Annotation
Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!////Без обновления
Глава1
Глава 2
Промоакция
Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!
Глава1
Какая, блин, жара! Аж асфальт плавится! На пляже бы валяться, а приходится по городу бегать, курьером на доставке. Пытаюсь заработать перед учёбой в университете на форму. Она здесь даже в них, пусть и у каждого своя. При чём здесь это? Да при том, все попаданцы, как попаданцы, один я как блин кое-что в стакане. Вот представьте себе, уснул себе, а проснулся здесь, в Российской Империи.
В мире, где есть магия, без малейших способностей к ней, и семья нифига не миллионеры, хоть и не бедствуют, отец все-таки инженер, но мать домохозяйка, да и нас у них шестеро, вот и подрабатываю. Даже пришлось поступать на специальность, где стипендию платят и дают комнату в общаге, в 10 квадратных метров, но всё же свою.
Мир, как мир. Если бы не всякие волшебники и разницы-то не заметишь. Вот они реально в шоколаде, и в другие вселенные шастают и до звёзд добрались, а мы.... Второй мировой тут не было, а Первая с теми же участниками, но Турция была в Антанте, а Российская империя в Тройственном союзе. В таком раскладке немцы укатали французов и потрепали англичан, а русские захватили проливы по самый Ормузский и Египет.
Только индустриализации не было, и разрухи 90-х, но в результате вышло почти то же самое. Война прошла быстро, и Америке ничего не обломилось, вместо них всем в мире теперь рулят немцы. Колонии рушить они никогда не хотели, наоборот, зарились себе завести, так что колониальная система живёт и здравствует. Концлагеря, изобретение англичан широко распространились по просторам Африки и Азии, у нас же в Польше. Хотя сейчас там их почти не осталось, как и самих поляков.
В итоге, по ощущениям живём даже похуже чем там, в Федерации было. Я вот уже второй год курьером в интернет магазине подрабатываю. Зовут Сергей, фамилия Кайзер. Угораздило же, немцем в России родится. Ах да, тут никакой программы переселения для нас на историческую родину. Так что никаких выгод, а смотрят косо, как будто у них кусок хлеба отбираю. И поди докажи теперь, что русский!
Заказы развёз, пора и личными делами заняться. Как же всё-таки жарко. Вот и автомат по продаже газировки в бутылках.
- Чё за муйня?! - опешивши, выразился вслух.
Пустой! Ладно бы один, а-то все встреченные такие. Ей богу во рту Сахара наступила за день. Ладно, до магазина дотяну, всё одно заходить надо.
- Да что же это делается?!
И здесь на полках шаром покати.
- Девушка, девушка, подскажите.... Да чтоб тебя!
Убежала.
- Вам помочь? - раздался мужской голос сзади.
- Слава богу. Подскажите, куда подевались соки с газировками и минеральными водами. "Хм и пива нет с водкой, и вин, хотя нет, немного есть из тех, что подороже, да коньяки."
- Вы разве не в курсе?
- Чего?
- С сегодняшнего дня и в течении месяца проходит промоакция под эгидой Российской Академии Волшебства.
- Поэтому изъяли почти все напитки?
- Просто ещё с утра всё раскупили.
- Зачем?
- Из-за засилья пет тары волшебники выступили в поддержку стеклянных бутылок.
- И как эти события связаны?
- Так они запечатали в каждый вид продаваемых напитков по одному призу.
- И что, что-то интересное?
- Ну ты даёшь! Целый месяц по телеку крутили, а ты не в курсе....
- Да экзамены у меня были, потом работа, да и вообще не люблю его смотреть.
- Зря! Сейчас бы не хлопал глазами, а тоже ещё с утра всё скупал. Там не абы что, а волшебницы, демоницы и разные волшебные существа.
- Совсем уже гуси полетели....
- Эй, ты чего? Разве не круто заиметь собственную волшебницу или дракона!
- Где я, а где вся эта дребедень. А в этой, в таре где?
- Сбрендил, что ли? Ещё решат, что мы нашу природу не бережём, греха не оберёшься.
- Так что, теперь от жажды помирать?!
