По приходу домой была пенная ванна, бокал красного вина, неинтересный фильм и поток никому ненужных мыслей, внезапно прерванным звонком в дверь. Неохотно покинув свой уютный диван, я встретила незваного гостя. Им оказался Глеб. Нам хватило взгляда, чтобы понять, что больше друг без друга мы не сможем.
На следующий день все его вещи разместились в моей квартире. С того самого дня мы начали нашу совместную жизнь, все глубже и глубже погружаясь друг в друга. Он нравился моим друзьям, я нравилась его. Если можно было бы одним словом описать наши отношения, то я скорее бы выбрала гармонию. У нас с ним появились совместные традиции и общие воспоминания. К примеру, раз в неделю я распечатывала наши фотографии, накопившиеся за неделю, и вставляла одну из них в зеркало, чтоб сохранить теплоту наших моментов. Мы отмечали свои особенные даты, находя для себя в них особенный смысл. С ним я обрела свое счастье, и с ним же я обрела страдания. Мы смогли пережить знакомства с родителями, семейные праздники и много прочих событий, ставших неотъемлемой частью пары. Я любила его, я задыхалась без него, я жила им.
Зимние праздники прошли незаметно, впрочем, как и мой 22-й День рождения. Затем были майские праздники, и наступило знойное лето. Июнь я посвятила давно забытому искусству фотографии. Дни напролет я гуляла по городу, фотографировала людей, места, здания. В конце июля я сделала свою первую портретную фотосессию, героиней которой стала моя мама. Я старалась запечатлеть каждый жест и каждую морщинку этой невероятной женщины на свою пленочную камеру. Первое время мама очень смущалась, но потом ей даже понравилось примерять на себя роль модели. Практически весь август мы провели в путешествиях, что довольно вдохновило. Последний месяц лета был посвящен только нам с Глебом, что не могло не порадовать. Первым городом нашего списка был Рим - город, который однажды нам подарил друг другу. Далее был тур по Италии и отдых в Греции, где мы и отметили нашу первую официальную годовщину. Подумать только, целый год мы состояли в отношениях, целый год любили друг друга...
Сентябрь выдался беспокойным. Начало последнего учебного года на факультет журналистике, проблемы в семейном бизнесе Глеба, нервные срывы и первые ссоры. Именно тогда и возникли первые тревожные звоночки - мы перестали говорить о своих проблемах. Багаж накапливался, давя страшным грузом на плечи. Мой мужчина практически поселился в офис, а я с головой погрузилась в учебу. Мы общались посредству записок и небольших посланий, которые чаще всего оставляли в карманах друг друга. День за днем мы все больше отдалялись друг от друга. Так мы и жили этот месяц, спасаясь редкими выходными и душевностью мимолетных встреч. Я не требовала большего, так как понимала и поддерживала его.
Октябрь выдался более тревожным и угнетающим. У нас не было ни дня без выяснений, обоюдных претензий и упреков. Мы могли не говорить часами, а иногда и днями, пуская все на самотек. Но так было не всегда. Иногда мы все же гуляли, наслаждались просмотрами фильмов и наслаждались обществом друг друга. Вроде бы не было бесконечных скандалов, конфликтов, злости.
В начале ноября Глеб разругался с отцом и покинул семейный бизнес. После его ухода прошло несколько недель. Именно тогда он начал отдаляться от меня. Мой мужчина был погружен в поиски своего нового предназначения, в поиски себя. К моим увлечениям добавилась йога и курсы ретуши. Мы стали похожими на обычных соседей, оплачивающих совместную аренду. В наших отношениях больше не было страсти, больше не было трепета и понимания. Я была угнетенной, подавленной, озлобленной, Глеб с каждым днем становился раздражительней. Мне стало привычней в одиночестве, а мой мужчина все реже засыпал в нашей постели. Если бы не наши отношения, он бы давно уехал на другой конец мира, зализал бы раны и нашел бы себе новое пристанище, в принципе как он и сделал. В один момент все рухнуло, и я осталась одна, сидя на полу в пустой квартире, задыхаясь от безысходности и слез...
Я не понимала, почему и за что меня бросили, не понимала, как мой любимый человек мог причинить мне такую боль. Не помню, сколько времени я провела на полу в таком состоянии, не помню, сколько раз звонил телефон, и кто-то стучал в дверь. Я была наедине со своей тишиной, одиночеством, грустью. Тысячу ножей одновременно пронзили душу, хотелось кричать, выть, реветь, но голос почему-то пропал, и получались только ели слышные всхлипы и стоны. Чувство страха, обреченности, досады и внутренней пустоты переполняли меня. Я сама пострадала от своей любви, от того что открыла душу, что впустила в свою жизнь человека, что мечтала о счастье. Как теперь жить без него, как снова просыпаться одной, как засыпать в пустой постели? Я не знала, что делать с этим. Просто не находила ответы на все эти вопросы. В какой-то момент я напоминала себе Джейн, героиню моего любимого фильма «P. S. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», которая похоронив своего Джерри, не могла, и не хотела проститься с ним и смириться с его утратой. Только в отличие от этой истории, ее возлюбленный умер, а мой просто меня бросил, и вдребезги разбил мое сердце. Я больше не могла плакать, больше не было сил рыдать, глаза болели от слез, и тело сводило судорогами от неудобной позы. Неизвестно, сколько часов я проплакала и провела наедине со своими мыслями, но я приняла решение, что мое новое, а главное первое утро без Глеба будет, без слез и сожалений. В конце концов, мы взрослые люди и мы обоюдно, общими стараниями завели наши отношения в тупик, только ему не хватило смелости объясниться...
Несколько дней я провела в одиночестве. Была только я, мои мысли, тоска и ломка по человеку, по которому скучала каждая клеточка моего организма. Первой кому я позвонила, была мама. Мы проговорили с ней чуть больше часа, и мне стало немного легче. Она сказала, что все наладится и мне захотелось ей поверить. Затем я позвонила друзьям, и мы прогулялись. Мне еще было больно, но дышать становилось легче, и квартира перестала пугать.
Первая неделя без мужчины всей моей жизни была беспокойной. Я практически не спала, все больше грустила. Но, я мастерски скрывала свои переживания. Меньше всего мне хотелось, чтоб меня жалели. Спустя несколько недель я упаковала остаток его вещей и освободила зеркало от наших фотографий и записок. Это далось сложнее всего, но я и с этим смогла справиться. Юлька даже пошутила, что меня обокрали, забрав лишь никому ненужные снимки. Но, это были непросто фотокарточки, а небольшой кусочек жизни, которой мне так не хватало. Конечно, моя жизнь не закончилась, просто протекала по-иному. Мне потребовалось чуть больше трех месяцев, чтоб оправиться и научиться жить без него. Глеб не давал о себе знать, но мне это было ненужно. Я не хотела говорить с человеком, который причинил мне такую боль, добровольно отказавшись от наших отношений. Я скучала по нему, но больше всего я скучала по прежней себе...
Глава 2. Жизнь с чистого листа
Начало весны не радовало хорошей погодой. За окном шел дождь, было ветрено и уныло. Сидя в уютном кресле, я наблюдала за монотонностью, царившей за окном. Мои друзья были заняты своими отношениями, родителей не было в городе, и я впервые за все время осталась наедине со своим одиночеством. Удивительно, но я наслаждалась им, и не спешила с ним прощаться. Мои мысли прервал стук в дверь. На пороге стоял курьер с французской розой и небольшим конвертом. Это было письмо от Глеба, первое за несколько месяцев после расставания:
“Здравствуй. Не уверен, что ты захочешь читать это письмо, но если ты его откроешь, знай, я сожалею. Я не должен был уходить, не должен был причинять тебе боль. Ты не заслужила такого, я должен был объясниться, или хотя бы попытаться спасти наше счастье. И если подумать, никакие слова здесь бы не помогли, так как я должен был что-то предпринять, чтобы избавить тебя от навалившихся проблем и моей обреченности. Дина, если шанс, что ты сможешь меня простить, и дать шанс постараться все исправить? Все время, что я прожил без тебя потрачено впустую, и такая жизнь мне однозначно не нужна, так как теперь она не имеет смысла. Прошу, давай поговорим, ведь ты же любишь меня. Я буду ждать тебя на нашем месте, в пятницу в 18.00, если ты не придешь, я буду уважать твой выбор, и больше никогда не напомню о себе. Ты была, есть и будешь любовью всей моей жизни. Всегда твой Глеб”.
Смяв письмо, я отправилась на кухню за вином. Вечер был окончательно испорчен. Старые воспоминания, мысли и сожаления, а могла просто почитать на балконе или посмотреть фильм. Остаток вечера я провела в раздумьях, благо для принятия решения у меня было 4 дня. С одной стороны мне хотелось услышать его оправдания, с другой, я не хотела ворошить зажившие раны. Нет, я не готова к новой боли, от старой еще до конца не оправилась. Пусть лучше он думает, что я не получила письмо, или, что опоздала на поезд. Мы должны поменяться местами, и он должен пожить, ежедневно задаваясь вопросом: почему она поступила со мной так? Мне не важно, что он скажет, как себя поведет, и что он может сделать для того, чтобы заслужить мое доверие. И если так подумать, это он ушел, а не я, где гарантии, что подобное не повторится, и что он вновь не сбежит от навалившихся проблем. Я верю в судьбу и ее силу, поэтому если суждено, мы будем вместе, даже если я не приду на назначенную встречу. Пятница, вечер и никаких сообщений, посланий, звонков. Этого и стоило ожидать...
Дни пролетали незаметно. Мое увлечение фотографией стало нечто большим, и обо мне заговорили как о профессиональном фотографе. Заказов было более чем достаточно, поэтому у меня не осталось времени на грусть и прочие негативные эмоции. Да, мой роман закончился, но не закончилась жизнь, и было бы бессмысленным хоронить себя, в столь юном возрасте. Я развивалась как в профессиональном, так и в личном плане. Ходила на тренинги, семинары, записалась на курсы психологии. Конечно, я не отказывалась от встреч с друзьями и общения с родителями, да и к тому же, мама всегда была моим самым лучшим и главным слушателем, союзником, ну, и, конечно же, другом. Мы нередко гуляли, посещали мероприятия, пили по утрам кофе. Она была непросто моей мамой, она была тем самым человеком, которому я могла доверить любой совет, и знать, что он никогда не будет выдан. Моя мама была красивой, добродушной, отзывчивой, понимающей. У нее были густые каштановые волосы, карие глаза и небольшой, курносый носик. Я любила ее больше всех на свете, и она меня тоже.
К слову, мне некогда было переживать, так как Юлька собиралась замуж, и ей требовалась моя помощь. Ее немногословный парень спустя шесть лет отношений, все же сделал ей предложений и она сияла от счастья. Мы ходили по свадебным салонам, общались с флористами, декораторами. Вся эта суета не давала мне думать о Глебе, поэтому в какой-то степени я была довольна.
25.07- свадьба моей подруги. Утро выдалось суетливым, в принципе как и весь день. Никогда еще не видела Юльку такой красивой. Приталенное, кружевное платье от Веры Вонг, прекрасно сидело на ее стройной фигуре. Вся церемония была скромной, сдержанной и элегантной. В какой-то момент я представила себе, какой бы была моя свадьба, мое платье, и в каком костюме был бы Глеб. Глубоко вздохнув, я принялась наслаждаться вечером и обществом близких мне людей. За долгое время у Никиты появились серьезные отношения, к которым он относился с особым трепетом. Удивительно, но в этот день я была счастливой, оказывается, это было возможным и без мужчины всей моей жизни.
Август я провела в Европе. Это была отличная возможность для практики в фотографии и перезагрузки мыслей. Мне нравилось составлять свои туристические маршруты, бродя по старым улицам, уютным дворикам, наблюдая за жизнью горожан. Я наслаждалась своим путешествием, вдохновлялась архитектурой, местами. Душа больше не была отравлена болью, я не вздрагивала от телефонных звонков и не жила надеждой. Я наконец-то отделилась от него и вернула свою независимость. Частые звонки маме, друзьям, перекусы в небольших кофейнях и наслаждение своей свободой - таким был мой идеальный август. В сентябре я узнала, что Юлька с ее мужем купили новую квартиру, а в ноябре планировалась свадьба моего лучшего друга. Его избранницей стала девушка с цветочным именем и безумно красивыми серыми глазами. Ее звали Лилией. На несколько лет младше нашей троицы, умная, скромная, утонченная, миниатюрная, нежная. Она была полной противоположностью всех его предыдущих пассий, поэтому она нам и нравилась.
Я все еще была одинокой, и если говорить честно, мне не хотелось новых отношений. Я не была к ним готова, и пока не видела в них потребности. Мои близкие люди, моя работа, моя жизнь - вот что было важным.
Глава 3. Я тебя всегда буду помнить
Кто бы мог подумать, что в октябре меня будет ожидать новое испытание. Первое утро этого месяца выдалось тревожным. Маме стало плохо, и весь последующий день я провела в больничной палате. Уже несколько лет она пыталась побороть онкологию, и до сегодняшнего дня ей удавалось выигрывать. Странно, но никакие деньги, никакие связи не могут помочь в борьбе с таким заболеванием. Я нередко задумывалась о том, что величайшие умы мира тратят свой талант на разработку бесполезных девайсов, а могли бы создать вакцину от рака. Хотя, кто я такая, чтобы их судить? За окном бушевала непогода. Я всегда чувствовала себя неуютно в больницах, благо со мной были мои друзья, и мне становилось легче. На следующий день маму выписали, и я наконец-то выдохнула. Последующую неделю я провела в родительском доме, стараясь больше времени провести с мамой. В день моего отъезда мы поругались и не разговаривали несколько дней.
15Октября, в 23.00 мамы не стало. Об этом леденящим душу голосом, сообщил отец. Не помню, как я добралась, что вообще происходило. Ни с чем несравнимая боль рвала душу на части. Вбежав в дом, я замерла. Наконец-то пришло осознание того, что за массивной дубовой дверью, лежит безжизненное тело моей мамы. Мое состояние можно было позиционировать как уничтожение. Это когда человек испытал дикий ужас от происходящих событий. Я дрожала, слезы наворачивались на глаза, но я должна была взять себя в руки, хотя бы ради отца и ради мамы. Она лежала на своей уютной кровати, и мне казалось, что она просто спит. Странно, но куда-то пропали все морщинки и даже ее веснушки. Не помню, сколько времени я провела возле нее, сколько времени держала ее холодную руку, в надежде, что смогу ее согреть. Когда приехала ритуальная служба и врачи, я покинула комнату и позвонила Никите:
- Эй привет, что-то случилось?
- Мамы больше нет. Ты мне нужен. Захвати сигареты.
Через полчаса я и мой друг стояли на балконе и курили. Это была первая сигарета за два года. Нужно было организовать похороны, я должна была похоронить свою маму, самого близкого человека не Земле.
Прощальная церемония была назначена на семнадцатое число. Вскрытие показало, что смерть наступила из-за оторвавшегося тромба, но от этого не стало легче. Папа заперся в своем кабинете и не появлялся до самого начала службы. Я уже была одета, осталось сесть в машину и поехать на кладбище, но мне не хватило сил пойти к ней на похороны. Я не хотела видеть маму в гробу, не хотела вспоминать ее такой. Я не смогла с ней попрощаться. Не важно, что скажут люди, не важно, что обо мне подумают, но я хотела оплакать маму, хотела побыть одна. Запершись в своей квартире, я взвыла как раненый зверь. Через несколько часов в моей гостиной появился Никита:
- Так и знал, что найду тебя здесь.
- Как все прошло?
- Твой папа молодец, держался. Но ему не хватало твоей поддержки.
- Я не могла там быть. Понимаешь, это же моя мама! Как можно хоронить маму?
- Я бы очень хотел тебе помочь, но не знаю как.
- Просто посиди со мной. Я не хочу быть одна.
- Это не обсуждается. - Он снял пальто и присел ко мне на диван. Остаток дня и вечера мы провели в тишине.
Горе разъедало меня изнутри. Пережить расставание с любимым, это одно, пережить смерть матери другое. Я не хотела никого видеть и слышать. Отец улетел в Германию, видимо для него было проще и легче погрузиться в дела, но я не имела права грустить, каждый переживает горе по-своему. Да и я знала, что он переживал намного сильнее меня, ведь он утратил любовь своей жизни, человека с которым прожил четверть века. После похорон прошло 9 дней. Набравшись в себе смелости, я посетила ее могилу. Все было украшено белыми лилиями и хризантемами. Это были самые любимые цветы моей мамы. Я стояла как каменная, возле нового пристанища моего дорогого человека. Тело пробивала дрожь. Слезы текли не переставая. Сердце сжимало тисками. Затем из груди вырвался отчаянный крик, я упала на колени и зарыдала. Я обнимала сырую землю и горько плакала. Мои друзья стояли рядом, пока я как прикованная, сидела у могилы мамы. В этот момент пришло осознание, что я больше никогда не смогу обнять ее, не смогу с ней поговорить, не смогу прийти за советом. Не стало моего родного человека, не стало моего друга, не стало моей веры и силы. Я не представляла, как буду жить без нее, как буду существовать, но знала, что это будет самым сложным испытанием моей жизни.