А с какой стати жизнь должна соответствовать нашим ожиданиям? Накладывая свой шаблон на живого человека, на жизнь, вы никогда не получите соответствия. Потому что жизнь – живая, гибкая, и она все время меняется. А ваш стереотип – мертвый, взятый откуда-то из прошлого. И при этом вы хотите, чтобы он соответствовал жизни. Не кажется ли вам, что это насилие над жизнью? Если она будет соответствовать нашим стереотипам, то это будет не жизнь, а что-то мертвое, закостенелое. Ад. И вы сами создаете себе такой ад, воспринимая жизнь через привычные стереотипы.
Сделать себя несчастным очень просто. Для этого надо требовать. Требовать, чтобы все было так, а не иначе. Но можно действовать и по-другому: принимать все, что вам дает жизнь. Дождь, как и солнце, можно любить, и вы это знаете. Обычно человек относится к миру хорошо только в том случае, когда мир удовлетворяет все его зависимости. А зависимости у каждого очень большие. И поэтому приходиться манипулировать другими людьми.
Вы можете поспорить и сказать, что есть зависимости, которые не доставляют вам негативных эмоций. Например, хочется иметь много денег. Человек, который хочет иметь много денег, по сути несчастлив. Ведь ему все время приходится кого-то обманывать, хитрить. И когда у него появляются деньги, он им не радуется, потому что постоянно озабочен тем, как бы их не потерять. И получить еще больше. Фильм, который прошел по каналу НТВ, «Рублевка-live», – хорошая иллюстрация этого. Все человеческие страсти кипят вокруг одной зависимости – деньги. И, к сожалению, ни в одной серии я не увидела, чтобы кто-то был счастлив. Да, человек получает удовлетворение на какие-то мгновения. Но не счастье. А потом – опять бесконечная гонка за все большими удовольствиями. Это бег от себя, потому что в такой бесконечной погоне человек забывает о чем-то очень важном.
Человеческим существам свойственно бояться боли, несправедливости. Мы жалуемся и сетуем на жизнь: она не такая, какой бы нам хотелось. Нам хочется без усилий получать то, что, как нам кажется, мы заслужили. Думаем ли мы о том, как можно не допустить болезнь, неприятность, неудачу, измену? Как не поскользнуться на льду? Знаем. Нужно быть внимательным и смотреть под ноги. А что делаем мы? Бежим по льду, не глядя под ноги, падаем, проклинаем всех и вся за свою неосторожность. Не так ли? Мы ругаем мужа или жену за какую-то провинность, но не хотим даже задуматься о том, что может быть, сами спровоцировали их на такой поступок. И так во всем и везде. Мы сами провоцируем жизнь на то, чтобы она обходилась с нами жестоко.
Все мы эгоисты. Мы требуем и злимся, когда жизнь не дает требуемого. А заслуживаем ли мы на самом деле то, чего хотим? Жизнь отпускает нам много радостей и счастья, замечаем ли мы это? Нет. Мы обращаем внимание на грубость, которая звучит в наш адрес, и быстро забываем слова благодарности, признательности и любви. Поэтому мир нам кажется жестоким и злым. Злость и жестокость живут в нашем сердце, хотя мы себе в этом и не признаемся. И не так часто мы ставим себя на место другого, пытаясь понять его. Спросите себя: вы хотите жить в мире любви или джунглях собственных страхов? Что поможет вам избежать болота личных зависимостей? Ответ очевиден: осознание таковых. Необходимо изменить свое восприятие происходящего. Быть счастливым в мире, где столько жестокости, очень трудно, но возможно. Давайте будем помогать друг другу на этом пути.
Кстати, зависимость – это не только очень сильное желание, но и очень сильное нежелание. Есть люди, которые говорят: «Я ничего не хочу». У таких людей много того, чего они очень не хотят. Например, они не хотят общаться с каким-то человеком, они не приемлют для себя другой образ мышления, стиль жизни и т. д. Это те же зависимости. Сильное желание или сильное нежелание – попытки ограничить себя в чем-то, сузить жизнь.
Глядя в зеркало
Чтобы жить в мире с самим собой, необходимо принять себя таким, какой ты есть: со всеми достоинствами и недостатками. Идеальных людей нет, вся жизненная энергия на планете сконцентрирована между двух полюсов – плюс и минус. И относимся мы к окружающим в зависимости от того, на какой аспект своего «я» они сознательно делают акцент: положительный или отрицательный. Вот почему, когда вы хотите произвести хорошее впечатление о себе или понравиться, вы подчеркиваете свои достоинства. Но насколько это – истина о нас? Что является достоинством и недостатком в человеке. И конкретно – в вас? Как произвести нужное впечатление? С чем мы сталкиваемся в реальности, когда хотим овладеть искусством нравиться? Давайте найдем ответы на эти очень важные вопросы.
Не вызывает сомнения, что каждый из нас – особенный. Уникальное создание природы. Это является самым большим комплиментом, если о ком-то говорят, что он – что-то особенное. Под этим мы понимаем, что он сохранил самое ценное в человеческой сущности – свою индивидуальность, что он является неповторимой личностью.
