Плацебо и ноцебо
«Плацебо и ноцебо» – это не имена наших кошек. Это два интересных эффекта. И если про первый знают многие (это когда вам дают аскорбинку, называя «суперсредством», и все болезни отступают), то о втором слышали не все.
Ноцебо (от лат. «я поврежу») – удивительная штука, которая гласит, что можно не только вылечить «пустышкой», но и убить. Сейчас это особо ощутимо. Люди легче подвержены вирусу, так как ждут его нападения. Самые частые примеры, описанные в работах, – это ошибочный диагноз, от которого люди умирали (ошибку устанавливало лишь вскрытие). Или с таблетками. Пил человек пилюлю много лет и отлично себя чувствовал, и тут «официально» объявили, что она с «недоказанной эффективностью». И все: любимая пилюля перестает работать (а через год все могут доказать в обратную сторону). Для меня самое ужасное ноцебо, если врач говорит «Зайка, или Дорогая». Умирать начинаю сразу, ведь хорошую новость такими словами не начинают.
Что делать?
– всегда узнавать несколько мнений;
– не читать Интернет и не искать там лечения. А то помните? «Нашел из медицинского справочника все болезни, кроме родовой горячки»;
– найдите свое «плацебо». Помогает чеснок пять лет не болеть – ешьте. Пусть это будет ваш волшебный амулет;
– вовремя проходите диспансеризацию (классный метод!), но у проверенных врачей. Вообще найти своего врача – важно;
– если мнительность становится катастрофой, пора искать и убирать причину с психологом или психотерапевтом. Кстати, часто она в близких, которые постоянно ищут в нас симптомы: «Цвет лица не очень. А голова не болит? Держи ноги в тепле – у тебя почки» и т. д. Учитесь не воспринимать.
– ну и здоровый образ жизни.
Дети: планирование и беременность
Планирование детей
После того как два любящих человека создают семью, следующий, казалось бы, логичный шаг для них – это рождение детей. Но мне часто приходится сталкиваться с такими обращениями: «Мне 34 года, 14 лет в браке. Сначала мы жили для себя, потом захотели детей. Но вот уже 7 лет ничего не выходит. Врачи не видят причин. Что делать – не знаю!» Когда мы начинаем разбор, то почти всегда сталкиваемся с вопросом, который эта пара задавала себе: «А хотим ли мы завести ребенка?» Причин таких сомнений множество, они обыденны и на самом деле «психологичны».
Когда? Вопрос многогранный, ведь ответ на него зависит не только от возраста, но и, например, денежного или квартирного вопроса. Если люди создали семью в юности, то часто у них возникает желание «пожить для себя», и деторождение откладывается на более позднее время. Здесь есть и психологический компонент – страх перед изменениями жизни и ответственностью, которую надо на себя взять. Влияет также укрепляющаяся с каждым днем привычка жить в привычном ритме. У людей внутри сидит страх попросту не справиться. Что делать? Например, можно прибегнуть к тесту «Я 50 лет спустя». Сядьте вместе со своим спутником и смоделируйте свою жизнь в 70 лет. Какой вы ее видите? Есть ли там дети? А сколько им лет? Ведь можно родить и в сорок, но при этом усиленно вкладывать силы именно в свое развитие, чтобы стать ребенку интересными и, так скажем, «актуальными» родителями. Этот тест-модель можно делать много раз на протяжении жизни, он хорошо помогает выбрать «удачный» момент.
Отсутствие денег или поддержки со стороны родных. Важный аргумент, но иногда преувеличенный. Выполните популярное упражнение. возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В верхнем левом квадрате напишите минусы принятия решения, а под ним – его возможные последствия. А в правой части листа перечислите плюсы и их последствия. Например, такой минус, как «мало денег». Какие последствия? Они могут быть негативными («мы умрем от голода»), нейтральные («придется вести жесткий бюджет») и положительными («сменю работу перед наступлением беременности»). Когда нет готового решения, эмоции нам не помогают! Поэтому мы применяем рациональные параметры.
В вопросе планирования беременности нет одного рецепта для всех. У каждого союза свой индивидуальный жизненный план. Помните о главном психологическом табу – сравнении. Все семьи особенные, нет двух похожих. И ваш главный соратник в принятии решения – ваш партнер. Уверена, решение будет (или уже стало) мудрым и своевременным.
Не рожайте детей ради «надо»
Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например: «Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошего человека. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него – тонкие ручки и ножки, и периодически (о ужас!) из его отверстий извергается содержимое не очень приятного запаха». Что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с ним станет прикольно», так как ребенку в пять лет, вдруг обнаружившего папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.
Ребенок – не щенок, а может и, наоборот, имеет с ним много общего. И если на него без конца орать, бить и высказывать недовольство, то в ответ вы получите обозлившегося человека… Ведь любую любовь, даже абсолютную, можно убить, если захотеть. Да, будет сложно – кого мы пытаемся обмануть? Но, знаете, есть шанс, что понравится и захотите еще. Так и хочется кричать: «Люди, не рожайте детей из-за слов „надо и пора“! Рожайте только по доброй воле!»
