Имани
Она последняя. Наверное, поэтому я так устал. Полтора месяца жизни в гостинице, фастфуда и бесконечных сигарет. Когда я в деле, у меня вечно какой-то нервняк. Аппетита нет, хочется только бесконечно курить. Тело работает на повышенных передачах, энергия прет, сплю по четыре часа в сутки. Может, я чувствую азарт? Хотя работа не доставляет мне удовольствия, хочется побыстрей закончить. Не осталось никаких особых терзаний - жалости, самоедства, страха. Этого нет. Первые пару лет я был постоянно занят тем, что придумывал для себя картину мира, где я просто винтик системы, от которого ничего не зависит. Просто часть механизма. Так и было по сути, просто следовало себя в этом хорошенько убедить. Картинка эта получалась спокойной, но какой-то унылой. Ведь я же человек думающий, в какой-то мере даже творческий. Да-да, робко писал в юности стишки и даже целую поэму в голове сочинял, когда не спалось. Боже ж ты мой, "поэма"... сейчас это уже слово-архаизм, сто лет его не слышал. Наверное, звучит оно только в школьных классах...
Мне не понравилось быть винтиком, и я придумал себе новую роль. Патриота! Кто-то же должен выгребать навоз, чтобы Родина спала спокойно. Чтобы система продолжала работать. Чтобы мои мама с папой вставали по утрам, пили кофе и смотрели по телевизору хорошие новости. Не боялись спускаться в метро. Потом я купил папе машину, но нет-нет, конечно, моя работа - не ради денег, деньги это так, побочка. Бонус герою.
Помню в детстве я смотрел фильм про французскую революцию, который заканчивался казнью главного героя. И задумался - почему кто-то соглашался на работу палача?! На работу злодея!
Много лет спустя я, вспоминая тот фильм и те свои мысли, понял, что в нашей жизни есть место предчувствиям, моментальным озарениям, которые вроде бы проходят мимо, но остаются в памяти опорными точками. Много ли своих детских мыслей я запомнил? Нет. Однако эту, про палача, помню так отчётливо, будто она родилась только вчера.
Теперь я больше не создаю себе никаких картинок, куда пристраиваю себя. Зачем? Все банально и просто. Когда у тебя появляется семья, ребёнок, ты понимаешь, что остальное не имеет значения. Всему что ты делаешь, есть теперь священное оправдание. Ты больше не винтик, и ты больше не скромный герой, исполнительный служака. Ты отец, который должен позаботиться о своей дочери. Дать ей лучшее, что можно выжать из этого гнилого социума. И я за это цепляюсь. За эту мысль. Биологическое выживание собственных генов. Все остальное хрень собачья и шелуха. Господи, кому ещё это знать как не мне...
А сейчас я устал, просто как-то глубинно устал. Сели батарейки. Мне нужна тарелка куриного супа и тёплая постель. Если бы не Минаев, я бы весь месяц валялся на пляже, играл с дочерью, а сейчас, именно сейчас пил бы вино где-нибудь в кафешке возле моря и прислушивался-принюхивался к первым осенним знакам. После жаркого дня прохладный вечер. Лёгкая куртка, наброшенная на спинку стула. Специально же отказался от отпуска летом, чтобы кайфовать в бархатный сезон. И этот месяц Пан у меня жестоко выхватил из-под носа. Я гнал от себя мысли о том, куда же Минаев все-таки исчез. Хотя догадывался. Мы сильно напились на его дне рождения, и он озвучил то, о чем думал каждый из нас, но никогда не говорил вслух. "Братуха, - сказал он, - на нашей работе не уходят на пенсию, не уходят!" Я ответил ему, что мы не в кино. И, к примеру, Власевич спокойно на пенсии нянчит внучку и разводит собак в своём питомнике. Да и все наши ребята как на ладони. Живут, работают. Семьи у всех. Откуда ты этого бреда нахватался, сказал я ему. "Э-э нет, - не унимался Минаев. - А ты попробуй уйди! Попробуй! Разведчиков бывших не бывает..."
- Мы не разведчики.
- Вот именно! Так бы хоть... так бы хоть разведчиками были. Мы даже не высшая лига. Так, мелкие мусорщики...
Мне не нравилось, что он раскис. Это было недопустимо. У нас существовала определённая этика в общении. Пашу понесло не в те дебри. Я попытался перевести разговор, но его будто замкнуло.
- Надоело... Все это какая-то ошибка. Мне это надоело. Тебе нет? Скажи, нет?
- Можешь уйти на пенсию через пару лет, какие проблемы?
- Два года... много. Каждый раз сижу и трясусь, что мне придёт командировка.
- Ну, это в год пару раз максимум. Максимум! Сиди, протирай штаны. Что тебе тут осталось-то?
Потом он начал рассказывать какие-то сны, про каких-то пауков, которые пожирают его. Я делал вид что слушаю, а сам прикидывал, сказать ли о нем психологу. Может ему просто таблеточек попить каких-нибудь, как мне тогда. Я впервые видел, чтобы кто-то из наших говорил, как обычная размазанная пьянь. Может у кого-то и были всякие мыслишки, терзания, но никто этого не обсуждал. Глубоко личное. К нам в систему не попадают люди с улицы с хрупкой рефлексивной психикой. Это "порок породы", как любит говорить Власевич, мой бывший наставник, а теперь уже и тесть. Иногда я думал, что подобный "порок породы" имелся как раз у меня. Но даже Власевич не разглядел его во мне.
Теперь, когда Пашка Минаев растворился в воздухе, я радовался, что не рассказал о нем психологу. Если Минаев был прав и "на нашей работе не уходят на пенсию", то, по крайней мере, я был к его исчезновению не причастен. Но я думаю, он сбежал. Просто сбежал, получив очередную командировку. Что-то в нем сломалось. Ему нечего было терять, ни семьи, ни родственников. Собирал деньги на яхту, так что небольшой капиталец для автономного плавания у него имелся. Найдут его? Вряд ли. Я и сам знаю лазейки, как исчезнуть. Просто у меня семья, я связан.
В какой-то мере мне нравилась мысль о том, что Паныч сбежал. Не могу сказать, что я хорошо к нему относился. Мне не нравилось, как он работает, хотя я старался об этом не думать. Как уже говорил - у нас своя этика. Хотя, положа руку на сердце, таких как Пан вообще нельзя выпускать за пределы вольера (не могу отвязаться от собачьего сленга тестя). Радовало меня другое. Может и сам я хотел бы однажды сбежать. Ну так, в своих фантазиях. И когда видишь, что кто-то решился - в этом... есть какая-то надежда. Что-то волнующее. Запах свободы.
Вот только Пашкина командировка в результате досталась мне. Вместо отпуска. Жизнь не справедлива. За свободу всегда кто-то платит. Выпавший винтик сразу заменяется другим. И вот уже октябрь, октябрь... и какой теперь, к черту, отпуск. Заграницу не выпустят, секретка. А на местных морях уже не позагораешь. Я не смог сдержать усмешку - какая ирония, а ведь я сейчас совсем недалеко от моря. Если по прямой. И если бы я был птицей с крыльями. Взмахнул бы я ими, да и полетел. Буревестник над волною прям. Гордо реет? Или как там?
Ох как я устал... нет, сон здесь не поможет. По-хорошему, ещё сутки продержаться и все, я отстрелялся. Пять человек нужно было растянуть на полгода, но я предложил Власюку схему с "титаником", как мы это называем. Отработал оптом. Но все равно это было дикое напряжение. Собрать их всех в кучу, вертолёт найти. И шумно это всегда в результате. Власюк считает, что моя сильная сторона это творчество. Актёрство. Красивые изящные схемы. Если бы та секретарша не уволилась, я бы давно со всем управился. Ирония в том, что девка скорее всего вообще ни при чем. А возни с ней больше всего получается. Найти было не сложно, интернет наше все. Желательно по минимуму использовать официальные каналы, поэтому я вычислял ее по фотографиям в ее бложике. Сначала взялся перечитывать ее записи, уверенный, что она где-то оставит следы о том, куда переехала. Но ни слова не нашёл. Видимо, ее друзья по блогу и так знали местность, поэтому она не упоминала. Мелькнула мысль, что она знает, что ее могут искать, поэтому избегает упоминания о том, где живёт. Но это было бы глупо. Зачем тогда вообще пишет? Элементарно же все вычисляется по провайдеру. Опять же - фотографии. Виды природы. Признаться, я по картинкам вычислил ее за полчаса. Но хотя бы полчаса я ощущал себя настоящим охотником. Это было приятно. Даже немного волнующе. Неужели я стал получать удовольствие от своей работы?
Но вот и конец моей охоты. И никакой эйфории или волнения. Просто желание поскорее закончить.
Я свернул в лес, проехал километра два по грунтовке и остановился. Заглушил мотор. Уже стемнело. Открыл окно и вдохнул тревожный осенний запах леса. На секунду ощутил себя зверьком, которому пора зарыться в тёплую нору, подальше от грядущей зимы, надышать вокруг себя теплом. А лучше прижаться к горячей пушистой самке. И уснуть, уснуть на вечность, до самой весны. Но мы люди. Переживаем зиму с открытыми глазами. Я вздохнул, откинулся на сиденье и позволил себе пять минут подремать. Спина устала от долгой дороги. Но голова устала ещё больше. Черт, кончились сигареты... это вечная моя бесконечная попытка бросить курить. Я не покупаю новую пачку, обещая себе, что докуриваю последнюю, и новая мне просто не пригодится. Идиот. Каждый раз наступаю на один и те же грабли. В посёлке наверняка есть магазин, но мне нельзя там светиться. И когда я теперь покурю в следующий раз?!
Достал планшет, загрузил карту. Ее дом был в самом конце посёлка, это очень удобно. Если сделать небольшой крюк, то подъеду вообще минуя посёлок. И сигареты... да, да, господин Власюк, я знаю, что и мысли у меня не должно быть ради пачки сигарет засветить себя, это так непрофессионально, но... мысли у меня такие есть, да. Вы не все обо мне знаете. Я хорошо от вас скрывал свой "порок породы". Всю свою эту рефлексивность (любимое ругательное словечко Власевича) и слабость характера. И то что мне жалко девку я тоже скрываю хорошо. Даже от себя сейчас... стараюсь. Поэтому и хочется покурить.
Власевич много раз говорил, и был совершенно прав, что надо стараться не вступать с "объектом" в контакт. Рука может дрогнуть даже когда ты просто поздоровался, перекинулся парой фраз. Тебе будет в десять раз тяжелее. Иногда контакт неизбежен, но если возможно - надо все-таки решать вопрос максимально быстро, сразу. Пришёл, увидел... победил, в общем. Важно не видеть человека в человеке. А я читал эти девчачьи ее записи, пока искал где она живёт. Фотографии, улыбочки, кошечки какие-то. Кстати, собака! Я не видел на фото собаку, но кажется где-то в записи она упоминала о ней. Лайка? Не люблю собак... вроде лайки не агрессивные. Власевич часами мог рассказывать про собак, но я всегда пропускал эти его тексты мимо. Все-таки про лаек что-то смутно помню. Они не охранные. Почему у неё не было фотографий с собакой? Может я что-то перепутал? И все-таки она где-то писала вскользь... собаку тоже придётся забирать. Если решат, что девушка уехала, то странно будет, если собака останется. Я никогда не убивал животных. Неприятный момент...
Так, если сейчас не будет никаких накладок, можно обернуться за ночь. Я прикинул карту, которая хранилась в моей голове к карте на планшете. До ближайшего пункта утилизации можно доехать за три часа. Но два поста гаи. У меня, конечно, есть "проездной", но лучше меньше светиться. Итого... что ещё у нас есть поблизости? Ага... если поехать на запад, дорога чистая, но хорошо если за пять часов долетишь. А я не спал больше суток. Может просто оставить ее в доме? Боровицкий не одобрит... я с вертолётом уже нашумел. И придётся руками работать, имитировать уголовщину. Любимая Пашкина фишка. Я так не могу, нет. У меня чистые руки. Тем более девку.
Значит придётся взбодриться феном, динамики на полную и топить почти всю ночь до пункта утилизации. Сдать тело, утром - я свободен! Или домой, или где-нибудь на недельку зависнуть, отдохнуть, взять какую-нибудь девочку себе. Правда, от "скорости" всегда такой депрессняк у меня пару дней... ненавижу это дело.
Все, Темыч, поехали. Я повернул ключ зажигания, отрезая от себя звуки ночного леса. "Иногда по ночам я сажусь на подоконник. Обнимаю ладонями чашку чая. Прикрываю глаза и вдыхаю прохладные ароматы леса. Я чувствую осень. Пока только ее призрак. И мне хочется забраться в тёплую уютную норку, свернуться калачиком и уснуть до первых весенних дней". Ух ты, оказывается я это про "норку" и "животных" - запомнил из ее бложика! Ну надо же... Записки секретарши с претензиями на тонкую чувствующую творческую личность. В любой секретарше живёт маленький Есенин или Ахматова. Просто очень глубоко. Однажды я был с такой знаком. Она прискакала в кафе на свидание прямиком из офиса. С сумочкой луи виттон (может поддельной). Накладные ресницы, накладные ногти. Губки бантиком. Рассуждения о кино и книжных новинках, видимо, прочитанные в чьем-то бложике. Очередная глубокая творческая личность, закованная в офисные цепи. Для приличия сводил ее в кино, немножко подпоил шампанским и получил довольно унылый минет в машине. Ну и стандартное "обычно я так не делаю, но ты мне очень понравился".
Если бы звезды сложились иначе, так же и с этой Имани я мог посидеть в киношке, романтично держась за руки, а потом скучающе посматривать на часы, пока она старательно слюнявит мой член. Какая нахрен Имани... Ирина Манишина. Ирочка Манишина. И каким же ветром занесло ее в эти дебри? Для чего? Тяга к творческим понтам зашкаливает? Чтобы можно было писать в бложике, как она сидит на окне и пьёт чай? Прям печорин в юбке. Или кто там уставший от общества был?
Стоп, да почему я об этом думаю вообще?! Я едва не рассмеялся вслух. Обиделся на девчонку, что мысль про норку оказалась не моя. Признайся себе, Артём, ты такой же серый и пустой, как эти офисные поэтессы виртуального слога. Ты даже думаешь их мыслями.
Я свернул с дороги на едва заметную грунтовку, которая петляла по целине, среди редких кустарников. Вроде бы, если карта не врёт, по этой дороге я объеду посёлок и доберусь до ее дома на отшибе. Ей не страшно там вообще жить одной? Какая-то сумасшедшая девка. Может она не одна? С каким-нибудь мужиком? Эти блоггерши часто скрывают личную жизнь. Одна, одинокая такая, сижу на окне с чаем. Это более пафосно и возвышенно, чем "сварила Серёге борща, выпили водки, вот стою в окно курю, думаю какой бы хрени вам там понаписать, хомяки". Что вообще за тупое занятие строчить свои мелкие мыслишки во всемирную паутину. Захламлять все никчёмной информацией про дурацкие норки и подоконники?!
Я ехал в полном одиночестве, даже вдали не было света фар. Чуть в стороне светилось несколько домов посёлка. Не особо людные места. Впрочем, город в пяти километрах. Слева на фоне светлого от луны неба торчали зубья невысоких гор. Именно по ним я определил местность. Гора-Медведица, довольно известная в этих краях. У Имани была фотка на фоне этой горы. Хорошо здесь, наверное, жить. Но для этого надо состариться лет на двадцать. А так - скучно. Все эти красоты-природы для пенсионеров. Долго она здесь не продержится. Впрочем... да, долго она здесь не продержится.
Дорога вползла в небольшую сосновую рощицу, а потом вынырнула на окраине посёлка. В этом тупике должен быть дом этой девицы. Она писала, что живёт в конце посёлка, соседние дома давно пустуют, только летом изредка приезжают дачники. Дом ее деда. Благо фамилия у них одинаковая. Видимо, Ирочка наша ещё не была замужем. А сколько ей лет, кстати? Вот я умелец! Я же просматривал данные каждого из них! Что у меня с головой, а? Лет двадцать пять. Замуж девке пора, а она засела в деревне. В тридцать опомнится и поскачет клеить ногти и ресницы. И расталкивать более юных претенденток.
Дорога ни к черту, яма на яме! Ещё засыпано кое-где кирпичом или каким-то строительным мусором... Я покатился задом обратно в сосняк, спрятал машину в кустах, и дальше пошёл пешком. Хотя наверняка мотор было слышно. На улице четыре дома, крайний светится. Должен быть ее. Забор-штакетник, низкая калитка. Просто не дом, а мечта маньяка. Сбоку яблоня, свесившаяся в сторону дома. Да, ее дом, эту яблоню и забор я тоже на фотках встречал. Застеклённая веранда, дверь приоткрыта. Никаких машин поблизости нет. Надо войти, убедиться, что она одна в доме. Если не одна, не знаю... надо это как-то заканчивать, в любом случае. Из дома доносилась негромкая музыка. Может, она и не слышала мою машину. Ну что за беспечность, а?! У черта на куличках живёт, одна, дверь открыта, музыка играет. На дворе ночь. Идиотка! Все для тебя, родной, все для тебя.