Милиционеры покорно вняли его словам. Солидная внешность, модный малиновый пиджак произвели на них впечатление. Они возвратились на исходную позицию. Ярыга расплатился за разбитые граненые стаканы – раритет советской эпохи. Посетовав на неустойчивость переносных столиков, посоветовал их прочнее закрепить.
– Вы не первые, кто бьет посуду,– утешила девушка.
– Спас я тебя, Родион, от громкого скандала,– торжествующе произнес Марк, когда они вошли в фойе гостиницы «Украина», расположенной через дорогу от парка.– А то, глядишь, заночевал бы на нарах в изоляторе. А на следующий день пресса ославила бы на всю республику.
– Братец, я тебе очень признателен за эту услугу, – ответил депутат, разглядывая в зеркало свой хмельной облик и представляя последствия пребывания в изоляторе. Ночлег на нарах или холодной, покрытой клеенкой кушетке в бражномочевой атмосфере учреждения среди забулдыг-алкоголиков, не вызывал восторга.
–Я – твой должник,– признался депутат.
– Раз так, то надо устроить праздник не только душе, но и телу,– загорелся желанием Ярыга и тоном, не допускающим возражений, велел.– Спрошу у дежурной, где можно снять на часок-другой ласковых девушек?
– Ну, их в баню, лишние расходы и хлопоты,– слабо воспротивился Рудь.– Миг наслаждения и масса проблем. Может, на сей раз, обойдемся без горячего тела?
– Нет, нет, для полноты жизни, поднятия тонуса необходим секс,– сказал Марк. – Тебе тоже не мешает снять стресс.
– Как знаешь, – вяло ответил депутат. – У меня, между прочим, в кармане вошь на аркане.
– Вот так всегда, когда дело касается финансов,– безобидно вздохнул помощник. – За удовольствия, в том числе и плотские, надо платить.
– Ты, братец, прирожденный Казанова, потребностей и расходов у тебя поменьше, а на моей шее Лада сидит. В постель не пускает и за каждую копейку отчет требует,– в который уже раз пожаловался на судьбу Родион.– К тому же ты коммерсант, больше моего навар на спекуляции компьютерами и прочими товарами имеешь.
– Хитер ты, однако, как тот хитрый хохол,– заметил Ярыга.
– Ситуация вынуждает экономить на лишних потребностях,– вздохнул шеф.– Того и гляди, с должности сковырнут и тогда гармонь в руки и в подземный переход копейку зашибать.
–Ладно, плакаться в жилетку. Романы и мемуары будешь писать о своих похождениях,– снисходительно произнес Марк. – Деньги найдем. Сходи к дежурной и наведи справки, а я тем временем приготовлю выпить и закусить. От твоей перловой или гречневой каши и сала у девушек скулы сводит, гормоны чахнут и страсть угасает. Надо чтобы они пылали, сходили с ума от неуемного желания.
Помощник явно намекнул на тот памятный случай, когда в одном из кафе, что у гостиницы «Москва», куда они вечером заглянули, Рудь преподнес сюрприз. Пока Марк заказывал по двести граммов амаретто «Казанова» и орешки, Родион бесцеремонно достал из «дипломата» кусок желтого с крупными кристаллами соли сала. Аккуратно нарезал его ломтиками и положил на блюдечко.
– Украинский сникерс – сало, – любовно провозгласил он.
– Где ты видел, чтобы амаретто салом закусывали? Это же извращение, – смутился помощник.
– Вполне нормально, сало – национальный продукт и без него ни одно застолье не должно состояться, – ответил депутат и невозмутимо насадил на вилку несколько кусочков. Две девицу за стойкой бара, вытянув тонкие, словно у розоватых фламинго, шеи, прыснули смехом.
– Хохол репный с салом, опозорил,– рассердился Ярыга и, недопив амаретто, вышел на террасу. Когда он возвратился, Родион на потеху девушек доел сало, а Марк довольствовался остатками орешек.
– Аристократ ты, однако,– сказал Рудь.– А я в пище неприхотлив, кушаю, что под руку подвернется. Деликатесы скоро закончатся и надо уже сейчас приучать свой изнеженный организм к грубому корму. Иначе от резкой смены меню произойдет заворот кишок, либо диарея с изнуряющим жидким стулом.
