- Обычно я забираю Петра из бара на машине, – пояснила Арабела. – Или сидим вместе, но я пью безалкогольные напитки.
- Ты водишь машину?! – удивлённо спросила Элишка. – Я думала, что за сегодняшний день разучилась удивляться.
- Женщина за рулём… – пробурчал Збышек.
- Эй, не надо этих инсинуаций! Арабела замечательно водит. За год всего разок стукнула бампером столб, но он сам виноват, стоял, понимаешь, на обочине!..
- Пха-ха-ха! – рассмеялся Збышек.
- Я тебе не стала говорить, но месяц назад догнала Шкоду, – с виноватым видом поведала Арабела.
- М-да? Странно. Я не заметил вмятин.
- У меня только бампер немного поцарапало, а Шкоде крыло погнула и фару разбила, – сказала Арабела. – Я сразу расплатилась с хозяином, так что у него претензий не было.
- Что у вас за бронетранспортёр такой, что при ударе лишь бампер поцарапало?! – удивлённо спросил Збышек.
- Нива, – ответила Арабела. – Пётр не доверяет мне управление ауди. Он говорит, что пока двадцать тысяч километров на жигулях не наезжу, то за руль автомобиля не пустит!
- Нива?! Ауди?! – Збышек извиваясь словно змея, сполз по стенке на лавку и улёгся головой на коленки Элишки. Он поднял глаза наверх и встретился с взглядом своей девушки. – Нет, ты это слышала? Эти капиталисты Ниву за машину не считают! Ниву! Самый популярный и желаемый автомобиль последнего года! – Потом он приподнялся и обратился ко мне. – Колись, ты где такой блат нашёл, чтобы ниву купить? Про ауди вообще молчу…
- Не поверишь… Когда мы пришли в салон на нивы не было очереди, их только завезли, но уже оставалось лишь два не проданных экземпляра, один из которых мы и купили. А ауди купить было просто. В Тузекс за боны под заказ привезут всё, что душе угодно. Конечно, покупать боны у цыган дороговато, но вполне реально. Только с ремонтом ауди проблемы – нет ни запчастей, ни сервиса.
- Пётр, а можно тебя попросить, – произнесла Элишка. – Ты мог бы подарить мне экземпляр своей новой книги? В магазинах твою книгу купить невозможно, за ними стоит нереальная очередь, люди ночуют возле магазина в ожидании завоза…
- У меня оставалось несколько экземпляров, так что для вас с Збышеком найдётся по книге.
========== Глава 6 ==========
На всё лето я и Арабела отправились в мировое путешествие. Первым делом мы телепортировались на один из Мальдивских островов, оказавшийся обитаемым. Поскольку мы понимаем любые языки на планете, то проблем с коммуникацией нигде не возникает, разве что за исключением невербальной, поскольку жесты во многих странах могут существенно розниться. Мы купили карту расположения островов и выяснили у местных, которые из них необитаемые. Дальше стали невидимыми и на дозвуковой скорости полетели к дальнему острову. На возведение шикарного бунгало понадобился один поворот волшебного перстня.
Через две недели в раю мы устали от моря и солнца, уничтожили следы своего пребывания и отправились дальше. Следующим пунктом назначения стал Австралийский город Сидней. Несколько дней заняли туристические походы. К сожалению, Австралийское пиво оказалось ужасным на вкус, зато вино тут делали шикарное! Так что вскоре я, Арабела и пять ящиков вина отправились в путешествие вглубь Австралийского континента на новеньком Рендж Ровере. Естественно за рулём была Бела, поскольку я поступил в крайней степени коварно – прямо в автосалоне запрыгнул на пассажирское сиденье и приложился к бутылке с нектаром из винограда сорта Шираз…
- Куда едем? – спросила Арабела, выруливая из города на трассу.
- Прямо! Через тысячу километров сверните налево…
- Ты уверен, что Австралия такая большая? – скептически спросила Арабела.
- На сто процентов. Но если хочешь, то можно поехать на винокурню, я выяснил, где делают это замечательное вино, тут недалеко, всего двести километров!