Но, к сожалению, понимание этого не помогает нашим межличностным отношениям. В нашем обществе они меняются в худшую сторону. Сегодня отношения между мужчинами и женщинами строятся по принципу маркетинга. Это хорошо объяснил Эрих Фромм в статье «Мужчина и женщина»: «Заурядный человек сегодня ужасно одинок и чувствует себя одиноким. Он предлагает себя в качестве товара и чувствует, что его стоимость зависит от его способности продавать себя и от признания его другими людьми. Он замечает, что его цена не определяется ни внутренней ценностью его личности, ни его силой или способностью любить, ни его человеческими качествами. Она определяется тем, как он может продать эти качества или благодаря им достичь успеха и признания других людей».
Поэтому сегодня так легко поколебать самоуважение многих людей. У большинства из них отсутствует чувство самоинтереса, о котором мы подробно рассуждали в первой книге «Мужчина твоей мечты – как найти и быть с ним счастливой». Их уверенность строится на чувстве признания со стороны других людей. В этом случае они могут хорошо себя продать. Они опасаются, что мнение других может измениться. И если ваша «стоимость» зависит от успеха, от того, сколько «покупателей» отдадут предпочтение вам, то ваша значимость не будет связываться с вашей индивидуальностью. Ведь таковая может оказаться невостребованной. Так мы перестаем быть чем-то особенным, и задача индивидуума сводится к тому, чтобы всегда быть готовым к внутренним изменениям, приспосабливаясь к требованиям времени. Это явление я постоянно наблюдаю в своей профессиональной практике как руководитель службы знакомств, когда ко мне обращается женщина за сорок с внешностью «юной фотомодели» (с большим натягом). Это – результат пластических операций и изнурительных диет. Дама одета в облегающий топик, у нее пирсинг в пупке… Она нахваталась идей из модных журналов и рекламы, прочитала тома психологических рекомендаций («Как лучше соблазнить мужчину», «Советы опытной стервы»), внушающих ей, что собственную значимость она может доказать только выбором престижного партнера. И что только если она будет выглядеть молодой, она сможет этого добиться. Но, как говаривали наши бабушки, чтобы выйти замуж за принца, надо быть принцессой. И этого мало, потому что любить вас будут не за деньги. А за что-то другое.
За поиском любви этой не в меру молодящейся женщины скрывается погоня за успехом и признанием – не только в мужском, но и женском обществе. Она хочет слышать, насколько она превосходна, в порядке, делает все как надо. Так «маркетинговая ориентация» влияет на отношение между мужчинами и женщинами. Она заставляет соответствовать определенным образцам. Проблема же в том, что роли, которые мы избираем для себя в различных ситуациях, чаще всего противоречат друг другу. Мужчине рекомендуется на работе, в деловой обстановке быть напористым, а дома – нежным. Он должен жить своей работой, но вечером, придя домой, он не должен быть уставшим. Со своими конкурентами он должен быть жестким, но в отношениях с близкими – нежным и искренним. Его должны любить все. Но, конечно, большую часть себя он должен посвящать семье!
Как прилежный ученик, современный мужчина пытается соответствовать всем вышеупомянутым критериям. И только тот факт, что он не очень серьезно воспринимает это, спасает его от сумасшествия.
Нелегко приходится женщинам, которые тоже стремятся «соответствовать». На кухне она должна быть кухаркой, в ванной – сантехником, в саду – садовником, в постели – куртизанкой, в гостиной – светской львицей. Прибавьте к этому: идеальной хозяйкой, самоотверженной матерью, хорошо зарабатывать, все успевать и оставаться милой, приветливой, доброжелательной и всепрощающей. Это еще не все. Наличие красивой внешности и ума обязательно!
Во все времена и в каждой культуре существовали определенные представления о том, каким должен быть мужчина и какой – женщина. Но сегодня отношения между мужчиной и женщиной больше определяются стремлением вести себя так, как от тебя этого ожидают. Настоящие человеческие индивидуальные качества остаются нераскрытыми.
Поверьте мне (да вы и на собственном опыте знаете), что если мужчина и женщина при выборе партнера и в отношениях следуют «маркетинговой ориентации», они неизбежно быстро теряют друг к другу интерес. Или хуже того – предаются скуке.
Некоторые пытаются избежать ее. Ходят на вечеринки, завязывают новые знакомства, играют в азартные игры или используют иные возможности, предлагаемые нашей культурой. Другие утешают себя тем, что, как только они поменяют партнера, все образуется. «Если брак не удался, – думают они, – так это потому, что выбран не тот партнер». И считают, что, поменяв его, они преодолеют скуку и одиночество.
Чаще всего я слышу вопрос, который ставится так: «Любят ли меня?» А подразумевается другое: «Признают ли меня?», «Восхищаются ли мною?» Да, любить нелегко. У меня в тесте «Диагностика самооценки» есть вопрос: «Получается ли у вас быть для любимого человека интересным длительное время?» Именно он отражает суть любви. Любить и, так сказать, «оставаться» (пребывать) в любви – довольно трудно, хотя это и не требует от нас ничего сверхъестественного. И в действительности является главным из человеческих умений.