На это ушло несколько секунд – целая вечность, если измерять в мгновениях. В каждой секунде их ровно 17. Мгновения были открыты давно, гораздо раньше нейтрино, но как мера измерения времени никогда не учитывались. Работала, как и раньше, величиной абстрактной. В которой можно было долго измерять счастье. А зря. Ведь в каждом из мгновений своя пора. «Пора!» Он закрыл кран и, накинув на себя полотенце, вышел на другой балкон, который по размерам напоминал небольшой полуостров. Внизу пруд. Чем больше он кормил, тем явственнее пруд стал походить на водохранилище, яства сыпались прямо из рук. Обычный батон вдруг стал для кого-то яством. Ажиотаж – вот что он делал с мировоззрением. Совсем скоро водохранилище открылось морем. Здесь Кирилл любил кормить уток, создавая ажиотаж для всех остальных.
– Уток нельзя кормить хлебом. У них потом крылья секутся. Теряют летательные функции, – как и всякий заместитель, подкрался незаметно сзади Мефодий.
Внизу к балкону начали подтягиваться суда, сначала это были катера и яхты, потом начал подходить флот: фрегаты, эсминцы и крейсеры, и, наконец, словно киты, поднялись из морской пучины подводные лодки.
– Что за дурацкая привычка – появляться в самый разгар созерцания, – чуть не выронил из рук батон Кирилл.
– Созерцания – от слова «озерцо»? – постарался Мефодий, давая понять Кириллу, что тоже обладает филологическим вкусом. – Хватит скромничать, это давно уже море. А крылья действительно секутся.
– Так вот почему люди не умеют летать – слишком много хлеба, – продолжал сыпать мякиш в воду Кирилл.
– Возможно, поэтому ангелы не едят хлеб.
– А чем же они живут? С виду упитанные такие.
– А ты чем живешь? Святым духом, поэтому, в отличие от птиц, летают, но не гадят.
– Ангел по определению не может, не может быть гадом. Ты находишь связь между гад и гадить?
– Мне кажется – прямая, – не раздумывая, ответил Мефодий.
– Кишка.
– Грубо, очень грубо.
– Ну, давай образно. А ты же не можешь образно, кишка тонка, – отомстил за нарушение покоя Кирилл.
– Трубопровод, – вывернулся Мефодий.
– Трубопровод не кишка, а горло. Союзники опять пытаются наступить нам на него. Извини, я, конечно, перебрал про образы.
– Не извиняйся. Это не красит адмиралов. Надеешься, что «Мистрали» все-таки подойдут?
– Ах ты, шельма, умеешь задеть за больное. – Кириллу расхотелось кормить уток. – Нет, я дальше смотрю, много дальше, – указал он взглядом вдаль.
Там на горизонте вместе с кораблями, крейсерами и подлодками за хлебом потянулась и суша.
– А ты, я смотрю, любишь кормить. Куда ни глянь, везде твои щедрые руки.
– Прикорм – это очень важно, я же тебе говорю, что работаю на перспективу.
Нужно создавать кормушки. Чем больше, тем лучше. От этого зависит улов.
– Я понял, уха вкусна, когда навариста.
– Ну, в некотором роде. Кстати, а почему бы мост между левым и правым не построить? – понюхал свежеотломленный хлебушек Кирилл и бросил в воду.
– Это дорого.
– Значит – выгодно. Та же стоматология, только другого масштаба. Если где-то прогнило, ставь мост и не парься.
– Стоматологи разводят людей на мосты, – невербально прошелся языком по своим Мефодий.
– А мосты – на берега? – рассмеялся Кирилл. – Надо строить разводные.
– Сейчас какой объект ни строй – все разводные. Главное – найти того, кто будет отвечать за разводку. Никто не хочет быть крайним, все хотят быть последними.
Между ними повисла пауза. Перезагрузка. Где-то вдалеке траулер начал грузить улов прямо посреди их разговора, а они, открыв рты, наблюдали за крупной рыбой. Мефодий был моложе, его нейроны справились первыми. Он раньше Кирилла очнулся от мечт и продолжил:
– Тепло. Бабье тело.
– Бабье, – задумчиво молвил все еще загруженный Кирилл. – Знаешь, что такое бабье лето? Это когда осень пришла и застала лето с бабой.
Мефодий беззвучно рассмеялся, как он умел, когда было не смешно, или ему не нравилось слово баба. Смеяться так он научился давно, это было удобно, вроде как человека не обидишь, а совесть не услышит, что смеешься из уважения. Но совесть услышала: «Отдашь голос, потом кричи, смейся безголосый. Рыба!» – дала она ему пощечину, он почувствовал горячий румянец на лице, словно табло его было table, за которым играли в домино.
– Как дела с музой? Все еще не слушается твоего воображения?
Мефодий отрицательно покачал головой, отвечая на вопрос.
– Будешь? – предложил ему Кирилл. – Свежий, я сам половину съел.
«Врет», – подумал про себя Мефодий и не стал останавливать голову. Совесть не позволила. Рука Кирилла по-прежнему ждала. Она застыла с хлебом в удивлении. Мефодию пришлось взять кусок хлеба, положил на язык, потом спрятал за щеку: «После выплюну».
– Это все? Ну как хочешь. – Кирилл бросил хлеб в атмосферу. Тот плюхнулся в море и поплыл, а стая голодных марин и субмарин долго и жадно кусала его, таская краюху по воде. Они ловко расправились с щедрым подарком, только крохи достались тем рыбам, что сидели на дне.
– Хватит головой качать. Что ты, как китайский болванчик, заладил одно и то же? Где величие?
– Слов нет, я не китайский болванчик, я скорее маятник Фуко, – остановил голову Мефодий, провожая батон глазами.
* * *
10 CЕНТЯБРЯ
НЬЮ-ЙОРК: Доброе утро, Москва!
1. Контракт подписан ЭЦП, проверьте, пожалуйста, все ли в порядке.
2. Пытался облегчить Вам жизнь, не получилось, на итоговой сумме сломался. Отправляю то, что получилось.
P. S. Сгораю от нетерпения.
МОСКВА: С добрым утром – днём!
1. Всё в порядке.
2. Суммы разные, потому что с точки зрения математики сайт закупок и программа «Смета» лежат в разных плоскостях и, к сожалению, не пересекаются. Не жалеете Вы меня, НЬЮ-ЙОРК, смета в приложении.
P.S. не могу порадовать – подруга с лёту сказала – Золушка, но хочу заметить что размер ноги у меня 37–38. Жду следующих сравнений.
НЬЮ-ЙОРК: 1. Слава Богу! ГД будет доволен.
2. Конечно, жалею. Иначе не полез бы в дебри сметного искусства. Если получится, попытаюсь передать подписанную смету Вам или ГД (тогда дайте его координаты) завтра вместе с водителем. Договор подписал и передаю.
3. И о приятном:
3.1. Возникает впечатление, что в нашем с Вами диалоге участвует как минимум половина вашего города.
3.2. Если я правильно понимаю, я со своим 45-м размером ноги тоже не могу претендовать на звание ЗолушкА?
3.3. А о чем еще может сказать размер ноги?
МОСКВА: 1. Более всего он будет доволен, когда подпишет акт о приёмке выполненных работ.
3. О приятном:
3.1. Спешу Вас обрадовать – не только половина, но и весь город спит спокойно.
3.2. Ну вот теперь я знаю хотя бы размер Вашей ноги.
3.3. Что вы не с той встали.
3.4. Сын долго отпирался, говоря, что я не похожа ни на кого, потом раскололся и сказал – Рапунцель.
НЬЮ-ЙОРК: 1. ГД обещал к выходным все закончить.
2. Москва! И где он сидит? «Адрес, сестра! Адрес!»
3. О приятном, подробнее:
3.1. Искренне счастлив за город.
3.2. А я никогда его и не скрывал! Я вообще ничего не скрываю. Скрытность – это не мой конёк!
3.3. Той давно уже и след простыл. Другую хочу!
3.4. Сыну верю! А кто такая Рапунцель?
МОСКВА: Солнечная системе, планета Земля, Российская Федерация, Москва, корпус, этаж, комната, кровать.
3.4. Мультик такой есть: «Рапунцель – запутанная история», отмечу, что волосы у меня не такие длинные, только по пояс.
НЬЮ-ЙОРК: Спасибо за полный адрес, а то наш собирался в другую галактику съездить.
МОСКВА: Мало ли! Говорят, что есть планеты, подобные нашим.
Ваш с кем? С женой?
3. О приятном:
3.2. «Скрытность – это не мой конёк!» – Вы скромничаете, да ещё как, Вы, наверное, служили в разведке.
3.3. Очень хотелось бы сделать для Вас коллаж из Золушки – Гаечки – Рапунцель, но не сегодня.
НЬЮ-ЙОРК: Мы с ней давно не живем, но по привычке так говорю.
3.2. Это всё не от разведки, а от высокоразвитой скромности. Ну вот представьте, Москва, как я могу выглядеть на Вашем фоне, на фоне «спортсменки, комсомолки и, наконец, просто красавицы»? Жалкое зрелище! Нью-Йорк, женатый на статуе Свободы.
3.3. Сделайте мне лучше коктейль.
МОСКВА: Оговорочка по Фрейду…
3.2. Вот про комсомолку Вы как в воду глядите – сегодня с сыном спасали голубёнка – до этого был дятел, ой, Йорик, в общем чувствую себя… волшебной на всю голову.
3.3. А Москва-то не дремлет и предлагает Вам засылать настоящую фотку. Будет вам коктейль.
НЬЮ-ЙОРК: Не веришь? Могу сдать психоанализы))
3.3. Горю от нетерпения, Волшебница! Нет, Фея!
МОСКВА: Верю, как не верить. Жду, надеюсь, верю.
А как ж интрига, загадошность, неприступность, что там ещё в арсенале у женского пола… – Сколько там Бастилию брали?
Подруга у меня потрясающая девушка, умна, красива, но иногда её пробивает на тему «Вы привлекательны, я чертовски привлекательна, чего зря время терять», причём сама этого не замечает.
Даю честное пионерское слово, что не буду Вас долго томить, но сейчас надо работу доработать и в тренажёрку.
НЬЮ-ЙОРК: Утомленный солнцем. Томленое молоко – нет ничего страшнее для мужика.)) Настоящий мужчина сначала строит Бастилию, потом берет.
Физкульт-привет чертовски привлекательной подруге!
МОСКВА: Солнце приму за комплимент. Ваша правда, пастеризованные мужики никому не нужны. Надеюсь, до этого не дойдет. Иначе придется вспоминать о фермерском хозяйстве, которое в упадке))
Девушка она очень хорошая, бывшая гимнастка, и я её уважаю, несмотря ни на что.
Песня из мультика про пластилиновую ворону.
НЬЮ-ЙОРК: Уже поднимается))
Я тоже ее уважаю.
МОСКВА: На мой вопрос – сколько дней брали Бастилию? – моя мама /преподаватель истории/ сказала – один день, что ее брать-то! – так что, буду последовательной – вот Вам напосмотреть. Фото прилагаю.
11 СЕНТЯБРЯ
МОСКВА: Добрый день, НЬЮ-ЙОРК!
Грустный день. Ухожу на больничный, по всем вопросам, связанным с оформлением Договора и Актов, обращайтесь к ГД, координаты у Вас есть.
НЬЮ-ЙОРК: Тебе грустно? Скажи шампанскому «Да».
«Не уходи, побудь со мною…». Иначе я тоже уйду. 11 сентября в Штатах тоже грустный день.
1. О работе.
А ГД сможет подписать контракт с вашей стороны? Сегодня должны привезти бумажные версии + сметы.
2. О приятном.
После очень беглого взгляда на Вашу страничку пребываю в шоке. Культурном и эстетическом. Как появится время, обязательно прикоснусь к прекрасному.
МОСКВА: Да!
Нет, Вам никак нельзя, никак, Вы же представитель сильного пола и сотрудник ООО, а я пользуюсь преимуществами материнства, бюджетной организации и наличием помощника. ВОТ.
Более того, на больничном планирую заняться с сыном изготовлением шахмат, фото в приложении.
1. Нет, Йорик, к моему большому сожалению, я незаменима – в пн. выйду на работу и подпишу контракт на площадке.
2. Благодарю, хотя откровенно говоря, немного недопонимаю, что Вас могло шокировать, – я не нарываюсь на комплименты, хотя, конечно, приятно.
НЬЮ-ЙОРК: Ну если по срокам Вы успеваете – болейте ради бога. Хотя, как мне кажется, можно и сегодня подписать ЭЦП.
2. Шокирован многогранностью Ваших увлечений и знаний. В наше время нечасто встретишь подобное. Опять же эти шахматы…
1. Открыл в себе дар экстрасенса. Мои предположения по поводу профессии Вашей матушки сбылись. Продолжаю совершенствоваться.)))
12 СЕНТЯБРЯ
МОСКВА: Доброе утро!
Я бы рада и вчера, но по закону надо ждать 10 дней, и поэтому не так скоро.
1. Рада, что наше общение пробуждает Ваши неординарные способности. Так держать!!!
2. Я предпочитаю не думать о своей исключительности и редкости, потому как каждому человеку дано свое, и чем больше тебе дано, тем больше с тебя спрос.
Шахматы – это да!!! Руки так и чешутся.
Удачного Вам рабочего дня!
15 СЕНТЯБРЯ
НЬЮ-ЙОРК: Большое спасибо, Москва!
Я пошел по Вашему неверному пути. «Послал богуполномоченного по копытам». То бишь выдали мне в прошлый четверг помощника. Появилось это красно-солнышко на нашем небосклоне и пропало… Думать пошло. И была у меня слабая надежда: за четыре дня размышлений поймет уполномоченный по копытам, что наша организация не достойна столь высокого уровня уполномоченного, ан нет, достойна.
МОСКВА: Благодаря Вам возникло желание перечитать Ильфа и Петрова.
Йорик, надо оптимистичнее, оптимистичнее!!! Вам же с ним на брудершафт не пить, и есть же «тупая бумажная работа» или нет?
И чем же красно-солнышко за один раб. день заслужило такие нелестные отзывы? Неужели это был сам Шура Балаганов?
НЬЮ-ЙОРК: Красно-солнышко даже не за один раб. день, а за 5 минут нашего общения заслужило отзывы – нелестные.
1. Вам, наверно, встречались люди, у которых папа-мама/муж-жена/сестра-брат достигли некоторых высот. Так эти люди почему-то проецируют успехи своих родственников на себя и считают, что это они достигли этих высот. То бишь амбиции, никак не связанные с истинным положением дел.
2. Помощник пытался меня, адвоката со стажем, убедить, что закон, по которому сейчас ведутся госзакупки, безнадежно устарел и давно отменен. Ну и по поводу знания закона, я думаю, даже упоминать не стоит.
МОСКВА: Крепитесь, Йорик, крепитесь…
1. Приходилось, конечно, – тут не только родственные отношения, но и наглость, высокомерие вкупе с завышенной самооценкой. Но Бог миловал работать с такими в одной связке, поэтому мне их всегда было искренне жаль, ничего хорошего из этого не выходит.
2. Терпения Вам и мудрости, чтобы правильно и под правильным углом поставить этого Помощника на нужное место.
3. Можно начальству мягко намекнуть, что мелковата должность-то для птицы столь высокого полёта, или «приговор окончательный и обжалованию не подлежит».
НЬЮ-ЙОРК: Креплюсь-креплюсь. Домой отправил вундеркинда. Пусть отдыхает…
МОСКВА: Йорк, зная Вас, мне уже хочется пожелать вундеркинда, Вы так суровы – бьёте не в бровь, а в глаз и делаете это так ненавязчиво, что, думаю, Вы сможете сделать из этого полена неплохого Буратино.
Хотела немного отвлечь Вас от работы, но, к сожалению, сама в работе, как «свинья в апельсинах», поэтому как-нибудь потом.
НЬЮ-ЙОРК: Вот, Мося, повеселитесь: «Чикагские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им деньги без карточки».