- Тебе что, пяти ящиков мало? – с удивлением спросила супруга.
- Так ведь я не один! Ты же наверняка тоже будешь пить. К тому же я сверхчеловек, значит, и выпить могу больше обычного и при этом не умру от передоза алкоголя…
- Ты не сверхчеловек, ты супералкаш! – обвиняющим тоном произнесла Арабела. – Наслаждайся, пока можешь! Завтра ты поведёшь машину, а я на твоём месте буду наслаждаться вином и видами за окном под приятную музыку…
- И похрустывать жареным кенгуру…
- Ммм… – протянула Арабела и облизнулась. – Звучит очень вкусно. А кенгуру разве едят?
- Конечно! Мясо же!
- Как думаешь, если мы поймаем и съедим одного, нам за это ничего не будет?
- Ты вроде не пила, – подозрительно кошусь на жену.
- Мне хватило запаха этого чудесного напитка, – произнесла девушка. – Так бы и бросила машину на обочине, чтобы присоединиться к тебе…
- Всё же Австралийцы знают толк в вине. У них культ этого напитка не хуже чем во Франции, только цены в разы ниже при более высоком качестве…
- Не искушай судьбу, а то полетишь своим ходом! – рыкнула Арабела.
- Эй! Женщина! Кто вы такая и куда дели мой прекрасную добрую жену?!
- Ваша жена временно недоступна или находится вне зоны действия сети, – подражая машинному голосу, ответила Арабела.
Мы остановились на заправке. На обочине у выезда с заправки стоит молодой парень примерно наш ровесник. У него короткие чёрные волосы, белая кожа и европейские черты лица. Он одет в джинсы и хлопковую клетчатую сине-коричневую рубашку, возле ног стоит рюкзак, а в руках картонная табличка с просьбой довести.
- Кажется, он хочет куда-то уехать, – заметила Арабела. – Очень сильно хочет, уже с утра стоит.
- Хичхайкер… Новичок, наверное… Водителя нужно как-то заинтересовать.
- Да ну? И как? – спросила Арабела.
- Для того чтобы быстрей уехать у него должна быть табличка с другой надписью, например: «Отсосу у водителя!»…
- Ничего себе! – Арабела вскинула брови. – А что будет, если водитель подвезёт, а он не отсосёт?! Разве его не закатают в асфальт?!.
- Конечно закатают… Это если он не отсосёт! А если надо проехать несколько сотен миль через всё страну, даже придётся глотать…
- Ты думаешь, что хичкайкеры делают это?! – спросила жена.
- Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?!**
- Решено, подвезём хичкайкера… – насмешливо произнесла Арабела. – Быть водителем так интересно! Ух!
Арабела подъехала и остановилась напротив парня.
- Привет! Тебе куда? – спросила у юноши супруга.
Парень отшатнулся от машины назад и с опаской посмотрел на нас.
- Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень! – “громко” думал он, глядя на нас выпученными глазами.
- Ха-ха-ха! – рассмеялась Арабела. – Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…
- Я что, это вслух сказал? – спросил парень.
- Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки… Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же против содомии.
- Шутки у вас дурацкие, – буркнул Джон. – А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?
- Ага. Мы из Чехословакии, там у нас много телепатов, надо же как-то американских шпионов выявлять!
- Опять шутите, – усмехнулся Джон. – Подвезёте докуда не жалко?
- Легко. Садись на заднее сиденье. Тебе куда надо?
- Куда глаза глядят. Хочу посмотреть мир, – ответил парень, забираясь на заднее сиденье. – Я студент из Великобритании. Вот, решил на каникулах устроить турне автостопом по Австралии.
- А я думал, тебя жена из машины выгнала, как меня недавно грозились! – слегка усмехаюсь. – Меня зовут Пётр Майер. Мою супругу – Арабела.
- Пётр Майер?! – удивлённо спросил Джон. – Уж не тот ли самый Пётр Майер, который автор книг о Гарри Поттере?!
