любить себя и его → уважать себя и его → помнить о своих и его интересах.
Однако в рецепте счастливой семейной жизни есть и другие ингредиенты:
• Точно будьте уверены, что причина вашего брака – любовь.
• Секс – это важно. Не шантажируйте супруга сексом, это часто приводит к нежелательным последствиям (в том числе и изменам). Секс – это приятная часть ваших взаимоотношений, которая будет помогать гармонизировать вашу семейную жизнь.
• Составьте список его (и ее) достоинств и недостатков и сохраните. Когда начнете злиться или пилить любимого – достаньте этот список, почитайте и вспомните, что вы полюбили его таким, какой он есть. Это поможет прощать и принимать своего партнера.
• Уважение своих и его интересов – во многом залог успеха и спокойствия.
• Не взваливайте все проблемы и бытовые вопросы на себя, снять их потом будет сложно. Делите обязанности, обсуждайте это. Сделать это лучше так, как вам обоим удобно, по общей договоренности – например, «мужские и женские» обязанности или дежурства по дням недели. Схема не так важна, главное – сделать это вдвоем, и лучше письменно.
• Постарайтесь уважать и принимать родителей друг друга. Ведь это люди, которые могут как спасти, так и разрушить ваш брак.
• Не посылайте мужа (жену) на «три буквы». Это сильно ранит, и уйти ваш супруг может буквально. Как бы это смешно ни звучало, но примите этот пункт безоговорочно.
• Разговаривайте. Это самое главное! Именно в диалоге рождаются здоровые семейные отношения.
Отношения с новыми родственниками (теща, свекровь)
«Теща» и «свекровь». Как часто эти слова становятся источником шуток, подчас даже весьма жестоких! Но за анекдотами стоят реальные люди, взаимоотношения с которыми нередко превращаются в непреодолимую сложность, порой разрушающую брак. А ведь должно быть по-другому!
Когда мы создаем семью, у нас автоматически появляются новые родственники, близкие люди. Что же мы делим с ними? Почему по статистике лишь 30 % «молодых» удается выстроить отношения с новой родней? Где камень преткновения и как эти отношения можно спасти?
Ответ на первую часть вопросов очевиден – мы делим своих любимых! А теща или свекровь делит с нами – своих детей. И проблема в том, что наши любимые являются их детьми гораздо дольше, и расстаться с этой ролью людям бывает тяжело. Этим и объясняется то, что партнеры в спорных вопросах часто занимают позицию своих родителей и не поддерживают супругов.
Конечно, обсуждая тему тещи и свекрови со своими клиентами, я слышу: «Ну они же старше, должны уступить!». Спорное мнение. Во-первых, представители старшего поколения менее гибкие, и меняться им тяжело; во-вторых, многие такие мамы-собственницы считают, что брак их чада – явление временное, а сами они постоянны, и уступать точно не спешат. А уж когда пойдут внуки! Вот тут и начинается настоящая война. Что же делать?
Проще всего сказать: выстраивайте хорошие отношения еще до брака. И если вы пока не успели их испортить, то этот совет вам в помощь.
Демонстрируйте свое уважение к родителям партнера уже за одно то, что они его родили. Задавайте побольше вопросов об их жизни до вашего появления в ней. Интересуйтесь их секретами, например, ведения домашнего хозяйства. Но не занимайте позицию пресмыкающегося, а то через вас могут легко переступить.
Свекровь – это тот человек, в чью жизнь вы неожиданно вклеились. Именно от того, какими были ее отношения с сыном до вас, зависит то, как будет складываться ваша с ней история.
• Есть вариант, что свекровь будет вам рада. Ведь вы будете любить, развлекать ее сына и ухаживать за ним. А значит, ей остается меньше забот. Как правило, такое принятие невестки бывает у тех женщин, кто ведет активную жизнь, имеет интересы помимо семьи.
• Другой путь – ваши отношения будут невыносимыми. Ведь до вашего появления она была самой главной и любимой женщиной в жизни сына.
• А бывает, что она очень любит своих «деточек» (или делает вид, что любит). Ей важно все держать под контролем, быть нужной и полезной. Вас тоже объявят ребенком; расскажут, как кормить, воспитывать собственных детей, научат, как вам жить, при этом не исключая возможности зайти к вам в спальню «без всякой задней мысли».
Таковы самые частые варианты развития событий. Просто для понимания. Но самое важное что?
• Ваша свекровь – тоже женщина, любящая женщина. Она защищает своего ребенка и его интересы. И очень скоро, по мере взросления ваших собственных детей, вы ее поймете.
• Ваши отношения с ней должен продюсировать он, ваш муж и ее сын. Ведь горести и радости ваших контактов со свекровью – это все из-за него. Если он сразу представит вас матери как человека, имеющего на него права, – будет легче.
• Свекровь вам ничего не должна – ни помогать, ни сидеть с внуками. Часто статус свекрови достается еще совсем молодым женщинам около 50 лет. И они имеют право жить своей жизнью, а не вашей. Поэтому если вы не будете ждать или требовать от свекрови помощи, то и делить особо будет нечего.
• Если вы живете вместе, важно понять, что это именно вы, невестка, вторглись на ее территорию. И право ее занимать надо заслужить.
Если же ваши отношения имеют уже некий стаж и результат вас не устраивает, попробуйте что-нибудь из рекомендаций, приведенных ниже.
● Идеальный вариант – раздельная жизнь ваших семей. Принцип возрастания силы любви к родственникам на расстоянии никто не отменял. Тогда каждая сторона может оценить свои чувства, соскучиться и увидеть больше положительных качеств друг у друга. Если есть хотя бы какой-то шанс – его надо использовать. Если нет, то идем дальше и читаем следующие советы.
● Всегда благодарите тещу или свекровь за любую помощь или совет. Поверьте, от этого будет гораздо больше пользы, чем от споров и ругани по поводу и без. Тут срабатывает принцип «мне не сложно, а ей приятно».
● Что делать, чтобы отрицательных эмоций не было? Их надо проговорить. Пытались ли вы сесть и поговорить со свекровью? Без эмоций, честно и откровенно, выписав на бумаге все ваши претензии к ней и попросив ее сделать то же самое. Возможно, при таком анализе вы найдете корень взаимных недовольств, и вам будет над чем поработать вместе.
● Когда свекровь делает что-то явно противоречащее вашему методу воспитания ребенка или вообще вашим принципам и подходам к жизни – задавайте вопрос-тупик. Например: «Вы только нашей ссорой можете продемонстрировать любовь к вашему сыну?» В этот момент ее мозг будет тормозиться и переваривать информацию. Вынужденно. И у вас будет время развить свою мысль.
● Устройте себе девичник: сходите вдвоем в кафе, где вы сможете ознакомить свекровь со своими взглядами на жизнь семьи. Обязательно включите туда что-то из ее советов. Так и скажите: мне нравится этот пункт, потому что вижу это в своем муже.
● Когда вас накрывают эмоции, в буквальном смысле слова представляйте знак «кирпич». Этот образ легко возникает перед глазами, его просто вообразить, и он заставляет эмоции притормозить.
● Обязательно предлагайте родителям свою помощь. Они, скорее всего, откажутся, но зато будут видеть, что вы о них заботитесь, а это очень важное знание.
● Больше слушайте, чем говорите. Я часто на страницах этой книги напоминаю о важности принципа «активного слушания», вот и здесь он – решающий. Внимательное слушание производит впечатление, что вы открыты к общению. А это всегда располагает вашего собеседника, дает возможность ему раскрыться и высказаться честно.
● Не забывайте, что у вас есть свекор (или тесть). Хорошие отношения с ними – это тоже путь к благополучию и спокойствию в семье. Обязательно выберите линию взаимоотношений с ними.
● Ну и последнее, оно же первое. Уважайте новых родственников! Только уважение может способствовать миру в семье! А найти, за что уважать, всегда можно, если захотеть. Вы можете даже выписать список достоинств на бумагу и перечитывать время от времени.
Семейные ценности и традиции
Супруги часто любят поспорить на тему традиций и внутрисемейных ритуалов. Нужны они или нет? Попробуем разобраться вместе. Что такое семейные традиции?
● Это в определенном смысле оплот отношений. Если люди привыкли вешать на елку красные игрушки, то, сколько бы лет ни прошло, они будут вешать их и вспоминать друг друга, чувствовать тепло очага и близость душ.
● Это ощущение безопасности для детей и стабильности для каждого члена семьи. Когда на душе тяжело или грустно, можно вспомнить об оладьях, которые мама пекла по субботам, – и сразу станет легче.
● Это способствует созданию позитивного настроя в семье и придает оптимизма, а значит, во многом повышает качество жизни.
● Это причина для гордости. Когда другим нечего рассказать, а вы каждый год 31 декабря ходите в баню, вам будут завидовать.
● Это воспоминания о вас на долгие годы вперед (а может, для многих поколений после вас). Например, отмечая день вашей фамилии, все будут помнить, что это вы придумали такой праздник.
На самом деле, традиция – это и есть уникальная особенность семьи, придающая важность ее существованию. Благодаря, казалось бы, такой ерунде, как традиционный торт «Наполеон» на новогоднем столе, члены семьи будут ощущать себя звеньями важной цепочки.
Какие традиции и ритуалы можно ввести в вашу семью? Самые разные!
• Ведите традиционные бумажные фотоальбомы, куда каждый сезон всей семьей вкладывайте свежие фотографии, обсуждайте события, запечатленные на фото.
• Составляйте ваше генеалогическое дерево, это всегда очень интересно!
• Совместно отмечайте праздники.
• Предложите ребенку вести календарь семейных событий.
• Придумайте, какие вещи могут переходить у вас из поколения в поколение или использоваться каждый год, например, это могут быть елочные игрушки с историей.
• Ритуалы внутри вашей семьи также важны, например, совместный ужин или чаепитие.
• Посещение церкви по воскресеньям тоже вполне может стать семейным ритуалом.
• Можно придумать что-то свое – включите свою фантазию и оглядитесь по сторонам! Например, введите «день нашей квартиры», который будете отмечать каждый год семейным спектаклем.
Для каждого человека семья играет огромную роль. Она – основа уверенности в этом мире, базовый элемент при формировании личности. То, что кто-то нас ждет дома, придает сил и в работе, и в повседневных заботах. А семейные традиции и ритуалы во многом определяют, насколько будет привязан к своей семье ваш ребенок.
Правила для пар
«Помогите советом, дайте рекомендацию, как жить с мужем (женой)!» Забавно иногда читать подобные обращения к психологам, специалистам по ведической культуре, врачам, магам. Так и хочется ответить: живите с удовольствием, без правил. Но если серьезно, я прекрасно понимаю, что человеку всегда проще, когда есть некая подсказка, с которой можно свериться.
Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы быть ближе друг к другу? Как наладить отношения? Дам несколько общих рекомендаций:
• Проводите время вместе. Вместе – это значит без телефонов. Поверьте, десятки семей на грани расставания начинали налаживать отношения с того, что убирали гаджеты по вечерам и общались друг с другом (как в той шутке: «Вчера отключили Интернет, пообщался с семьей, вполне себе приятные люди»). Любая работа или социальная сеть могут подождать пару часов.
• Касайтесь друг друга. Делайте это, даже если один из вас не приучен именно таким образом выражать свою любовь. Вводите ритуалы объятий и касаний – это важно для вас и ваших детей. Просто подержаться за руки, приобнять за плечи, погладить по спине – любой тактильный контакт очень важен! Уже слышу: «Он не любит поцелуи, прелюдии, объятия…» Ничего! Если есть ребенок, обнимайтесь все вместе. Предлагайте альтернативы: он идет на уступку в прелюдиях, а вы – в чем-нибудь еще. Или, если вы – мужчина и хотите чего-то от любимой, идите тем же путем: вы уступаете ей, она – вам! Помните, в уступках и уважении – залог успеха.
• Мужчины, шлите женам смс! Просто «привет, дорогая» тоже подойдет. Несколько сообщений в день вам написать не сложно, а ей получить их будет приятно.
• Женщины, начинайте и заканчивайте день с доброго слова в адрес мужа. Ведь как часто они у нас виноваты без повода? Пришел вечером домой – уже виноват, что хлеб не купил, вы устали, дети плачут. А виноват ли он на самом деле? Может, начать с: «Привет, дорогой! Я так устала за этот день! Давай поговорим, обнимемся»?
• Проводите выходные вместе, причем отдыхая. Совместное хобби, увлечение – это здорово!
• Женщины, носите дома шорты. Это очень удобная и красивая одежда, подходящая для налаживания отношений. Халаты хороши, только если под ними ничего нет!
• Мужчины, как любите вы обвинять женщин! «Она стала не такая, как раньше, не ухаживает за собой, растолстела…» А сами? В душ лишний раз сходить, ногти в чистоте держать (не говоря уж о маникюре), хороший парфюм – ухаживаете ли вы за собой? Или вы думаете, что с годами становитесь только лучше, как коньяк? А женщине ваша приятная внешность важна не меньше!
• Введите ритуал совместных разговоров. Если не знаете, о чем поговорить, начните с «5 радостей дня».
• Вам обоим необходимо мыслить позитивно. Ведь тогда и глаза горят, и сердце радуется, и «бабочки летают».
• Не зарекайтесь! Слова «всегда» и «никогда» вообще очень опасные. Они нормальны для детей, но ведь мы, взрослые, понимаем, что обстоятельства могут измениться. Быть теоретиками очень легко: никогда не прощу измену, всегда буду любить, никогда не буду кричать на ребенка, всегда буду хорошей мамой и т. д. А ведь иногда один случай меняет все установки. Поэтому не ограничивайте себя и свою жизнь, оставляйте право на шаг назад. Ведь иногда, совершив его, можно прыгнуть на десять шагов вперед!
• По статистике больше 80 % семейных ссор (в том числе с мужьями, мамами, детьми-подростками) начинаются с обвинения в формате «ты должен». Не говорите «должен», а говорите «можешь». В том числе и себе! Я могу страдать от «ты должна сделать ужин», но как только это превращается в «я могу быстро сделать ужин и быть свободной», то жизнь сразу налаживается. Я проверяла этот метод сотни раз на собственном муже! «Ты должен найти строителей» вызовет у него внутренний протест, а, следовательно, дело долго будет откладываться. А вариант «милый, только ты можешь найти нужных строителей» срабатывает на ура.
• Пусть каждый из вас составит список претензий друг к другу (из 10 или более пунктов). Обменяйтесь списками. Тогда вы хоть будете знать, каких изменений каждый из вас ждет от другого! Бывает полезно посмотреть на себя со стороны.
• Помните, что за вас никто не примет решения, психолог – уж точно. Решение всегда за вами! А чем больше вы посвящаете в ваши ссоры родню, тем тяжелее будет вам. Ведь вы, скорее всего, помиритесь, а ваши мамы будут продолжать обижаться за вас. Так что лучше делитесь проблемами с друзьями.
• Планируйте и мечтайте вместе! Это объединяет вас, а мечты начинают сбываться быстрее, когда два человека их визуализируют.
• Мужья, не попрекайте жен деньгами, особенно во время декрета! Это удар ниже пояса. Она делает большую работу: ухаживает за ребенком, поддерживает дом в порядке… Не верите? Предлагаю взять на себя роль хозяйки на пару дней и оценить, как это нелегко.
• Жены, уважайте труд мужа! Ему и правда непросто, а еще на нем лежит ответственность за семью. Повторю совет: начните и закончите день с доброго слова в его адрес.
• Под запретом ссоры при ребенке. Вы, может, и помиритесь. А вот малыши до 6–8 лет все происходящее принимают на свой счет, они ощущают себя виноватыми, а это травматично для детской психики.
Вот и все правила. Правда, просто? Стоит только захотеть. Уверена, что каждый из вас может добавить сюда десяток своих замечаний и пожеланий. Предлагаю записать их на лист бумаги и сразу начать воплощать в жизнь!