Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:
- Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели! - Тут же прервала. - Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Дьяволица философски подметила:
- А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Жозефина пропела:
- Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!
Дьяволица усмехнулась:
- Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
- Крутой минет! Стух винегрет!
Дьяволица выругалась, не скрывая досады:
- Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
- Получай сучка!
Погибая доминошка пропищала:
- Пропала моя получка!
Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:
- Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Дьяволица прокомментировала:
- Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:
- Королевы с мечами - хорошо! Молотки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Дьяволица вздохнула и пропела:
- Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник - этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:
- Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка? - Барон явно издевался.
Дьяволица ответила:
- Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?
Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:
- Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:
- Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:
- Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Дьяволица проскулила:
- Никита - Никита - замочи скорей скота!
Барон в ответ:
- Мочить в сортире - мочи нет!
Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:
- Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Дьяволица пела в ответ:
- Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон не тени фальшивой ноты, пропел:
- Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то, как нервы треплет, дурью мается!
Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
- Ловко пляшешь стрекоза!
Дьяволица ответила в рифму:
- Не коза - я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!
Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:
- Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:
- Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:
- Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!
Гипермаршал Дави-дави прохрипел:
- В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка - атакуем СПИД!
Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:
- Объявляю перестройку! Выколем всех!
Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:
- Ретирада и перебазировка!
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...
Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...
Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:
- Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!
Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть:
- Я за пра...
Анжа философски заметила:
- Тут парни бравые! Бравые! Бравые! И на словах за дело рвутся в битву правое! А если глубже копануть - патриотизм сплошная муть! И от него ни жарко, холодно ничуть!
Ультрамаршал Кхе-Кхе видела, что её флот изрядно поредел. Гибель множества звездолетов, и боевых молотков, резко снизили наступательные возможности её армии. Тем не менее отход армии тачки способствовал резкому поднятию боевого духа её армии. Ультрамаршал приказала:
- Отправить сильный ударный резерв в обход позиции, армии Пузыря.
Маршал Дымок усомнился:
- Не думаю я, что это правильно! Скрытно подвести достаточно крупный резерв к вражеским звездолетам едва ли возможно. Космос не канава!
Ультрамаршал сострила:
- Конечно космос не канава, но спрессовать душу способен не хуже утюга! Но если мы бросимся преследовать отступающих фишек, то армия домино ударит нам в хвост.
Маршал Дымок прорычал:
- Хвост за хвост! Хвост за хвост! Глаз за глаз! Глаз за глаз! Знай, противник не уйдет от нас! Никуда он не уйдет от нас! Хвост за хво...
Ультрамаршал перебила:
- Заткнись клоун! И слушай мою команду! Раздели армаду на две части и атакую флот империи Пузыря в тыл. Понял или я прикажу тебя расстрелять по законам военного времени!
Дымок простонал:
- Понял, выполняю великолепная!
Полунагая маркиза де Бельер все сумела уложить рогатого динозавра. Этот могучий монстр, злобно крутил рогами, и выпускал огненные потоки через нос. Когда он со своей массой бросился на босоногую маркизу, девчонка сместилась в сторонку и полоснула мечом по шее монстра. Тот проревел:
- Окантую как заготовку!
Маркиза, снова отступила и во время очередного прыжка твари выполнила подножку, заставив динозавра, растянутся:
- Лежит туша - нельзя скушать! Кто это такой! - И точный удар пол лопатку.
Громила с рогами все же нашел в себе силы, чтобы вскочить и атаковать дерзкую девчонку, но его движения слабели. Маркиза де Бельер пропела:
- Любила партнера - как бык матадора! Укол передола и в гроб тебя скоро!
Рогатый динозавр, истекая оранжевой, рассыпающейся как кругляшки по космосу кровью провыл:
- Я, даже умерев, остаюсь героем, а ты шлюха!
Маркиза всадив монстру в глаз, заметила:
- Сто пуль могут заменить один снаряд, но и миллион слов, не заменят одного удара!
Златоволосая королева, срубив атакующий фрегат созвездия окурка, горячо одобрила маркизу:
- Ты есть подлинная воительница! Сражайся по мою правую руку.
Маркиза кивнула и тут же подхватила пальчиками своей босой, загорелой ноженьки бригантину:
- Так может, развлечемся игрой?
Златовласа, презрительно фыркнула, срубила бригантину-бутылку, стряхнув со своей обнаженной груди обломки. И энергично замахала мечами, посмотрев на маркизу, как на маленькую девочку:
- Нет! Нам надо соправительницу выручать! Делу время - потехе ночь!
. ГЛАВА Љ 13.
Боевая четверка мчалась бегом по Москве. Янешь спросил у ставшего мальчиком Димы.
- Знаешь, я хотел посмотреть на Кремль и Мавзолей. Лично прикоснуться к красной стене. Ведь это так романтично!
Дима явно удивился:
- А что у вас своего Кремля нет?
Юный генерал, тяжело вздохнул и замахал головой:
- К сожалению, нет! К огромному сожалению!
Димка весело хихикнул:
- Как же так! Вы ведь Россия, да еще Великая Россия и без Кремля! Может ты дяденька просто самозванец?
