А затем перейди на будущее: представь себе, что твои дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и твои внуки…
Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Твои обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как точки, кратковременные эпизоды бытия, не более.
Мысленно посмотри на настоящую обиду из будущего, хотя бы через год, а лучше через пять, и ты почувствуешь большую разницу между ее теперешним восприятием и как бы ты ее воспринял тогда. Время рассасывает обиды и утихомиривает боль.
И помни, что «на обиженных воду возят». Ты, что – сам себе водовоз?
Пользуйся оружием без лицензии!
Чтобы чувствовать себя сильнее, боле защищенным, одни люди заводят собак, покупают оружие – пистолет ТТ, автомат АКМ, ставят бронированные двери. И все равно постоянно боятся, боятся, боятся…
А другие – обзаводятся таким другом и защитником, как чувство юмора: на нем можно сэкономить, оно дешевле бронированной двери и оружия, и лицензии на право пользования им не надо.
Юмор – это печка в холод и кондиционер в жару для нашей души.
На эту фразу я случайно наткнулся в разорванной книге рано утром, перед предстоящей операцией на глазах, и решил прибегнуть к силе юмора. Мне предстояла повторная операция на глазах – тотальная пересадка роговицы. Был конец августа 1998 года. У меня появились серьезные финансовые проблемы, к тому же накануне произошел скандальный разрыв с любовницей.
И вот я сказал себе: «Молчи грусть, не надо бить себя ушами по щекам!» И как-то сразу полегчало.
А во время операции я стал рассказывать хирургам анекдоты. Операция проводилась под местной анастезией. Хоть было и не больно, но когда ковыряются у тебя в глазу, то все же чувствуешь себя не очень комфортно. Как раз тогда появилась актуальная серия анекдотов про дефолт. Помню, что начал я с этого: «Один приятель спрашивает другого: «Как ты спал после дефолта:?» – «Как младенц: просыпался каждые пять минут и плакал».
Не знаю, насколько понравились хирургам все мои анекдоты, все же голос у меня был и вялый, но операция прошла успешно, а главное, я совершенно не волновался.
Вероятно, и у тебя бывали такие случаи, когда юмор оказывался единственным спасательным кругом в бушующем океане жизни, когда ты осознавал вдруг, что осталось только посмеяться над превратностями жизни. И еще понял главное – юмор никогда не предаст. Если, конечно, чувство юмора у тебя есть.
В компании художников молодой живописец представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, а другой косит. Видя насмешливые и недоуменные взгляды друзей, художник заявляет:
– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем нравится!
Запомни: в России первое апреля не праздник-однодневка, а стиль жизни. Хорошо, если шутят хорошо. Плохо, когда шутят плохо.
Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций. Замечал? Чем выше ты поднимаешься по социальной лестнице, тем пристальнее к тебе внимание, тем больше критики и нападок на тебя обрушивается. И не важно – справедливо или нет, важно, что направлено все на то, чтобы выбить тебя из колеи. Удержался – пошел дальше. Нет – пеняй на себя.
Эмоциональная устойчивость – основа основ жизни.
Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:
– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!
Муж:
– Это уже не наш дом, дорогая.
Умение держать психологический удар это не дар судьбы, а результат постоянной тренировки. Умение держать психологический удар – своего рода панацея от мощного водопада стрессов.
Всегда находится множество охотников манипулировать нами. Люди преследуют свои цели, и надо иметь мужество не оказаться игрушкой в их руках. Это называется искусством психологической защиты. В конце концов, твоя душа не общественный туалет, и нечего туда пускать каждого погадить, как выражаются звезды Голливуда.
У слабых людей в ответ на раздражитель – реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная.
Сильный человек знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации. Он надежно защищен психологическими иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность. Это внутренняя стойкость, внутренняя психологическая защита, так называемая толстокожесть.
Иначе это можно назвать умением держать психологический удар.
Как этого добиться?
Проанализируй, на что ты реагируешь наиболее болезненно.
Что тебя раздражает?
Что приводит в бешенство или повергает в уныние?
А теперь за дело. Бери в союзники юмор.
Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Простой жизненный пример.
На вечеринке по случаю годовщины свадьбы подруги принялись “перемывать косточки” виновнице торжества. Дескать, как вышла Валентина замуж, так сразу и подурнела. И одевается безвкусно, и покрасилась неудачно, даже говорить грамотно разучилась…
Молодой супруг докурил в сторонке сигарету, подошел к ним и вдруг заявил во всеуслышанье: "Да, девчонки, она у меня большая дура. И я большой дурак, что на ней женился!"
И пошел в гостиную танцевать с женой.
И все. Говорить подругам стало не о чем.
