Так вот, ПЕРВОЙ УТОНУЛА ЕЛКА!!!! Она крупным планом шла на дно, а я истерически хохотала, глядя, как за ней вьется в воде обрывок веревки!
НО! На этом жуткая история про, как выразился муж, бетонную елку со стальными иголками не закончилась!
ТОНУЩАЯ ЕЛКА привязанной к ней веревкой захлестнула ногу девушки, ПОТЯНУЛА ЕЕ КО ДНУ!
На этом месте у меня началась просто истерика и дальше смотреть этот бред я не смогла, выключила видик… Е-мое… не, ну я понимаю, это для детей, сказочка, но хоть какая-то адекватность реальности должна же быть!!!
#
Из подслушанного разговора
Tags: байки
Мужчина (наклоняясь к киоску): — Девушка, мне, пожалуйста, вон тот шампунь за 3 тысячи.
Девушка Из Киоска: — Шаума? (Schauma)
Мужчина: — Да, эту… шаурму!
Девушка Из Киоска: — А какую? (на витрине шесть видов)
Мужчина (озадаченно): — Мне для жены, на восьмое марта!
Девушка Из Киоска (хихикая): — А какие у жены волосы?
Мужчина (после долгого мучительного раздумья, радостно): — Рыжие!!!
И, еще чуть-чуть подумав, торжествующие добавляет: — Наверное, крашеные!
Мушшыны, а, мушшыны — вы что — все такие????:))))
#
Бросили меня… ыыыы….
Tags: дело житейское
Ну вот, так всегда… Восьмое марта, типа праздник, а муж свалил от меня к другому… мужчине, что обидно вдвойне…:(((
И я сидю одна и пишу про гробы, пояс верности и злобную нацыгу…
#
Не подскажете, где можно купить медвежий капкан?
Степень раскаяния: возмущенное
Tags: байки
Очень надо! Я его в подвальчике установлю. А летом — на даче прикопаю, чтобы неповадно было.
Как вы, наверное, догадались, меня опять обокрали!:)))
Ну, я еще понимаю, просто обокрасть, но ТАКОЕ оскорбление я им не прощу!
У нас под домом (хрущевка) находится баа-а-альшой подвал (жутко напоминающий мне пещеру из приключений Тома Сойера). Общая ведущая в него дверь на замке, ключ от которого есть у всех жильцов, а за дверью начинается натуральный лабиринт — длиннющий коридор виляет по всем направлениям, разветвляясь и сходясь. Света там нет, окошек — тоже, местами он полузавален какими-то досками и щебнем, вдоль стен тянутся трубы, особый же колорит подвалу придают сидящие на них крысы и звуки капающей вдалеке воды ("вдалеко" я так и не нашла; такое ощущение, что эту фишку в записи крутит через динамики ЖЭС, привлекая таким образом иностранных туристов). По подвалу надлежит ходить со свечкой (можно и с фонариком, но у этой заразы почему-то в самый ответственный момент садятся батарейки, а выбираться на ощупь обеими руками по стенам, при этом сжимая в зубах дужку наполненного картошкой ведра — то еще удовольствие). В стенах подвала, безо всякой системы, через произвольные расстояния, понытыканы дверцы а-ля дощатые крышки стоящих вертикально гробиков. Если посещение подвала приходится на темное время суток, со свечой, крысами и при полном отсутствии звуков, кроме потусторонних (капанье, шелесты, попискивание, хрусты и, кажется, даже далекие стоны), то у меня постоянно возникает ощущение, что эти гробики сейчас одновременно распахнутся и в них плотоядно оскалятся упыри! В один из гробиков, кстати, и лежит моя дорожка с ведром — в нем хранится картошка-морковка, закатки и коробки с корневищами-луковицами цветов типа гладиолусов и георгин, решительно не одобряющих зимовки в открытом грунте.
Так вот!
Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности — грабильный!
На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел — наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, — злюсь я, — зачем сперли?".
"Для отвода глаз! — ржут девчонки. — Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"
Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться — ключ в такой-то квартире"
Но самое обидное — из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой — узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема — надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала — кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))
В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…
Так как насчет капкана?;-))))
#
По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))
Степень раскаяния: ностальгическое
Tags: байки
Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)
Один из минусов заочного обучения — знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.
И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.
Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!
ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!
Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине — запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.
Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).
Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!
И вот, едем. Ей-ей, минут десять ехали! Меня переклинило, и я не могла издать ни звука, в частности, пискнуть, что я живу на третьем, а вампира такие мелочи не интересовали — какая разница, на каком этаже жила его последняя жертва??
Доезжаем, лифт открывается… я понимаю — ВСЕ! А у меня шея немытая и формалином от свитера пахнет!… И тут вампир наконец пронзил меня огненным взглядом и разомкнул губы. Оооо… какой это был голос!!! Меня пробрало до пяток!!! Я до сих пор помню каждое слово!!!
"Девушка, запомните — прежде, чем нажимать на кнопку, убедитесь, что лифт не понадобится кому-нибудь еще!"
И вышел! Но пошел не к квартирам, а в другую сторону, на балкончик для курильщиков. И все!!! И тишина!!! Наверное, ему просто нужна была взлетная площадка…
Вам смешно (знаю!!! хихикаете!!!), а меня уже пять лет не оставляет надежда, что однажды он постучится в мое окно и попросит автограф…:))))
#
Только что вернулась из Москвы…
Tags: дело житейское
…совершенно неживая.
В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…
Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…
Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези — не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?
В общем, вернулась я удрученная и с головной болью…
Сяду завтра с утра почту разбирать, сегодня уже просто сил нет…:(
Сижу вот и думаю — а на хрена народу второй Баженов, мож, первая Громыко все-таки лучше???
#
Каша из топора (современный вариант)
Tags: байки, стеб
Утром, во время завтрака, муж обнаружил в холодильнике надкусанный мною плавленный сырок "Дружба". Надо признаться, оный продукт выглядел весьма неприглядно — смрщенный, обветренный и, кажется, даже слегка заплесневелый.
— Выбрасывать жалко, — задумчиво сказал муж, — есть боязно. Его куда-нибудь можно применить?
— Разве что в пиццу, — опрометчиво ответила я, сооружая себе бутерброд с докторской колбасой. И тут же поплатилась — муж отобрал у меня колбасу, заявив, что иначе на пиццу не хватит.
Поскольку одной колбасы, согласитесь, для пиццы маловато, мне пришлось идти в магазин за молоком и дрожжами, потом на рынок за помидорами, потом полчаса простоять на кухне…
И вот, когда я уже торжественно извлекала пиццу из духовки, муж полез в холодильник за пивом и возмущенно заорал — на средней полке, прямо у него под носом лежал… злосчастный сырок:)))) Я забыла покрошить его в пиццу!
— Будешь готовить мне пиццу, — мрачно объявил муж, — пока не используешь это несчастный сырок!
"— Эй, милок, а топор-то куда понес! — завопила старуха вслед солдату.
— На привале доварю и съем! — заверил ее служивый".
Чувствую, наше семейство до конца недели обречено сидеть на диете из пиццы:)))
#
Бываюь ли НАСТОЯЩИЕ вампиры? (грустное, можно не читать)
Tags: УЖАС-УЖАС
Давным-давно у меня был прекрасный сетевой друг…
Мы переписывались, болтали по аське, давали друг другу читать свои рассказы…
А потом у него что-то произошло. То есть я знаю, что. Мужик потерял смысл жизни. Все банально, типичный предменструальный синдром, только женщина говорит себе: "Это пройдет. Это всего лишь гормоны. На самом деле все не так, я сильная, я справлюсь".
А этот тип сказал: "Я слабый. Так что пожалейте меня, пожалуйста, мне так плохо…"
И я честно его жалела. Месяц, два… три… Ситуация сложилась совершенно идиотская. Я писала ему длинные письма, ждала ответа, каждый час проверяла почту… посвятила ему два рассказа, один из которых он обозвал полным отстоем, не зная, что рассказ о нем… в ответ получала пьяные излияния о его проблемах, не стоивших, с моей точки зрения, выеденого яйца… Я ждала, ждала, когда же ему станет лучше… страдала, переживала за него… А потом поняла — его это устраивает. Ему нравится пить мою кровь, он получает удовольствие от того, что кто-то на другом конце аськи слушает его бесконечные жалобы, ничего не требуя взамен.
И я не выдержала. Написала ему письмо, чтобы оставил меня в покое. Хватит. Я даже писать из-за него какое-то время не могла, он превратился в навязчивую манию, я только и думала: "Что мне сделать для него?".
ОК. Письмо ушло, пришел ответ "Ладно, я все понимаю".
Прошло еще несколько месяцев.
И вот, вчера приходит от него письмо. Общего смысла: "Ну, наконец-то моя депрессия прошла, но общаться с тобой я не буду, потому что ты бросила меня в трудную минуту, но сейчас я на подъеме и с этого подъема вижу, какая ты ничтожная тварь, не способная оценить хорошего человека только потому, что он в чем-то отличается от других?". Отличается, как я поняла, редкостным себялюбием…
И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.
Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?
И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана — сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???
Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…
Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.
Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…
#
Как у нас в институте горела тряпка:)))
Tags: байки
Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.
По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.
Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)
На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.
И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…
Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.
Первой не выдержала Катя: — нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!
Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.
Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.
Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.
Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.