====== История первая. Творение Мира. ======
Необъятный шар ослепительного пламени висел посреди угольно-черной пустоты.
Нестерпимо яркие потоки света, испускаемого им, достигали, казалось, самых далёких, самых потаённых уголков Вселенной. Раскаленная почти добела верхняя оболочка, возможно, издалека и выглядела кротко и безмятежно, но на самом деле была далеко не столь смиренной. Она бурлила, клокотала, вздымалась гиганскими волнами и время от времени срывалась с поверхности шаловливым локоном, что уносился вдаль, обжигая Бога жаром Преисподней.
Бог не сводил восхищенного взгляда со своего Творения – лучшего из всего им созданного.
- Вау! Это что?
Сокурсник Бога – Чёрт, – как всегда, подкрался незаметно. Эта его привычка, признаться, довольно сильно раздражала, но в остальном он был неплохим малым. Возможно, не в меру озорным да проказливым, но никак не злым.
- Моя курсовая по термодинамике, – Бог гордо развернул плечи. – От меня требовалось создать нечто эдакое. Что скажешь?
- Вау! – Чёрт не льстил. Изумительный шар и правда мог претендовать на “нечто эдакое”. – Красота. Только знаешь, не хватает какого-то общего замысла. Композиции, так сказать.
- Может, сделать парочку таких? – задумался Бог.
- Точно. И пусть себе крутятся друг вокруг друга как карусель. Заодно пересдашь зачет по небесной механике.
- Тогда лучше несколько, – перспектива убить одним махом двух зайцев грела душу.
- И все разные! И пускай те, что поменьше, крутятся вокруг вот этого... – Чёрт ткнул пальцем в сияющий шар и уточнил: – А ты как назвал-то своё творение?
- Да я как-то не придумал ещё. По документам проходит как “Сияющая Оболочка, Линия Н Центральная, Евростандарт”.
- Слишком длинно.
- Ну, я обычно использую аббревиатуру.
- СОЛНЦЕ, что ли? Странное слово. Не приживется. Хотя лучше, конечно, чем Сияющий Евростандарт.
- Да я придумаю, не переживай. Потом как-нибудь... – пообещал Бог, скрещивая за спиной пальцы.
- Учти, нет ничего более постоянного, чем что-то временное, – предупредил Черт и напомнил: – И кстати, убери строительный мусор на периферии.
- Да потом!
- Забудешь же!
- Это когда я что-либо забывал?! – насупился Творец, но потом махнул рукой и предложил: – А хочешь вместе делать?
- А ты мне что? – хваткость – ещё одна черта, раздражавшая довольно безалаберного Бога в сокурснике.
- Могу записать в соавторы. Пойдёт?
- Конечно!
- Замечательно, помощник мне не помешает, – обрадовался Бог и тут же нашел занятие новому работнику: – Тогда убери строительный мусор на периферии.
- Да потом...
- Потом забудешь!
- Это когда я что-либо забывал?! Слушай, а почему у тебя один шарик такой скомканный-то получился?
- Ну, ты ж сам говорил, чтобы все разными были.
- Разные-то разные, но стиль надо выдерживать. Ты бы его ещё квадратным сделал. Слушай, – появилась у Черта идея, – а давай заполним впадины водой? И поверхность выровняет, и издалека будет так загадочно блестеть.
- Да ну... – Бога терзали смутные сомнения. – В воде вечно какая-нибудь дрянь заводится. Хотя... Блестеть, конечно, будет красиво. А давай попробуем!
Друзья отошли подальше, чтобы полюбоваться на творение рук своих. Нежно-голубой шар, чуть подёрнутый пеленой белоснежных облаков, миролюбиво взблеснул, проносясь мимо.
- Да... – удовлетворённо протянул Бог. – Красота.
- Чего-то не хватает! – скривился Чёрт.
====== История вторая. Творение Человека. ======
- Да... – протянул Бог. – Красота.
- Чего-то не хватает! – скривился Чёрт. – Понимаешь, всё слишком просто. А нам нужно нечто эдакое. Потрясти комиссию, это тебе не плюшки печь. Нам надо то, чего у других нет и быть не может. Не знаю... Ну, допустим, малюсенькие такие живые существа. Они будут бегать по поверхности шариков и скандировать: “Это творение Бога! Это творение Бога!”
Бог недоуменно нахмурился.
- Нечто живое и достаточно маленькое, чтобы уместиться здесь? Где ж его взять?