А вот пример того, как использовал юмор и иронию в своей практике известный американский писатель Марк Твен, когда ему досаждали назойливые графоманы. Это прекрасный образчик того, как юмор помогает «отфутболивать» наглецов и при этом не портить себе нервы.
Будучи редактором «Аризона кикер», Марк Твен вернул одному молодому автору рукопись со следующей припиской: «Дорогой друг, авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, так как этот продукт питания дает мозгу фосфор. Я в таких делах человек несведущий и поэтому не могу сказать, сколько вам следует есть рыбы, но если рукопись, которую я при сем с удовольствием возвращаю, является точным отображением того, что вы обычно пишете, то, мне кажется, я не ошибусь, сказав, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом».
Не лезь за словом в карман!
Разговор в автобусе:
– Мужик, у тебя ширинка расстегнулась!
– Уж лучше расстёгнутая ширинка, чем расстёгнутый кошелёк!
А ты умеешь парировать словесные удары? Ты способен в экстремальной ситуации не лезть за словом в карман, а быстро и легко найти хлесткий ответ?
Если это так, то можешь прочитать эту главу и просто повеселиться. А если нет, то, может, чему-то научишься? Если захочешь. Поверь, это не самое скучное и не самое бесполезное занятие!
Находчивость – это то, что ты необходимо постоянно тренировать, чтобы использовать её в любой экстремальной ситуации. Это даёт уверенность в себе и независимость. Остроумничай, поддразнивай коллег, которые принимают твои правила игры и не воспринимают всё слишком серьёзно. Тренируйся постоянно – это доставляет такое удовольствие!
Положи прибор на свое согласие
Не красней! Это всего лишь прием преувеличенного согласия. А прибор, в данном случае – условное увеличительное стекло. Прими за правило следующий принцип: будь готов ответить на словесную атаку согласием, и дальше преувеличивай его до такой степени, чтобы оно стало смешным или абсурдным. И тогда от смысла слов нападающего останется мокрое место, пшик. Но преувеличивать придётся по-крупному!
– Как ты растолстела!
– Да, из-за этого муж поменял «Жигули» на джип, а любовник – «Опель» на лимузин…
Таким образом, ты не даёшь нападающему шанса проводить результативные атаки, а просто увёртываешься, и он бьёт в пустоту.
– Тебя, наверное, в детстве уронили!
– Да, и с тех пор я не боюсь летать на самолётах.
Чем еще хороша подобная техника? Во-первых, ты никому не наносишь ответной обиды. Во-вторых, словесная атака на тебя разбивается о юмор.
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Да.
– Уволю!!!
– Странно, ведь я здесь по служебным делам.
– По каким?
– Подбираю вам секретаршу.
В-третьих, ты смеешься сам над собой. Смех над собой – способность, которую надо постоянно тренировать. Не воспринимай себя слишком серьёзно – пропадешь!
– Ты слишком много куришь!
– Да, в свободное время я подрабатываю дымовой шашкой!
С помощью преувеличенного согласия всегда можно найти остроумный вариант ответа. Ты преувеличиваешь упрек в свой адрес, сравнивая его с наихудшим сценарием.
– Ты сегодня ужасно выглядишь!
– Видел бы ты меня вчера!
Мой твоя не понимать…
Женщина пригласила к себе мужчину. Накрыла на стол. Когда он все выпил и съел, она прильнула к нему:
– Теперь ты мой…
– Ну, нет, мой сама!
А это несложный прием преднамеренного непонимания, если, конечно, ты обладаешь находчивостью, потому что юмор и тут является необходимым атрибутом.
– Что тебе больше всего нравится из пищи?
– Ужин с чужой женой.
В русском языке трудно найти слово, у которого было бы только одно значение. И в своём ответе ты просто переворачиваешь значение слова и даёшь ответ, основанный на любом другом значении слова.
– Ты с ним спала?
– Да, как убитая!
Трюк при выдаче находчивого ответа заключается в том, что ты делаешь вид, будто понял высказывание неверно. Этот приём часто ложится в основу анекдотов.
Больной спрашивает у доктора:
– Как вы находите мой аппендицит?
– Прямо и налево.
– Какая у тебя роскошная шуба! И сколько ты за нее дала?
– Три раза.
Как вариант: то или иное слово употребляется в другом падеже.
Кража века произошла в одной из швейцарских клиник.
Но через некоторое время веко нашлось.
Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Прошло два часа, четыре – клева нет. Из палатки на берегу доносится музыка, женский смех, наконец, оттуда выбегает веселый мужчина в трусах и кричит:
– Мужики, сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Верни отравленную стрелу
Однажды Уинстон Черчилль на одном из вечеров подвергся словесной атаке со стороны дамы. Она сказала:
– Если бы я была Вашей женой, я бы дала Вам яд.
Черчилль ответил:
– Если бы я был Вашим мужем, я бы его выпил.
Как это называется?
Скрытая словесная контратака. Суть ее сводится к тому, что ты выставляешь нападающего на тебя в невыгодном свете. Правило соблюдается одно: контратака должна быть выражена не прямо, а завуалированно.
На бирже труда:
– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
Но хорошо срабатывает и прямая контратака.
– Что это ты такая толстая? А еще пищевые добавки принимаешь для похудения!
– Выведешь глистов, тогда посмотрим, какая ты станешь!
Вопрос, конечно, интересный…
– Что ты делаешь?!
– А что ты думаешь, я делаю?
Отличный способ отражения словесной атаки, а точнее метод словесной дуэли – систематические вопросы в ответ на вопрос в твой адрес. Этот способ является универсальным средством находчивости. То, что ты переадресуешь свой вопрос нападающему, вызывает у него рефлекс ответить на твою контратаку. Самое главное заключается в том, что инициатива при таком подходе оказывается у тебя в руках. Вместо того, чтобы защищаться или оправдываться, вы меняетесь ролями: нападающий превращается в защищающегося.
Как вариант – сглаживание упрёка. Ты своим вопросом сбиваешь с толку нападающего, и он сам забывает то, что, собственно говоря, хотел от тебя услышать.
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
– Несчастная, мне все известно!
– Все? В таком случае, ответь, когда родился и умер Кромвель.
Существуют вопросы, которые многими рассматриваются как некорректные. Например: «Как ты относишься к лицам кавказской национальности? А как ты относишься к гастербайтерам из Украины?»
Как можно находчиво и остроумно ответить? Неси околесицу, бессмыслицу.
– Какие национальности ты не любишь?
– Тёщу.
Бессмыслица заключается в абсурдности ответа.
Таким образом, ты тренируешь свою способность остроумно и с юмором отвечать на некорректные вопросы. Она заключается в том, что ты даёшь неожиданный ответ.
– Чего ты больше всего боишься?
– Что моя собака начнёт петь.
– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– У них есть киль.
Трюк заключается в том, что ты отвечаешь на вопрос не так, как того ожидает собеседник.
Ударим оптимизмом по пессимизму!
У известного писателя спросили:
– Что такое оптимизм?
– Ну, прежде всего, это недостаток информации.
Западные психологи провели интересный эксперимент: в разных странах они устанавливали процент соотношения пессимистов и оптимистов.
В России и в Германии оптимистично настроена одна треть населения. Хотя, казалось бы, в благополучной Германии их должно быть значительно больше. Ан, нет.
В Америке до черного числа – 11 сентября большая часть населения была оптимистами. Теперь – меньшая часть.
А в целом по Европе процент оптимистов еще ниже, чем в России и в США. Вместе с тем, в Китае процент оптимистов самый высокий в мире, на втором месте – Индия и Мексика.
Вот тебе и вывод: процент оптимистов не связан с уровнем благосостояния народа той или иной страны. На первом месте в Западной Европе по количеству суицидов – Швейцария и Германия, а реже всего сводят счеты с жизнью африканцы.
Да, в зависимости от экономических и политических потрясений в стране, многое меняется и в нашем настроении.
Сергей Туманов, директор Центра социологических исследований МГУ, рассказал в сентябре этого года о российском образе жизни. 33 процента не имеют в доме горячей воды и туалета. Крайне редко едят мясо почти 20 процентов, фрукты недоступны 30,1 процента, рыба проплывает мимо 32 процентов опрошенных. Настроение у россиян не самое радужное. На изнеможение жалуются 49 процентов, на бессонницу – 45. Похоже, от этого и пьют, причем, почти треть – от одного до пяти раз в неделю. Впрочем, социолог Юрий Левада как-то сказал, что россияне вообще не самый радостный народ и что «догорай, моя лучина» – это наша национальная позиция. Но жаловаться действительно есть на что. Почти половина опрошенных ограничивают себя в лекарствах и самых необходимых продуктах, 38,5 процента – в медицинской помощи. Может, именно поэтому сегодня главный «пунктик» россиян – здоровье. В умах наших соотечественников оно приобретает черты чего-то недоступно прекрасного. Про здорового человека говорят, что он красивый, счастливый, уверенный, добрый. Между тем у 44 процентов есть хронические болезни, но большинство к доктору не ходят.
И все же нас голыми руками не возьмешь! Нет такой страны в мире, кроме России, где бы люди так виртуозно смеялись над своими проблемами!