Взрывной PR. Оружие социального соблазнения - Масленников Роман Михайлович 5 стр.
Первым делом надо было найти карликов, предварительно удостоверившись в их благонадежности. Именно поэтому с годами пришельцам пришлось значительно подрасти.
Поначалу все были просто в восторге, но потом визиты инопланетян стали голливудским клише. Секретному подразделению снова пришлось поднять ставки.
В Отделе политики и планирования посовещались и представили новые свидетельства существования внеземных цивилизаций: огромные концентрические круги, появлявшиеся по ночам на заброшенных пшеничных полях, и более серьезные травмы вышеупомянутых коров. Сначала и это сработало, но ненадолго, ибо публика была уже пресыщена.
И тогда в секретном подразделении решили, что настало время для более действенных мер», – ну куда уж?!
– Как вы думаете, что началось дальше?
– НЛО упало?
– Ну да, но уже все произошло: животные, круги, люди, смотрящие на огоньки, тарелки.
– Украли человека?
– Абсолютно верно!
«Так началась эра похищений. В конце концов, секс вмешивается буквально во все».
То есть этих людей, которых похищали, их не просто похищали, их еще и насиловали. Естественно, предварительно накачав всякими успокаивающими средствами. То есть человек открывает глаза, ничего не понимает, перед ним носятся какие-то вот такие товарищи в зеленых масках, он думает, что это пришельцы, и они ему вставляют анальный зонд.
Короче говоря, вокруг этого всего строится вот эта книжечка. В итоге похитили известного телеведущего, который сначала не верил ни в какое НЛО, а после того, как его самого забрали, он в него поверил, начал всем об этом рассказывать, создал партию защиты НЛО. Из политической программы его уволили, он открыл новую программу, посвященную НЛО, рейтинги у нее тоже выросли.
А потом к нему пришел мужик, который его похищал, которого выгнали из секретных органов, и сказал:
«Мужик, это я тебя похищал, это я все придумал. Я, не посоветовавшись с руководством, тебя похитил. Мне этого, конечно, не разрешали, меня просто задолбало слушать твои политические передачи. Ты мне дико надоел по телику, я тебя решил похитить. Поэтому вот как дело было, вот что мы тебе вкачали, почему во рту у тебя был привкус корицы. Изнасиловали – извини, это у нас такая традиция, тут уж ничего не поделаешь».
В общем, суть ясна, да?
И что, теперь жестить? Если раньше для новости достаточно было отправить пресс-релиз, то теперь даже масштабный event не гарантирует публикаций. Если он сделан без «изюма».
В «Камеди Клаб» Гарик Бульдог Харламов в образе Эдуарда Сурового пел такую песню: «Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, родила коала – вот такие новости у Первого канала».
Наша с вами задача – быть коалой! Место после новостей про политику – ва-кант-но!
PR-закон #6: Притворись коалой! Тогда попадешь в новости даже на Первом канале.
По той же «первой кнопке» телевидения я не раз наблюдал такие новости, их еще на «Лайфе» называют «бобрами» или «бантиками» (если я ничего не путаю). Дескать, сначала идет политическая повестка, потом что-то про крупный бизнес, а в конце – люди засунули голову в песок! Это был их протест против чего-то там. И отличные фотки из «Инстаграма». По Первому каналу в вечерних новостях!
Сальвадор Дали
Этой темы я косвенно касался в книгах «Наконец-то знаменит» (в конце книги о взрывных поводах) и «Как проснуться знаменитым и богатым» (раздел «Пиар для гуру»). Если коротко, то взрывной пиар для личности показан не всем. Тиньков – да, Чичваркин – да, Алекс Лесли – да, Сергей Полонский – да, Ксения Собчак— да. В ее пространной лекции на AmoConf в «Олимпийском» было ровно об этом – личный пиар способен стерпеть не каждый: критика, проклятия, вонь, «троллинг», жизнь под микроскопом. Бу-э-э! Не в смысле лекция плохая – нормальная, я про последствия звездного взрывного пиара.
Кстати, часто спрашивают, а вот, дескать, у нас серьезный бизнес, нам-то скандально пиариться можно? Я не устаю напоминать про Артемия Лебедева: что ни месяц, то скандал. Алексей Навальный, Владимир Жириновский, Филипп Киркоров – люди много зарабатывают: кто «лайки», кто голоса избирателей, кто деньги. Но помешали ли этому скандалы? Думаю, ровно наоборот – помогли.
Почитайте биографию Ошо в «Википедии»: жизнь – один большой скандал. В итоге он самый печатаемый гуру, обеспеченный и деньгами, и поклонниками.
Вот мой личный топ пиар-ходов для личного взрывного пиара:
1. Свадьба или роман (или его имитация).
2. ЧП, ДТП, ограбление.
3. Победа над раком.
4. Чудесное спасение (из тюрьмы, плена, льдов Антарктики – как два депутата).
5. Личный рекорд («Агентство Героев» коллекционирует и продвигает такие таланты).
