♦
Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.
♦
Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.
♦
Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».
♦
Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.
♦
– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?
– Пошли…
– А что ж вы сидите?
– Пошли вы…!
♦
Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.
♦
Раньше мужчины от позора стрелялись, а теперь требуют компенсации морального вреда.
♦
В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.
♦
Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.
♦
Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.
♦
Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.
♦
– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?
– Да!
♦
Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…
♦
Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.
♦
Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.
♦
Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.
♦
Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.
♦
– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…
– От цены на него!
♦
Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.
♦
Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.
♦
Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».
♦
Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».
♦
Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».
♦
«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».
♦
Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.
♦
Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.
♦
Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.
♦
Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.
♦
– Старик, а почему твоя жена такая грустная?
– С холодильником поругалась.
♦
Некоторые люди известны только тем, что присутствовали на похоронах известных людей.
♦
Кумиры – лучшее средство занять бездельников.
♦
Хочешь поссориться с евреем – скажи ему, что не в деньгах счастье.
♦
Лучший способ не быть затоптанным толпой – прикинуться дерьмом.
♦
Свобода – это возможность выбрать себе хозяина.
♦
Женщины стали настолько дорогими, что многие мачо стали заглядываться на мужиков.
♦
– Зачем народ в актеры рвется так?
– Чтобы порок искусством называли…
♦
В больнице пациенты очень тщательно моют свою тарелку – надеются, что так в нее больше войдет.
♦
Многие начальники все время чем-то заняты, хотя и не знают, чем.
♦
Россию никогда не завоюют, потому что никому в голову не придет кормить столько жуликов.
♦
Когда очень хочется в туалет, о курсе доллара не вспоминают.
♦
Из наблюдений: «Громче всех кричат «Россия, вперед!» те, кто знают, что впереди трясина».
♦
Тост: «За то, чтобы все, сказанное здесь, было правдой!».
♦
– Пап, можно я на компьютере пять минут поиграю?
– Без проблем.
– А если десять?
– Тогда с проблемами…
♦
Когда еврей идет в политику, бизнес, на рынок или на свадьбу, он точно знает, что будет с этого иметь.
♦
Семья – это когда мужчина и женщина вместе жить не хотят, а врозь не могут.
♦
Красота – главный враг разума.
♦
Гражданская война – это когда одни хорошие люди убивают других хороших людей за интересы плохих.
♦
Новости часа: «Президент «Роснефти» заявил, что за последнее время налетал уже 650 часов. Да, друзья, это действительно непросто – летать, сидя на трубе».
♦
Она, лежа в стогу и мечтательно глядя на небо:
– Посмотри, дорогой, снова звезда упала…
Он:
– Нет, дорогая, это снова корабль «Прогресс» с грузом для МКС…
♦
Краткая инструкция для таксистов по работе на коммуникаторе:
«Нажмите кнопку «Пауза» внизу экрана таксометра, подождите 2–3 секунды, и далее слева нажмите кнопку «Стоп», опять подождите 2–3 секунды, нажмите кнопку «Назад» и оцените клиента. Все. Теперь заказ считается выполненным».
♦
Деньги удлиняют удовольствие, но укорачивают жизнь.
♦
Если бы человек жил по волчьим законам, он не был бы такой скотиной.
♦
Бабушка у кабинета врача – все равно, что 300 спартанцев у Фермопил.
♦
Нашим чиновникам сегодня цены нет. Никакой.
♦
– Как твой муж?
– Умер два года назад.
– От онкологии или от сердца?
– От вынужденного молчания.
♦
Больше всего хочет отдать ближнему последний долг тот, кто не отдал ему предпоследний.
♦
В погоне за красотой человек способен на страшные вещи.
♦
Новости кулинарии: «На телевидении появилась новая передача: «Как приготовить вкусный завтрак при полном отсутствие продуктов».
♦
Народ должен хорошо знать своих героев, но еще лучше – своих врагов.
♦
В России появились новые династии – талантов.
♦
«Они страшно далеки от народа» – говорили клопы о тарантулах.
♦
Когда говорят, что у России собственный путь развития, подразумевают, что ее можно грабить долго и безнаказанно.
♦
На похоронах молодого человека:
– Я всегда говорила, что первыми Господь забирает лучших…
– А сколько вам лет?
– Сто десять…
♦
Дебилизованные рынком.
♦
Новости дня: «В мире прошла акция «Час без света». Теперь неизвестные провокаторы предлагают провести акцию «Час без воровства».
♦
Никогда не соглашайтесь с тем, что Вы – «пустое место»: обязательно кто-нибудь на нем нагадит.
♦
Новости дня: «Посевная в России началась раньше обычного: посадили губернаторов Тульской и Сахалинской областей».
♦
Свобода слова – это когда называешь своими именами чужие вещи.
♦
Когда Господь говорил: «Плодитесь и размножайтесь», он не имел в виду чиновников.
♦
Не так страшен барин, как холопы.
♦
Раньше наши школьники знали, кто первым побывал в космосе, а теперь знают, кто стал первым миллиардером в стране.
♦
– Ты что кашляешь: поперхнулся или простудился? Давай я тебе по спине постучу.
– Все равно всех микробов не перебьешь…
♦
Талант – это индульгенция на труд, а не на распутство.
♦
Русские злы от того, что они все ждут и ждут справедливого царя, а он все не идет и не идет.
♦
Из наблюдений: «Если ты не отстегиваешь начальству, начальство отстегивает тебя».
♦
Новости юриспруденции: «К высшей мере – пожизненному президентскому сроку приговорены Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Ким Чен ын».
♦
«Перестройка», «оптимизация», «госкорпорация»… – ни в одной другой стране мира не найти столько синонимов термина «воровство».
♦
Главное для хорошего политика – войти в историю, а не втянуть в нее народ.
♦
Тост: «За здоровые суставы, спасающие нас от налоговиков!».
♦
Мы побеждаем своих врагов потому, что всю злость с внутренних негодяев переносим на внешних.
♦
Той-терьер – это собака, которую можно обнаружить только по лаю.
♦
Вековая мечта Ленина, чтобы страной управляли кухарки, сбылась только при капитализме.
♦
Звонок в квартиру:
– Пап, забери нас с Катей из аэропорта, мы на самолет опоздали.
– Как же так, дочка, я вас сам три часа назад туда привез?!
– Да понимаешь, заговорились…
♦
Раньше герои бросались под вражеский танк с гранатами, а сегодня – с мыслью «захватить и продать его врагам».
♦
В России власти всегда готовы к диалогу с оппозицией, но только если она не против.
♦
Если бы не русские картографы, Карл XII никогда бы не забрел под Полтаву.
♦
Теперь о духовности в России вспоминают, только когда она хорошо проплачена.
♦
Умение прощать – удел сильных. Умение не прощать – удел справедливых.
♦
Из наблюдений: «Никто в России так не нуждается в помощи государства, как олигархи».
♦
Сегодня даже молодые могут быть клячами.
♦
Больше всего поздравлений во Всемирный день театра получили правительство и Госдума.
♦
Пограничники в России нужны для того, чтобы мелкие жулики не украли хотя бы часть от того, что намерены украсть крупные.
♦
– Старик, поздравляю тебя с днем рождения. Вот если бы ты еще улучшил характер…
– Приходи на мои похороны, улучшу.
♦
Сегодня на похоронах олигархов на красных подушечках несут не ордена, а их кредитные карточки.
♦
Главное в жизни иметь не много денег, а много друзей, у которых всегда можно занять.
♦
«Мы своих не сдаем!», – говорила собака дезинфекторам, пришедшим очистить ее от блох.
♦
Все, кого мы победили, живут лучше нас. Просьба остальным не просить нас о том же.
♦
В России сегодня добрые дела делаются, если они окупаются.
♦
Нет большего удовольствия для олигархов, чем поделиться с народом толикой того, что у него ими было украдено.
♦
В России нельзя принимать закон о конфискации наворованного – даже собаки без будок останутся.
♦
– Дорогой, тебе удобно лежать?
– Нет.
– Странно. А мне удобно!
♦
Сегодня самый лучший канал вещания на телевидении – выключенный.
♦
Новости спорта: «Дмитрий Губерниев сменил свою фамилию на Столичный».
♦
Женская истерика без слушателей – вопли на ветер.
♦
Большинство российских поп-звезд известны в мире только своими гонорарами.
♦
Говорят, что не волнуются только покойники, но только покойники могут утверждать это с полной уверенностью.
♦
Евреи настолько талантливы, что даже очевидное могут сделать невероятным.
♦
– Я все время путаю манекены с живыми людьми.
– По внешности или по интеллекту?
♦
Если раньше в России многого нельзя было понять без «поллитры», то теперь на это не хватает и ящика водки.
♦
Раньше продажные женщины только ходили по рукам. Теперь бегают.
♦
Сегодня лучшее производство в стране – делать «бабло» и «делать ноги».
♦
Глупость красоте не помеха – подспорье.
♦
Очередной Гайдаровский форум. Повестка дня: «Как разворовать недоворованное».
♦
Из истории вопроса: «Дырки для орденов в кителях лучше всего проделывать пулями».
♦
Люди искренне осуждают только те пороки, которые им недоступны.
♦
Медсестра:
– Больной, вам укол с хлопком или без?
– С хлопком.
– Ну, и как?
– Отлично, только зачем же хлопать по голове?
♦
Нет большего счастья для алкоголика, чем пропить чью-то жизнь.
♦
Первоначально молочный продукт «Веселый молочник» назывался «Веселая молочница», но потом производители передумали.
♦
Евреи обожают смеяться над собой, но терпеть не могут, когда смеются над ними.
♦
Российские режиссеры возмущены: как же так, актерам в их фильмах запрещено материться, а зрителям при их просмотре – нет!
♦
C некоторого времени проводники пассажирских поездов перестали закрывать туалеты перед Москвой: «Ее уже ничем не испортишь», – говорят они.
♦
Самый большой талант – любить талантливых.
♦
Новое телешоу: «Смехом – по утехам».
♦
В бассейне:
– Молодой человек, вы могли бы не так сильно брызгаться?
– Вы что, воды боитесь?
– Нет, просто вы по ней так дубасите, что мне ее жалко.
♦
У плоских ЖК-телевизоров только один недостаток – на них невозможно поставить стакан с водкой и тарелку с закуской.
♦
Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.
♦
У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.