- О! – радостно воскликнула Арабела. – Видишь, Пётр! Я говорила, что писатели сказок почитаемы чуть ли не на уровне богов?! Это в обычном мире, даже на другом конце планеты тебя узнали, а представь, что будет твориться на моей родине…
- Значит, вы тот самый писатель! – с горящими глазами, радостно произнёс Джон. – Чёрт подери, это невероятно! В самом деле, на другом конце мира совершенно случайно и встретить такого человека! А что вы делаете?
- Бухаю! Хочешь? Нырни рукой в багажник и возьми себе бутылку.
Джон засунул руку под багажную полку, раздалось позвякивание бутылок, он затащил в салон бутылку вина. Передаю парню штопор, и вскоре мы стали пить вдвоём.
- Сволочи, – пробормотала Арабела и добавила газу.
Около шести вечера мы остановились у мотеля. Администратора не было на месте, а на двери висит табличка, что администратор работает до семнадцати часов.
- И где искать этого урода?
- Бесполезно, – сказал Джон.
- Почему?
- Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь, – ответил парень. – Это чисто Австралийский колорит. В мотеле место надо бронировать заранее. Для этого люди останавливаются на заправке по пути к мотелю, ищут в справочнике нужный номер ближайшего отеля и бронируют номер. При этом приехать надо до пяти часов, после пяти вечера администраторы не работают, а спать в машине запрещено, за это штрафуют. Надо ехать в ближайший лес и разбивать палатку.
- Забавные люди, эти австралийцы. Мне кажется, или у них всё через заднее место?!
- Ха-ха-ха! – рассмеялся Джон. – Тебе не кажется, Пётр, я тоже так думаю!
В итоге мы поехали в лес. Пока Джон устанавливал свою одноместную палатку, я пошаманил с желанием волшебному перстню, а чтобы долго не думать что надо заказать, попросту заказал весь шмурдяк с которым обычно я-будущий ездил на рыбалку. Мы с Арабелой стали ставить свою палатку, на которую Джон с интересом косился.
- Интересная палатка, никогда такой не видел, – произнёс парень.
Да, палатка неплохая. Зелёного цвета, четырёхместная, куполообразная и довольно лёгкая. В неё после установки на дно лёг большой на всю палатку надувной матрас. Насколько в курсе, в этом времени используют в основном двухскатные палатки, а куполообразные есть, но они дорогие, специально для горных походов и крепятся какой-то хитрой верёвочной системой, а не карбоновыми дугами.
Я принялся за активное обустройство лагеря. Достал из чемоданчика и поставил раскладные лавки и стол, разложил мангал и поставил на стол походную газовую плиту, на которую тут же был водружён чайник.
Некоторое время спустя наступила темнота, мы сидим на лавках за столом и пьём горячий чай.
- Так, народ, я без понятия какая живность водится в Австралии. Поскольку оружия у нас нет, а всю ночь у костра сидеть никто не будет, чтобы поддерживать пламя, то я понаставил вокруг лагеря ловушек и силков!
- Вот же… А я отлить хотел, – расстроено сказал Джон. – Туда идти можно? – спросил он, указывая на север.
- Да, – отвечаю не раздумывая.
- Хорошо, я пошёл, – сказал Джон и двинулся в указанную сторону. – А-а-а! Твою мать! – почти сразу донесся из темноты его крик.
- Всё же нет!**
- У тебя же идеальная память, – укоризненно произнесла Арабела.
- Ничего подобного! Такой опции я не заказывал… С идеальной памятью жить тяжело. Вот со склерозом самое то. Пришёл к жене, занялся сексом, ушёл, забыл об этом, вернулся и снова занялся сексом…
- Ага, – Арабела усмехнулась. – Нашла у мужа в кошельке деньги, забрала, забыла об этом, пошла ещё раз, полезла в карман, нашла деньги и снова забрала… А почему с идеальной памятью тяжело жить?
- Ну, представь, случилась какая-то неприятность. Человек с обычной памятью со временем об этом забудет, а обладатель идеальной памяти будет помнить об этом всю жизнь.