Вот такая произошла потешная история, о которой они нередко вспоминали с улыбкой. Всплыла в памяти Ярыги и девушка с косичкой в форме старшеклассницы, обитавшая в отеле «Москва» и предлагавшая свои услуги любителям этой необычной экзотики.
– Родион, давайте для бодрости и стойкости дернем по сто-двести граммов паньяка, что на пантах оленя-марала, – предложил Марк, извлекая из “дипломата” бутылку эксклюзивного напитка, изготовленного в совхозе-заводе “Нижнегорский”. Водрузил ее в центре стола.
– А-а, знакомая Шумаковка, – усмехнулся депутат и заметил. – Это целебный напиток убойной силы. Его рекомендуется употреблять в умеренных дозах, чайную, в крайнем случае, столовую ложку перед приемом пищи. Не стаканами же, советуешь глушить спирт?
– Не робейте, Родион Карлович, русский мужик все выдержит. Прежде, чем вам предложить, я этот напиток на себе несколько раз испытал и ощутил прилив энергии, силу влечения больше, чем от самого дорогого коньяка и широко разрекламированных “виагры” и “импазы”. После паньяка и до ворожеи ходить не надо, – с блеском в глазах произнес помощник-консультант.– В данной ситуации это как раз тот напиток, который нам необходим. Он создает эффект неутомимости, физического и душевного оптимизма. Не забывайте, дорогой босс, что мужчине в любом возрасте нужна женщина и желательно намного моложе партнера.
От ворчливых старух и бальзаковских дам мало проку, только деньги выкачают. Мужчина, у которого нет проблем, осознает свою дееспособность, что повышает его тонус. Он ощущает себя не белой вороной, а горным орлом-беркутом, потому что способен удовлетворить любую женщину. Всегда в полной боевой готовности.
– Если так, Марк, то наливай паньяк, но не форсируй, граммов по пятьдесят вполне достаточно, – велел депутат.– А то, как бы у нас самых, как у оленей, рога не выросли, не превратились в рогоносцев.
– Моя Эльвира, что бревно, как мать-игуменья, поэтому и приходиться делать вылазки «налево», – признался Ярыга.– Не обольщайся, невесты все хороши, откуда злые жены берутся? Почитай Джованни Бокаччо «Декамерон» о сладострастных монашках и настоятельнице монастыря, соблазнивших садовника. Непорочные бабы наплодили кучу детей.
– Да, все мы из одной плоти, – согласился Рудь, глядя, как Марк усердно наполнил стаканы золотисто-кремового цвета паньяком.– На земле со времени ее сотворения не существует идеальных, безгрешных людей. В одной библейской притче приведен пример: пусть в падшую женщину бросит камень, тот, кто сам без греха. И таких праведников не нашлось. Главное не накапливать грехи, а вовремя каяться. Среди политиков сейчас модно делать не только пожертвования церквам, отстегивая награбленные у прихожан средства, на возведение храмов, тем самым, замаливая свои грехи перед честным и униженным народом.
– Родион Карлович, ты меня извини, но на правах друга, скажу тебе правду.
– Валяй свою сермяжную правду, – усмехнулся Рудь.
– Депутатство на тебя дурно повлияло. Ты перестал следить за собой. Обрюзг, глаза заплыли жиром, а щеки обвисли, словно мешки у хомяка, располнел, как квашня в бочке. Пора, наверное, подумать о подтяжке кожи на лице и ликвидации жировых складок, отложений на теле. И даже, тот факт, что у тебя полон рот золотых зубов и пальцы унизаны перстнями, не скрашивает общего тягостного впечатления. Пора нанести визит к пластическому хирургу.
–Однако, ты гусь, Марк, наговорил разных гадостей, и зубы скалишь, – нахмурился депутат. – Знаю, что плохо, мешковато выгляжу, как говорят на зеркало нечего пенять, коль рожа крива. Но и ты от меня недалеко ушел, как боров разъелся, приобрел кубическую форму. Я хоть рослый и солидный, сохранились пропорции и гармония, а ты рядом со мною, как тот Санчо Пансо возле Дон-Кихота.
–Согласен с твоей критической и справедливой оценкой, шеф, – будто китайский болванчик, закивал головой Ярыга. – Со своими непослушными телами нам надо что-то делать, причем в срочном порядке. Ален Делон из нас не получится, но не все еще потеряно.
– Что ты предлагаешь, какой рецепт от ожирения?
– Родион, чтобы у тебя от сидящей, малоподвижной работы в парламенте не появился избыточный вес, а вместо живота-пресса большое брюхо – трудовой мозоль, надо периодически сжигать жир, – посоветовал Ярыга. – При чрезмерном ожирении есть угроза, что не сможешь через ногу перелезть. И тогда пиши, что главная прелесть жизни необратимо утрачена. Лучшее средство от избыточного веса – секс. И приятно, и полезно. Кроме того, баня, сауна, спортивные тренажеры. Но тебя, насколько мне известно, в спортзал или фитнес-клуб калачом не заманишь? К тому же, зачем нам каких-то жуликов и дармоедов своими кровными деньгами обогащать.
–Ты, Марк, не слишком заговаривайся. Значит и мы с тобой жулики? У нас ведь тоже есть спортивный центр «Надежды Олимпа», – поймал его на слове Родион.
–Мы – приятное исключение, потому что меценаты, спонсоры, филантропы.
–Как сказать? Возможно, наши клиенты, родители юных спортсменов так не считают.
– Не драматизируй. Рыночная экономика, бизнес, за все полагается платить звонкой монетой, а лучше валютой. Ты ведь любишь валюту, мечтаешь о первом «лимоне-мульоне»?
–Эх, поздно ты напомнил! Надо было идти в казино и срубить в рулетку «лимон». Чувствую сегодня мой вечер, – с лихорадочным блеском в глазах заявил Рудь.
–Нынче у нас по программе праздник для души и тела, – возразил Ярыга. – А джек-пот в рулетке – это мираж в пустыне Сахара или Каракумы, дорога к банкротству и полному разорению. Придется, как тому японцу, делать себе харакири. Вспомни, сколько ты раз радостно провозглашал, что наступил твой звездный час, улыбнулась фортуна? В итоге проигрывал вчистую. Азарт игрока – это страшная, заразительная, можно сказать, инфекционная болезнь, чума, холера или тиф. Так ты незаметно все свое состояние просадишь. Ладе придется с сумой, торбой или котомкой по миру побираться.
– Что ж я, по-твоему, больной и заразный? – обиделся депутат, насупившись барсуком.
– Не совсем безнадежный, поэтому лучше переключись на баб.
– Они тоже сожрут кучу бабла?
– Что же ты, братец, хотел, за удовольствия надо платить. А рулетка или игровые автоматы, эти однорукие грабители, сулят расстройство и разорение. Если бы у тебя был солидный капитал. Звездам эстрады за эксклюзивные, корпоративные концерты платят гонорары по пол-лимона в «капусте». Нам с тобой до капитала «звезд» очень и очень далеко. Они для простых смертных недосягаемы. Не хочешь удовольствий, то поехали в «Надежды Олимпа» железо таскать и бицепсы качать?
– Времени нет штанги, гири без толку таскать, – ответил Рудь. – Этот сизифов труд не по мне. А вот насчет секса ты, пожалуй, прав и приятно, и полезно. У моей благоверной Лады часто ласки не допросишься. Один раз в неделю и баста! А из меня нерастраченная энергия, как из электростанции прет.
– Вот я и предлагаю разгрузиться, снять напряжение в черепе и давление в крови, – воспрянул Ярыга. – Запомни, что тело человеку дано не только для чревоугодия, но для сладострастия. После того, как набьем желудки харчами, самое время будет расслабиться, порадовать свою плоть.
– На пустой желудок слабо?
– Не слабо, я всегда в готовности №1. Но не зря говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Не мною придумано, подтверждено веками, традиции надо свято чтить. Итак, командир, по бабам?!
Рудь промолчал, и помощник-консультант воспринял это, как знак согласия.
– Шеф, проблем не будет, дело проверенное. Я прежде, чем сам не испытаю, убедившись в надежности и безопасности, предлагать лучшему другу не стану, чтобы не подводить под монастырь.
– Спасибо, я это качество в тебе высоко ценю, – похлопал депутат помощника по плечу.
.– Тогда продолжим ночь страстей?– вошел в азарт захмелевший Ярыга.
– Ты, неутомим, как Гришка Распутин,– польстил своему помощнику депутат.– Пора остановиться, всех не согреешь. Вика, Ольга, Галина, Ирина, Снежана, Лика… уже коллекция набирается. Побереги энергию для новых приключений, а то прослывем с тобой бабниками.
