* * *
Встречаются два нарика.
– Все! Больше в деревню не поеду.
– А почему?
– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
– По спине? Так у тебя же рука сломана!
– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
* * *
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
* * *
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– На меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– …Да так, не очень…
* * *
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
* * *
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
– Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
* * *
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:
– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!
Второй – третьему:
– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!
Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.
Восьмой – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый – десятому:
– Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
* * *
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за триста рублей узнал, что я лох.
* * *
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл%ть… теперь вся мелочь перемешалась!»
* * *
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
* * *
Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.
* * *
– Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
* * *
Вчера сын загадал загадку:
– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, – ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:
– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.
* * *
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
* * *
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот).
Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
* * *
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: – Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: – Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!
* * *
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
– Как все молитвы заканчиваются? Правильно – «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
* * *
– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
– А вы собственно кто?
– Конь в пальто.
* * *
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я так и сказал.
* * *
* * *
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
* * *
Вы женаты, Семен Маркович?
– Разведен.
– И сильно развели?
– Трусы таки оставили…
* * *
– В этом году погода летописная.
– Это как?
– Лето – писец!
* * *
В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
* * *
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за пять минут поймали сто воров.
– В Америке за пять минут поймали двести воров.
– В России за пять минут кто-то спер робота.
* * *
Гей у врача:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
* * *
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
– Пап, а где козел???
* * *
ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
* * *
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
* * *
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
* * *
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.
* * *
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».
* * *
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
* * *
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
* * *
– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
– Доктор, а вы точно детский психолог?
* * *
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
* * *
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
– Как вы смеете? – возмущается дама.
– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
* * *
2012 год. На допросе.
Следователь:
– Вы знали убитого?!
Подозреваемый:
– Нет!!!
Следователь:
– Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?
* * *
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
– Каким образом?
– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…
* * *
2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
* * *
«28 марта 2017.
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»
* * *
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
* * *
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
* * *
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
– Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
* * *
Два приятеля. Один другому:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу…
* * *
– Два Рома!
– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
– Рома! Два-а-а-а!
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре!