- Нужно что-то еще более порочное, - мечтательно произнес Бубенцов. Все пристально посмотрели на министра МВД, отчего у него покраснели уши, став в цвет с лицом.
"Трюль-Буль-Будиждышь" - раздался вопль селектора.
- Я же просил не беспокоить! - грозно рявкнул Большой Пу.
- Извините Ваше Величество, к вам Убайс рвется, говорит, что Тимурка сломался.
- Что??? Немедленно впустить!
- Только рыжего нам не хватало! - возмутился Мойгу.
- Не дрейфь, свет не отключит, - развеселился мэр Собакин.
Убайс вошел в кабинет, походкой героя из старых черно-белых фильмов. В руках он держал массивный кожаный чемодан, на котором была написано "Посторонним не влезать".
- Я все знаю, - кратко сказал рыжий, поставил чемодан и скрестил руки на груди.
- Похвально, - еле сдерживаясь, заметил Большой Пу. - А я вот не все и это меня нервирует. Мы внимательно тебя слушаем.
- Начну с главного, Тимурка продукт "Наноцентра", биоробот, созданный раздражать, тем самым выявляя потенциально опасных субъектов. Два дня назад, он залез в чемодан и пропал. Это все. Я могу идти? Надо еще Авдотью разыскать, она скрывается с этим как его дьявола? Фандориным!
- Погоди ямщик, не гони лошадей. Причем тут чемодан? - осадил Пу.
- Ох, я дурак старой, голова с дырой! Это портативный копир людей. Вот смотрите, - он расстегнул молнию и откинул крышку. Взору присутствующих открылось начиненное электроникой нутро, которое окружало выемку под отпечатки ступней.
- Все проще, чем отнять у пенсионера свет, - хихкнул Убайс. - Управление голосовое. Встаете в центр, произносите координаты, куда послать клона и говорите "Ок Убайс". Дальше дело нашей передовой техники.
- Т.е. это все твоих рук дело! - обвиняющее тыкнул, сверкнувшим на пальце бриллиантом, Бубенцов.
- Ты еще Бориса приплети, совсем дурной что ли? К нынешнему кризису я отношения не имею. И не надо так на меня смотреть Бубен! - Убайс погрозил пальцом, - может в девяностых я и чуток заигрался, но сейчас примерный семьянин и активный гражданин.
- Мы может вернуть Тимурку в единственное число? - Большой Пу сразу задал правильный вопрос.
- Легко, надо только отдать команду.
- Так отдавай!
Убайс покорно нагнулся в чемодан, прошептал свой "окей". Пару секунд ничего не происходило, как из багажа полился зеленый свет и наружу вывалился афророссиянин. Разнесся запах талантливого пердежа.
- Недоработана твоя шайтан-машина, - посетовал Мойгу, зажимая нос.
- Так это не машина, это наш герой, побочный эффект сборки в одну личность.
- Цветного допросить, результаты мне на стол, - Большой Пу поднялся из-за стола и осенил всех знамением. - Через два часа встречаемся здесь же.
Время пролетело быстро. Судя по хмурым лицам, вершители судеб даже не успели полноценно пописать, сидячая работа, впору за вредность доплачивать.
- Результаты, - коротко приказал Большой Пу.
- Разрешите мне? - спросил Лаврик.
- Пожалуйста.
- Допрос ничего не дал, Тимурка находится в невменяемом состоянии, в котором останется на долгие годы. Нам удалось вытащить единственное слово - Ангеляне!
- Так я и знал! - взвизгнул ДАМ. - Грязные вонючки!
- Тихо Димас, успокойся, - Большой Пу изобразил серьезный мыслительный процесс. - Враг, стало быть, известен. Стало быть, известно и оружие, которым можем его побить!
- Вы про Илью Ивановича? - уточнил Бубенцов.
- Да! Найдите мне его!
***
"Патайя-Патаяй, государыня моя" - неслось с каждого уголка, на чистом русском языке. С тех пор, как Тайланд, да и весь мир вошел в состав Российской Империи, мало что изменилось. Вместо батов рубли, дублирующие надписи на русском, родная речь повсеместно, в остальном экзотика.