Психологическое бесплодие
«У вас все хорошо, лечите голову», – слышат некоторые женщины в кабинетах врачей-гинекологов. Последние десять лет словосочетание «психологическое бесплодие» всплывает в разговорах все чаще. Его можно «диагностировать» в тех случаях, когда беременность не наступает более года при отсутствии медицинских причин. Основанием для этого психологи считают три группы факторов.
– Первая группа – «родом из прошлого». В детстве женщины могли происходить события, которые заблокировали у нее возможность наступления беременности ради «самосохранения». Например, семья жила очень бедно, и сама девочка испытывала лишения. Или, может быть, в ее детстве были эпизоды жесткости или насилия. Тут можно применить и схему, опирающуюся на психоанализ. В каждом из нас живет «внутренний ребенок». Быть может, он надломлен? Не получил всего, что ему было необходимо в детстве? Пока вы не реализуете его желания, превратиться во «внутреннего взрослого» вам будет сложно. В не столь далеком прошлом это могут быть неудачные беременности, тяжелые заболевания, отношения, распавшиеся из-за возможной беременности. Аборты, сделанные в прошлом, тоже вводят женщину в зону риска.
– Вторая группа факторов лежит в плоскости настоящего времени. Например, на женщину давят родственники, они торопят ее, задают миллион вопросов. Муж мало зарабатывает, и у нее возникают опасения, что он не сможет обеспечить семью после рождения малыша. Еще одна частая причина (которая кроется в подсознании, и над ее поиском приходится поработать) – это страх потери внешней привлекательности или образа «молодой и красивой» женщины.
– Третья группа факторов контролирует мысли о будущем. Возникают различные опасения. Надежный ли человек мой муж? Сможем ли мы жить долго и счастливо? Что я смогу дать своему ребенку? Кому я буду нужна с ребенком, если муж меня бросит? Вдруг я не справлюсь одна с новыми жизненными обстоятельствами? И, конечно, это страхи – перед родами и болью, перед потерей свободы и сменой образа жизни. Худшая из ситуаций, когда у мужа и жены эти страхи совпадают, и пара совместно создает барьер «абсолютного психологического бесплодия», подогревая друг друга сомнениями.
Что же делать с «психологическим бесплодием» и можно ли его «вылечить» самостоятельно?
– Первый шаг – расписать все плюсы и минусы от рождения ребенка подробно: на какие деньги вы будете жить; к кому сможете обратиться за помощью «в случае чего»; как вы будете отдыхать и развлекаться; когда выйдете на работу.
– Если причины кроются в прошлом, не исключайте психотерапию – она даст гораздо более быстрые результаты. Помните о чудесном методе арт-терапии: рисуйте свои страхи. Те страхи, про которые мы вспомнили выше, замечательно поддаются коррекции. Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь? Какое оно?» – и вперед! Берите кисть и идите на поводу у своего подсознания.
– Придумайте особый ритуал. Например: «Я забеременею, когда посещу Иерусалим» или «когда защищу диссертацию». Такие договоренности с самим собой отлично действуют, ведь подсознание концентрируется на достижении этой цели, и мозг отвлекается от темы зачатия.
– Применяйте аффирмации, например: «Я беременна, здорова и счастлива». Если вы будете их повторять по 50 раз в день в специально отведенное для этого время, мозг поверит и успокоится, разрушив все страхи, которые у вас есть.
– И пожалуйста, не молчите. Говорите со своим партнером, не играйте в железную леди или каменного человека. Чувства, эмоции и страхи – это нормально! Любите друг друга, и вам проще будет все преодолеть. И помните – чудеса случаются, вы творите их сами!
ЭКО, суррогатное материнство, усыновление
Тема, о которой я хочу сейчас поговорить, должна бы занять отдельную книгу. Так уж складывается наша жизнь, что вопросы о «нетипичных» способах появления детей на свет встают все чаще.
Озвучу для начала свою позицию, которая может не совпадать с позицией большинства. Я считаю, что главное, чтобы ребенок был, а способ его появления на свет уже не так важен.
Кроме «природного» способа зачатия ребенка, какие мы еще знаем? ЭКО, суррогатное материнство и усыновление. Ко всем предложенным вариантам есть множество сложных психологических и даже философских вопросов. Что касается приемных семей, для них работает достаточно серьезная школа подготовки по всем аспектам новой жизни. А вот по двум другим категориям очень мало информации. Хотя, на мой взгляд, психолог должен быть специалистом, помогающим как семьям в программе суррогатного материнства, так и тем, кто готовится к ЭКО.
Обсудим основные моменты. Хочу сразу уточнить: быть может, пара настолько готова к этому шагу, что большая часть проблем им незнакома – тогда и не надо их у себя искать.
