- Ты цел Ромео? - с тревогой спросил Бьянк.
Ко мне подошли товарищи, выглядели они получше меня, видать поняли, что к чему и успели залечь под массивный стол.
- Конечно, цел! А то, что бедро залито кровью, так это царапина.
- У этого говнюка любая зараза на когтях может быть, - кивнул Монтано на лежащего под акульей головой Арнио. - Надо промыть рану. Где эти клюнутые в мозг лечилы?
- Надеюсь, рыба успела напоследок рефлекторно сжать челюсти, клянусь Воплотителем, это решило бы многие проблемы разом, - с надеждой предположил я.
- Сейчас гляну, - откликнулся Эмиль. Он подошел к вану и несильно пнул его носком ботинка. - Увы, дышит. Но эту маленькую неприятность можно решить...
Вопрос повис в воздухе и я собирался дать утвердительный ответ.
- Ромео! - в ухе раздалась ржание, которое перемешивалась с людской речью. - Ромео! "Игго-го брррр фрррр". Ты мне должен! Понял!? "Фрррр". Ремонт за твой счет "Игго-го!"
- Побойся Воплотителя Злоций! - попытался вразумить разъяренного полу-пегаса, который от бешенства, словно скинул сотню лет и парил в метре от изгаженного пола. - Я тут при чем!? Выставляй счет этому придурку!
- Рыба! "Фррр" чья? Твоя Ромео "Игго-го"! Твоя мать...мать рыба!
- Ладно Злоций остынь! А то чего доброго укусишь. Решим с ремонтом, уверен этот ванн так просто не отделается.
- Знаешь что Ромео? - полу-пегас, ударил копытом в пол так, что пошла трещина. - Стихи твои весьма...плохи!
- Вот как дружище, - искренне расстроился я, - ты прям мне в душу плюнул.
- А ты мне Ромео просто насрал!
С этими словами ресторатор полетел в подсобку, горестно подревывая, как жеребец перед кастрацией.
Я посмотрел на лежащего Висозу и почувствовал, что ему лучше не приходить в сознание. Этот враг принесет проблем и мертвым, но тут дело случая, результат фатума. Главное сделать все быстро и правдоподобно.
Монтано все понял, он сделал быстрый шаг к вану, но удача сегодня отвернулась от меня. Именно в этот момент подъехала лекарская карета и сразу за ней милиция.
Немая сцена затянулась. Лекари и служащие правопорядка стояли разинув рты. Со стороны все выглядело, как натуральное побоище с кучей трупов и стонами раненых.
Первыми опомнились милиционеры, они с матюгами, наставили оружие и стали выцеливать опасность. Что не добавило оптимизма присутствующим, народ еще больше завопил, лекари стали возмущаться и требовать, что бы их пустили к умирающим. Всеобщий уровень идиотизма поднялся на несколько градусов, я понял, что это только вопрос времени, когда у кого-нибудь из вновь прибывших не выдержат нервы и начнется пальба.
- Лейтенант Ромео Органза! Служба донорства! - громко сказал я, привлекая внимание, и чуть не схлопотал пулю. "Вжик" пронеслось над правым ухом. Ну вот, накликал! Еле удержался, чтобы не рухнуть в безумие ярости. Понабрали молодняк!
Незадачливого стрелка ринули на пол и стали учить уму-разуму.
- Простите товарищ лейтенант! - ко мне подошел усатый милиционер в чине сержанта. - не серчайте на парня, я сам чуть в штаны не наложил. Что у вас стряслось? Прорыв слуг Очернителя? Жертвы есть?
- Не серчать!? С лишней дыркой в голове не живут сержант. Стрелявшего в меня милиционера уволить, по служебному несоответствию. Лично проверю и скажите спасибо, что ваш криворукий придурок на свободе останется. Касательно вашего вопроса. Здесь была проведена операция доноров. Трупов нет, раненых двое. Пусть лекари приступают.
- Я бы хотел узнать подробности, - решил возразить милиционер, которому не понравилось, что его подчиненного придется уволить.
- Это все сержант, если будут вопросы, обращайтесь к моему начальству. Парни! Пойдемте.
- Ромео, - Монтано взял под локоть, пришлось немного притормозить. - Ничего не замечаешь?