Чёрт посмотрел на Бога в упор и снисходительно улыбнулся.
- Создать.
- Сдурел? – Бог выглядел слегка напуганным. – Это же сфера души! Мы такое вообще ещё не проходили!
- Ну вот заодно и поучишься, – Чёрт приплясывал на месте, и ему явно не терпелось приступить. – Зато это будет нечто! Тебе же нужна отличная оценка? Ведь нужна же? Значит, нужно ошеломить комиссию. Потому что, учитывая твои предыдущие, с позволения сказать, заслуги, просто “зачет” не спасет от отчисления.
- Ну... – Бог сдавал позиции. – Ну разве что ради оценки...
- Вот и славненько! – Чёрт развернул диаграммы и учебные пособия. – Каких будем делать? Бегающих, ползающих, летающих?
- Ну, давай всех понемножку, – махнул рукой начинающий демиург, – что ж теперь мелочиться-то?
- А главенствующий вид хочу, чтобы был похожим на меня! – Чёрт с удовольствием потянулся чешуйчатым телом и, склонив набок рогатую голову, поинтересовался: – Справишься?
- Я попробую...
Некоторое время спустя Бог облегчённо выдохнул, вытер со лба пот и, неуверенно улыбнувшись, спросил:
- Ну как?
- Ой, какая прелесть! Какие чешуйки, какие рожки, какие милые коготочки! – млел Чёрт. – А можно его погладить? Ох, какая лапочка! Ого, какие у нас зубки! А-а-а! Какие зубки! Оно меня укусило! Укусило! Оно ядовитое? Оно заразное? Убери это!
- Но как же? – растерялся Бог. – Я же его только создал. Я в ответе за него.
- Сотри это с лица Земли!
- Но как же...
- Или я, или оно! Сейчас же!
- Ну всё, всё, ш-ш-ш... Его уже нет. Уже всё, ш-ш-ш, успокойся. Вот только что мы будем делать со всеми этими костями?
- Да на десять метров под землю, кто их там найдёт?!
Бог посмотрел на Чёрта и нервно передёрнул плечами.
- Ладно, но следующий прототип будет похож на меня!
- А не жалко тебе начинать всё с начала?
- А зачем с начала? Возьмём что-нибудь готовое, да хоть и эту обезьяну... Здесь добавим, это уберём, – Бог ещё чего-то похимичил с генами и удовлетворенно провозгласил: – Ну вот, делов-то! Только давай для начала сделаем лишь парочку – посмотрим, как пойдёт?
- Ты прав, – согласился Черт, баюкая укушенную руку. – И лучше бы за ними присматривать. Я бы поселил их в лаборатории – и им тише, и нам спокойнее.
- Кстати, а что они там делают?
- Эта тырит яблоки и скармливает Этому.
- Приручает… – Бог начал расплываться в довольной ухмылке и вдруг застыл: – Ка-ка-какие яблоки?!
- Ну, у тебя там посреди лаборатории здоровенная такая старая яблоня.
- Мои селекционные яблоки? Они едят мой полуторамиллионолетний эксперимент?! Вон! Оба вон!
- Но...
- Сейчас же! И поставь охранника на вход, на случай, если надумают вернуться! Ишь ты, взяли моду... Надо будет других сделать.
- Не надо, – как-то странно скосился на него Чёрт. – Других уже не надо.
- Почему?
- Они научились создавать себе подобных.
- Что?! Да ты соображаешь, что говоришь? Ты себе представляешь, сколько знаний для этого необходимо? В какие тонкости материи надо вдаваться? Да не могут они этого делать!
- О да, они могут! – Чёрт глупо хихикнул. – Правда, не совсем так, как ты себе это представляешь, но тем не менее, у них неплохо получается.
====== История третья. Потоп. ======
Бог влетел в комнату, ураганом пронёсся по ней, сметя несколько незаконченных моделей, и, остановившись перед Чёртом, проорал:
- На тебя хоть в чём-то можно положиться? Ну хоть в чём-то, а?
- И тебе тоже день добрый, – Чёрт невозмутимо потянулся. – Что за муха тебя укусила?
- Я тебя месяца полтора назад просил воды в океаны долить?
- Ну?
- Что “ну”?
- “Ну” – это в смысле, я ж ещё тогда всё сделал, чего ты с ума сходишь?