1. «Нестандартный» способ зачатия формирует у родителей комплекс вины, снижает самооценку и создает ощущение собственной несостоятельности. Я, отвечая на письма с просьбой помочь преодолеть эти сложности, всегда советую начать с посещения специалиста. Уж так сложилось, что это многофакторная модель, и невозможно дать простой совет из разряда «напишите письмо-прощение». Во-первых, в этом вопросе участвуют минимум двое. Часто один из них – лидер в продвижении решения, другой – ведомый. Так, кроме личностных проблем, могут возникнуть сложности в партнерских отношениях. Если у вас нет возможности обратиться к психологу, начните с составления «дорожной карты» этой ситуации. Напишите вверху листа «будущий папа» и «будущая мама», от этих слов поставьте стрелочки вниз. Далее необходимо расписать, как объективно изменится жизнь обоих партнеров, подчеркиваю – не их обоих как семьи, а каждого из них. Тут следует учесть много моментов, например, ваш ли биологический материал используется. Записывайте как положительные изменения, так и отрицательные. Это поможет вам ответить на часть своих вопросов.
2. Второй большой блок вопросов связан с тем, что «люди скажут», надо ли говорить близким о выбранном способе. В частности, надо ли изображать беременность, если выбрано суррогатное материнство. Решение за вами! Дело в том, что окружающие обычно бывают не готовы к информации, выходящей за пределы их мировоззрения. Вам будут задавать много вопросов, которые будут смущать вас, ставить в тупик. Многих волнует, например, вопрос этичности редукции и заморозки эмбрионов. Большинство религий по-прежнему осуждает эти способы появления ребенка на свет. Если вы прибегли к ЭКО и для большинства ваших близких это не жизненно важная информация, то лучше оставьте ее при себе. У меня была клиентка, которая сделала ЭКО донорской спермой. Когда она рассказала об этом маме, у той случился инфаркт. Когда же выздоровление настало и они решились обсудить эту тему, то она услышала ожидаемые вещи: «Лучше бы живого мужика нашла на улице на одну ночь, чем так, дьявольским методом». Они были в ссоре, пока не родился нормальный здоровый мальчик, совсем не похожий на инопланетянина. Иная ситуация с суррогатным материнством. Если вы не планируете в будущем посвящать ребенка в особенности его появления на свет, беременность имеет смысл инсценировать. Если для вас этот вопрос решен в пользу правды, то и окружающие вполне ее переживут.
3. А вот вопрос, говорить ли ребенку о способе его появления на свет, достаточно новый для психологии. Большинство экспертов приходят к мнению – да, говорить. Ведь в большинстве случаев это ваш ребенок по крови, а вопрос, кто его родил, уже вторичен. Не рекомендуется делать это слишком рано – дождитесь конца острого подросткового кризиса, то есть после 17–18 лет. В ситуации с суррогатным материнством многие опасаются, что ребенок захочет встретиться с родившей его женщиной. Для того чтобы избежать такой стрессовой для всех ситуации, важно с самого раннего детства выстраивать с ребенком доверительные отношения.
Еще раз хочу повторить – важно, чтобы семья была счастливой. А способ появления малыша на свет не имеет большого значения!
Приемные дети
«Приемные дети» – попробуйте произнести эту фразу вслух и зафиксировать в сознании возникший образ. В каких красках он вам видится? Тема приемных семей имеет у нас в стране явную серо-траурную окраску. Перед глазами сразу возникает ролик социальной рекламы: трагичная жизнь ребенка в детском доме – а потом пришли вы и спасли его. Это та мотивация, которую пытаются навязать, давя на чувства жалости, сочувствия и вины по отношению к брошенным малышам. Но если забыть на мгновение об эмоциях – хорош ли такой побуждающий мотив? Что должно двигать семьями, решившими взять приемного ребенка, и как подготовить себя к этому шагу?
Скажите, а что двигает теми, кто решает, что пора родить ребенка? Желание осчастливить еще не родившегося человека? Потребность сделать доброе дело? Нет, ничего подобного. Детей рожают всегда из чисто эгоистических побуждений. Мы хотим «маленький комочек», хотим быть нужными и о ком-то заботиться. Мы не думаем о том, чтобы сделать доброе дело, совсем нет, мы думаем о себе! Но почему это плохо? Здоровый эгоизм – мощнейший двигатель. И он может быть ведущим в решении о появлении ребенка – не важно, родите вы сами или возьмете в семью приемного малыша.
1. Начните с откровенного разговора – даже не с супругом, а с самими собой. Послушайте себя, услышьте голос внутри себя (даже его тайные и не очень добрые мысли – они тоже важны). Готовы ли вы взять на себя эти заботы, поменять свою жизнь, найти в ней новый смысл, открыть иные горизонты, расставить по-другому приоритеты?
2. Проделайте упражнения, связанные с построением образов и визуализаций. Какой вы увидите свою жизнь через год, три или пять лет?
3. Если при первых упражнениях вы нашли отклик внутри себя, пора готовить ближнее окружение. Конечно, начать стоит со своего любимого человека. Вы расширяете свою семью, и это решение должно быть общим и согласованным. Да, порой бывает не просто совместить интересы двух взрослых людей, но это важное условие. Никто не должен делать такой шаг под давлением чувств супруга или собственных эмоций.
4. На стадии принятия решения я не советую смотреть сайты, фильмы или ролики о детях в детских домах. Это поток эмоциональной информации, она будет давить на вас в иррациональной зоне, а здесь это ни к чему.