семье ничегошеньки не поменялось – так же летали ножи, стоял
"трёхэтажный" мат, но разводиться "маман" категорически
отказывалась … После Греции диссонанс был, как говорится, слишком
очевиден и явен. И когда Алекс предложил мне попробовать пожить
вместе в его квартире, которая досталась ему после смерти бабушки,
30
– я, по правде говоря, уже готова была бежать из дома хоть куда
угодно, лишь бы было где "голову преклонить". И вот сейчас думаю: а
сколько же у нас, в странах бывшего Советского Союза, совершалось
(да и совершается) браков только потому, что
многим
представительницам "слабого пола" зачастую просто не удаётся найти
никакого другого выхода из тяжёлых житейских ситуаций, увы. Я уж не
говорю об огромном количестве несчастных в браке женщин, не
подающих на развод только по той причине, что им некуда идти, а их
однокомнатная "хрущёвка" не позволяет им с мужем разъехаться,
если они всё же примут решение "разойтись как в море корабли". Всё
тот же, как у Булгакова, квартирный вопрос...
А я, думаю, согласилась переехать к Алексу ещё и потому, что
мне было почти 25 лет. По меркам советского сообщества –
абсолютная "старая дева", так что я приняла доводы разума,
говорящего о том, что уже пора попробовать жить с мужчиной одной
семьёй, дабы ещё до штампа в паспорте понять: насколько мы друг
другу подходим. И вы, надеюсь, догадались: чьё-либо мнение мою
"упёртую" и независимую персону волновало мало, а потому мы стали
обитать вместе, не расписываясь, хотя по тем временам это был
вопиющий нонсенс и декаданс, раздражающий почти всех
окружающих. Но я искренне считала, что люблю Алекса, а дома у
родителей мне уже совсем невмоготу, – так почему бы и нет, однако?
И в принципе, жили мы очень даже неплохо и были по-своему
счастливы. Само собой, как у всех, кто начинает сосуществовать под
одной крышей, у нас возникали и разногласия, но я изо всех сил
старалась быть образцовой женой – ведь Алекс всегда представлял
меня своей супругой, хотя юридически мы ещё и не были семьёй.
Единственного я не поняла, не любя себя тогда, что так стараясь и
"растворяясь" в своём избраннике, сама его порчу и делаю ещё более
эгоистичным и самовлюблённым (за что сейчас искренне у него
прощения прошу…). Но пока у нас не было детей, сие не так сильно
проявлялось, так что не сильно нам мешало. И только когда мы
притёрлись друг к другу и решили, что пришло время обзавестись
потомством, – официально зарегистрировали свои отношения: так
сказать, вступили в брак. (Слово-то какое мерзкое и печальное,
словно программирующее на неудачу.) Причём оба сошлись на
обычной росписи без всякой помпы и вечеринке с друзьями. Это,
конечно же, только лично моё мнение, но я абсолютно не понимаю
любой дорогущей показухи на свадьбах за "бешеные" (а чаще всего
отдолженные или родительские!) деньги. Зачем всё это? Чтобы через
год-два-три развестись? Но, наверное, сие кому-то "Душу греет". Хотя
Ей-то, как я теперь знаю, а вам позже расскажу, абсолютно наплевать
на подобную мишуру.
31
И, кстати, именно наша Душенька никогда не забывает посылать
нам какие-то определённые знаки и подсказки. Так было и со мной. И
первый звоночек, на который надо было бы обратить внимание ещё
тогда, – это то, что Алекс решил только мне поручить купить наши
обручальные кольца. Я ни в коем случае не утверждаю: мол, мужчина
обязательно должен сам их приобрести и преподнести своей "даме
сердца", упав на одно колено, как в романтических фильмах. Хотя...
Женщина такой галантный поступок оценит однозначно, ведь мы,
бабы, столь романтично устроены, что и на меньшее клюём, по
правде говоря. Но я всё же ожидала, что мы вдвоём выберем кольца.
Но, увы, мои надежды не оправдались. И у нас случился "большой
разговор" на данную тему, к сожалению, не приведший к консенсусу, –
после чего мы, плюнув на всё, просто заказали колечки по
объявлению в газете, не глядя.
Сразу объясню сей момент и с точки зрения представительницы
слабого пола, и с точки зрения психолога: для мужчины это была
глупая бабская блажь и истерика, а для женщины – показатель того,
как будущий супруг относится и будет относиться в дальнейшем к
словам, желаниям и просьбам своей половины. И если вам, дорогие
мои читательницы, есть где жить и куда уйти, пытайтесь отстоять своё
место в мире вашего избранника сразу – ещё до рождения ребёнка,
– ибо потом ваш муж позиции без боя уже не сдаст! Что, впрочем, и
правильно: зачем отдавать уже столь легко завоёванное?! Проверено
не только мной, но и тысячами моих клиенток и просто знакомых.
А мне идти было, в общем-то, некуда – не в "дурдом" же к
родителям?! – потому что никому, никогда и ни при каких
обстоятельствах, как вы понимаете, своей жизнью я не была приучена
"плакаться". О чём, правда, никогда и не сожалею – ведь насколько
мне теперь известно: если вы жалуетесь, то не только втягиваете в
конфликт множество окружающих, но ещё и энергетически
тиражируете свои проблемы на близких.
А так мы с Алексом тихо разобрались между собой, но осадочек,
как говорится, остался. Но и он довольно быстро растаял, когда моя
особа убедилась в том, что беременна. Стояла тёплая весна, всё
вокруг зеленело. И едва я осознала: во мне растёт Человек! –
наверное, часов пять гуляла по городу… не в силах ни с
кем поделиться данной новостью и счастьем. Казалось, Алекс, когда
узнал о моём положении, тоже обрадовался – ведь он хотел
наследника. Опять мужской шовинизм? Да, но в этом мужчин,
полагаю, не стоит винить, ибо они хотят видеть в сыне маленькое
продолжение себя. Эгоизм и гордыня? Наверное, да. Но не в самом
страшном их проявлении, так что в этом-то мужчин можно понять и
32
простить. (А мы разве такие уж святые? Да в женщинах столько
негатива намешано, что не нам судить!)
Мне же было абсолютно всё равно, кто родится; хотя где-то в
глубине Души я абсолютно точно знала: во мне растёт будущая
женщина. Интуиция ещё в детстве у меня была настолько развита,
что, взрослея, мне приходилось её подавлять. Зря, конечно, как
сейчас понимаю, я это делала, но тогда… если озвучишь кому-то, что
завтра он ногу сломает, то этим же завтра ты можешь оказаться в
дурдоме, ведь мои предсказания сбывались. Это сейчас по "телику"
идёт программа "Битва экстрасенсов" с Маратом Башаровым в роли
ведущего, в которой, кстати, победительница одного из сезонов,
Наталья Бантеева, поведала всем, как собственная мать упрятала её
– ещё девочку-школьницу – в "6-ю палату". И мне тоже, надо
признаться, моя интуиция приносила в детстве много слёз, хлопот,
сомнений и страданий… а также добавила комплексов в тему, что я
– не такая, как все...
Да, теперь, кажется, даже модно быть экстрасенсом и ведьмой, а
тогда – во время тотального атеизма – всё было иначе. Например,
помню, что хорошо чувствовала, когда отец придёт домой очень
пьяным, а когда чуть выпившим, и рассказывала о своих ощущениях
матери. До тех пор, пока не услышала от неё: "Это ты, дурочка,
каркаешь, что он явится "на рогах"! Это ты виновата во всём, потому
что у тебя язык злой!" В теперешнем моём возрасте мне понятно:
просто мать была несчастным человеком со слабыми волей и
характером и поэтому срывалась, как все мягкотелые и безвольные,
на на своём ребёнке – более зависимом и слабом. А тогда, не
поверите, я даже засомневалась в себе и подумала: "А вдруг мама
права, и отец пьёт из-за меня? И моего интуитивного предупреждения-
предсказания?"
Сейчас смешно и одновременно до слёз жалко ту бедную и
наивную девочку, которой я была. И коя, в очередной раз услышав про
свой "дурной язык", когда сказала, что мамина сестра умрёт после
аварии, а не выживет, поклялась больше никому и ничего не говорить
о том, что чувствовала. И к моменту беременности мне уже удалось
почти полностью победить "голос Сердца" и слышать, как и все, лишь
"голос Разума". Поэтому омрачило мою лёгкую – без каких-либо
огорчений в виде токсикоза, прыщей и плохого настроения –
беременность только одно обстоятельство: муж и его родители в
обязательном порядке, причём в довольно унизительной форме,
приказали мне ежедневно употреблять в пищу телятину или говядину.