- А на закрытие крана мне нужно было отдельное распоряжение давать?! Сорок дней лилось, пока я не пришёл проверить! Всё нафиг затопило! Вся работа насмарку!!!
- Опс... Ну, я же не специально...
- Да у тебя всё не специально!!! Всё по велению левой ноги! А мне теперь всё с начала?! Комиссия на носу, а ты “опс...”!!!
- Э... Ну, может, и не надо с начала?
- Как не надо? А сдавать я что буду? Ну, деревья сами вырастут – что им от немного водички станется? Но люди, животные... Всё с начала!!!
- Ну, тут такое дело... Помнишь того нытика с голубями? Ну, который всё ноет, что у него голуби дрессированные, а никто смотреть не хочет. Короче, позвал я этого Ноя к себе – зрелищ захотелось... Так он припёрся со всей семьёй! Да что там семья – он весь свой зоопарк притащил! Фокусы показывал, вот.
- Что вот-то?
- А, ну в общем, он всё ещё у меня...
Бог резко выдохнул и сел. На его лице отражалась яростная борьба двух желаний – придушить стервеца и расцеловать его. В конечном итоге, так и не придя к консенсусу с самим собой, он встал и, хмыкнув: “Ну тогда ладно”, направился к двери. И, уже почти покинув комнату, вдруг вспомнил:
- Кстати, ну и как?
- Что как?
- Голуби дрессированные как?
- А, голуби... Да баклан он, а не дрессировщик. Говорит голубке: “Лети и принеси мне одуванчик”. А она тащит ветку какую-то. Он опять: “Принеси одуванчик”, а она, естественно, опять ветку. Так он, печальный такой, смотрит на меня, говорит, мол вот, не получается, посоветуй, что делать...
- А ты что?
- А я говорю, мол, меняй тактику. Говори ей: “Принеси ветку”, она притащит ветку – все счастливы, все довольны!
- А он?
- А он в детали начинает вдаваться – мол, принеси мне ветку от цветущего оливкового дерева... Не, ну это нормально?! Это же голубка, в конце-то концов!!!
====== История четвертая. Содом и Гоммора. ======
- А кстати, что там у нас вчера так жахнуло?
- Где? – смущённо потупился Чёрт.
- Не, ну нормально?! У нас тут что, каждый день по паре городов сносит? Где Содом и Гоморра?
- А... Ну так того... Жахнуло!
- Что жахнуло-то?
- Да не помню я! Выпимши был – там, в Содоме, такая пивнушка есть...
- Была!
- Да ладно тебе, – Чёрт попытался примирительно улыбнуться, но оскал получился не ахти какой мирный, – построим ещё города.
- А что Этим будем объяснять?
- Каким Этим?
- Тем, которые с утра на улице демонстрацией стоят.
- А чё им надо?
- Ну ты даёшь... – опешил Бог. – Сам не догадываешься?
- А почему, собственно, мы должны что-то объяснять? Чем они там занимались?
- Да как обычно – блуд, пьянки, игры...
- Вот!
- Что вот?
- Всё это запрещено, за что и поплатились!
От неожиданности у Бога задёргался глаз.
- С каких таких пор это запрещено?
- Тебе охота с ними объясняться?
- Ах да, кажется, припоминаю… И правда запрещено, – Бог смущенно зарделся, потом, вспомнив что-то, погрустнел. – Лота жалко, классный мужик был. Гостеприимный такой, пивом хорошим всегда угощал...
- А чего жалко-то? Он же ещё вчера к тёще умотал...
Бог просиял.
- Ну, тогда чего сидим? Где тут эта демонстрация? Так, граждане, чего собрались? Законы знать надо! Как не записаны? Так запишите! А незнание закона не освобождает от наказания...
====== История пятая. Исход. ======
- А кто это у нас по песочнице ходит?
- Где? – вскинулся Бог, выглядывая наружу. – Во дают! Они что, ещё не пришли?
- Кто они?
- Да эти, из Египта. Прицепились, мол, работаем тяжело, зарплату задерживают, социальных условий вообще никаких – переведи нас на другое место. А тут как раз земли между Ливией и Египтом пустуют… Ну я им карту в зубы и благословил.
- Давно?
- Дык, лет сорок назад...
Чёрт задумчиво почесал в затылке.
- Так тут же идти совсем ничего... Они что, потерялись?
- Да как потерялись-то? Я ж говорю – карту дал.
- Может, ты плохо объяснил?
- Да всё я нормально объяснил, чего ты цепляешься?