На поляну вернулся Джон, он был весь грязный, словно валялся на голой земле, в волосах торчала веточка. Парень подсвечивал дорогу фонариком и на ходу матерился себе под нос.
- Это не смешно! – заявил Джон, тыча в мою сторону указательным пальцем.
- А я и не шутил. Мы с женой как раз обсуждали, вреден ли склероз и насколько полезна идеальная память. Прости, Джон, забыл! Кстати, мальчики и девочки, как вы относитесь к охоте на кенгуру?!
- Но это же противозаконно! – экспрессивно произнёс Джон.
- Хорошо, в таком случае мы с Белой сами развлечёмся, а ты можешь побыть в лагере…
- Зачем же так кардинально, - пошёл на попятный Джон. – Я бы поучаствовал в подобном… Но как вы собираетесь охотиться без оружия?
- Я слышал, что на кенгуру охотятся, ослепляя их фарами автомобиля, после чего подстреливают. Поскольку ружья нет, я буду сидеть на крыше машины, и прыгать на дезориентированное животное…
- Опять я за рулём, – печально произнесла Арабела. – А ведь вначале мне нравилось водить, но глядя на то, как ты постоянно веселишься, хочется поменяться ролями!
Провожу людей мимо ловушек к машине. Джон с Арабелой забрались внутрь. Залезаю на крышу Ренж Ровера. Бела, ориентируясь при помощи сверхспособностей, выяснила где находятся ближайшие кенгуру и поехала в ту сторону. Через несколько минут езды машина свернула с грунтовой ухабистой дороги на поле, где дороги не было вовсе. В свете фар было видно, как стая кенгуру припустила впереди автомобиля, супруга прибавила газу и мы стали нагонять животных. Вот она поравняла автомобиль с отстающим крупным кенгуру, до него около десяти метров, но меня это несколько ни смутило. Прицелившись, прыгаю и ударом плеча словно шар для боулинга, сбивающий лёгкую кеглю, отбрасываю кенгуру на несколько метров в бок. Невероятным образом извернувшись в воздухе, я приземлился на ноги, подскочил к дезориентированному животному и резким движением рук свернул ему голову. Забросив на плечо тушку кенгуру, которая для меня была лёгкой, словно пушинка, с гордостью направляюсь в сторону остановившегося внедорожника. Из машины с пассажирского места выскочил возбуждённый Джон, а с места водителя вальяжно вышла Арабела.
- Невероятно! – воскликнул Джон, который получил дозу адреналина. – Никогда не думал, что люди способны на подобное! Твою мать! Как?! Это было… Это было круто! Ты прямо такой, бах, прыгнул и полетел, потом эту зверюгу отбросило как пушинку, а ты такой на ноги приземлился, словно супермен и уже кенгуру у тебя на плече! Где такому учат?!
- Я в морской пехоте служил, – спокойно отвечаю разошедшемуся юноше.
- Ничего себе! Похоже, что у вас в советах в морской пехоте все сплошь супермены служат! – с восхищением произнёс Джон. – Я такого даже в боевиках не видел! Если у вас там все такие, то не хотел бы чтобы наши страны когда-нибудь воевали…
- Жалко животное, – кинув печальный взгляд на тушку кенгуру, сказала Арабела. – Пожалуй, я не буду охотиться.
- Ничего, сейчас такой шашлык приготовлю, пальчики оближете, и всю жалость смоет. После такого, когда на живых кенгуру будешь смотреть – сразу потекут слюнки! – Арабела кинула на меня скептический взгляд. – Зря сомневаешься. Я в детстве тоже курочек любил, родители их держали для яиц и мяса. Но в один день дома не было еды, я был голоден, а родители в гостях. Когда голод стал невыносим, я решился и зарубил петуха, после чего ощипал и пожарил куски мяса. Когда ел, всю жалость и переживание смыло, как наносное и совершенно ненужное. После этого, когда смотрю на живую курицу, то перед глазами предстают куски вкуснейшего мяса с золотой корочкой…