♦
Пожалейте олигархов – у них кроме денег ничего нет.
♦
Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.
♦
В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:
– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.
– Как что, сигареты, которые вы просили.
– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…
♦
Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».
♦
Умному человеку и эволюция не помеха.
♦
Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.
♦
Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».
♦
Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:
– Ваши права.
– А что я здэлал?
– Переехали двойную сплошную.
– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?
♦
Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.
♦
Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.
♦
Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.
♦
Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.
♦
Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.
♦
– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.
– Так он же работает сутками.
– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.
♦
Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.
♦
Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.
♦
Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.
♦
В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.
♦
Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».
♦
Мужчина – даме:
– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…
– Хамите? Мне нет и сорока…
♦
Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.
♦
Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.
♦
Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.
♦
Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.
♦
Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.
♦
Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».
♦
Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».
♦
Актер – актеру:
– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.
– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…
♦
Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.
♦
В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.
♦
Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».
♦
Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.
Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».
♦
Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.
♦
Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.
♦
– Почему женщины живут дольше мужчин?
– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.
♦
Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.
♦
Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.
♦
Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.
♦
Самый большой враг женщин – беруши.
♦
– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.
– Какая молодежь, такая и пища.
♦
Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.
♦
Новости науки: «Наши ученые в Сколково разработали нанотехнологию производства двухразовой посуды».
♦
Происшествия: «Акцию протеста устроили представители российского шоу-бизнеса против сокращения праздников в стране».
♦
Для трамвая и троллейбус – диссидент.
♦
Не страшно броситься грудью на амбразуру. Страшно промахнуться.
♦
Бизнесмены легкого поведения.
♦
Больше женщин, шубы из норки любит только моль.
♦
– Что общего между хорошей машиной и дамой легкого поведения?
– И та, и другая безотказны в работе.
♦
Красота эгоистична, уродство добродетельно.
♦
Женщина, как новогодняя елка – также обожает всякие украшения и также колется при неосторожном с ней обращении.
♦
Народ, позволяющий себя все время грабить, уже не народ, а потерпевший.
♦
Герой – это человек, который ценой своей жизни искупает ошибки и подлость других.
♦
Когда насилуют женщину – это преступление, а когда Отечество – «судьба».
♦
К одним Муза приходит от любви, а к другим – от ненависти.
♦
Разница между человеком и животным: человек может стать скотиной за пять минут, а вот скотина не превратится в человека и за год.
♦
– Интересно, а почему это до сих пор более развитые цивилизации на нас не вышли?
– Прячутся от дебилов.
♦
Каждый пророк должен найти в жизни своего Иуду.
♦
Сара так долго выбирает в ювелирном магазине колье, что хочется объявить войну Израилю.
♦
Главное у актеров – не «проснуться знаменитым», а не «уснуть безызвестным».
♦
Бывает такой тонкий юмор, что он недоступен даже его автору.
♦
Если мозгов нет, то и навигатор не поможет.
♦
М. Задорнов постоянно смеется над премьером, называя его «ребенком» и забывая при этом, что у нас все самое лучшее – детям.
♦
– Почему евреев так много в бизнесе и в искусстве?
– Работать не хотят…
♦
Молодость – это аванс, который приходится отрабатывать старости.
♦
Хорошо когда хор поет слаженно. И плохо – когда слаженно подпевает.
♦
Все дети – негодяи, поскольку именно они делают нас бабушками и дедушками.
♦
Брак – это единственная возможность для многих хоть где-то побыть начальником.
♦
Быть, как все, все равно, что быть никем.
♦
Несчастны женщины, неспособные прикинуться слабыми.
♦
Перед смертью он стал вспоминать всю свою жизнь и так увлекся, что забыл умереть.
♦
Из наблюдений: «Работящий дурак гораздо вреднее для общества, чем умный бездельник».
♦
По настоящему свободным в России может быть только туалет.
♦
Больше всего «очернителей» боится откровенная серость.
♦
В автобусе:
– Граждане пассажиры! К вам обращается за помощью ветеран локальных конфликтов.
– А в каких конфликтах вы участвовали?
– Будешь задавать много вопросов – узнаешь!
♦
Новости дня: «После того, как Робинзон Крузо нашел клад, он получил тысячи телеграмм со всех концов света с одной единственной фразой: «Поздравляю, ты стал папой!».
♦
Г**но на прилавке уже не г**но – акция.
♦
Порядочность – главный враг счастья.
♦
Нервные клетки не восстанавливаются. Об этом знают все, кроме тех, кто их портит.
♦
Лучше искренняя вражда, чем фальшивая дружба.
♦
Никто так не ратует за повышение производительности труда, как отпетые жулики.
♦
– Это у вас что, энциклопедия?
– Нет, инструкция к лекарству.
♦
Главная проблема хорошей литературы сегодня – у тех, кто хотел бы ее купить, денег нет, а те, у кого денег много, не умеют читать.
♦
Никто не в силах сделать из мужчины гения быстрее, чем бросившая его женщина.
♦
Раньше страну защищали до последней капли крови, теперь – до последней капли нефти.
♦
Разница между российским университетом и подворотней: в подворотне дипломы дешевле.
♦
Мужики любят разминать кости, а бабы – язык.
♦
Взялся за гуж – не говори, чей ты муж.
♦
– Почему ты не подаришь мне свою книгу?
– Я не настолько беден, чтобы ее дарить.
♦
Что в 17 лет легкомыслие, то в 30 порок, а в 60 комплимент.
♦
Новости дня: «Представители «Коза ностры», «Якудзы» и «Триад» прилетели в Москву на стажировку».
♦
Больше всех люди почитают того, кто их больше всего гнобит
♦
Ничто так не укорачивает жизнь, как продолжительный сон.
♦
В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.
♦
Человек уходит на тот свет, когда от него уже нет никакого проку на этом.
♦
Есть страны, где всегда находятся деньги на жуликов и никогда – на честных людей.
♦
Женщины сначала устраивают скандал, а потом скандалят из-за того, что им позволили это сделать.
♦
Люди больше всего любят спорить на темы, в которых они ничего не смыслят.
♦
Комплекс неполноценности – лучшая стартовая площадка для мании величия.
♦
В автобусе:
– Девушка, вы не уберете ноги из прохода?
– А под сиденьем их никому не видно.
♦
Женщина может не заметить души мужчины, но навсегда запомнит, в каких носках он к ней ходил на свидание.
♦
Еженочник.
♦
Все женщины талантливы, поскольку они умеют рожать.
♦
Говорят, как встретишь Новый год, так его и пропьянствуешь.
♦
Интуиция у женщин – сверх всяких похвал. Они всегда звонят своим мужьям, когда те на совещании, переходят дорогу в неположенном месте или сидят на унитазе.
♦
Только наша женщина может вести машину, держа в каждой руке по мобильнику.
♦
Как бы человечество ни развивалось, оно все равно придет к своему концу.
♦
– Куда направляешься?
– Бутылки иду сдавать.
– Да ты же вчера их все сдал!
– Так это когда было…
♦
В России, чтобы руководить, достаточно ничего не знать и ничего не делать.
♦
Дуракам закон не писан, и умные этим пользуются.
♦
Измена жены – лучшая индульгенция для мужа.
♦
Чтобы вернуть свои деньги из банков Афин, российские олигархи заявили, что им задолжали еще древние греки.
♦
Раньше женились, чтобы создать семью, а теперь, – чтобы потусоваться на свадьбе.
♦
Самое трудное в жизни – доказать очевидное.
♦
Любовь к Родине редко бывает взаимной.
♦
В поезде:
– Девушка, извините, но эта дверь открывается в другую сторону.
– Могли бы и раньше сказать, что я – дура…
♦
Очевидное – невероятное: «В России появилась водка, от цены на которую моментально трезвеешь».
♦
Не надо желать близким успехов во всех начинаниях, лучше пожелать им успехов во всех окончаниях.
♦
Происшествия: «Вчера на улице Переверткина груженый КАМАЗ лоб в лоб столкнулся с грузчиком мясокомбината № 2. Грузчик отделался легким испугом».
♦
Самые актуальные новости – это слухи.
♦
Ни у кого так не развит инстинкт самоуничтожения, как у русских.
♦
– У меня такая женщина, что скажи я ей: «Разувайся и беги босиком по снегу», она побежит.
– Конечно, если учесть, что сейчас лето и снега нет.
– Не беспокойся, она его с собой принесет!
♦
Умному человеку и образование не помеха.
♦
Самый несчастный человек на земле – безгрешный.
♦
Только посредственный человек может призывать жить по средствам.
♦
Ничто так не обнажает глупость мужчин, как красота женщин.
♦
Хочешь обмануть судьбу – заведи с ней роман.
♦
Дмитрий Губерниев запел… Лучше бы он запил…
♦
В Москве появился новый памятник – Жадности. Памятник создан на средства чиновников и олигархов и представляет собой пустое место.
♦
На пляже в Адлере:
– Костик, балбес, почему ты все время снимаешь с себя трусики?
– Наверное, потому, что я – балбес.
♦
Римейк притчи:
Подросли у синички птенцы.
– Чего бы тебе больше всего хотелось в жизни? – спрашивает она старшего.
– Чтобы я был такой же красивый, как ты.
– Пошел вон из гнезда.
– А тебе? – обращается она к среднему.
– Чтобы я вырос и ухаживал за тобой.
– Тоже вон.
– Ну, а ты чего бы хотел? – спрашивает она последнего, самого младшего.