Моя третья жена Псаки развелась почти сразу после второго нашествия ангелян. Сказала, что жить может только с чистокровным американцем, на худой конец с афроамериканцем. Предложила поменять метрику, мол в архивах у нее есть завязки, оглянуться даже не успею, как сделаюсь потомственным ковбоем Элайджем Эндрюнсоном. Я наотрез отказался и вуаля, получил свободу. Ну как свободу? Женщины не давали прохода, выйти было невозможно, чтобы не ощутить взгляда, услышать скабрезности или даже поймать шлепок по попе. Все дело в черном пиаре, созданным триумвератом моих бывших жен. Раньше меня хоть и вожделели, как спасителя Земли, но и уважали. Однако после цикла передач на первом канале, призванным очернить и выставить беспринципным типом, бросающимся на все, что двигается и дышит, женщины стали воспринимать меня как объект сексуального использования. Недаром во всех магазинах для взрослых продавалась кукла с моей внешностью и отдельные части тела, вплоть до головы. Знаете как обидно? А сколько вышло неприличных фильмов и игр!? Я даже просил встречи с Большим Пу, в итоге меня, как старого знакомого принял ДАМ. Он был достаточно любезен, однако дал понять, что Кремль не станет за меня вписываться, более того, очернительная волна была инициирована именно Самим из-за опасений. Мой рейтинг популярности зашкаливал, и некоторые силы желали видеть Звездного Воина гарантом прав и свобод человечества.
Пришлось ехать в Албанию, там мне за смешные деньги сделали новую внешность. Пенсия, которую мне платил мир, позволяла свободно путешествовать и я, не боясь быть узнанным обывателем, отправился в Тайландское Автономное Королевство.
Отель пять звезд, все включено, море, что еще нужно, для усталого от внимания Россиянина. Ну, может капельку внимания уже ни к Спасителю Человечества, а просто к мужчине.
- Еще, еще один Малибу! - заказал бармену, оглядывая дискотеку. Взгляд немного мутился, но меня это нисколько не волновало. Люди и женщины танцевали, как в последний раз под грохот музыки. Из колонок рвался надрыв "Слышь, ты чё такая дерзкая!?" Залпом выпил ликер. Поддавшись порыву, вбежал в эту пеструю толпу, закружился в ней полностью отдавшись дебелизму и даже сам не понял как очутился на улице, в компании двух барышень которые шли, держа меня под ручки, хотя правильнее было сказать, поддерживали.
Нельзя сказать, что я пьян или обкурен, как депутаты, принимающие закон о реновации. Просто отпустил ситуацию, девушки красивые, я на отдыхе, разведен, что может плохого случится? Шли мы, как я понял из жестов ко мне в отель, так что все чики-дрики чик-чирик.
Улица не была пустынной, здесь ночью народа в сотни раз больше чем днем, мне улыбались незнакомые люди, а я им. Несколько раз встречались такие же как и я, на буксире. Только их спутницы были страшнее и сильно смахивали, хи-хи, на спутников.
Тут и случилась она, полная и волосатая ситуация. Первый мужик рухнул с неба в метрах десяти от меня, это был обнаженный волосатый и кривоногий турок. Почему турок? У него флаг был зажат между булок. Он вручил его ошалевшей женщине сильно средних лет, которая шла в компании с бугаем мужем, упал на колени и протянул ей левую руку, в которой оказалось обручальное кольцо. Дама приняла и что характерно вообще без колебаний, я бы на ее месте не был столько поспешен, некоторые части тела османца навевали на грустные мысли. Бугай взревел и отвесил хороший апперкот, который ничуть не смутил соперника, а словно увяз в его не выбритом подбородке...
Вокруг царил настоящий дождь из мужчин. К каждой барышне приземлялся голый персонаж и чаще всего медийный! Я узнал Михаила Стасова, Баскова и восемь раз Самого! Голова пошла кругом, я трезвел на глазах и не понимал, почему к моим спутницам никто не прилетает? А? Два плюс два сложились, логика всегда была моим коньком.
- Вы ваще, да! - заорал на держащих меня тайек. От испуга они отпустили руки, и я чуть не упал. - Это, вы значит, хотели да? Меня! Звездного Воина! Скоты пиписочные! Хреноманты!
