамы успели только пропеть, умирая:
- Родина нас зовет! В космос большой поход!
Дьяволица даже выбросила из своего "чрева" пару слезинок. Произнесла со слезами на глазах:
- Увы, на войне приходится убивать и людей приятных во всех отношениях! Хотя нет в данном случае не людей, но кое в чем лучших, чем они творений!
Гипермаршал Дави-дави также не дремал, хотя и плескался в бассейне. Приготовленное учеными созвездия Тачки, антифекалиопространственные нагнетатели выстраивались в ряды. Они напоминали заварные бифштексы, но только гораздо красивее. Такие богато украшенные цукатами, словно усыпанные драгоценностями, в виде немыслимых для человеческого воображения узоров.
На фоне подобной красоты, в космосе творилась трагикомедия, на фоне ежесекундно гибнущих игральных индивидов.
Вот два флагманских линкора в конец "дободались", их стало плющить, гиперреакторы слишком уж разогнались, и начали все буквально сминать. А Дьяволица видала, воспринимая и это, картину разом гибнущих десятков миллионов конфет и котлет.
Домино-паж совсем еще юный мальчик, впервые в подобной гиперплазменной катавасии. Он перебирает лапками и подпевает, звонким голосочком:
- Пускай на часть рвутся звездолеты,
Галактики сдурели словно шнапса напились!
Мы выроем и вакууме доты,
Клыки напрасно скалит - в звездах рысь!
Полковник-домино виконтесса Си, предупреждает мальчишку:
- Выполнять наводку, через нейтрино-сканер!
Домино-паж, отплясывая ноженьками, верещит:
- Наводка закончена, клемма прострочена!
Но вот когда каюты, залы, ячейки, коридоры стали сжиматься - это просто чудовищно. Даже свет сгустился, зверки-доминошки забегали, две из них, столкнулись лбами, разом скисли, залившись слезками. Виконтесса Си лупанула из кинезкваркового лучемета, импульсы прошили перегородку, кислород и азот разом запылали. Пламя при этом шипело змеёй, да еще поигрывало.
Домино-паж заелозил, поверхность флагманского линкора, этого гибрида, самолета-бутылки и мамонтовой бабочки разогревалась. Слезинки что скатились с животика домино, упав, свирепо зашипели.
Виконтесса, наконец, сообразила:
- Надо бежать! Одна лапа здесь, другая там!
Приторно-игральный мальчик вместо ответа, бросился по неумолимо сужающимся коридорам. Это чем-то напоминало падающие в домике поставленные на бок карты, только еще и под дых спертый воздух молотит! Десяток звероков-домино, разом застряли в проходе, из них капала как густая пастила кровь, и поднимался удушающий пар. Домино-паж совершенно растерялся, его ударила сжимающаяся перегородка. Виконтесса воскликнула в досаде:
- А ведь мне предлагали работу в тылу! Причем не фотонную! Ну, какая я вакуумная дура, польстилась на звездную романтику.
Домино-паж вывел мораль:
- Романтика войне - отличается от сигаретного дыма, тем, что последний, отгоняет комаров, а первая привлекает мух! А имеет общее, что то и другое заметно укорачивает жизнь!
Девушка-домино, лейтенант медицинской службы, уже наполовину раздавленная арматурой, рыдала, из-под её мундира-обёртки торчали косички:
- Ну, до чего же корявая и не справедливая штука смерть! Она всегда приходит так рано, что...
Огонек прошелся по косичками, крошка-домино замолкла. Мальчик-паж, попробовал вскочить в спасательный кинезпространственный модуль( в виде гибрида лимона и утки), то него уже набилось столько доминошек и их вспомогательных союзников - биороботов всех мастей, что машина не могла сдвинуться с места.
Домино-интендант, дергая лапками, запело:
- И вот на скамье подсудимых в потоках торнадо стою, и под гиперплазмой ранимой, дремучие бредни творю! А злой прокурор сыч смотрящий, вдруг начал рычать на меня! Кончай ты нести бред смердящий, достала твоя всех брехня!
Воздух очень быстро спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!
А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например, более высокопоставленных генерал-интендант бирюлька(бойцы созвездия окурка также гибли) Битумида переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, перестарался придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют! В отличие от своего коллеги по воровству, и несчастью, на песню бирюльку не хватило.
Да, конечно в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например, леди Дэббадюр, бирюлька-фотомодель успела воскликнуть:
- Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!
Погибающий офицер звездного спецназа уже не мог, ответил, в столь варварски спёртой атмосфере, он лишь подумал:
- Ах, какая женщина! Падая в бездну, думает о возвышенном!
Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьких бриллиантов. Тем в свою очередь, загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы, каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!
Дьяволица развернулась и направила свой Гиперплан к космоматке:
- Нет, лучше убить одного, чем прислуживать сотне!
Гипергенераторы в форме обильно украшенных тортов, уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.
Третья армада созвездия Пузыря подтягивала, свои могучие техномагические сюрпризы. Они были в виде порций красивейшего мороженого в форме дворца в стиле индийского барокко, точнее это был даже какой-то синкретизм. И в нем были "бодатели" пространства, что-то такое невиданное, гротестное!