Добавив при этом, что им нужен от меня здоровый ребёнок. Кажется, в
тот момент я почувствовала себя свиноматкой, которую никто не
ценит, а только как инкубатор для вынашивания их внука
33
рассматривает. (И только сейчас готова признать, что они
действительно желали мне добра – правда, в том виде, как они его
понимали.) Но мои доводы о полноценности питания без мяса никто
не услыхал, давили на меня постоянно… и, чтобы не нервничать и не
навредить ребёнку своим "психованным" состоянием и слезами, мне
пришлось подчиниться, перестав спорить и ругаться.
Алекс знал: если я дала слово, что буду есть мясо, – то мне
можно доверять (он и его родители даже часто посмеивались над
моим правдолюбием), и от меня отстали. И моя особа ежедневно и
честно "давилась" мясными животными белками, хотя до этого
воздерживалась от них почти 13 лет. В теперешнее время мне,
конечно же, удалось бы аргументированно доказать свою правоту,
ведь даже в самой густонаселённой стране после Китая – Индии –
80% женщин совсем не употребляют в пищу абсолютно никаких видов
мяса животных и птиц, но это не мешает им бить рекорды по
количеству жителей. Жаль, тогда я ещё не знала всего того в
диетологии, что мне ведомо теперь, – да и силы были неравными:
трое против меня одной, нервной и беременной.
Как показало УЗИ, рожать "нам" предстояло девочку, но через
кесарево сечение, ибо у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз,
и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. И
когда операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза,
услышала, что на свет появилась дочка, и снова уснула, счастливая,
радостная и беззаботная. Но... Дальше всё развивалось абсолютно не
по доброму сценарию. И если вы думаете, что я напишу сейчас: мол,
лучше бы я не просыпалась, – то нет! Честно – причём абсолютно! –
скажу, что рассказываю вам кое-что о себе и для того, дабы вы
поняли: никогда, как бы плохо мне не было, я даже и мысли не
допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, дабы и вы (хотя
бы на моём примере) осознали: н
ет н
ичего в жизни, чего человек, а
особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из данных
испытаний драгоценный личный опыт и огромную силу. Тем более
если знать, что есть Душа... Ну, это я "забегаю" в свои вторые роды,
поэтому будем двигаться постепенно и не спеша.
"Что же тогда произошло?" – спросите вы. Когда я очнулась после
"наркотического" сна, возле моей кровати стояли три врача и молча
смотрели на меня. Я занервничала и стала догадываться: что-то не
так, но не могла даже предположить… насколько. Решив, что умираю,
спросила: "Сколько мне осталось? Можно с дочкой повидаться?"
- Тебе-то, как минимум, лет 60 жить (при твоём-то образе жизни),
а вот твоя девочка – не жилец на этом свете... – ответила мне
заведующая отделением Светлана Ивановна, делавшая мне
операцию, – хорошая знакомая родителей Алекса.
34
И пока моя персона "приходила в себя", врачи перечислили мне
длиннющий список отклонений в организме дочери по сердцу и
лёгким, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет...
Но это и к лучшему, добавили светила медицины, потому как у неё
лишняя хромосома, и она – Даун. Не знаю, что "эскулапы" хотели от
меня услыхать… может, вопрос: "Как они всё это проморгали?" Но я
даже закричать от боли (в том числе – и физической, ведь у меня был
разрезан низ живота) не могла, только тихо плакала: я словно
"окаменела" и потеряла часть себя… И вывел меня из данного
состояния – аж через три года! – только мой будущий сынуля.
Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов… и она
умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать – всё равно не
получится передать словами своё тогдашнее состояние. Представьте
себе сие лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно,
сможете такой ужас навоображать... А усугубилось всё ещё и тем, что
вместо того, дабы в общей беде объединиться, мой супруг предпочёл
от меня отдалиться. И более того: стал в проблемах с ребёнком
обвинять меня! "Это твой отец – алкаш! Следовательно, твои гены
испорчены, а не мои! Значит, только ты во всём виновата!" – кричал он
мне. Такого предательства я от него, признаться, не ожидала, но была
настолько "раздавлена" смертью дочки, что даже на его оскорбления
не отвечала. Зачем? Если человек так считает, то я никак не смогу его
переубедить, ведь знаю: почти всем людям свойственно
собственные ошибки, беды и проблемы " вешать на других",
защищая себя. Вот и Алекс свою боль принять не захотел или просто
оказался не в состоянии это сделать. Я это, как профессионал,
хорошо понимала и иногда думала: "А может: стоит с ним
"пободаться"? Ведь мне тоже плохо, тяжело и больно – одним словом,
ужасно?" Но после потери дочери всё казалось таким мелким и
неважным, да и, если честно, не было ни сил, ни желания
доказывать что-то тому, кто всегда считает себя правым...