Отцу удалось найти верные слова: «Ты не слишком маленький, ты просто невысокого роста, а это не одно и то же. Ты занимаешься боксом. Вспомни о Косте Цзю. Он ниже многих людей. Это не помешало ему стать знаменитым спортсменом, чемпионом мира. Он отстоял свой титул в поединке с колумбийцем Хьюго Пинедой, который был на пятнадцать сантиметров выше него. Если бы ты видел, какие у этого колумбийца были длинные руки! И все-таки Цзю одержал победу. Он оказался быстрее и сильнее противника. Думаю, он побеждал других во многом благодаря своему „недостатку“!»
Когда ребенок физически отличается от других детей, не умаляйте серьезности (для него) этой проблемы и не просите его прилагать слишком много усилий, чтобы с ней справиться. Поддерживайте его, объясняя, что каждый человек мечтает быть немного другим, чем он есть на самом деле, но своя «особенность», непохожесть на других придает силы, чтобы стать личностью. В возрасте 7-12 лет ребенок должен научиться справляться с фрустрациями – сильными переживаниями, вызванными невозможностью изменить положение дел. Очень важно, чтобы ему в этом помогали родители. Если этого не происходит, ребенок теряет способность осознавать свои истинные желания и начинает путать их с моделями, предлагаемыми другими людьми или обществом.
«Моя 8-летняя дочь считает себя уродиной, – рассказывает Софья. – Ей не нравятся ее вьющиеся волосы и, как ей представляется, слишком длинный нос. Чтобы она стала увереннее в себе, я записала ее в театральную студию. Это оказалось для Анжелы настоящей трагедией – быть у всех на виду. Позже я решилась купить ей экстравагантные вещи из молодежного гардероба, которые мне совершенно не нравились. И, как ни странно, в этой одежде она почувствовала себя уверенней, особенно среди одноклассников… Я поняла, что, настаивая на своем, устанавливая свои правила и ориентируясь на свои предпочтения, я достигла бы противоположного результата».
В некоторых случаях недостаточно отступить от собственных вкусов и согласиться с желанием и выбором ребенка. Нужны активные действия, нестандартные решения. В этом смысле интересен опыт Ольги. Ее 10-летняя дочь Яна долго не могла смириться со своим весом. Она часто раздраженно восклицала: «Почему мне так не повезло, почему у меня такие толстые родители!» В самом деле, все ее родственники – люди, что называется, в теле. «Я объяснила дочке, – рассказывает Ольга, – что особенности моей фигуры не помешали мне любить и быть любимой, найти себя в профессии. А ее проблема не в наследственности, а в том, что она сама… переедает. Мои слова возмутили и обидели Яну, она страдала все сильнее с каждым днем. Тогда я решилась на другой шаг – попросила домашних сделать над собой усилие и сбросить по несколько килограммов. Мы поменяли наш рацион и стали соревноваться в похудении. Семейная солидарность дочке помогла. Пусть она и не обрела фигуру, о которой мечтала, но, по крайней мере, осмелилась записаться в танцевальную студию».
Действия родителей часто подобны эквилибристике. Воспитать ребенка – значит овладеть искусством передачи принципов, необходимых для развития его личности. А также умением эти принципы развивать день за днем, в зависимости от обстоятельств. И здесь не существует правил, кроме одного: уметь слушать ребенка и слышать то, что стоит за его словами.
А на меня это не действует!
Как правило, комплексы формируются в раннем детстве, когда мозг еще не способен анализировать поступающую информацию. Они развиваются и сохраняются на уровне бессознательного, поэтому освободиться от них довольно сложно. А существует ли врожденная способность быть счастливым, расти без комплексов? По мнению детского психолога Александра Венгера, «эта способность начинает формироваться буквально с рождения. Есть предпосылки, которые препятствуют или способствуют развитию этого чувства. Например, если у ребенка есть какое-то физическое недомогание, болезнь, вряд ли он будет чувствовать себя изначально счастливым. Кроме того, у каждого своя степень чувствительности – по-видимому, это врожденное качество. Детям, которые все воспринимают особенно остро, ощущать себя счастливыми труднее, чем „толстокожим“: любая критика окружающих их сильно огорчает. А ребенок с более низким уровнем чувствительности гораздо меньше обращает внимание на подобные мелочи, они не мешают ему оставаться счастливым».
Застенчивость – не врожденная черта характера. У нее всегда есть причины, и от нее можно освободиться. Попробуем разобраться с предубеждениями, которые заставляют страдать многих детей… и взрослых.
Слово «застенчивый», как и «ленивый», «раздражительный», «нервный», – это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, считая их безобидными характеристиками, отражающими поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе. Для них наши слова – словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать застенчивость (подобно цвету глаз или волос) как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.
От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, «перестанет быть таким». А от застенчивого – что это качество станет всего лишь менее заметным («Ну сделай над собой усилие, подойди к детям»; «Поздоровайся с тетей»). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью.
Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни, а он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми.
«На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», – рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. Но это временное облегчение дорого ему обойдется, потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальную жизнь. И он соглашается с этим образом себя. В результате он начинает чувствовать, что безоружен перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя – значит, они знают, что снаружи действительно опасно».
Сложный симптом
Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец – это самые распространенные симптомы застенчивости как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость – это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, – пишет американский психолог Филип Зимбардо, изучавший феномен застенчивости. – Как следствие, человек предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. Их природная сдержанность проявляется так явно и полно потому, что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная.
Застенчивый ребенок по-настоящему страдает. Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние. Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.
Образ себя. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.
Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.
Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт – и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.
Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.
Не все дети – экстраверты
Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты своего ребенка, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует. Главное – понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть. Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта.
Истоки застенчивости
Застенчивость как черта характера не передается по наследству – наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми. Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания. Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент. Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.
Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя. Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив. Кроме того, ребенку необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, – это ощущение становится его «нарциссическим капиталом» на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, – без этого ничего не получится.
А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их – и добиться успеха.
Маленькие победы
Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть. Ему необходимо иметь много опыта успеха – не важно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше. Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах – своих или ребенка. А важно, наоборот, отмечать успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие.
Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. Они осложняют также и его отношения со взрослыми. Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет. Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.
Руководство по жизни в обществе
Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения ребенок может освоить только с помощью взрослых. Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки. Учите понимать (а это трудно!), что другой – это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…
Наша задача – предоставить ребенку практическое руководство по жизни в обществе. Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! – говорит мама Кати. – Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».
Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло. Тем временем это воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями. Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта – почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).