- Ну, в молочном отделе, может еще есть чего. Это пиво первым вынесли, а там не особо ажиотаж был.
Но и тут меня встретила такая же пустота.
- Вот же невезуха! - проговорил вслух, тоскливо вздохнув. Пить всё равно хотелось нещадно: "Придётся горячим кофе из автомата давиться, на выходе. На безрыбье...."
- Смотрите ка! Вам повезло! Осталось всего две бутылочки, - долетел возглас, из угла с холодильником, всё того же парня.
- А казалось он пустой.
- Да они тут в уголочке стояли, потому ещё наверно и не разобрали.
- А что там?
- В одной топлёное молоко, в другом мятный молочный коктейль.
- "Это что ещё за хрень?! Никогда ещё такого не пробовал, но, пожалуй, кофе будет хуже." Всё беру. Кстати, а почему ты себе их не взял, раз мечтаешь о призе?
- Да я с утра уже, одна беда, деньги они сами по себе на карте не заводятся.
Ещё пару булочек прихватил, как раз на ужин к молоку.
- А подскажите, где тут на бутылках про приз искать, вдруг выпал? - вспомнив, спросил на кассе, рассчитываясь.
- А всё просто, окрутите крышечку и прикоснитесь губами к горлышку, если повезло, сами сразу поймёте.
С коктейлем решил не тянуть и распечатал, можно сказать, не отходя от кассы.
- Холодненький! - проговорил восторженно, поглаживая запотевший бок бутылки, поднося её ко рту и закрыв глаза в предвкушении такого долгожданного удовольствия утоления жажды.
- М-м-м..., - что-то промычало мне в губы.
Даже глаза открыл от неожиданности. Увиденная картина потрясла. На меня возмущённо уставилась девушка.
- "Не понял, я что, с кем-то столкнулся", - проскочила мысль, и ослабил давление правой руки на девичий затылок, разрывая поцелуй: "Что!!!".
- Убью! А ну отпусти гад! - Тут же выпалила она.
- Вы кто?! И где моя бутылка с коктейлем?
- Ой! Простите хозяин.
- Чего?!
- Лопни мои глаза.... Реально выпал приз.... Охренеть! - полетело с разных сторон.
- Парень повернись. Всё спасибо! Щас на Ютуб выложу! Сдохнуть, прямо в первый день!
- Ты нафиг меня снимал?
- Во, дает! Куш сорвал и шлангом прикидывается!
- Получается....
Развернувшись, посмотрел на приз. Тот, вернее та, увлечённо рассматривала потолок, будто её это не касается.
- Тебя хоть как звать?
- Никак.
- В каком смысле?
- Ну, ты же мне имя ещё не дал.
- Я-то тут причём?!
- Кто хозяин, тот и имя даёт.
- Ну, ты же не собака, как-то же до этого звали.
- Ага. Но теперь я твой питомец, так что давай, называй уже. Ах да, вот визитка, советую связаться по поводу ухода за мной.
- Чё за бред! Ты мне что, мозг вынести хочешь?! Ты вообще кто такая?!
- Штурмовой маг, без диплома и лицензии. Запечатали на выпускном балу.
- А почему платье белое.
- Так положено было.
- Понятно, а-то уж грешным делом подумал, что тебя со свадьбы умыкнули.
Ничё так платьице. С открытыми плечами и глубоким декольте, подчёркивающими достоинства обладательницы груди, размера этак третьего. Длинной чуть выше щиколотки, вся в каких-то блёстках. Ноги в белых же лодочках. Только фаты не хватало, уж чтобы точно признать невестой, но была диадема с какими-то камешками в волнистых волосах цвета спелой пшеницы. Если учесть их длину, ниже пояса, то напрашивался вполне законченный образ, сбивший меня вначале с толку.
Хм, да и на лицо так ничего, хотя нос по мне слегка и великоват, но, пожалуй, он только изюминки добавляет. Глаза.... Да не бывает у людей таких насыщенно голубых. Блин, точно волшебница! Наконец стала доходить реальность происходящего, аж взмок сразу. Пить захотелось ещё больше. С тоской взглянул на кофейный аппарат. М-да, осталось только топлёное молоко, но и им жажду утолять совсем не гут, но хоть тоже холодное.