Янешь вместо ответа, нанес неуловимо стремительный удар Диме под зад. Мальчик от сильно штурка пролетел метров пятнадцать и был подхвачен вырвавшейся вперед голоногой красоткой, златокудрой Эле. Лари вскрикнула:
- Ты бьешь моего мужа!
Янешь шутя, ответил:
- Я его воскресил, я его и убью! - И тут же добавил. - Он своим грязным языком покусился на святые чувства. Глупый взрослый в теле мальчика затронул тысячелетнюю боль, терзаю память великой империи.
Движение четверки замедлилось. Отнюдь не детский удар Янеша отключил мальчишку, и Эле, взвалила своего чрезмерно помолодевшего муженька на плечо. Светлая Эльфийка с придыханием спросила:
- Я конечно понимаю, что тебе, вернее вас больно! Но что случилось с вашей империей?
Юный генерал выдавил улыбку:
- Не с империей, а Землей. С планетой Земля. Вообще давайте приведем сначала в сознание Димку, а затем я расскажу вас подробнее.
Лари пожала плечами:
- Честно говоря, сама себе удивляюсь! Я бы убила того кто ударил бы моего мужа, будь он даже сам Сатана, а теперь как то смирилась и слушаю этого человека, а точнее даже подростка! Хоть и с эполетами!
Янешь философски заметил:
- Годы могут добавить опыта, опыт умения, умения мастерства, но смелость впитанная с молоком матери, может лишь скиснуть!
Эле возразила:
- Знаешь по человеческим меркам, я годами глубокая старуха, но смелости отнюдь не убыло! Даже скорее наоборот. Тебя это, наверное, удивляет?
Янешь отрицательно замахал головой:
- Я думаю, нет! В нашей империи люди почти не стареют, правда, до недавнего времени жили всего 150 лет, причем все без исключения! Даже бывший председатель мирился с уходом в мир иной. Пролетарий и сверхмаршал были в этом смысле равны!
Эльфийки дружно присвистнули:
- Ого! Вот это действительно удивляет! Чтобы в этом, да и других вопросах было равенство! Невероятно!
Юный генерал пожал плечами:
- Это Россия! Справедливая Россия!
Димка очнулся и завертел головой:
- Где справедливая Россия? Это что митинг!
Янешь поморщился:
- Не будем выражаться при дамах! Хотя можно сказать проще! Факенъю!
Дима согласился:
- Я тоже не люблю политиков! В последний раз, я не пошел на выборы! Ораторы кругом, тупые хоть не Гитлеры! А хочешь перемен - ступай брат на виселицу! Никто не супермен - несут околесицу!
Юный генерал хихикнул и показал язык:
- Да! Конечно - никто не супермен! Особенно политики древних времен. Я просмотрел в ускоренном режиме несколько сериалов о политиках различных эпох, в том числе двадцатого и двадцать первого века! Но у нас нет политиков, в таком виде! Парламент отсутствует, законные принимают с помощью суперкомпьютеров самые лучшие и подготовленные профессионалы, вернее они их разрабатывают, а подписывает Председатель. Фактически Молтобойцев царь, только не пожизненный, а на тридцать лет!
Дима полюбопытствовал:
- А если он захочет стать пожизненным и еще передать власть сыну?
Янешь хихикнул:
- Это у него не получиться! Просто сгорят мозги! Председатель конечно вождь нации и диктатор, но подчиненный Совету мудрости, то есть суперкомпьютеру, который через специальный вживленный чип следит за каждым шагом правителя! Систему в системе - личность вождя вторична, нация и империя все! Председатель реальный слуга народа России! Гиперпрограмма, контролирует власть, и не дает её никому узурпировать!
Дима воскликнул:
- Гениально. - И тут поморщился. - Ух, попа болит, так мне врезал! Такой удар - Жан Клод Вандам!
Юный генерал галактики протянул, Диме руки:
- Вот в чем преимущество нашего возраста мы быстро деремся и быстро миримся! Интересно как бы выглядела вселенная, состоящая из одних детей.
Эле выразила свое мнение:
- Так же как и у взрослых! Ведь физиология, физиологией, а прожитые годы и десятилетия неизбежно накладывают отпечаток на мышление.
Янешь частично согласился:
- Конечно, опыт так просто не исчезает, но обманка думать о том, что это главное! Впрочем, не будем так сильно углубляться в дебри философии. Если говорить о чистой физиологии, то мальчишка, будучи физически на уровне десятилетнего, пожалуй, даже более уравновешен, чем подросток. Хотя бы из-за того, не испытывает неумолимого напора половых гормонов. И сверх того сохраняет детскую способность к творчеству.
Димка все же спросил, при этом опасливо косясь на Янеша:
- А что все-таки стало в вашей Землей.
Юный генерал нахмурил брови, даже несколько съежился:
- Я думаю, ты и сам догадался! Была война, и война жестокая. После того как открыли кинезпространство и его различные разновидности, началась экспансия в космос. Удалось доказать, что теория относительности Эйнштейна, стоит не больше чем пара стоптанных сапог. Что все постулаты: будто скорость света является предельной для перемещения в материальном мире, и другие формулы: чушь и пустые игры не самого продвинутого ума. Что человечество способно вылезти из пеленок и покинуть свою колыбельку.
Дима перебил, напевая: