Приседаю и встаю.
– А сейчас есть боль в груди?
– Нет, только немного в спине.
– Сделайте поворот туловища направо, так чтобы ноги остались на месте.
В очередной раз выполняю требование врача.
– Боль в груди появилась?
– Нет.
– Вы недавно падали на грудь?
– Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить очень аккуратно.
– Фантастика какая-то!
– В чём дело доктор? – удивляюсь я.
– Судя по вашему рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно не только сломано, но и раздроблено, – отвечает врач. – Вам срочно необходимо пройти повторный рентген.
– Как опять?! Уже третий раз в этом месяце?
– Ничего не знаю, идите на рентген.
– А знаете доктор, если в этом мире я отчего-то помру так это от радиации.
Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день прихожу опять к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мой снимок.
– Ну вот, уже лучше, – заявляет мне врач, – ребра целы, правда рука сломана и
снимок не ваш.
Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мой снимок. Наконец находим, повреждений костей во мне не обнаружено. Наконец терапевт подписывает результат
медкомиссии.
На следующий день просыпаюсь и понимаю, что у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в очередях, рядом с больными людьми. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу.
– Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.
– Медкомиссию проходил.
– И что?
– А медкомиссий без последствий не бывает!
Мультики. Из серии рассказов «Мои внуки»
Как быстро летит время! Вроде вчера прыгал на деревянной лошадке, плакал от обид, радовался мороженому, а сегодня проснулся и уже дед.
Дед – коротко и ясно! Именно такую кличку я получил год назад, когда мой первый внук начал осознанно говорить. Его мама пыталась отучить от этого, убеждая, что нужно говорить дедуля, дедушка. А я сказал нет! Зачем? И дополнил кличку – трижды дед Советского Союза. Почётно, да! У меня ведь уже три внука, а родился и вырос я в СССР.
Чем нехорошая кличка? Да нет, это не кличка, а как минимум звание. И пусть завидуют!
А мы, наверное, такие древние, что ничего в этой жизни абсолютно не понимаем.
– Коля, ты поел?
– Да дед.
– Тогда пойдём спать.
– Дед, а дед, а давай немного мультики посмотрим.
– Ладно, давай ложись, а дед включит телевизор.
Беру пульт, включаю телевизор, ищу мультики.
– Так, мультики у нас на 8 канале, а тут рекламу слабительных таблеток показывают. Это нам не надо, тогда включим 25 канал, он для детей. На нём господина Жириновского показывают, это нам пока рано. Тогда включим 34 канал, он для малышей. Здесь лекция о вреде курения, это нам тоже пока не грозит. А вот на 52 канале сейчас будут показывать мультики про животных.
– Будешь смотреть?
– Да-а-а!
По экрану телевизора проскочили титры заграничных авторов, а потом появился неопознанный объект красного цвета с пропеллером на голове.
– Коль, а может, мы ещё мультики поищем? Вон у нас сколько каналов.
– Нет, хочу эти!
– Смотри, сколько хороших мультиков есть: «Крокодил Гена», «Кот Леопольд», «Ну, погоди», «Царевна лягушка». А мы с тобой какую-то ерунду смотрим.
– Нет, я хочу смотреть это!
– Тогда рассказывай деду, что ты видишь, а то я ничего не понимаю.
– Хорошо дед. Вот это зайчик.
– Да ну! А почему он красный?
– Он просто мяса объелся.
– А-а-а?! Тогда всё понятно. Если зайца насильно накормить мясом, то он точно покраснеет и уши закрутятся как пропеллер у вертолёта.
– А это кто? Такой квадратный, зелёного цвета с синим кругляком посередине?
– Корова.
– Интересно, а её чем накормили? Что она стала квадратной и зелёного цвета? А синее это, наверное, у неё вымя? Интересно кто так сильно её ударил?
– Дед, ты просто не понимаешь.
– Коль, а Коль, а это что за двигающийся забор?
– Дед, да это же тигр!
– Поразительно! А где у него лапы?
– Их сейчас нет.
– А когда будут?
– Дед, ты пойми! Это тигр и он ползёт, поэтому лап невидно.
– Куда уж мне. Коль, а тогда это кто такой? Розового цвета с бантиком на ушах и аквалангом на хвосте?
– Крокодил.
– Да?! Странно! А я всегда считал, что крокодилы зелёные бывают.
– Нет, крокодилы розовые.
– Коль, а это что за существо? Судя по его движениям это явно инопланетянин?
– Нет.
– Ну как нет? Он или оно серого цвета с малиновым отливом, движется как змея, при этом ещё и летает, а форма у него в виде летающей тарелки с хвостом.
– Дед, ну ты что? Это же бабочка!
– Бабочка? Удивительно, а в каком месте?
– Дед, ты просто невнимательно смотришь телевизор.
– Ладно, предположим. Ну, а это?
– Что это?
– Да вот же в правом углу экрана треугольной формы, черного цвета и с битой сзади или в заду.
– Ну, ты дед даёшь! Это же белочка. И совсем это не бита, а хвостик.
– А тогда что она грызёт?
– Кости, конечно.
– А мне в школе учителя говорили, что белки грызут орешки.
– Дед, да ты вообще от жизни отстал!
– А знаешь? Дорогой мой внук, у деда сейчас столько эмоций. Что давай лучше выключим этот «зомби-ящик» и будем спать. В противном случае деду приснится, что за ним гонится твой тигр на пару с зайчиком и будет у деда полная белочка, причём без всякого алкоголя!
Одна буква. Из серии рассказов «Мои внуки»
Велик и могуч русский язык!
Буква! Всего одна буква, пропущенная или неправильная, а как всё сразу меняется!
Едем с внуком Колей на машине. Я за рулем, а внук сзади, ему три года. Внук
рассказывает мне то, что он видит на дороге.
– Вот подъёмный кран стоит, а вот автобус едет.
Проезжаем место, где обычно стоят женщины легкого поведения. Знаете, сейчас во многих городах такие места есть.
– Дед, а ты снимешь мне суку? – вдруг спрашивает внук.
Я чуть руль не проглотил.
– Чего, чего тебе снять?
– Суку, суку.
Быстро поворачиваюсь к внуку, пока стоим на светофоре. Внук показывает на сумку, висящую на крючке автомобиля.
– Я водички хочу попить, там моя бутылочка лежит.
– Да уж! – про себя думаю я. – Ребёнок только одну буковку пропустил, а у тебя уже паника.
Пьём водичку, едем дальше.
– Дед, а давай я окно открою?
– Не надо.
– Почему?
– Потому что на улице мороз и температура минус 23 градуса. В машине станет холодно, ты замёрзнешь.
– Ладно, тогда включи пропеллер, как его там – кондишин.
– Коля, кондиционер будем включать летом. А вот ты лучше ответь, тебе нравится ездить на машине с дедом?
– Да…а!
– Тогда расскажи деду, что ты видишь в окошке.
– Вот едет Газель с задним спущенным колесом. А вот люди засыпают в ямки на дороге песочек, вот полицейский, как всегда, общается по телефону и машет полосатой палкой, наверное, мух отгоняет. А сзади едет большая машина с прицепом и в нём водка. Дед, а дед, а ты купишь мне сегодня водку?
В очередной раз пугаюсь, потом смотрю в зеркало заднего вида. Сзади едет джип и в прицепе у него лодка.
– Коля! Не водка, а лодка.
– Я так и говорю, купи мне водку.
Едем дальше.
– Дед, а ты знаешь, что такое пистолет?
– Коль, судя потому, что твой дед посвятил немало лет армии, то конечно знаю.
– А автомат?
– Да знаю.
– А про винтовку с биноклем?
– Да знаю, кстати, зовут её «СВД».
– А пулемёт?
– Знаю.
– Тогда поехали в магазин игрушек, и ты мне купишь: пистолет, пулемёт, ружьё,
автомат, танк, пушку и …. Я же тоже должен знать о них всё!
– Коль, боюсь, что на всё запрошенное тобой вооружение у деда не хватит денег. Давай ты лучше деду стишок расскажешь, который вы в садике учили.
– Ладно, слушай. Грузовик трудяга скромный, у него …. Дед, а дед, а почему из этих грузовиков с оранжевыми кабинами всегда выходит черный дым, который так плохо пахнет? Они что самые сильные? – произносит внук, глядя на обгоняемый нами КамАЗ.
У меня полный ступор, не знаю что ответить.
– Не сильный, а мощный, – пытаюсь наиболее точно сформировать ответ. – Наверное, у их двигателей такая конструктивная особенность.
– Дед, а вот скажи мне, что такое аборт?
– А где ты взял это слово? – спрашиваю я. Отвечая вопросом на вопрос, так как не знаю, как объяснить это слово трёхлетнему ребёнку.
– Я вчера бегал по комнате, а мама сказала, что я сейчас лбом стукнусь об борт тумбочки.
– Коль, лучше смотри на дорогу! – отвечаю я, находясь в полном ступоре.
Проезжаем мимо военной части.
– Дед, а дед! А вон вертолёт сел на лошадку!
– Колька, ты сегодня деда до полного инфаркта доведёшь. Вертолёт не может сесть на лошадку, потому что он садится на площадку.
– О-о-о-о! – восторженно кричит внук, услышав новое слово. – Дед, а расскажи мне, что это такое, как его там – фаркция?
Туда, где есть дед. Из серии рассказов «Мои внуки»
Как быстро привыкаешь к хорошему. И так жаль, что только под конец жизни начинаешь относительно нормально жить.
Всю жизнь с семьёй ютились в малосемейке, потом в однокомнатной квартире, а вот теперь, под старость лет, когда наш бизнес немного подрос стали жить относительно нормально. У нас нет дачи на Гавайях или квартир в Москве. Просто нормальная двухкомнатная квартира, в небольшом городке, размером 74 кв. м., парковка и нормальный автомобиль. Как вспомню, раньше приходилось ходить на стоянку в мороз 30 градусов, таскать с собой аккумулятор и так далее, так страшно становится. А как ездили на автомобиле Газель первых выпусков, постоянное состояние двигателя которой – кипение. А ЗИЛ – Бычёк? На данном «Чуде» проработал много лет! Уникальное создание, только у нас в стране такое придумать могут. Во всём мире есть легковые автомобили с питанием 12 Вольт и грузовые с питанием 24 Вольта, а в «Бычке» двухполярное – «12» и «24», как в компьютере. При этом постоянное состояние электрооборудования автомобиля – сломано. Даже если он никуда не ездил. Интересно, а в какой стадии опьянения был конструктор, который его создавал?
Наши маленькие внуки тоже очень быстро привыкают к хорошему. Нет, мой внук не избалованный, но тоже себе на уме, хотя ему всего четыре года. У внука нет папы, так получилось. И, когда его мама задерживается на работе, пытаясь обеспечить сыну достойное будущее, мне – деду, приходится забирать его из детского садика.
– Дед, привет! А куда мы сейчас поедем? – радостно кричит внук, увидав меня в детском саду.
– К бабуле.
А как ещё скажешь? Когда мы с ним едем к нам домой. Выходим из здания детского
сада, внук весело бежит по тротуару к моей машине, которую прекрасно знает. После чего усаживается на своё персональное сидение с кучей ремней безопасности. Пристегиваемся, я – за руль, всё, поехали. Внук, естественно, едет на заднем сидении, но ему это очень нравится большое окно справа и куча кнопок, правда, я все их функции блокирую, но зато нажимать на них можно сколько душе угодно.
Дорога от садика до нашего дома занимает 15 минут и хорошо изучена внуком. Пока мы едем, выслушиваю длинные комментарии и нравоучения внука: «Дед, куда гонишь?! Не видишь?! Красный впереди!», «Дед, кому стоим, поехали, зелёный!». Мне как профессиональному водителю с 34-х летним стажем эти подсказки просто необходимы.
Подъезжаем к нашему дому, даю внуку пульт для открытия ворот парковки, которая
находится под домом. Внук жмёт кнопку, ворота открываются, я паркую автомобиль на своё место. Выходим из машины, идём к лифту, до него 10 метров. Подходим к двери, внук жмёт на очередную кнопку, дверь открывается, попадаем в небольшое помещение, куда приезжает лифт. Внук опять жмёт кнопку вызова лифта. Кабина подана! Заходим в лифт, внук жмёт очередную кнопку с цифрой «3» и лифт въезжает, чуть ли не в квартиру, так как от лифта до нашей квартиры всего лишь один метр.
Наша бабушка открывает дверь, внук быстро снимает кроссовки в «предбаннике» и врывается в коридор квартиры. Пробежав по коридору шесть метров, внук с трудом вписывается в поворот на кухню. Далее опять разгон и остановка, через пять метров перед холодильником. Холодильник у нас как двухстворчатый шкаф с двумя огромными ручками. Внук упирается ногами в нижнюю часть холодильника, берётся руками за две ручки и изо всех сил дёргает. Холодильник распахивается, а внук, в первую очередь смотрит на определённую полку морозильника, на которой видит пачку мороженного. Хорошо, дед не забыл, а в холодильнике что? Вот на нужной полке стоят яйцо «Киндер Сюрприз» и конфетки. Молодец дед, помнит!
– Так, всё! Коля, пока не поешь – никаких сладостей! – строго произносит бабуля, а внук закрывает дверцы холодильника.
Так было раньше, а тут приключилась беда. Нашу бабулю положили на операцию в больницу, отделение – гинекология. Что вам сказать? Могу сказать только то, что мужики в данном отделении не выживают. Проведя безвылазно в этом отделении трое суток, лично я чуть не помер, хотя достаточно сложную операцию делали моей жене. Покурить негде, в туалет – женский, сходить стыдно. Женщины привыкшие быть всегда красивыми, стесняются меня, так здесь они все перебинтованные, а мне очень неудобно. Кошмарный сон! Слава богу, что всему плохому в этой жизни приходит конец!
На четвёртые сутки, моей жене стало лучше, а я, окончательно измученный и похожий на абрека, так как моя щетина растет быстрее, чем новогодняя ёлка, иду домой. Хоть немного привести себя до подобия образа человеческого, через 7 часов назад в больницу. А в это время, так как была суббота, наша дочь хочет посетить маму в больнице.
– Одевайся, – произносит мама. – Поедем к бабуле.
– Ура-А-А! – кричит внук и быстро надевает штаны задом наперёд. Затем наизнанку майку и кроссовки ровным счётом наоборот.
– Я готов!
Конечно, мама поправляет все недостатки в одежде сына, и они выходят из квартиры. Внук весело скачет по лестничному маршу, а мама закрывает дверь квартиры. Пока мама спускается, наш внук уже выбегает из подъезда и …? И мой внук не видит автомобиль
деда, мало того и самого деда тоже нет.
– Не понял! – тихо говорит сам себе ребёнок.
Но в это время выходит из подъезда его мама, берёт его за ручку и они идут в
направление автобусной остановки.
– Не понял дважды! А где же дед? – удивляется внук.
Доходят до остановки, стоят, ждут автобус.
– А-а-а! Всё понятно, сейчас дед подъедет на остановку и заберёт нас, – думает внук.
Но вместо этого, его мама запихивает сына вместе с собой в подошедшую Газель. В салоне маршрутки напротив моего внука сидит пожилая женщина, которая обращает на него внимание и протягивает ему конфетку. Очень зря! Вернее сказать – совсем зря! Дело всё в том, что мой внук очень любит поговорить. Все последующие 8 остановок ей пришлось выслушивать жалобы моего внука о том, какой он несчастный и какой плохой дед который за ними не приехал. Доехав до медицинского городка, мой внук выходит из Газели, мама берёт его за руку и они идут по направлению к нужному корпусу. Внук недовольно смотрит на маму, думая: «Где парковка? Где въезд? И где дед вообще!».
Пройдя 800 метров, внук практически доведён до отчаяния.
– Ну, вот и пришли, – произносит его мама, открывая дверь больничного корпуса.
Внук нехотя заходит в дверь и …! И перед ним огромная лестница со ступеньками, которые ему по колено.
– И где же лифт? – недовольно ворчит внук, карабкаясь по высоким ступенькам.
Наконец, третий этаж, мама открывает дверь нужного отделения и внуку кажется, что он сейчас попадёт в бабушкин коридор. Но всё абсолютно не так. Перед ним длинный коридор, причём абсолютно белый. Белые стены, белый потолок, белые полы и люди тоже – все в белом. Мой внук удивлённо и непонимающе смотрит на свою маму. Дескать, куда ты меня завела, мамочка?! Всё, довели ребёнка! Мама в очередной раз берёт сына за руку и тащит его по длинному коридору. Наконец, дошли до палаты, где лежит наша бабушка.