– Всех женщин не согреешь, но к этому надо стремиться,– изрек Марк свой главный постулат. Все же он внял совету и вскоре с блаженной улыбкой на лице захрапел, как воин после тяжелых трудов на поле брани. Родиона тоже одолел сон.
– Пива, давай пива! – в четыре часа ночи, едва открыв глаза, потребовал помощник. – «Золотого фазана», трубы горят!
– Силен ты, братец. Не номер, а гарем, – напомнил ему Родион и подал из холодильника бутылку пива.
– Что наша, жизнь? Игра, – вздохнул Марк, с удовольствием потягивая хмельной напиток. – Эх. Родион, если вдруг узнают моя Эльвира и твоя Лада, чем мы на досуге занимаемся, то большой трепки и скандала не избежать. Раздуют кадило.
– Марк, мы с тобой не первые и не последние, кто чтению нудных законопроектов и газет предпочитает общение с девочками. Для политиков секс обязателен, ведь политика и сама представляем одну из древнейших профессий. Иначе мы раньше срока одряхлеем и потеряем вкус и интерес к жизни. Активный моцион в любом возрасте необходим. Думаешь, в других парламентах заседают только праведники и евнухи? Там тоже бушуют страсти и царят пороки. Серпентарий, клоака. Эх, пролетели наши золотые годы, сколько той жизни осталось.
– Да, время необратимо, а молодость быстротечна, как горная река,– согласился помощник.
– Но с искусителем и сердцеедом Казанова нам, пожалуй, не следует тягаться, – сказал депутат. – Следует вовремя сойти с дистанции, пока в какую-нибудь скандальную историю не вляпались. Жены могут пронюхать об этих забавах. Марк, а ведь мы с тобой с точки зрения христианской веры, аморальны, потому, что занимаемся прелюбодеянием, которое считается грехом. Помнишь в Библии записано среди семи смертных грехов «не убий», «не прелюбодействуй»…
– Насчет «не убий» я согласен, что это грех, а вот по поводу «не прелюбодействуй» вопрос очень спорный, так как это занятие никому не приносит вреда, напротив, оно очень приятно и полезно, поднимает тонус. Геронтологи, ученые, что изучают аксакалов-долгожителей, на полном серьезе утверждают, что регулярный секс продлевает годы жизни. Человек испытывает радость и удовлетворение.
– Мне очень жаль девочек, вынужденных ублажать наши прихоти, – покаялся Рудь.
– Кто нас с тобой пожалеет? Эх, Родион Карлович, не казни себя, ничто человеческое нам не чуждо, – произнес Ярыга. – Ты мне в данной ситуации напоминаешь крокодила, который проливает слезы над своей жертвой. Кстати, никакие они не жертвы, и удовольствие получили, и валюту. Есть и еще один важный фактор.
– Какой еще фактор?
– Статистика констатирует, что женщин значительно больше, чем мужчин. Поэтому не у каждой из них есть шанс обрести спутника жизни, испытать радость любви и семейное счастье. Они вынуждены довольствоваться лесбийской любовью или случайными встречами и связями с мужчинами. Вот мы с тобой отчасти и нивелируем издержки демографии, восстанавливаем баланс в интимных отношениях…
– Да, Марк, в логике тебе не откажешь, – заметил босс. – Аргументы весьма убедительны и весомы. Ты прирожденный оратор.
– Прирожденный, да с депутатством крупно не повезло, иначе бы я прочно оседлал трибуну, – заверил помощник.
– Может быть, и оседлал, но речь ограничена регламентом. Кстати, запомни, вдруг пригодится. Чаще всего во время сессии депутаты не слушают, не слышат друг друга, потому что каждый из них преследует свой шкурный интерес.
– Давай лучше, чтобы тебя, Родион, не мучили угрызения совести, выпьем коньяк для стойкости и твердости, – с намеком предложил Марк Исаевич. – За девок шибко не переживай, каждый зарабатывает, как может. Считай, что мы с тобой работодатели, спасаем генофонд от истощения и голода. У нас демократия, сексуальная революция, свобода нравов.
– Нет, все, никаких походов «налево». С тобой поведешься и какой-нибудь экзотической заразы наберешься.
– Шеф, не трусь. Достойнее умереть от гонореи, чем от геморроя, – возразил Ярыга. – Хотя от этой заразы еще никто не умер, но через эту болячку должен пройти каждый настоящий мужик.