Переворачивает чайник вверх дном и внимательно вчитывается в мелкий шрифт текста на английском языке.
Николай: «Made in Switzerland». Сделано в Швейцарии. Отдираем наклейку рукой, а за ней, конечно же, штампованная печать на пластмассе с китайскими иероглифами. Ладно, видимо пятница тринадцатое! Поеду-ка лучше пораньше в офис. Там и перекушу! Заодно посмотрю, как там мои работнички вовремя на работу приходят!
Убирает все вытащенные из холодильника продукты обратно и снова направляется в свою спальню, быстро надев деловой костюм, выбегает из квартиры. Спускается на лифте в подземный гараж, садится в свой Мерседес S600 и выезжает из автоматически открывшихся ворот.
Действие третье
Не успев выехать из гаража, он тут же наталкивается на скопление нервно бибикающих водителей, куча машин которых столпилась прямо перед выездом на улицу. Пробка начинается уже здесь. Николай выходит из машины и подходит к одному из водителей.
Николай: Что случилось?
Водитель (раздраженно): Да все как обычно. Вчера, трубы отопления под землей ремонтировать начали, а ночью еще машин понаставили вокруг – парковок то нет. От трехполоски теперь половина полосы осталось, вот два каких-то козла там впереди друг в друга и уперлись. Никто уступать не хочет. Сейчас ринг устроят. Один уже биту достал.
Николай: Понятно! На опушке утром рано повстречались два барана…
Водитель: Да еще вон там какой-то мужик целый жилой фургон поставил на обочине. С такими ценами на квартиры в Москве так все скоро мы в фургонах жить будем.
Водитель показывает рукой на стоящий неподалеку крошечный мобильный домик. В нем действительно живут люди, электричество они получают от накинутых на электрический столб проводов, туалет у них организован неподалеку в кустиках, а из самого фургончика идет небольшой дымок. Снаружи висит небольшая табличка: «Извиняемся за причиненные неудобства. Съезжаем на другое место завтра вечером! Внутри ничего ценного!»
Николай (вздыхая): Мда… плохо дело! А объезда нет?
Водитель: Да, есть-то есть! Только не факт, что там быстрее будет. По дворам пробуй, а мне налево здесь на светофоре. Сюда на выезд все равно ждать. Почитаю пока что-нибудь лучше. (Достает газеты и журналы, выключает двигатель).
Вдалеке доносятся вопли, крики и удары чем-то тяжелым по стеклу. Чувствуется, что обычная пробка на дороге уже успела перерасти в нечто большее.
Николай: Узнаю тебя Москва. Одни отвечают за прокладку труб, другие за асфальт, черт бы их побрал, никакой синхронизации действий! Поработали бы все эти чиновники в бизнесе – вот смешно-то было бы. На второй же день разорились бы, наверное. Расплодила страна дармоедов. Ничего не поделаешь. Похоже и правда по дворам объезжать придется.
Едва-едва протискиваясь между припаркованных во дворах авто невольно читает вслух размещенные на них объявления.
Николай: Владислав. Подполковник ФСО – выезжаю в семь утра. Рискнете заблокировать? …Брат на Паджере, не злись! Не нашел вчера места. Будешь выезжать – позвони! Анатолий. …В девять пятнадцать еду на Калужскую! Могу взять в нагрузку. Потом сочтемся….. Уезжаю в девять пятнадцать утра, заблокируете – поеду на вашей. Стас. Автослесарь.
Преодолев узкие дворовые улочки, Николай наконец-то выезжает на шоссе. Красный сменился зеленым и он, резко нажав на газ, двинулся дальше. Разогнавшись довольно сильно по городским меркам, он и не замечает, как на бордюре притаилась машина с мигалками. Из нее выбегает сотрудник ДПС.
Инспектор ДПС:: Сто десять в час! Ты понимаешь, что это двукратное превышение?
Николай (опуская стекло водительской двери): Не, командир. Я еле плелся.
Инспектор ДПС: Плелся, говоришь? Еще скажи, что вообще стоял!
Николай: Да у Вас может, прибор не исправен. Да, может, и стоял.
Инспектор ДПС: Стоял, значит?
Николай: Да, стоял! И что теперь?
Инспектор ДПС: Тогда все равно штраф!!! Вот видишь знак – стоянка запрещена.
Николай: Ладно, хватит, Олег! От тебя действительно никто без денег еще не уезжал. Ты же у нас рекордсмен.
Инспектор ДПС: На этот раз прощаю, Коля! Только смотри, в следующей раз, когда буду со сменщиком, придется тебе штрафчик то все-таки выписать, а может и права конфисковать. А это ты сам знаешь сколько стоит – сумма не маленькая. Идем сегодня на вечеринку, товарищ Котов?
Николай: Идем, товарищ ВзЯтков, идем.
Инспектор ДПС: ВзяткОв! Сколько же можно говорить – ВзяткОв! На второй слог!
Николай: Ладно, ладно, Олежка… Что ты заводишься, раз фамилия такая… Ну что поехал я? А то сегодня у меня и так день какой-то неудачный получается.
Инспектор ДПС: Ладно, стартуй! Пятница тринадцатое! Аккуратнее давай! До встречи в «Золотой свинье» вечером.
Николай поднимает автоматическое стекло и, бормоча себе под нос, едет дальше.
Николай: Чем больше я узнаю гаишников, тем больше мне нравятся налоговые инспекторы. Раньше ведь он тоже в налоговой работал, так можно сказать обычным богатеем был. А здесь просто фантастика какая-то! Стал на олигархические вечеринки наши приходить! Мне что ли самому в ГИБДД зачислиться. Переименовать пора их всех уже обратно в ЗАИ – Зажравшиеся АвтоИнспекторы. Гаишник с яхтой и собственным островом. Да, такое только в России, наверное, возможно.
Продолжая движение по улице, оба его колеса попадают в глубокую канаву. Погнутые диски, издав крайне неприятные звуки трения металла об асфальт, резко тормозят машину. Приборы на бортовом компьютере издают мерзкие пикающие звуки. Николай жмет на тормоз, хватается за голову и обоими локтями ударяет по клаксону.
Николай (раздраженно): Только этого сейчас не хватало!
Пытается выйти из машины, но, открыв дверь и опустив левую ногу вниз, тут же оказался по щиколотку в грязной луже. Ботинок моментально наполнился холодной и мутной жижей. Одергивает ногу назад и, скинув ботинок, быстро снимает промокший носок. Выжав остатки воды обратно в лужу, тянется к подлокотнику, в котором должны были лежать салфетки. Но как раз вчера он использовал последнюю и там оставались лишь одни обертки. Надев влажный носок обратно, он выглядывает из машины. Разблокировав двери, вылезает через салон в правую дверь. Наконец-то, выйдя из машины, он видит открывшуюся его взору картину и снова, не сдержав своих эмоций. кричит на всю улицу.
Николай: – Идиоты! Столица это или село какое-то? Кто ж так дороги делает? Ну что же это такое-то?! И кто теперь за это все ответит?! Вот скажите мне? Кто-нибудь?
Николай оглядывается вокруг, но на удивление, не видит ни одной живой души. Люди толпятся лишь на автобусной остановке за несколько сот метров от него.
Николай (воодушевленно): Запаска! Конечно же!
Подходит ближе, чтобы рассмотреть, насколько сильно погнулись оба диска.
Николай (разочарованно): Нет, ну надо же… Оба под списание. А запаска даже у шестисотого Мерседеса всего одна. Вот я попал…
Николай (достает из кармана сотовый телефон): Так, как раз на прошлой неделе читал в новостях о создании круглосуточной службы по жалобам на дорожное покрытие… Телефон доверия, звучит то как! Ну, попробуем.
Раздается сигнал вызова и длинные гудки.
Николай: Добрый день. Шмитовский проезд, рядом с двадцать четвертым домом люк ремонтники забыли закрыть и совсем рядом еще и канава в асфальте.
Голос оператора: Бригаду по люкам сейчас вызовем, а на счет канавы мы в курсе. Было запланировано устранить эту проблему уже в самом начале следующего месяца.
Николай (постепенно выходя из себя): Месяца? Да черт вас возьми! Как можно крышки люков забывать закрывать? Как можно заплатки латать неделями?
Голос оператора (бормоча): У нас в планах…
Николай: А не хотите в бизнесе попробовать поработать, где каждая минута дорога? Вот тогда бы вы у меня поплясали… Я из-за вас чуть в аварию не попал только что, два диска себе погнул.
Голос оператора: Да тут дело в том, что…
Николай: Да, знаю, знаю я ваши дела. Ничего от вас не зависит, это мол, все сверху распределяют и указывают, да?
Разочарованно мотая головой и махнув рукой отключает вызов.
Николай (раздраженно): Боже, да это издевательство какое-то, слов просто нет. Ладно с этими все понятно. Лучше эвакуатор вызову. Это хоть частная компания, а не бюрократы эти. (Достает визитку). Берут сто тысяч в год, но хоть реагировать обещают в течение получаса. Так. Предоставление замены пока ваш автомобиль находится в ремонте.
Набирает номер, ставит телефон в режим громкой связи. Отвечает приятный женский голос.
Николай: Здравствуйте! Девушка у меня проблема. Срочно нужна ваша помощь. Я нахожусь…
Голос девушки оказывается автоинформатором, Николай бьет себя по лбу ладонью левой руки.
Голос автоинформатора: …вы позвонили в компанию «Падший Ангел» – Ваш звонок пятьдесят четвертый в очереди. Пожалуйста, не волнуйтесь, все наши операторы сейчас помогают другим клиентам, как только они освободятся, мы обязательно вам ответим.
Николай (едва сдерживая себя от ехидного кривляния): Как только они освободятся – мы обязательно вам ответим! И эти туда же!
Голос автоинформатора: Ваш звонок пятьдесят четвертый в очереди. Время ожидания на линии более двадцати минут. Спасибо, что выбрали нашу компанию…
Продолжая держать телефон в правой руке, Николай осматривается вокруг. Рядом с ним по-прежнему нет ни одного человека. Только где-то вдали небольшая группа детей оживленно кричит, бегая вокруг молодой симпатичной девушки. Из-за аварии, за его машиной начинает образовываться пробка. Водители сигналят и кричат.
Голоса недовольных водителей: И так, не проехать, ты еще здесь раскорячился.
С трудом объезжающие машину Николая водители показывают верх некультурного поведения. Кто-то выбрасывает в его сторону пустые алюминиевые банки из под пива, кто-то злобно сигналит, кто-то бросает банановую кожуру и огрызки от яблок. Николай разочарованно и немного устало вздыхает. Открывает багажник и, вытащив красный аварийный треугольник, устанавливает его в нескольких метрах позади машины. Поставив Мерседес на сигнализацию и, обнаружив, что в его бумажнике совсем нет наличных денег, даже на общественный транспорт, он перебирает пластиковые карточки. Вытащив одну из них переводит взгляд на виднеющуюся вдалеке вывеску банка и уходит в ее направлении.
Действие четвертое
ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС ПРИ ПОГАШЕННОМ В ЗАЛЕ СВЕТЕ (ПОДГОТОВКА ДЕКОРАЦИЙ)
Лишь очень немногие люди живут сегодняшним днем, большинство все же готовиться жить позднее, так и откладывая эти дни на потом, пока окончательно не приходят к выводу, что жизнь прошла, и второй у них больше не будет.
Проходя через арку в доме, Николай оказывается в квартале старых домов. На балконах серых полуразваливающихся пятиэтажек вывешены целые выставки из постельного белья, нижней одежды, санок, пакетов с ненужными вещами, всего, чему, видимо, не нашлось места в крошечных квартирах из хрущевской эпохи. Краска на домах облезла, трещины между плитами такие большие, что кажется туда может пролезть целая стая крыс. Впрочем, даже эти квадратные метры в столице были золотыми, ибо находились в непосредственной близости от Садового кольца.
Николай: (с отвращением озираясь по сторонам, поёт растягивая слова на манер всем известной песни): «Дорогая моя столица, семь тыщ долларов за квадрат…»
На улице грязно. Валяются пустые пластиковые бутылки, окурки, жвачка, при этом помойные урны у рядом стоящего магазина и банка – идеально чистые.
Николай (шёпотом, смотря себе под ноги и пытаясь не запачкать ботинки): А еще говорят – свиньи самые грязные животные…
Подходя к порогу здания банка, Николай сталкивается с толпой людей. Каждый из них что-то выкрикивает, толкает и отвратительно мерзко сплевывает прямо перед собой.
Николай: Господа! Да дайте же, пожалуйста, пройти к банкомату.
Рыжеволосая женщина в неопрятной одежде: А не пошел бы ты! Нашелся здесь! Как все стоять будешь!
Мужчина в кепке: Да дай ты ему пройти то, старая карга, все равно же в платежи стоим, а ему в банкомат надо.
Рыжеволосая женщина: Мы мучаемся, и пускай этот козел помучается!
Николай (стараясь снять напряжение учтивостью): Мадам! Я так и быть пропущу ваше оскорбление мимо ушей. Я просто сниму пару тысяч на такси и все, дайте же мне, пожалуйста, пройти!
Рыжеволосая женщина (грубо, продолжая преграждать проход): Мадамы все в Париже!
Мужчина из очереди: Гоните его в шею, мы все здесь уже сами почти час стоим!
Не желая ввязываться в драку, Николай снова глубоко вздыхает. Делает несколько шагов назад, оглядывает длинную очередь. Прикладывает правую ладонь к виску, пытаясь заглушить все усиливающуюся с самого утра головную боль.
Николай (разговаривая сам с собой): Лучше бы сделали банкомат на улице!
Молодой человек в толстовке: Был он здесь на улице. Сначала весь изрисовали баллончиками с краской, потом разбили монитор, потом клавиатуру вырвали.
Николай (повернув голову к стоявшему неподалеку собеседнику): Себе домой, что ли к компьютеру?! Раз не свое – значит можно уродовать! Печально…
Очередь начинает уменьшаться и разъяренная толпа людей все же вскоре входит внутрь холла банка, и Николай наконец пробивается к вожделенному банкомату. Вставляет карточку и вводит пин-код.
Николай (удивленно): Недостаточно средств?! Интересно, у меня или у банка? Сейчас времена такие, что и не понятно. Так. Выписка. Распечатать. (внимательно приглядываясь с цифрам). Да нет, баланс вроде в порядке. Что ж за день то сегодня такой. Придется в операционную кассу идти. Опять очередь. (Медленно переводит взгляд очередь, где все еще кипят страсти).
Рыжеволосая женщина: Расплодили малолеток каких-то! Гнать поганой метлой вас всех отсюда надо! Работают как черепахи!
Молодая девушка: Слушайте! Перестаньте уже хамить, пожалуйста! Вы мне заявление заполнять мешаете.