Бросился бежать, петляя как заяц, между падающих с неба голышей. Естественно врезался, естественно в Большого Пу. Тот охнул и отлетел на другого приземлившегося. Надесь, это был не оригинал, мне пенсия дорога. Ринулся дальше, не разбирая дороги, прочь от падающих с неба мужиков и гибридов. Но от судьбы видимо не уйдешь...
Запутавшись в хитросплетении улочек, решил пересидеть в каком-то кафе. Устал сильно, перенервничал и не обратил внимание на обстановку. Лишь только когда отхлебнул горячего чая, почувствовал ласкающие взгляды, я к ним привык, но не с этой внешностью! Меня взяли в кольцо они. Раз-два-три-девять, пересчитал я кадыки, над сиськами. И все мне улыбались, включая ДАМа.
- Так и знал, что найду тебя здесь, - усмехнулся премьер и отпил из моей чашки. - Репутация не врет.
Я демонстративно забрал чашечку и поставил ее подальше от ДАМа.
- Илья Иванович вы наверно понимаете, зачем я здесь?
Вопрос из риторических, но я не желал понимать. За что мне муки, я не хотел в четвертый раз жениться. А все заканчивается именно так! В рай берут тех, кто был женат однажды, ведь они страдали, а не идиотов которые взяли женитьбу за привычку. Хотя, вдруг мне зачтется, что я не корысти ради, а во спасение отечества.
- Подите в попу! - и указал руками закавылистый путь.
- Фи, это вам не к лицу, я все же второе лицо в империи, имейте уважение...
- Второе яйцо! - нелогично перебил я и видимо от потрясений рассмеялся. - Лучше скажите, как вы меня нашли?
- Это все Россея, - ДАМ пожал узкими плечами, - от Путина до Моиссея. Ну и когда вы в Албании баловались, вам заодно и маячек вмонтировали. Кстати ваша оригинальная внешность к вам вернулась, это наш подарок. Можете сами посмотреть. Зеркало позади.
Я обернулся и с некоторой тихой радостью увидел знакомые черты звездного воина. Все же с чем родился, тем и расплодился.
- Ладно, давайте не будет разводить политесы, вы нам нужны.
- А без меня никак? - с тщетной надеждой спросил. - Обратитесь к галактическому арбитражу, форму подачи помните?
- Да, - кивнул ДАМ, - прокричать в звезды - суки! Но видите ли в чем дело, все правительство, включая Самого, уже несколько часов орут, а толку нуль.
- Может, каждый вкладывает в это слово, свой собственный смысл?
- Возможно, - ДАМ нахмурился, явно вспомнив что-то личное. - Но мы не будем строить теорий, вы отправляетесь в Москву.
- Ну, уж - дудки! Я вам человечество спасать, а вы всякие гадости про меня тиражируете, передачи обличающие снимаете!
- Илья Иванович, уже снимается опровержение, РЦП выступило с инициативой причислить вас к лику святых, возможно даже объявить пророком.
- Не поеду и все!
ДАМ со вздохом достал Йотофон-4, нацелил на меня, раздалась вспышка, и я очутился в Кремле, прямо напротив Большого Пу.
- Жопа, - приветствовал меня император.
***
- Не вы конечно, - успокоил Пу, - ситуация.
Я сидел среди нелюдей, вампиров, демонов, короче среди правительства. Они плотоядно глядели на меня, ожидая, что я опять вытащу их из ректальной эры.
- Бабы на планете кончились, - грустно сказал Лаврик.
- Тебе-то что, - ехидно заметил ДАМ, - ты уже не в репродуктивном возрасте.
Началась всеобщая словесная потасовка, каждый обвинял ближнего в эректильной дисфункции и в прочих отклонениях.
"Интересно, - думал я. - Почему никто не пеняет в отсутствие ума? Неужели у этих инвалидов пиписечных, так хорошо с соображалкой? Что-то не похоже".
В свалке не принимал участие лишь Этикун, он уже раз двадцать подмигнул, из чего у меня появилась надежда, что у шарлатана нервный тик, а не очередной коварный план.
Точку в битве импотентов поставил Император.
- Хватит! - столешница страдальчески хрустнула под могучей дланью. - Пока вы тут писю мнете, на радость гомосапиенсам, нас выселяют с Земли!
- Это как? - я был один не в курсе и мне передали распечатку "послания ослам".
Неуважаемые ослы. Да, именно так мы обращаемся к недо-самцам планеты Грязь. На протяжении тысячелетий вы угнетали ваших прекрасных самок. В соответствии с пангалактической конвенцией, любая раса может представить альтернативу в виде собственных особей мужского пола. Если самки Грязи предпочтут новых, достойных, самцов, то ослы-мужчины утратят право на женщин и будут высланы за пределы обитаемых миров. Депортация начнется через 13 часов после обнародования послания ослам.
Без всякого уважения, раса Идиков.
- Это не Ангеляне! - сказал я. - Верните меня в Таиланд!
- Илья Иванович, ну что вы! - стал увещевать император. - След Ангелян виден невооруженным глазом. Именно они бенефициары кризиса. Идики получают наших женщин, ангеляне планету. А вы хотите пузо греть! Сколько нам осталось?
- Шесть часов, - первым ответил Мойгу.
- Во-во, вы даже до Тайланда долететь не успеете.
- Хорошо, - сказал я, - попробую, но этого, - указал пальцем на Этикуна, - до меня не допускать!
- Сделано, - упирающегося кудесника семейной жизни вывели из кабинета.
- И еще, я требую реабилитации, как человек твердых моральных взглядов и семейных ценностей.
- Это сложнее, - Большой Пу нахмурился, - но мы постараемся.
- Уж, постарайтесь! - ехидно передразнил и во все горло, на весь Кремль, словно всю зарплату за одну ночь, заорал, - сууууууукиииииииии!
Ничего не произошло.
***
Время больно тикало. Каждая секунда отрезала что-то живое, невосполнимое из души. За несколько часов было перепробованы все комбинации собачьего слова, с различной интонацией и внутренней наполненностью, тщетно. Апелляцию не принимали.
Тогда я стал напряженно думать, сопоставлять факты и вспоминать свои ощущения. Сконцентрировался, и тут меня посетила смутная тень мысли.
- Послушай Пу, мне как-то ДАМ говорил, что у вас есть завязки в Космосе, это так?
- Ну, есть, - неохотно произнес император, которого покоробила моя фамильярность. И зло посмотрел на премьера. Ничего, пусть потерпит, не ему же планету спасать.
- Переписываюсь с гуманоидами в галактических социальных сетях, так ничего серьезного.
- Угу, - горестно кивнул я, - а у вас в друзьях случайно синего ежа нет?
- Как не быть, - усмехнулся Пу и застыл с усмешкой на устах. Вот, что значит инерция мышления. - Пишу! - заорал он и принялся тыкать в йотофон.
Спустя минуту меня дернуло в космос, хотя я до последнего наделся, что выберут кого-нибудь другого.
Там я пробыл недолго. Ничего толком не увидел, кроме бесконечного мельтишания звезд и парочки жутко засекреченных военных спутников. Незнакомый, крашенный в черно-белую полоску бегемот-пигмей, без всяких слов, но с ярко выраженной негативной экспрессией, сунул лист формата А-4 и я низвергнулся пред очи кризисной комиссии.
Лист у меня сразу конфисковали и давай его коллективно домогаться, чуть не порвали. Опять поднялся пух, все разом загалдели, стали тянуть одеяло на себя, клясться на крови и орать фразу: "а ты кто такой?". Потом этот оральный пердьёж закончился и все уставились на меня.
- Нет! - попытался твердо так, уверенно сказать, но дал петуха и получилось что-то вроде кокетливого "ньееть", словно я хотел, что бы меня уговаривали, а я не хотел!
- Вы же еще нас не услышали? - резонно заметил большой Пу.
- И не хочу! Я вам контакт обеспечил, бумажку припер? Припер! Все, с меня взятки гладки, не хочу больше интимностью на все галактику махать!
- Махать не придется. Тут все более серьезнее, дорогой наш Илья Иванович, нужно головой поработать, вернее языком.