- Ну, так как назовёшь-то? - продолжала теребить девица.
Под пристальным её взглядом достал последнее сокровище.
- Нарекаю тебя Джес! - выпалил, прежде чем стал открывать бутылку.
- А почему не по-русски?!
- А я немец!
- Так и не....
- Будешь пререкаться, Муркой назову!
- Чё так сразу!
- Вот! - и с этими словами потянул ко рту горлышко открытой уже бутылки с живительной влагой.
- Да ну!!! Так не бывает! Чтоб я сдох! Парень да тебе в лотерею играть надо!
- М-м-м.... - Мычал в этот раз я, пытаясь вырваться.
Получалось плохо. Наконец, когда уже думал, что задохнусь без воздуха, новая особа прекратила поцелуй.
- Куда же ты рвёшься дурачок?
- Отпусти, мать твою! - выкрикнул, пытаясь разжать её захват.
- Не ругайся, давай лучше любовью займёмся.
- Посреди магазина?!
- Тогда пойдём к тебе....
- Хозяин, вы суккубу выиграли, - давясь смехом, проговорила Джес.
- Твою же мать! - проорал, пытаясь нащупать её хвост.
По слухом, он у них очень чувствительный и единственная возможность от них отбиться, это хорошенько его выкрутить.
- А ты проказник! Да! Помни мою попку!
- Дура что ли?! Да где же он?!
- Ты на мне что-то ищешь? Так я тебя обрадую, кроме босоножек ничего не одеваю.
- Отпусти ты мою голову, ведь задушишь своими сиськами!
- О! Так! Целуй их, целуй....
- Вот это понимаю, сисяндры..., - донеслось откуда-то со стороны.
- Тфу, да прекрати ты мне свои соски в рот толкать! Чёртов хвост, да где же он?!
После последнего моего возгласа меня, наконец, отпустили. От неожиданности не удержался на ногах и упал, прямо задницей на бетонный пол. Какая боль!
- Да как ты посмел, меня, высшую, с каким-то обычным суккубом спутать! Молись смертный!
И начала меняться. Вместо волос заструилось пламя, а по засветившемуся телу выступили горящие вены. Меня обдало жаром и завоняло обгоревшими волосами.
- Да что за муйня! Разве не я твой хозяин?! - заорал, одновременно пытаясь вжаться спиной в стену.
- Точно, оставлю тебя в живых. Ты станешь главным! Главным исполнителем моих желаний!
- Джес, да грохни ты по ней чем-нибудь!
- Я пока из ума не выжила на ударного мага нападать.
- Но хоть что-то сделай!
- Эй ты, слышь, если так и дальше будешь продолжать, тебя вида на жительство окончательно лишат.
Как-то резко суккуба потухла, только сейчас светилась и раз, уже стоит обычная высокая, смуглая девушка с длиннющими чёрными волнистыми волосами, заканчивающимися где-то пониже спины.
- Слушаюсь и повинуюсь хозяин..., - подобострастно уставилась на меня своими глазами, настолько чёрными, что казалось, будто это две пропасти.
- Ик.
От такой резкой перемены никак не мог прийти в себя.
- "Блин, а грудь у неё действительно обалденная", - пронеслась неуместная мысль.
Размера ближе к четвёртому, просто офигительно правильной формы с крупными тёмными сосками, сейчас, с вызовом, торчащими вперёд. Да и фигура....
- "Да блин она же высоченная!"
На глаз выше 180 сантимов, как минимум на пол головы меня выше, а в босоножках, на высоченной шпильке, и на всю голову или даже больше.
- "Вот почему её грудь была на уровне моего лица и это при моём среднем росте в метр семьдесят пять! Да у неё как пить дать 185 сантиметров!"
- Хозяин, а у тебя инстинкт самосохранения хорошо развит, - проговорила Джес.
- Это ты к чему?
- Ишь, как активно стал отбиваться. Будто знал, что высшие суккубы своих жертв после съедают. А вы пошли уже отсюда, это вам не эротическая фотосессия! - последнее было в сторону зевак.
- Да они что там совсем охренели! Где же твоя визитка?
- Не моя, а службы поддержки Российской Академии Волшебства. И назови её уже как-нибудь, хоть какая-то защита от неё.
- Пусть будет Агата. Наконец-то!
Мало было найти визитку, номер тоже никак не хотел набираться, а телефон так и норовил выпасть из дрожащих рук.
- Я вам покажу приз..., - бормотал при этом.
Трубку долго не брали.
- Алло, - наконец ответил радостный детский голосок.
- Извините, я наверно ошибся номером, - вместе с этими словами куда-то ушла злость, а вот растерянность осталась.
Пришлось сверять номер. Всё было правильно.
- Да, - опять услышал тот же голос.
- Понимаете, мне тут одна девушка дала визитку, по номеру на которой нужно позвонить....
- Извините, это не частный номер и принадлежит Российской Академии Волшебства. Зарезервирован только для звонков по промоакции в поддержку стеклотары. До свидания.
- Постойте, собственно....
- Ага, вы выиграли приз.
- Даже два....
- В каком смысле? - удивлённо задал вопрос всё тот же детский голос.
- В прямом конечно! И вообще, что это за фигня, кто суккубу в бутылку засунул....
- Так радовались бы, - голосок жизнерадостно меня перебил.
- Высшую! Она меня чуть не сожрала!
- Много травм? - продолжил он участливо.
- Да, моральных!
- Ооо.... Так это ерунда.
- Ну знаете! Меня чуть посреди магазина не изнасиловали, а потом могли и съесть! Насилу отбился, и если бы не первый приз....
- Так, уточняю, призов у вас два?
- Да вы меня слушаете?!
- Смотрю, у вас счёт в сбербанке....
- Это вы к чему? - задал вопрос с подозрением.
- Вы имя им дали?
- Да, но постойте, а как мои вопросы? И вообще, заберите эту сисястую от меня!
- Согласно 5.14 пункта соглашения, после активации привязки призы возврату не подлежат.
- Какой ещё....
- Вы своих питомцев назвали, значит, связь установлена. Мы что, за свой счёт теперь разрывать её должны. Не вопрос, 340 тысяч, за каждую, и всё будет решено.
Полный абзац. Местные рубли совсем не то, что наши. Если прикинуть курс, то будут где-то между долларом и евро. Правда, если считать по продовольствию, будут дороже. По промтоварам и услугам, дешевле. В общем, живу примерно на 500-600 рубликов в месяц, и это неплохой доход, по местным меркам, а тут....
- Постойте, я не подписывал никакого соглашения! - попытался выкрутиться из создавшегося положения.
- Покупка товаров по промоакции является согласием к нему.
- Я буду жаловаться!
- Куда?
- В эту.... Точно. В общество по защите прав потребителей.
- На волшебные товары и услуги обычное вещное право не распространяется. Знаете, вы меня уже утомили! Вот прибудет завтра к вам представитель Академии, вот он пусть и разбирается и всё поясняет. Пока.
- Постойте.
- Ах да, чуть не забыл. На ваш счёт переведено две тысячи рублей, по одной за каждый приз. Остальное завтра.
И пошли гудки. Попытки перезвонить ни к чему не привели, было всё время занято.
- Вы что тут устроили?! - в ухо мне заорала какая-то необхватная бабища.
- А что собственно....
- Почему эта дылда голышом в моём магазине стоит?
- Я-то тут причём?!
- Твой приз, значит притом! А ну выметайтесь, пока полицию не вызвала!
- Постойте, вы сами-то кто?
- Я директор этого магазина и не потерплю безобразий здесь!
- А что делать?
- Парень, соседний вход в магазин готового платья, - дала совет кассирша, сжалившись надо мной.
Почти не обманула, самка собаки! Бутик там был, модной одежды.
- Сколько?!
- Ровно одна тысяча семьсот тридцать шесть рублей.
Итоговый чек как смертный приговор на суде, а расшифровка его мотивировочная часть! Как же так можно было облажаться?! Бежать надо было отсюда, как только слово "бутик" увидел! Да на эти деньги подержанный автомобиль можно было купить, пусть и сильно подержанный, но автомобиль! Так повестись, а ещё думал, почему тут ценников нет!