Ультрамаршал Кхе-кхе присвистнула и пролепетала песенку:
А тот, кто сердце имеет зайца,
Путь даже крылья и за спинную -
Льву вздрючить гриву и не пытайся,
В ловушке с дыркой - тебя закрою!
Хотя и заяц порой наглеет,
Льва зачмырили, усы надраив!
За хвост, подвесив на батарею,
Царя зверей - скрутили в драйве!
Дымок маршал-бирюлька оборвал, глупую песню:
- Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно теребить пальцами вялый вакуум. Да нас...
Ультрамаршал Кхе-кхе, покрутившись прервала:
- Столько, сколько нужно! Вот будет крутейший на взводе бедлам, тогда нанесем по неверным удар!
Бирюлька-паж зачирикал, попрыгивая на гипердрайфовой струне:
- Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но растерзал я небес акварель! Мне от планеты - крутое наследство, фишку мечом с гиперплазмы прибей! Кварки с фотонами, крайзы с преонами, на меня сиротливо! Ты с лучеметом боец патентованный, не разбери впопыхах автомат1
Оба маршала, простой и ультра, так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом и фтористой кислотой. Лужица почти сразу же задымилась, казалось, что и кибернетическая моча имеет душок или дух.
Ультрамаршал Кхе-кхе стукнула тараканьей лапой по клавиатуре:
- Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!
Дымок маршал поправил:
- Противник это слишком мягкий эпитет.
Кхе-кхе вполне искренне удивилась:
- А как по твоему нужно кукарекать?
Дымок завыл и забил кулаками в грудь словно Кинг-Конг:
- Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак! И рыльце начистим, как медный пятак!
Ультрамаршал капнула на губы краской и прорычала, скороговоркой словно дала пулеметную очередь:
- Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные, алкогольно-заквашенные, выхлопными газами загаженные гиперпрезервативы, принцесс-плазменной скотины! Крошка ку-ку! Всех разорву! Огород - козлу! А быку Му-Му!
Дьяволица слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!
Дьяволица Анжу видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина пирата-наемника в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный торт-парусник. Такой от этого последовал взрыв.
Дьяволица казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились гибриды огненных змеек с баклажаном и кактусом, с головами крокодилов, рыбы арбузная пиранья и современного пылесоса. И при этом такая немыслимая музыка в голове...
Дьяволица пропела:
Скачет музыка, музыка, музыка,
Принцесс-плазменным скоком круша!
Кто-то быстро испачкал подгузники,
получив от судьбы не шиша!
И с чего я постриглась в монахини,
обещала - не буду грешить!
Прекрати вы вздохи и аханья,
то петля, а не жирная дичь!
Дьяволица сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этой битве, гиперплазменного супермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой, гравиоядером мозги.
. ГЛАВА Љ 9
Лари отчаянно пыталась удержать сползающий со второй ноги сапог. Тот повизгивал и молил, да так слезно, что сердце разрывалось:
- Отпусти ты меня госпожа. Заслужи ты любовь без ножа!
Темная эльфийка проверещала:
- Без ножа, может жить лишь одна душа!
Светлая эльфийка Эле ласково произнесла:
- Да отпусти ты его! Не мучай живое существо! После сама благодарить будешь, что обрела более тесную связь с землей.
Лари еще немного покрутилась, сапожек так яростно дергался, проявляя неожиданную силу, и наконец выдала:
- Ну, я помни мою доброту! Я отпускаю тебя! Кого хорошо обувают, часто остается даже без плохих сапог!
Освободившись, существо из кожи пропиликало:
- Поверь мне ты не пожалеешь, что меня отпустила. Мы полетим в своей царице и она подарит тебе такую обувку, что ты сможешь между звезд переходить!
Лари с досадой воскликнула, выведя афоризм:
- Самое вкусное завтра, в настоящем отдает тухлятиной! Вы ведь даже не поклялись, что это исполните!
Пара сапожков поклонилась замах крылышками:
- Это у вас людей и эльфов клятвы! А у нас обувных ангелов каждое слово - правда! Разве не стыдно лгать?
Лари в ответ пропела:
- Ложь недаром во всех во всех королевствах, уважали во все времена! Ложь прекрасна, когда полезна и ужасна, когда вредна!
Сапожки ангелочки с жаром возразили:
- Но если все время лгать, то в будущем вам никто не поверит!
Тут вместо, Лари, ответила Эле:
-Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое!
Лари также подтвердила, игриво подпевая:
- Разнообразен лжи прием! Противоречат чувства! Мы, то святой ей зовем, то обзываем гнусной! Лгать, конечно, не надо ребята, если в этом нет срочной нужды! Мы с друзьями честны соколята, пусть обманку проглотят враги!
Сапожки снова закивали:
- Клянемся, сдержим свое слово, а пока поищем попутку, которая доставит нас в сапожную империю. Сами мы между звезд летать не умеем!
Лари сдержано помахал рукой: