Афоризмы
Лучше быть маленьким и светлым, чем большим и темным.
Для кого-то и унитаз пьедестал почета.
Курильщик высасывает сигарету, а сигареты высасывают его.
Если к пессимисту добавить изрядную порцию юмора, он станет оптимистом.
Дожить до пенсии трудно и кое-как можно, а жить на нее нельзя.
Человек постепенно становится невидимкой. И чем старше, тем незаметнее и незаметнее.
Все в семье держится на женщине, если она держится за мужчину.
В женской глупости всегда скрывается незаурядность и тонкий расчетливый ум.
Женщине даже нескромные вопросы надо задавать очень скромно.
Мужчины любят совать свои носы в женские дела, не только носы…
Друг женщины – это ее не ставший или бывший.
Я в шашки не играю, но в дамках бывать люблю, особенно если дамки симпатичные…
Членству в партии всегда предпочту членство в любимой женщине.
Фразы
Съел антрекот, живот раздуло и понял, что роды его будут трудными.
Ищи мужа – найдешь мужика. Будешь искать мужика – найдешь хлопоты.
Появились игривые мысли – беги к жене отдавать супружеский долг.
У женщин ведь так: «Не на того наткнулась, не с тем повстречалась, не тому дала, не от того родила».
«Он спал на софе, а мог бы на Софье…»
Железнодорожное.
Падать с верхней полки лучше прицельно и прямо на женщину. Тогда это оправдано и имеет смысл.
Спортом нужно заниматься так:
Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел нажать на секундомер.
Мужчины и женщины
Иногда женщины отмывают деньги мужчин в стиральных машинах.
Большая грудь женщины приближает мужчину. Но стоит мужчине обнять женщину, как она начинает его отталкивать.
Женщина, как машина, пока не заправишь, не двинется с места. Некоторые женщины заправляются исключительно деньгами. Другие заправляться любовью. Некоторые требуют комплексной заправки.
Чтобы проверить себя на совместимость, мужчине с женщиной нужно хотя бы один раз совместиться.
Фраза, которая особенно характеризует романтичную женщину: «Отдалась по рассеянности».
Фирма «Случайный оргазм» сделает вашу жизнь привлекательной и стабильной…»
До свадьбы мужчины думают, «Не важно, как женщина готовит, важно, как она себя подает мужчине. После свадьбы мужчины думают иначе: «Не важно как женщина себя подает, главное как она готовит».
Тост:
Выпьем, чтобы у женщин все получалось. Если у женщин все будет получаться, то мужчины к ним обязательно приложатся.
Вопрос:
Какие люди могут не согласиться с пословицей: «Работа не волк, в лес не убежит»?
Ответ: Охотники.
Карикатура:
Мужик стоит с лопатой. На груди объявление:
«Могу грести деньги лопатой!»
Карикатура:
Стоит понурый мужчина и перед ним стоит беременная женщина. Вид сбоку. Мужчина смотрит на живот женщины и говорит:
– И ты хочешь сказать, что я в этом принимал самое непосредственное и активное участие?
Призы:
На совместной вечеринке работников ГИБДД и водителей раздавали призы. Работникам ГИБДД преподносили «Чайник со свистком». А водителям преподносили «Бутылку водки с тормозом».
Миниатюры
Стойкость
Тряпка стояла в углу. Она именно стояла. Пугающее зрелище не для слабонервных. Раньше она мокрой лежала на ведре. Теперь ведро убрали. Тряпка высохла и стояла в углу так, как будто под ней все еще стояло ведро. Стойкости тоже можно научиться.
Не повезло
– Как ему не повезло! Как не повезло!
– Почему это?
– У него жена была такая красивая. А стала такая страшная.
– А у тебя? (с иронией)
– У меня? (довольно) Как была страшная, так и осталась.
Бесстыдница
Стук в дверь. Голос:
– Кто там? Это Сунь Просуевич?
– Нет.
– Кто это?
– Это Дуй Вдуевич!
– Так это вы, Дуй Вдуевич?
– Открывай, бесстыдница!
– Ха-ха-ха… А я вас так ждала… Так ждала… Входите…
– Вхожу.
– Ой! Что это?
– Вошел.
Как ты считаешь?
Двое спорят. Один из них спрашивает третьего:
– Кто из нас прав? Как ты считаешь?
– Как я считаю?
– Да.
– Раз, два, три, четыре пять…
Два синяка
– Что это у тебя за синяк?
– Ошибся…
– Ой, у тебя два синяка?
– Два раза ошибся.
– Как это?
– Один раз, когда зашел к соседке и в темноте назвал ее мужа «моя милая». А второй раз, когда вернулся домой и назвал жену по имени соседки.
Просьба
Муж и жена в постели:
– Доставь мне удовольствие….
– Наконец-то ты меня об этом попросил.
– Помолчи хоть минуту.
Секретарша
Жена приходит на работу к мужу. И спрашивает:
– А что это у тебя на рабочей столе журналы мод лежат с моделями в разных позах?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла журналы на столе.
– Послушай, а почему у тебя на столе губная помада лежит?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла помаду забрать.
– А чьи это ажурные трусики на стуле?
– Не обращай внимание. Это секретарша оставила свой новой платок.
– Она что сморкается в трусики?
– Да.
– Ой!.. А… А почему у тебя ширинка расстегнула?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла… За собой за…стег…нуть…
Волнение
Тебя волнуют молодые девочки?
– Да, но я на жене быстро успокаиваюсь…
Сценка в Ялте
Мужчина пристает к женщине в море.
– Нина, дай… Дай Нин!
Она:
– Не.
– Я же мужик… Дай!
– Как я тебе дам? Мы в море. Кругом люди…
– Дай, Нин… Дай…
– Нет.
– Дай, мне же хочется.
– Не дам.
– На водку не даешь. Ну, дай хоть на пыва!
Проктолог наоборот
Я хотел стать врачом диетологом, а стал врачом проктологом
– Почему?
– Потому что с нашими продуктами проще стать проктологом, чем диетологом
Перестарался
На отдыхе одна женщина попросила мужа намазать ее кремом для загара. Он намазал. Она ему говорит: «Еще мажь. Мало намазал». Он снова намазал. Она ему: «Еще давай». И он ее так намазал, что она потом всю ночь у него из рук выскальзывала.
Кнопка связи
Вагон метро. На стене кнопка и под ней написано: «Экстренная связь с машинистом».
Женщина в вагоне одна, изнывая, нажимает кнопку.
Машинист в динамик: «Слушаю».
Она с негодованием: «Его здесь ждут, а он там слушает».
Молодые
– Как отдохнул?
– Отлично! Просто отлично…
– Где отдыхал?
– Да много где. Был в Римме…
– В Италии?..
– Не в Италии…
– Ты сказал, в Риме…
– Не в Риме, а в Римме… Понравилось… Но в Кате мне больше понравилось.
– В Кате?
– Да, ты ее не знаешь… Еще был в Рае… В Людмиле больше понравилось.
– Ты же говорил, что на море поедешь отдыхать.
– Я и поехал на море, но больше всего мне на Свете понравилось отдыхать… Но на Ольге оказалось лучше…
– Я на Лене отдыхал.
– Да что ты говоришь? На какой Лене?
– Это река такая в Сибири.
– Нет, на Лене не… Не помню…
– На Лене хорошо было… Выйдешь на гальку ляжешь…
– Да, я на Гальке тоже отдыхал… Неплохо было… Да нечаянно потом попал в Анжелу… Ох, и хорошо было! Потом началось. Попал в Зину интимным местом. Тоже неплохо! Вспомнил!.. Я вспомнил… На Лене я тоже отдыхал. В тот же вечер снова попал интимным местом точно не помню в кого… Стемнело уже. Не мог рассмотреть… Кажется в Люду и Любу… Кажется, еще и в Ольгу… Потом, кажется, еще в кого-то… Кажется, в Олега… Должно быть много выпили. Позже еще в кого-то интимным местом попал. И кто-то, это я точно помню, попал интимным местом в меня… Не помню – кто. В общем, отдохнул хорошо, насыщено, плодотворно…
– Я в прошлом году хорошо отдохнул. На Майорке.
– Я тоже отдохнул хорошо на майорке, а потом на подполковнице.
– Остряк. Майорка – это остров такой.
– Остров? На острове, нет, не отдыхал. Некогда как-то…
– Да, я же женился и свои половые органы надежно пристроил.
– Ты говорил, на Лене.
– На Лене мы с ней отдыхали. Жену зовут Галиной.
– Да, ты говорил, на Гальке полежал.
– Галька – это камушки, а жена Галина. Живем дружно, в любви, душа в душу. Жениться не собираешься?
– Мне все как-то некогда.
– Какие у тебя планы?
– У меня такие грандиозные планы… Ира, Тоня, Вера, Валя… Я побежал…
– Как у тебя с работой?
– На ней я тоже отдыхал…
Конец.
Необыкновенный толковый словарь
Этот словарь позволяет развить ассоциативное мышление, образность и чувство юмора.
Раздел “Шиворот на выворот»
Швабра – это грабли, у которых к старости выпали зубы и отросли усы.
Грабитель – человек, который работает граблями.
Мушкетеры – люди, которые бьются с мухами с помощью мухобоек.
Животное – существо, у которого есть живот. (Есть живот – животное. Нет живота -насекомое)
Гадить – ходить в ресторан с восточной кухней, чтобы есть там гадов. (То есть буквально змей).
Пленить – накрыть сверху пленкой.
Туалет – это такая одежда, в которой все ходят в туалет. Есть туалет, чтобы ходить в театральный туалет, есть туалет праздничный и повседневный. Поэтому и в туалет можно ходить по-праздничному и по-будничному. Есть туалет дома и на работе.
Толстяк – широко образованный человек.
Добряк – мужчина до падения ( До бряк).
Проктолог – человек, который находит выход в любом положении. (Кто бы к нему на прием ни пришел. По долгу службы, – можно еще добавить.)
Стариться – разгрузиться, выгрузить тару, или от обратного сбросить лишние годы жизни.
Забористый (человек) – человек, который схватился за забор и не может от него оторваться.
Застенчивый (человек) – человек, который не может оторваться от стены. (Обычно после пьянки такое бывает.)
Разодевшийся (человек) – человек, который разделся, чтобы поискать вшей.
Известный (человек) – человек, испачканный известью.
Харек – маленький мужчина с большой харей.
Опалубок – матрос «вдарившийся» о палубу.
Наводчик – человек, который делает наводку, то есть наводит себя на водку.
Выписывать – ходить по-маленькому. ( То же, что расписываться)
Биотуалет – место, где все желающие расписываются.
Трусы – штаны, которым сделали чрезмерное обрезание.
Обнадежить – дать денег.
Пригвоздить – неожиданно и вовремя подарить гвоздики.
Коттедж – дом для настоящего кота.
Котироваться у женщин – быть для них настоящим котом.
Бульон – повар утопил половник в бачке с супом. ( Буль он, он – буль).
Беспорядок – невидимый порядок
Чеснок – обалденно честный человек.
Курнуть – съесть одну курицу.
Моча – сериалы, где одного замочили, другого мочат и всех замочили.
Парень – мужик пареный (в бане).
Трудоголики – стриптизеры (Трудятся голенькими).
Неудачник – человек, который не может выехать за город и отдохнуть на даче.
Воронка – устройство для ловли ворон. Ее подставляешь и они сами туда…
Ложка – прибор для того, чтобы ложить землю, то есть для копания земли.
Лопата – это столовый прибор, чтобы лопать.
Пловцы – люди, которые едят плов.
Моргать – гулять по моргу.
Слоняться – ухаживать за невидимым слоном. Прислоняться – стоять у слона.
Строганина – наставления жены мужа после попойки с дружками.
Душить – помогать принимать душ.
Подчиняться – человек, который чинит начальнику все необходимое.
Наблюдать – кушать разные блюда.
Удобрять – делать людей добрыми.
Напильник – муж, который сильно напился.
Почирикать – сброситься по чирику, то есть по червончику.
Мята – мятая с удовольствием женщина
Пила – состояние женщины после застолья.
Урожай– день рождение, юбилей, то есть буквально: собрание рож.
Целитель – человек, который целится. Обычно после этого происходит выстрел, то есть исцеление и сразу от всех болезней.
Восхищение – это хищение в особо крупных размерах. Если мало украл, то это просто кража. Если много украл, то восхищение.
Покушение – покушение бывает пяти видов. Покушение первое – завтрак. Покушение второе – обед. Покушение третье ужин. Еще бывает покушение четвертое – полдник. И еще одно покушение бывает – коллективное, праздничное покушение.
Будуар – это место, где женщина обычно говорит – «буду».
Носильщик – человек, который носилует чужие вещи.
Салют – подбрасывание сала вверх.
Графоман – человек, который стремиться стать графом при помощи литературы.
Ковылять – гулять по ковылю.
Грешить – есть гре(ш)невую кашу.
Пресмыкающиеся – музыканты, играющие на смычковых инструментах.
Лежак – мужчина, который лежит, а на нем лежит жена, дочка и два сыночка.
Мерзавчик – человек который немного замерз.
Мерзавец – человек, который заставляет мерзнуть других.
Рассказы, юморески, монологи
Генетическое превосходство
рассказ
В парикмахерскую элегантный и раскованный заходит молодой человек, заросший естественно зеленоватой пышной шевелюрой. Его появление вызывает необыкновенный интерес. У посетителей и персонала делаются большими глаза и от удивления открываются рты. Никто не может отвести от него взгляда. Администратор с удивлением смотрит на него, делает шаг назад, потом к нему и ручкой неловко машет в женский зал.
– Проходите, пожалуйста, – взволнованно говорит она. – Ой, извините, вам не сюда… – Всплескивает тут же двумя руками показывает в мужской зал.
Молодой человек проходит в мужской зал. Администратор теряет самообладание. У нее закатываются глаза, и она в обмороке плашмя, словно оставленный лист фанеры, падает на пол. Но на нее никто не обращает внимание. Все глазеют на молодого человека, который, увидев свободное место, садится в кресло.