* * *
И хоть Россия мне милее,
Прошу считать меня евреем.
Не обижайте еврея – засмеет!
От автора
Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу». В ней автор совершил очередную попытку примазаться к славному племени юмористов с произведениями «выше пояса», добрую часть которых составляют лица известной национальности. Очевидно, потому, что с произведениями «ниже пояса» они все решили давно и радикально. Между нами, юмористами, говоря, «по совокупности рассказов и статей автор давно уж заслужил звание «еврей». И это, несмотря на то, что:
– Настоящий еврей никогда не будет смеяться над властью, зная, что у власти все равно юмора больше.
– Настоящий еврей думает, что говорит, а настоящий русский говорит, что думает.
– Настоящий еврей никогда не обманет друга – он лучше его поменяет.
– Настоящий еврей в трудных ситуациях всегда вспоминает свою мать, а настоящий русский – твою.
– Настоящий русский умеет работать, а настоящий еврей – зарабатывать.
И хотя на хорошей литературе сегодня много не заработаешь, атавизм советских времен так и тянет руку к перу, перо к бумаге, бумагу к корзине. А уж то, что не попало в корзину, возможно, появится и в магазине.
В книге представлены самые разные жанры «виталистики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.
Р. S. «Витализмы», («витаклизмы»), представленные в этом издании, имеют мало общего с действительностью. Любые совпадения почти случайны.
Мысли на излете
Еврей в России больше, чем еврей.
♦
Евреев считают умной нацией только потому, что своих дураков они умело прячут.
♦
Новости дня: «Романа Абрамовича не пустили в Израиль, поскольку его яхта не поместилась в территориальных водах страны».
♦
Никогда не берите у еврея в долг – он все равно потребует его вернуть.
♦
Бред – это объективная реальность, выраженная чиновниками.
♦
Многие говорят, что главное в их жизни – любовь, но не признаются, что это любовь к деньгам.
– Ты знаешь, что у меня, Гомера, Цезаря и Пушкина были общие предки?
– Интересно, кто же?
– Обезьяны.
♦
Новости дня: «Руководители Гвинеи обвинили СМИ в очернении своего правительства».
♦
В ногах правды нет, но только если это не ноги беглого олигарха.
♦
Происшествия: «Вчера на реке в результате крушения теплохода утонили сто человек. Все жертвы опознаны. К сожалению, виновников трагедии опознать не удалось».
♦
Отечественная медицина ушла так далеко, что многие больные за ней не поспевают.
♦
Сегодня многие артисты не только поют «под фанеру», но и живут под нее.
♦
В России до сих пор половина домов с печным отоплением – специально для Емель.
♦
– Вы что тут без меня курили, бараны, если у вас уже носороги летают?
– Сам ты баран – мы о жуках.
♦
– Девушка, у вас чувство юмора есть?
– Какая я вам девушка, у меня пятеро детей.
– Стало быть, есть…
♦
«Дорогое «Русское радио», поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Верки Сердючки для моего начальника – он ее на дух не переносит!».
♦
В Китае существуют два производства – «качественное» и «для России».
♦
Утечку мозгов из страны допускают те, у кого их нет.
♦
Ванга предрекла, что Россия станет центром духовного возрождения к 2050 году. А именно, когда ее заселят китайцы.
♦
– Милый, когда ты у меня появился, я совершенно забросила занятия велосипедом.
– Почему?
– На тебе гораздо приятнее ездить.
♦
Светское общество, как правило, состоит из темных личностей.
♦
Новости дня: «В Москве провели трехчасовое световое шоу с фейерверком от итальянцев под названием «Прощай, пенсия!»
♦
У большинства людей чувство юмора исчезает вместе с деньгами.
♦
Новости дня: «Настоящий праздник устроил для детей из интерната № 7 олигарх Аристарх Ненасытный – он разрешил им своими руками потрогать миллион долларов».
♦
– За что вам платят такие большие «бабки»? – спросили российских артистов и футболистов.
– Сами не понимаем, – ответили они.
♦
Верность и доброта – качества, которые хочется видеть исключительно у других.
♦
Главное в больнице не то, в какую палату тебя положили, а каким ты из нее выползешь.
♦
Самые большие противники тезиса «все отнять и поделить» те, кто уже все отнял и присвоил.
♦
Новости дня: «Торжественно, с песнями и танцами, отметили россияне двухтысячный призыв чиновников и депутатов искоренить коррупцию в своих рядах».
♦
– Почему наши артисты рекламируют на телевидении всякую гадость?
– Что играют, то и рекламируют!
♦
Новость часа: «Экипаж МКС попросили задержаться на орбите в связи с невозможностью забрать их со станции».
♦
Сегодня юмор на эстраде такой, что плакать хочется.
♦
Раньше из-за оскорбления стрелялись, а теперь нанимают киллеров.
♦
Новости дня: «После того, как М. Задорнов стал зачитывать с эстрады мысли школьников, его обвинили в эксплуатации детского умственного труда».
♦
Проблема века: друзей много, а позвонить некому.
♦
С пустой головы даже шапку сдувает.
♦
Смелого пуля, конечно, боится, но дело свое делает.
♦
Как ни старался Виталий Мутко объяснить на английском языке западным журналистам
проблему допинга в России, те так и не поняли, что это – английский.
♦
Автомобилист – сотруднику ГИБДД:
– Товарищ инспектор, вы не могли бы разменять мне пять тысяч?
– Нет, я только что заступил.
♦
Тот, кто борется за женские права, рискует столкнуться с ними на «встречке».
♦
Есть мотыльки, которые, летя на свет, ухитряются переколотить все лампочки.
♦
Все пьяные похожи на маленьких детей: также несут абы что, также шатаются, падают и писаются…
♦
Новости дня: «Чтобы снять детей с застрявшего колеса обозрения, сотрудникам МЧС пришлось восемь часов крутить его вручную».
♦
Самый неблагодарный труд – любить людей.
♦
Жена – мужу у телевизора:
– Саш, кто играет?
– «Спартак» и «Динамо».
– А какой счет?
– Ноль-ноль.
– И кто выигрывает?..
♦
Женщина в доме – деньги на ветер.
♦
Времена такие, что если пожелаешь кому-то «всего самого наилучшего», тот все самое наилучшее и заберет.
♦
Счастье для политика – когда его понимают. Несчастье – когда его понимают правильно.
♦
В России не украдешь – не получишь зарплату.
♦
Из наблюдений: «Даже если не играть с государством в азартные игры, все равно останешься в дураках».
♦
Пока одни нации из пустыни делают государство, другие из государства – пустыню.
♦
Звонок по телефону:
– Алло, это Таня?
– Нет.
– А что ж ты тогда трубку берешь?
♦
Новости дня: «Накануне Нового года депутаты Госдумы устроили капустник, который показал, что артистов среди них гораздо больше, чем депутатов».
♦
Очевидное – невероятное: сегодня в Воронеже динозавров и трамвай дети могут увидеть лишь на картинках.
♦
Нет такой глупости, которую бы не придумали люди.
♦
В России, наконец-то, ввели налог на роскошь – жизнь в России.
♦
– Военнослужащий должен быть всегда подтянут.
– А если у него денег на «пластику» нет?..
♦
В России никогда не знаешь, что хуже – пьяный дурак или трезвый мерзавец.
♦
Талант всегда одинок. Бездари всегда солидарны.
♦
Российская экономика, наконец-то, достигла дна – теперь ее оттуда не выманишь.
♦
Русские медленно запрягают, зато быстро ездят… по «встречке».
♦
Как стало известно, на случай глубокого кризиса у правительства есть не только планы «Б» и «В», но и план «Я», предусматривающий возможность смыться вместе с деньгами.
♦
Волков бояться – в девках остаться!
♦
– Сашок, пить будешь?
– С утра не интересно, интересно вечером…
– Смотря как пить вечером, а то с утра бывает еще интереснее…
♦
В России, если не «кошмарить» бизнес, бизнес начинает «кошмарить» потребителей.
♦
В ответ на вопрос, сможет ли бизнесмен Аркадий Попович, не сходя с места, купить три виллы на Канарах, тот ответил, что ему проще купить Канары.
♦
Тот, кто хочет остаться в стороне от конфликтов, обычно оказывается на задворках жизни.
♦
Новости дня: «После принятия закона о декларировании доходов взрослыми детьми чиновников, последние отказались от своего отцовства».
♦
Сегодня понятие «патриотизм» в России осталось только для тех, кто ничего не может украсть.
♦
– Откуда у тебя «фингал»?
– От встречи с пришельцами.
– С соседних планет?
– С соседнего двора.
♦
Столько болтовни о любви, что уже лень ею заниматься.
♦
Бедные процедурные сестры. Кто-то, как например экскурсоводы, всю жизнь смотрит на произведения искусства, а они – на голые зад**цы…
♦
Новости часа: «В Н-ской воинской части комендант продал неизвестным три ядерные боеголовки. Личность коменданта устанавливается».
♦
Если верить русским народным сказкам, то главным в России всегда был Иван-дурак.
♦
Никто так не осуждает пьяниц, как алкоголики.
♦
Сегодня даже смех для телепрограмм берут с выступлений советских юмористов.
♦
– Скажи, как называется камень в твоем кулоне?
– Да, проходимец какой-то… А, вспомнила – авантюрин…
♦
Новости часа: «С Нового года Газпром и РАО ЕЭС вводят очередные экономические санкции для россиян».
♦
Быстрее всего статус мужчины может поднять только женщина.
♦
Русские во время застолья настолько своеобразны, что сразу и не поймешь, что это – национальный характер или обычный идиотизм.
♦
Нет такого, даже самого глухого уголка, который бы не загадили российские туристы.
♦
Не боги горшки обжигают, а верующие в них.
♦
– Привет, Колян, запиши мой телефон.
– А разве я тебя еще не «забил»?
– Нет, пока живой.
♦
Величие некоторых стран определяется только их способностью разбомбить соседей.
♦
Беда не в том, что вся Россия – цирк, а в том, что у клоунов прорезался аппетит.
♦
Дуракам все двери узки.
♦
Толерантность – это когда муж бегает за контрацептивами для любовника своей жены.
♦
Кумиров обожает только тот, кто сам ни на что не способен.
♦
При уровне нашей коррупции траурные флаги в России должны висеть круглогодично.
♦
– Народ без ума от президента
– Почему ты так думаешь?
– Я уже сказал, почему…
♦
В стране из порядочных остались лишь сволочи.
♦
Ругаются в мире все, но только женщины в состоянии превратить скандал в праздник.
♦
Больше, чем хранить свои тайны, человек любит делиться ими с другими.
♦
Новости дня: «В больнице бывший зек отказался принимать тамошнюю еду, потребовав принести ему баланду».
♦
В России социально опасными считаются те, у кого уже нечего взять.
♦
Все, что в России ни делается – к лучшему. Главное, чтоб не делалось…
♦
В больничной столовой:
– Кофейный напиток – пища богов…
– Да, разжалованных в рядовые…
♦
Если бы не радио и телевидение, народ так никогда бы и не узнал, сколько в стране бездарей и кретинов.
♦
Никто не может так испортить классиков, как те, кто читает их произведения вслух.
♦
Из наблюдений: «Только тому, кто верой и правдой служит Отечеству, разрешено его грабить».
♦
Не обижайте еврея, даже если его зовут Иван Иванович.
♦
Петр I прорубил окно в Европу. Через него Россию и вынесли.
♦
Господь наградил нас страданиями и наказал радостями.
♦
Самый долгий забег – к самому себе.
♦
– Почему мужики всегда пьют за женщин стоя?
– Стоя больше входит.
♦
В России сегодня неважно поют, зато хорошо подпевают.
♦
Некоторым людям от неуверенности в себе ничего не стоит обгадить весь мир.
♦
Объявление на пляже: «Господа отдыхающие! Посмотрите, как красиво летит наш парашютист. Жаль, конечно, что парашют не раскрылся».