Все, над чем вы сосредоточенно работаете, будет развиваться и совершенствоваться. Хорошенько подумав, мы зачастую можем прогнозировать, какое направление примет разговор или то или иное взаимодействие. Минимальное понимание возможностей и подготовка могут сыграть решающую роль.
Допустим, вы плывете в шлюпке с человеком, у которого только одна рука. Кто, по-вашему, будет грести? Не ждите, что другая сторона примет эстафету. Не надейтесь, что мир распахнет перед вами двери. Придется открыть их самостоятельно и решительно перешагнуть порог. Представьте, что все, с кем вы общаетесь, «инвалиды». Не ждите никакой помощи, и вы будете подготовлены, если не получите ее, и приятно удивлены и благодарны, если получите.
Главное – контролировать весь процесс. Никто не сделает этого вместо вас. Каждое социальное взаимодействие представьте в виде бензобака. Ваша задача – наполнить его на 100 %. С завтрашнего дня примите решение изменить свое поведение – изменить неосознанное, пассивное следование шаблону, потому что, как вы понимаете, этот шаблон не приносит вам желаемых результатов.
В этой книге предложен процесс, который выведет ваши навыки общения на следующий уровень. Однако чтобы советы и инструменты принесли пользу, нужно начать с самого базового принципа – необходимо взять на себя ответственность и применять эти навыки на практике. Представьте, что ответственность за развитие навыков общения – это молоток. Что видит молоток? Только то, по чему нужно ударить.
Глава 2
Ищем вторичные интересы
Когда выясните первичные и вторичные интересы людей, сможете понять их на очень глубоком уровне. Первичные интересы, как правило, очевидны, однако именно скрытые, завуалированные интересы могут быть намного важнее.
«Хватит говорить о тебе…»
Один из моих лучших друзей никогда не знает, когда нужно замолчать. Чаще всего меня это даже радует, потому что обычно он рассказывает интересные и до неприличия смешные вещи. Он – неизменный источник веселья, потому что не стесняется высмеивать свои недостатки. Думаю, он самый бесстыдный человек среди моих знакомых, и когда он рядом, вы обязательно либо смеетесь, либо добродушно морщитесь, укоряя его. В школе его прозвали радиостанцией, потому что он не переставал «вещать».
Но проблема в том, что он не умеет слушать. Это проявляется даже в мелочах: иногда мне хочется пожаловаться на какую-нибудь досадную мелочь, например, меня подрезали на дороге или в магазине кончились мои любимые пончики (с кленовым сиропом). Единственная причина этого нытья – дать выход раздражению, чтобы оно не испортило мне день. Много времени это не занимает, и я не кричу и не стучу кулаками по столу. Правда, чтобы мне стало легче, ему достаточно сидеть молча и кивать головой. Никаких слов не нужно, да и минимального понимания вполне достаточно.
Но ему просто необходимо перебить, предложить решение проблемы или рассказать, что он бывал в похожей ситуации. К примеру, если я действительно сетую на отсутствие пончиков, он сразу спросит, что я собираюсь с этим делать, и предложит пять вариантов, чтобы найти пончики или отправить жалобу с просьбой готовить больше пончиков в обеденный перерыв. Спасибо, я как раз хотел узнать, как растолстеть.
Я ценю его старания, но дико раздражает, когда он не дает мне закончить мысль и предлагает советы, которыми я никогда не воспользуюсь, они мне вообще безразличны. Иногда просто хочется поныть, чтобы тебя выслушали; никаких советов и даже решений ты не ищешь.
Именно это я называю токсичной привычкой. Он не токсичный, но его привычка отказываться слушать – вполне может быть токсичной. Он никогда не перегибает палку настолько, чтобы я перестал с ним общаться, но иногда я его избегаю именно по этой причине. Каким бы замечательным человеком вы ни были, наверняка у вас есть токсичные привычки, которые отталкивают людей, вместо того чтобы притягивать, и делают вас человеком, не совсем желательным в компании.
Если принцип «просто будь собой» не работает в вашем случае, то, вероятно, потому, что «быть собой» – значит не проявлять ни малейшего чувства такта и не только не ладить с другими, но и раздражать их.
Возможно, некоторые привычки мешают вам стать общительным, дружелюбным человеком. Всегда можно что-то улучшить, и вы должны быть готовы к тому, чтобы отказаться от некоторых ярких, но деструктивных черт характера, которые, как вам кажется, составляют вашу личность. Действительно, иногда намного важнее исправить ошибки и недостатки, чем настаивать на своей индивидуальности.
Вредная привычка № 1: вы отсутствуете
В общении вы производите впечатление человека, который охотнее оказался бы в другом месте, с кем-нибудь другим.
На подсознательном уровне вы думаете, что ваш собеседник не так уж интересен. Скажем прямо, вы считаете подавляющее большинство людей скучными. Вы ждете, что они будут развлекать вас, и демонстрируете отсутствие интереса, тем самым не позволяя им проявить свои интересные стороны. Вы считаете, что люди должны быть, как фильмы, – захватывать, завораживать. И это само по себе плохо, но вы усложняете ситуацию еще и тем, что проявляете свои чувства через язык тела и зрительный контакт.