6. Широкий жест.
7. Кобрендинг с великими, дуэт, вступление в организацию (как Тина Канделаки или Валерий Меладзе были в совете директоров банка, а Наталья Водянова – послом ООН).
8. Сражение с врагом.
9. Проект большой пользы – суперважный бесплатный интернет-сервис, как «РосЯма» или «Главред».
10. Война и возглавление борьбы (вы можете даже быть главным борцом сопротивления против управляющей компании в своем ТСН).
11. Выпутывание из передряги типа судебной.
12. Книга. Непременно скандальная и откровенная, как у того же художника из эпиграфа к этой главе: «Тайная жизнь Сальвадора Дали, рассказанная им самим».
13. Фильм. Снимите или снимитесь в кино. Можно даже в порнофильме. А что, Шварценеггеру, Сталлоне и Джеки Чану можно, а вам, думаете, нет?
14. Новый бизнес. Лужков и пасека, Чичваркин и вино – примеры есть в книге «Раскрутка Суперфирмы».
15. Совместный отжиг с фанатами (зомби с Лесли в Паттайе).
А подробности можете посмотреть в статье или в книге «Наконец-то знаменит», в 7-м издании.
Недавно узнал, что это вообще все цветочки. Оказывается, для популярности торговой марки одежды American Apparel в США ее директор Дов Чарни раздевался и дрочил в прямом эфире прямо на камеру в интервью. Устраивал собрания совета директоров American Apparel в трусах, а сотрудниц в офисе называл «шлюшками».
Впрочем, подобные выходки работники компании своему начальнику прощали, поскольку получали полную медицинскую страховку, а труд на фабриках American Apparel в США чрезвычайно хорошо оплачивался. В общем, много интересного. После того как марка стала более консервативной в раскрутке, она развалилась. Кстати, по поводу Дали. Лучший способ сотворить мифы о себе – это написать книгу от первого лица. Дали так и сделал. Несмотря на то, что он мой любимый художник еще со старших классов школы, я только недавно узнал, что Дали написал сам про себя две книги. Горячо рекомендую: «Дневник одного гения» и «Тайная жизнь Сальвадора Дали, написанная им самим». Моего гения в плане самомифотворчества пока хватило на то, чтобы увеличить себе гонорар за одночасовую консультацию в 10 раз: с 10 до 100 тыс. руб.
Я просто дал заготовки постов моим клиентам и знакомым. Они в нужные моменты это все опубликовали. И теперь я без зазрения совести даю всем ссылку на эту статью, чтобы понимали: мое время тратить задешево я не позволю. Работает.
Лично я почерпнул там много идей для себя и своих клиентов. Например, прозрачные манекены с рыбками и мн. др. А еще главный принцип гения – чувствовать себя гением. И вскоре станешь таковым. Это пригождается и при придумывании новых идей для PR-акций. Но всему свое время в этой книге.
PR-закон #8: Хочешь быть гением PR’а? Просто ощущай себя гением пиара. И вскоре станешь таковым.
Моя мечта – центр хороших новостей (подвешенная новость)
Моя мечта – чтобы новости были хорошие.
Мне очень глубоко запала фраза из книги Тойча, что количество негативных сообщений о ДТП увеличивает количество ДТП. Не знаю, как это работает, но это статистика. В этом я своими глазами убедился, когда подавал в суд на «Яндекс» – как раз за плохие новости.
Про ДТП в топе «Яндекса» новости появляются чуть ли не каждый день. А с ленты поисковика это разносится по радио и соцсетям. «На МКАДе ДТП, пострадало столько-то человек». И? Что дальше-то? Сообщите, что на МКАДе гололед, и туда лучше не соваться. Пробка, наконец. И то про пробку узнают все, кто проложит маршрут в своем навигаторе в телефоне. Сейчас же, надеюсь, нет людей, кто по картам ездит в больших городах? Маршрут можно просчитать с точностью до минут. Короче, кому нужны ваши новости про ДТП?
Вот такой эпизод случился как раз во время подачи моего иска. В пятницу в Москве некий гражданин зарезал свою семью из-за ревности, а потом убился сам. И на следующий день, в субботу (я точно запомнил, когда у меня брал интервью телеканал «Пятница»), точно такое же сообщение из Владивостока: мужик убил жену и покончил жизнь самоубийством. Понятно, что, возможно, журналисты подгоняли факты, мол, вчера про это в Москве, а сегодня это во Владике – круто, мы раскопали! Да засуньте в жопу обратно такую журналистику. Вы хотите, чтобы, услышав эти новости, еще кто-то в России убил супругу? Пиздец. Другого слова нет.
Моя версия такая: журналисты обленились. Ну вот не хотят искать новости, и хоть ты тресни. «Похищен ребенок! Объявлен план перехват» – и? Органы уже занимаются, всё. Зачем об этом знать всем? Кто-то что-то сказал, и кто-то это опроверг. Еще и «неназванный источник». Какова ценность этой информации?