Дальше мелким шрифтом.
Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые боли в позвоночнике, вздутие живота, трясучка конечностей, периодические обмороки и …. С полным списком побочных эффектов
можно ознакомиться на сайте WWW….
Универсальное лекарство
Уважаемые сограждане! Мы специально для вас опять «изобрели велосипед» под
названием – универсальное лекарство! Оно поможет забыть буквально все болезни! В
своё время его называли: «Кремлёвская таблетка».
Вы абсолютно забудете о радикулите, головных болях, ломке суставов, болях в печени и других заболеваниях.
Дальше мелким шрифтом.
Приняв всего одну таблетку нашего сильнодействующего слабительного ….
Наряд
Поздняя ночь, воинская часть, наряд на кухне.
– Товарищи бойцы! Вы не у себя дома! И, если так будете чистить эти три тонны картошки! Наш полк останется завтра голодным.
– Товарищ прапорщик, а как надо чистить?
– Показываю один раз. Запоминайте! Картошка чистится в четыре приёма, а именно, берёте в руку картошку, в другую руку ножик и вот: «Вжик, вжик, вжик, вжик». Всё готово!
– Товарищ прапорщик, а разве тем, что останется от картошки можно накормить полк?
Три рубля
У метро сидит «умирающий» нищий и просит милостыню.
Проходят два прохожих. Один кидает металлический рубль, другой два.
– Адя-я-я! Ты что мне кинул? – возмущённо кричит нищий. – Мне нужны Советские три рубля. Когда один рубль стоил 30 центов!
Кто крайний после Нового года
– Петь, а Петь! А куда наш телевизор подевался?
– Откуда я знаю.
– Так мы же его вчера вместе с тобой смотрели.
– И на чём остановились?
– Так это, как наш президент всех с Новым годом поздравлял.
– Вот у него и спроси.
Зарисовки на тему: «Письма и вопросы в различные инстанции»
Погода.
Уважаемый Гидрометцентр! Объясните мне, пожалуйста. Неужели в вашем здании нет
окон? Читаю прогноз погоды: «Ясно, осадков не ожидается». Подхожу к окну, а дождь
идёт стеной.
В бункере сидят, что ли?
Налог
Уважаемая налоговая инспекция! Никогда не знал, что транспортный налог за маленький велосипед моего внука настолько велик. А других транспортных средств в нашей семье не наблюдается.
Показания
Уважаемая управляющая компания! После замены электрического счётчика вашим специалистом в моей квартире, я израсходовал 1 кВт. При этом показания счётчика стали – 999999999, всё дело в том, что он крутит в обратную сторону.
Объясните мне, пожалуйста, кто из нас кому что должен?
Извините
Уважаемая налоговая инспекция! К великому сожалению, я не смогу оплатить налог на имущество, так как меня уже обобрало ТСЖ. Извините, но они пришли первыми.
Диалог в налоговой инспекции
– Десять лет назад у меня угнали автомобиль.
– Это не к нам, а в ГАИ.
– Я понимаю, и с ГАИ мы десять лет назад разобрались. Они тогда заявили, что мой Запорожец угнали Марсиане и поэтому вернуть его невозможно.
– И что дальше?
– Вчера мне от вас пришёл налог за мой автомобиль, причём за все десять лет.
– Ну, и что вы от нас хотите? Этим автомобилем кто-то же до сих пор пользуется, а оформлен он был на Вас. Вот и налог!
Да уж
Уважаемая ГАИ! Оплачивая штраф за превышение скорости на 130 км/час, меня вдруг взяло сомнение. Конечно, спидометр в моём старом Запорожце уже давно не работает, но …!
Хочу заплатить налог
Уважаемая налоговая инспекция! Получил от вас квитанцию об уплате транспортного налога. Проблема в том, что автомобиля у меня нет, да и никогда не было. Но я с превеликим удовольствием оплачу транспортный налог, если Вы купите мне автомобиль.
При всём желании
Уважаемая налоговая инспекция! Я понимаю, что транспортный налог начисляется из расчета мощности двигателя. Но при всём желании, в моём автомобиле «Ока» нет 480 лошадиных сил!
Талант
Первый закон лени.
Для того чтобы что-то сделать, нужны два фактора: «Чтобы хотелось и моглось».
Хотелось – есть всегда, а вот моглось почему-то всё время отсутствует.
Я тихо сам с собою,
Сижу и рассуждаю.
Ведь я талантлив в чём-то
И где же мой талант?
А может мне в танкисты,
Податься завтра сразу?
А может я писатель?
Возьмите, вот же я!
А может я географ?
И сразу всем представлю:
Аляску, тундру, скалы,
Европу освещу!
А может я бухгалтер?
И обсчитаю сразу:
Налоги, банки, склянки,
И разное ещё!
А может я начальник?
Отдам я всем приказы
И сразу же плотина,
Построится в стране!
Но делать не хочу я,
Ничто на белом свете,
Сижу и рассуждаю,
Я тихо сам с собой.
Снег
В Неаполе неизвестный похитил новогоднюю ёлку, а в Риме она осыпалась! Хотя только за её доставку заплатили 50000 Евро!
А в России в это время года ложится на землю мягкий и пушистый снег.
Порошенко перепутал президента Франции с её премьер-министром в разговоре о Крыме! Хотя так скулил и жаловался.
А в России в это время года ложится на землю мягкий и пушистый снег.
Правительство США уже второй раз приостанавливает свою работу. Сидят на своих рабочих местах сутками, выходных не дают и денег тоже!
А в России в это время года ложился на землю мягкий и пушистый снег.
Меркель предъявляет претензии к США, что её мобильный телефон прослушивают! А спецслужбы Америки обвиняют её в сильном английском акценте!
А в России в это время года ложится на землю мягкий и пушистый снег.
Даже когда придёт март месяц и в других уголках мира распустятся первые цветы, во многих регионах России ещё будет ложиться на землю белый и пушистый снег.
Дорога длиной 462 метра
Вы не скажите, почему в других странах дороги строят, а у нас кладут? Или накладывают? А как тогда будет выглядеть отчёт дорожников перед вышестоящим начальством? Дорога от Сызрани до Пензы – накладена! Или наложена? Как правильно будет? Я вчера смотрел передачу о том, что наши дороги одни из самых дорогих в мире и
портят их фуры. А тротуары кто портит? Естественно женщины на каблуках типа – Шпилька.
У нас в квартале есть проезд. Знаете, их ещё называют «Карманом», дорога длиной 462 метра. Две полосы параллельные основной дороге и фуры по ним не ездят. Асфальт в этом Кармане пролежал достаточно долго – 10 лет. Эту небольшую дорогу ещё в Советском Союзе построили. Почему прослужила так долго? Отвечу честно – не знаю. Но всё хорошее когда-нибудь кончается и на правой стороне кармана начали появляться ямочки. Сначала маленькие, потом всё больше и больше. И вот какой-то добрый чиновник нашего города задался целью отремонтировать данный Карман.
Приехали два узбека плюс лопата, заменяющие экскаватор, и засыпали ямки песком. Нет, это раньше солдаты приезжали, а теперь у нас другое направление в строительстве. Ничего так, эксклюзивненько получилось! И пролежало долго. До конца рабочего дня, потом подул небольшой ветерок, и песочек куда-то испарился.
Через неделю приехала новая бригада, у которой были свои «Нанотехнологии». Четыре узбека, два с совковыми лопатами, у третьего лом, а у четвёртого мини каток. Знаете, такой аппарат с длинной металлической трубой, на конце которой что-то напоминающее диск или каток, точно не знаю. Кроме того, привезли бочку на колесах, и в ней что-то горит, при этом идёт страшный чёрный дым. Наверное, борьба с экологией у нас ещё не завершена. Один узбек расковырял ямки ломом, второй залил лопатой гудрон, третий засыпал туда щебень, а четвертый закатал этим, как его там – катком. Ничего так, эксклюзивненько получилось! И пролежало долго, целых две недели. Правда, вместо ям получились холмики. Я тут не успел увернуться от одного холмика, пропуская встречный автомобиль, как результат: разорванная резина, полностью убитый диск, искалеченный амортизатор подвески и так далее. Претензий нет, так как предъявить некому. За ямки,
причём определённого размера, могут дать компенсацию, а за бугорки не предусмотрено.
После двух недель, когда куда-то испарились бугорки, а ямы стали гораздо больше,
приехала следующая усиленная бригада. В этот раз привезли технику: трактор для снятия асфальта, дизельный каток, два КамАЗа с асфальтом, бульдозер и человек десять рабочих. Ямы расширили до больших прямоугольных размеров, уложили в них асфальт. Правда, новый асфальт в КамАЗах, пока ждал своей участи, полностью остыл и представлял собой единую глыбу, но её разбили, смешали с гудроном и всё закатали в ямы. Ничего так, эксклюзивненько получилось! Да и пролежало долго, целый месяц. Потом, правда, всё исчезло в неизвестном направлении. Только не подумайте, что украли и воры к этому причастны.
Итог был очень печальным, левая сторона дороги идеальна, пролежав 10 лет, а правая …. Короче говоря, на неё лучше не заезжать, а то можно остаться не только без колёс на автомобиле, но и без собственной головы и ремни безопасности здесь не помогут.
И вот очередная попытка нашей администрации! Приехала очередная группировка «Нанотехномогильщиков», превышающая предыдущую группу в четыре раза. Она полностью сняла весь асфальт с правой стороны и положила новый. Правда, есть такая мелочь – шли дожди. Ничего так, эксклюзивненько получилось! И пролежало долго. Очень ровненько, даже ездить приятно было в течение трёх месяцев. Ранней весной приехал трактор Беларусь и отчистил весь наш Карман от снега и асфальта с правой стороны дороги.
Сейчас сняли асфальт с обеих полос Кармана, в том числе и с левой хорошей стороны, наверное, подумали, что в этом есть вся причина.
Ездим пока в обход. Ну, ну! Будем посмотреть, сколько этот вариант продержится.
А может быть, стоит один раз построить нормальную дорогу, которая прослужит десять лет? Да и стоить она будет не так дорого.
Кто его знает, им видней.
Медкомиссия
Бедные врачи, порой, мне кажется, что они вынуждены тратить большую часть своего рабочего времени на заполнение бесконечных бумаг, вместо осмотра больных. Наверное, именно поэтому, когда нужна медицинская помощь, то не дождёшься, а вот когда она
вообще не нужна, то ….
Понедельник – день тяжёлый. Вышел на работу первый день, после «тридцатидневного отпуска». Почему в кавычках? Да потому, что все эти дни провалялся в больнице, лечил свой радикулит.
– Так, внимание! – прокричал начальник бригады, зайдя в цех. – Немедленно остановите все станки!
Мы подчинились и отключили оборудование, в цехе наступила тишина. Начальник бригады забрался на большой пресс, как Ленин на броневик, и торжественно огляделся.
– Минуточку внимания! – произнёс начальник, поправляя огромные усы. – Завтра у нас всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а тому, кто не прошёл медкомиссию – расстрел на месте! Да нет, я шучу, просто уволим по собственному желанию и всё. И неважно, желание уволится, есть или нет. Всем понятно?
– И сколько мы эту медкомиссию будем проходить? – прозвучал чей-то робкий голос
из цеха.
– Если поспешите, за три дня управитесь.
– А нам за дни простоя заплатят?
– Конечно, даже обязательно! Всё согласовано с трудовым кодексом. Правда, годовой план ещё никто не отменял, будем потом нагонять дни простоя.
– За счёт увеличения брака? – послышался тихий голос из цеха.
– Это бунт? – нервно спросил начальник.
Народ начал недовольно расходится по рабочим местам, а я направился к начальнику.
– Скажите, а зачем мне медкомиссия? Я ведь только из больницы выписался. Мне ведь
там и рентген делали, и все анализы брали, да и лечили больше месяца.
– Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!
– Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?
– Послушай, умник! – рассердился начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет? Так послушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите». Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?
Подчиняюсь и на следующее утро топаю прямиком в поликлинику. Захожу в холл и умиляюсь! Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом гардероба состояла не только из женщин, но и мужички тоже пристраивались. Размеры, правда, брали любые. А какой достанется. Особой популярностью в те времена были большие. Женщины, наверное, брали на вырост. Для чего мужики? Точно сказать не могу. Да я и сам один раз такую очередь отстоял. А что? Все стоят зачем-то и мне туда надо. До кассы дошёл, а там ….
– Что встал, как вкопанный? Брать будешь или нет? – ворчит на меня необъятная кассирша.
Как брать? Если мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима.
– Что очередь задерживаешь? Нам ещё ужин приготовить надо! – возмущается женщина из очереди позади меня.
– Не более одной штуки каждому! – кричит мужичок, который стоит от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.
– Что завис? Только всю торговлю задерживаешь, а у нас план горит! Даже размера своей жены не знаешь? – голосит на меня кассирша.
– Признаюсь, не вдавался в такие подробности.
– Ладно, помогу тебе бестолковому! Гляди, как у меня? – произносит кассирша, показывая на свою необъятную грудь.
– Нет …. Гораздо меньше, – смущаясь, отвечаю я.
– Тогда вот этот, – спокойно отвечает кассирша и протягивает мне упаковку с неизвестным предметом.
Пришлось купить, не пропадать же пяти часам простоя в очереди. Моя жена была просто счастлива, особенно от размера «0». На вырост уже не пойдёт, а сейчас мал. Ну, ничего может дочка у нас родится, да и продать всегда можно, импортная вещь всегда в цене.
– Кто крайний? – спрашиваю я у очереди в регистратуру поликлиники.
– Крайние все там! – грустно отвечает мужчина, показывая пальцем вверх.
Что он имел в виду, я так и не понял. То ли верхние этажи поликлиники, или небеса, кто его знает.
– За мной держитесь, – отвечает мне молодая женщина с прекрасной фигурой.
– Хорошо, – говорю я, а про себя думаю, за что мне держатся.
Стою в очереди и размышляю, а может мне не сюда?
– Вы случайно не подскажите, в какое окно мне стоять?
– А Вам куда? – спрашивает почти хором толпа.
– Мне на медкомиссию.
– Тогда не знаем, – отвечают мне из очереди. – Лично мы – за анализами стоим.
Интересно, думаю я, а что сейчас анализы так популярны? Если такая огромная
очередь и давка. Раньше так-то больше за колбасу «Сервелат» убивались, а теперь? Наконец, через два часа, дошёл до окна регистратуры.
– Девушка! Меня от завода направили на медкомиссию, – говорю я работнику
регистратуры.
– А зачем Вы здесь стоите? Только очередь создаёте.