Первым делом посмотрел на Арнио, возле которого уже хлопотали двое целителей. Обидно конечно, хотя может это и к лучшему.
- Я не про эту кучу дерьма старшой, девка пропала!
А ведь точно! Сбежала бестия. Если задуматься, то вся ситуация сложилась из-за нее. Кто ты ванесса Улита?
- Не заметил, когда она исчезла?
Монтано покачал головой.
- Точно не скажу, похоже в тот момент, когда ты призвал акулу. Кстати поздравляю лейтенант, ты смог переплюнуть самого себя. Это будет покруче той пантеры.
- Ага, представляю, как обрадуется полковник. Он просто обожает истории с хорошим концом.
- Ну, ему же не обязательно знать подробности?
Совсем не обязательно, но мои надежды похоронила фотографическая вспышка. Какой-то проклятый репортеришка подсуетился. Видать подмазал кого-то из милиционеров, вместе с ними приехав на вызов.
- Парни, ловите гаденыша, он нас так ославит, что век не отмоемся. Доноры стали выискивать глазами гипотетического гада, пока они сообразят, о ком я толкую, эта бумага-марка скроется. Представляю это фото в жалкой газетенке! Я такой из себя красивый, с обнаженным торсом, залитый кровью, на фоне милиционеров и кровавых кусков, на которых не написано, что это акула. И заголовок, что-нибудь типа "Маньяк-Донор!". Тираж будет убойный.
Я сам бросился к негодяю лелея желание сломать фотографическую бандуру о его наглую физиономию и врезался в рыдающего немытика. Тот просто бился в истерике. Бедняге придется нарушить традицию и помыться лишний раз. Мне бы его проблемы!
***
Репортер естественно успел сделать ноги, прыгнул в поджидающий его скоростной дилижанс и был таков!
Подошел к лекарской карете. Та дымила паровым котлом, словно через минуту в путь. Водитель совсем молодой хрюкогрызь, любовно, специальной тряпочкой протирал кузов машины. Все-таки повернуты они на технике. От какой-нибудь урчащей двигателем новинки за уши не оттащись. Сутками будет торчать, донимать расспросами про топливо, скорость, медвежьи силы и прочие характеристики. Зато ремонтники, техники и водители среди них первые. А что творят на гонках! Их крылолеты и автогоны обходят конкурентов, как стоячих.
Увидев меня, хрюкогрызь потерял оба глаза, которые выпустив ножки, вереща как мартовские коты, бросились в разные стороны. И мне, с больной ногой их ловить!
Пришлось побегать, как же я ругался! Левый глаз почти сразу схватил, тот замешкался, видать не опытный, а вот правый рванул куда-то за угол, и чуть было не стал добычей черного наглого кота, с наполовину оторванным ухом. Тот прекрасно осознавая, что глаз является частной собственностью, схватил его зубами за ножку и начал медленно пятится, сверкая зелеными глазами, сразу вспомнилась Улита.
- Стой, - приказал повелительно, однако блохастый и не подумал слушаться, он чуть присел, напрягая мускулы и явно собираясь делать мохнатые ноги.
- Рубль даю, - сказал волшебную фразу, которая во все времена прекрасно действует на чиновников, гулящих женщин и котов.
- Два, - мяукнул кот, умудрившись не выпустить добычу из клыков.
- А морда не треснет? Это вообще не мой глаз. Не хочешь, не надо, - и как бы невзначай добавил, - ах, какие чудесные сардельки на улице Старых монеток, всего двадцать копеек пол кило. Вчера брал на пробу - объедение.
Я сделал вид, что собираюсь уходить.
- Мяу! Рубль гони, - сдался кот, желудок которого уже переваривал еду.
Обмен состоялся тут же, довольный кот, поспешил тратить халявный рубль, мы же недовольные вернулись к карете.
Хрюкогрызь рвал на себе оранжевые волосы, вопрошая безмолвные окрестности философскими вопросами "кто виноват и что теперь делать"? Но заслышав о том, что должен рубль заартачился. Жмот! Плохой сегодня день, грозящийся перейти в плохую ночь.
Я открыл карету, не слушая стенания водителя об отсутствии прав, стал искать обезболивающие и заживляющую сыворотку. Ногу уже начало сильно подергивать и нехороший озноб беспокоил уставшее тело.
Тут ввалился лечила, он не стал делать страшные глаза и обвинять меня в воровстве. Напротив, предложил помощь.
- Я могу сделать вам три бесплатных укола, после которых можно смело отправляться домой, но придется пролежать в кровати не менее недели.
- Какую неделю док? У меня повышенная регенерация.
- Так вы из благородных?
- Скажем так...из бывших.
Лекарь понимающе кивнул.
- В вашей крови паразитирующая колония симбионтов, видите, как почернели края раны? Это началось преобразование. Организм вана борется с ним, но нейтрализовать не может. Думаю, недели не хватит, да и после вас будут преследовать боли. Не такие сильные, что бы пользоваться обезболивающим, но достаточно неприятные, что бы досаждать.
- Хорошо док, что можно сделать? Помимо бесплатной медицины.
Лечила внимательно посмотрел на меня. В нем боролись страх и алчность. Это было ясно как светлый день. Его рука дернулась ко внутреннему карману зеленой формы, остановилась на пол пути, затем провела по лицу, внезапно постаревшему на десяток лет. Наконец он решился, доставая инъектор в котором плавали куски золотой крови.
- Вы знаете, что это такое?
- Да, док. Это контрабанда с синего континента. Не буду говорить, что имею право вас арестовать.
- Сделайте одолжение - не говорите, мне и так очень страшно.
- Док, за Это, пожизненная каторга, вы хоть понимаете, что творите?
- Не надо меня лечить, - зло ответил доктор, и это прозвучало не смешно. - Все гребанная ипотека, кабала. А у меня четверо детей...
- Сколько? - прервал я его.
- Пять червонцев золотом.
- Однако, - я задумчиво покачал головой. Это моя зарплата за полгода службы. Но деньги были и если тратить, то на себя. Да, ночь начинается плохо.
- Хорошо док, колите. Только таких денег у меня с собой нет. Всего рубль остался.
- Ничего, - легко ответил, повеселевший лекарь. - Вот мой счет в Сберкассе, надеюсь на вашу порядочность.
Он протянул мне бумажную корочку с цифрами, которую я убрал в подъем ботинка.
- Больно будет и довольно сильно. После укола ногу изнутри пронзят сотни иголок, но это продлится всего пару секунд. Потом надо будет минуту посидеть спокойно и все. Хоть на танцы.
Я, морщась от боли, приспустил штаны и приготовился терпеть еще одну боль. Ощущения превысили любые ожидания, если бы знал, что изнутри меня будут жрать тысячи маленьких ртов, отказался бы точно! Не уверен, случись еще такая оказия, тьфу, не дай Воплотитель, что смогу вытерпеть снова.
Почему так? Самая сильная боль всегда обходится очень дорого!
- Ромео, - остановил меня лекарь, когда я собирался уходить. Надо же, как малы три столицы, все меня знают. - Не волнуйтесь док, деньги завтра поступят на счет, хотя секунду назад очень хотелось вас прибить.
- Я не о деньгах, - отмахнулся лечила. - Ваша репутация безупречна. Просто хочу сказать, что вас пытались убить.
- Эка новость!
- Дослушайте. Паразитов, обнаруженных в вашей ране, достать не менее сложно, чем золотую кровь. За них не дают каторгу только потому, что ни все о них знают.
- Спасибо док! Это ценная информация. Случайно не поделитесь где эту гадость можно достать?
Лекарь возвел глаза в небо, туда, где парили острова.
Конечно после лечения, несмотря на темное время суток, надо было сразу идти в донорское бюро. Я даже сделал четыре шага в его сторону, но не из-за чувства долга. Искушение ввалиться в кабинет спящего на работе полковника с криками "помогите, хулиганы невинности лишают" было велико, но не настолько, что бы рисковать оставшимися двумя выходными и составлением отчета. Подло скинув эту сомнительную честь на Монтано, отправился прямиком в круглосуточно работающие "Царские бани", объект культурного наследия, как гласила табличка. Я бы взял дилижанс или паровое такси, но водители избегали меня как чумного. Дважды останавливала милиция, полагаю, они не стали меня арестовывать ни потому что поверили в россказни о донорстве, просто я вонял, да так, что припозднившиеся редкие прохожие перебегали на другую сторону улицы и не мудрено. А может виной тому не только запах, выглядел я страшнее кровожора.
В бани меня не хотели пускать даже за полновесный серебряный рубль, кот был сговорчивей, хотя индивидуальная купель стоила медный четвертной. Почему удар в зубы самый быстрый путь к решению большинства задач, где культура, о которой говорила табличка? Везде обман.
Мылся долго, извел три бутыли хинайского геля, растирая себя так, что помидоры за своего примут. Кстати бедро выглядело превосходно, ну я не в эстетическом плане, так-то нормальное, в меру крепкое волосатое. Неприятная рана исчезла, на ее месте появилась тонкая паутина шрамов.
Водные процедуры закончились, возник вопрос одежды. Штаны и ботинки одевать не хотелось. Пахли они еще хуже, чем выглядели. Пришлось их выбросить, хотя обувь жалко, спец-заказ. Но эта жуткая вонь! Месяц рыбу не смогу есть, год!
Так в чем же домой идти. Голяком? Нет, ночь кончено теплая, да и я красавец хоть куда. Но нынешний мэр тройной столицы, поставил в центральной части города, через каждые пятьдесят метров столбы с газовыми фонарями. Выглядит эффектно, да и для безопасности толк есть. Только светить булками и другими красивостями мне что-то не хочется. Обязательно кто-то встретиться, особенно молодежь любит по ночным трактирам и синематографам гулять. Пойдут слухи о сумасшедшем доноре, гуляющим ночами, в чем мать родила.
Пришлось звать гигиенщика. Естественно им оказался обиженный, под его левым глазом стремительно наливался знатный синяк. Странно, я вроде в челюсть бил?
Вопрос решился на удивление быстро и не дорого. За десять копеек гигиенщик притащил мне простые холщевые штаны и такую же рубаху. Обувь пришлось одеть банную, - легкие белые тапочки. Ну, хоть в таком виде можно заказать дилижанс.
Через полчаса был дома. На кровать рухнул как озимый, веки опустились с грохотом молота по наковальне. Тело ныло, в шее стреляло, спина гудела, поясница вообще отваливалась, при этом сна ни в одном глазу. "Охо-хо-хонюшки" - выдал стариковское стенание и с трудом приподнялся.
- Дай поцелую! - требовательно сказал попугай, породы жако и мерзким характером налогового инспектора. Да и он был самкой.
- Не хочу!
- Ты меня никогда не любил, - голосом бывшей жены упрекнул пернатый и у меня резко подскочил адреналин.
- У всех мужики нормальные, могут с утра...
- Заткнись дурра! - заорал я, бросая в птичку банный тапок, но он не долетел. - Я тебя в клетке запру, курица!
Попугай издевательски захохотала. И было с чего. Клетку я купил дорогую, огромную, что бы этой скотине удобно было, естественно с хорошими замками. Но птичка попалась сообразительная и меньше чем за неделю научилась открывать замки. Спать внутри она категорически отказывалась, использую свой домик исключительно как столовую, а гадить предпочитала, свесив хвост, с противоположенной стороны, так чтобы не попадать вовнутрь. Эстетка! Вот и сейчас под клеткой на полу лежала зеленая кучка. Я не поленился, собрал отходы салфеткой и бросил ей в хоромы. На что Орлуша разоралась и с брезгливостью выкинула салфетку обратно. Так продолжалось несколько минут пока мне не надоело слушать обвинения птички, среди которых были совсем несуразные, типа расизма.
- Знаешь что птичка? У аборигенов синего континента есть спорный обычай, кушать своих врагов. Раньше я считал это дикостью, но сейчас, глядя на тебя, приходят мысли о супе или шаверме...
- Фууу, таким быть! - обиделась Орлуша, повернувшись ко мне красным хвостом.
Так-то! Я прошел на кухню, открыл предмет роскоши и всеобщей зависти компактный паровой рефрижератор, достал литровую бутылку Локи-Коки. Не могу слезть с этой гадости, готов лакать литрами, знаю вредно и очень дорого. Как-никак тоже контрабанда, официально запрещенная к ввозу на территории Тривеликого Царства Восковского.