- Ну а чего они тогда до сих пор песочницу топчут?
- А не хотят они туда! Хотят в Канаду и делают вид, что заблудились.
- А ты что?
- А я делаю вид, что не понял. Голодно – вот вам манна, темно – вот столп огненный... Ношусь с ними, как с избранными, потакаю всем капризам, только бы переселились туда.
- Но это же демоверсия!
- Я знаю, а что поделать? Какая, к дьяволу, Канада? Здесь кто жить будет?
====== История шестая. Дарование Закона. ======
Бог сидел на вершине горы и щурился на заходящее солнце. С его места открывался отличный вид на мир, лежащий перед ним. Горы и равнины, пустыни и леса – всё перемешалось на этом кусочке земли. Узкая полоска возле самого моря утопала в зелени и радовала глаз буйством красок и обещанием жизни – лёгкой, беззаботной, воистину благословенной. А за ней, на самом горизонте в ленивых волнах моря неспешно тонуло солнце. Вся обстановка располагала к размышлениям и философствованию. Чем, собственно, Бог и занимался.
- Так вот, – обратился он к странному бородатому мужику, сидящему у его ног. – Истина – это соответствие. Адекватность субъективного представления идеального и объективного предмета реального. Соответствие субъективной мысли и объективной вещи...
- А нельзя ли помедленее? – перебил его мужик. – И покороче. А то я записываю.
- Ну, вот я – есть?
Мужик на секунду задумался.
- Не знаю...
Бог беззлобно замахнулся и отвесил тому затрещину.
- А теперь?
- Да есть ты, есть! – уже увереннее пролепетал мужик.
- А ты в это веришь?
Бородатый широко распахнул глаза, чем заставил Бога опять замахнуться.
- Верую! – проорал мужик и на всякий случай отодвинулся.
- А внуки твои будут в это верить?
Странный бородатый собеседник Бога пожал плечами и отодвинулся ещё дальше.
- Ладно, пиши дальше. Убийство, то есть предумышленное лишение жизни одним человеком другого человека, является прямым нарушением моих авторских прав...
- Покороче, – взмолился мужик. – Я не успеваю...
Бог тяжело вздохнул.
- Не убий. Не укради...
- А почему?
- Потому что я так сказал! – философское настроение как ветром сдуло, и Бог перешёл на командный тон.
- А ты кто? – не сдавался мужик.
- Я – Бог!
- А другие боги нам это разрешают, – бородатый явно пытался торговаться.
- Какие другие Боги? – не повёлся тот. – Какие другие Боги?! Я единственный! Я – Бог! Я!!!
- О чём сыр-бор? – нарисовался Чёрт.
- Я так больше не могу! Сначала приходят и просят объяснить и помочь, а потом торгуются! Всё им не так!
- Я не торгуюсь! – вставил свои пять копеек бородатый. – Я пытаюсь договориться!
Бог поменялся в лице, закатил глаза и с грохотом исчез.
- Договориться? – Чёрт заинтересовано посмотрел на мужика. – Отчего же двум разумным существам не договориться...
Мужик просиял и потащил к нему большой каменный блок, на котором до этого что-то записывал. Заискивающе посмотрев Чёрту в глаза, он ткнул пальцем.
- Вот этот пунктик и вот этот отменить бы?
- Да без проблем, милейший, – лукаво улыбнулся Чёрт. – А ты мне что?
- А гарантии, что Он согласится?
- А под честное слово?
Мужик как-то странно взглянул на Чёрта, почесал спутанную бороду и двинул, явно кого-то копируя:
- Ты знаешь, объективная реальность, заключающаяся в субъективном восприятии индивидом...
====== История седьмая. Мессия. ======
Два существа, склонившись голова к голове, придирчиво рассматривали какой-то свёрток, лежащий перед ними. Свёрток возился и агукал. Существа, столь отличающиеся друг от друга внешне, имели до странности одинаковые выражения лиц – смесь страха, недоверия и какого-то маниакального интереса. И всё же один был больше заинтересован, а второй – напуган. Со свёртком тоже всё было понятно – он хотел есть. Здесь и сейчас. И внутренние переживания существ его мало волновали.
- Ну, ты же понимаешь, – осторожно начал Бог, – что анатомически это невозможно...
- Не знаю, не знаю, – Чёрт и правда выглядел растерянным. – Учитывая, что ты создал всё ЭТО, прикрываться анатомией как-то мелко...