Треугольник
– Дайте мне полкило демократии, триста граммов избирательного права и кило либерализма, в обмен на три кг социализма и два кг льгот.
А на гарнир, пожалуйста, сто граммов измены. А вот глупости… Нет, глупости не надо. Глупость сама влезет. Или следом придёт.
Женщина застыла в немом изумлении. Стоявший рядом мужчина средних лет, коротко взглянув на говорившего, сказал, после паузы:
– Что вы наделали… Спящая красавица на рабочем месте разорит хозяина и вылетит с работы.
Спящая красавица очнулась, закрыла рот, а потом неожиданно рассмеялась. Тут же нашлась:
– Не стройте мне куры. А вы не пугайте меня! – и, поправив причёску, строго добавила: У меня рабочий день.
– А у Вас словарь интересный. Вы из филологов?
– Я из простолюдинок, вышедших в филологи. Герценовский.
– А я подумал – из математиков. Вы так ловко ведёте светский разговор, при этом чётко всё пробиваете и со сдачей не ошибаетесь.
– Что делать. Опыт уже имею немалый.
– Тогда Вам прямой путь на сцену.
– А, может, в школу вернётесь? Вот моя визитная карточка. В нашей школе литературная вакансия.
– О! Да мы тут с Вами боремся за сердце прекрасной дамы.
– Типа «По вечерам, над ресторанами…»?
– Ой, мальчики, не надо. Тут классик явно переусердствовал. Повторите и вслушайтесь в звукопись.
Мужчины смотрят друг на друга, повторяя в уме цитату. Потом дружно смеются.
– В школу. Конечно в школу. Дети в Вас будут души не чаять. Вы такая находчивая!
– Возражаю! В театр. Нет, конечно, сначала в студию.
– Смеётесь, что ли? В студию. Я Доронина, что ли, из фильма «Старшая сестра»?
– Мы оба сражены и убиты Вами наповал.
– Выбор за Вами.
– Решайтесь!
– В таких случаях девушки говорят: я должна подумать…
Ночь
– Пап! Пойдем?
Генка первым бежит к двери, выскакивает на тёмное крыльцо. Тёплая ночь стрекочет и поёт. Её густая темень, живая, вязкая и таинственная наполняет Генку радостью.
И вот он смотрит в небо на толстые цветные звезды. Некоторые звезды висят неподвижно, другие летают не останавливаясь.
– Пап! А почему светлячки похожи на спутников, а летают криво?
– Потому что светляки летят куда захотят, а спутники – куда их направляют люди.
– Потому что светлячки живые, а спутники железные?
– Во-первых, спутники не железные, а сделаны из специальных сплавов, в которых может быть и железо. Во-вторых, спутники имеют свою программу, они летают в безвоздушном пространстве. Они запущены с целью…
– Безвоздушном – это значит у них нет души?
– Безвоздушном – это значит, что там, где они летают, нет воздуха.
– Как же так: нет воздуха и нет души, а они зачем-то летают. Они за целью летают? Они должны в неё стрелять?
– Не обязательно стрелять. Они могут следить за ней, изучать.
– Значит, светлячки глупые и ничего не изучают?
– Они живые. Они летят на запах. Они как бы все понимают через запах. Как будто в них заложена такая программа …
– Они видят носом?
– Носом?.. Да, примерно так.
– А программу кто в них заложил – человек или Бог?
– Видимо, Бог.
– Значит, человек – Бог для спутников?
– Считай что так. Смотри, звезда упала…
– Её сбил спутник?
– Нет, когда говорят «звезда упала» – это образно так выражаются. На самом деле это камень на землю упал.
– А в камень кто программу заложил – человек или Бог.
– Трудно сказать…
– Значит, у камня была цель? Он попал в кого-нибудь?
– Он сгорел в атмосфере.
– Откуда ты знаешь? Может, он не сгорел, а попал в кого-то? У него же программа есть и цель намеченная.
– Успокойся. Ни в кого он не попал. И вообще зафилософствовались мы. Да и руки у меня скоро отвалятся…
Отец ставит Генку на крыльцо.
Ночь провожает их стрекотом, жужжанием и мерцающим светом.
Бог, улыбаясь, смотрит на них.
Мумия
Действующие лица:
Гардеробщица Валентина Феофановна
Охранник Коля или Василич
Завхоз Николай Петрович или Завхоз Петрович, очень старый, но бодрый
Мужчина средних лет
Мумия, как выясняется молодая женщина
Сцена 1
Вход в музей. Вестибюль. Барьер охраны.
Утро рабочего дня.
Завхоз Петрович: Ну, пора открываться. Давай, Коля.
Охранник Василич открывает дверь.
Василич: Извольте. Вон, и Мумия как всегда пунктуальна.
Входит женщина неопределённого возраста, в длинном плаще, в нахлобученной шапке. Не глядя по сторонам, проходит мимо.
Василич: Мумия, она и есть Мумия. Ходит на работу. Не разговаривает. Мне даже приснилась недавно. Проходит в свой кабинет и ложится под стекло. Вечером уходит. И на обед не поднимается…
Гардеробщица: Что ты за ужасы, Коля рассказываешь!
Василич: Это разве ужасы… Вот, в молодости, я был в банде. Не настоящей, а музыкальной. Так мы, по дурости, пытались продать свои скелеты. Звонили в скорую, в справочное. Интересовались, как это можно юридически оформить. Нам нужны были наличные деньги, чтобы усилители для гитар купить. Ну, нас, конечно, всюду посылали подальше. Обещали даже в милицию сообщить. Но до сих пор мне не по себе. Идиоты. Добавить больше нечего. Вот это – ужас.
Николай Петрович, а вы не знаете, скелеты в школах, в кабинетах биологии настоящие были? Сейчас-то, я слышал, на 3D принтерах делают. А вот раньше? Я всегда думал, что настоящие. Всегда было не по себе в кабинете биологии.
Завхоз: Не задумывался.
Гардеробщица: У тебя ещё это не прошло, Коля?
Василич: Что это?
Гардеробщица: Моча из головы не вылилась ещё? Вместе со скелетами?
Василич: Ох, ох!.. Вылилась. А вот скелеты застряли. И на тебя гладят всеми дырками.
Гардеробщица: Вот я и говорю, что моча из головы не вся ещё вылилась… Что ты нам сны свои дурацкие пересказываешь? О Мумии размечтался?
Завхоз: Ну, будет, будет вам. Опять начинаете. Готовьтесь, сейчас школьники придут. Слышите?
Звонкие вопли, весёлые голоса.
Сцена 2
Там же. Охранник Василич. (Обращается к вошедшему мужчине средних лет): — Вы куда?
Мужчина: – Скажите, школьники уже вошли? Идет экскурсия?
Василич: – Да.
Мужчина: – Давно?
Василич: – Да уж минут двадцать.
Мужчина: – О, тогда я подожду внучку, посижу здесь, на диване.
Василич: – Сидите, ждите.
Входит полная женщина, пожилая, с сумкой на колесиках.
Василич: – Вы в музей?
Женщина: – Да.
Василич: – Вот касса. Пройдите.
Женщина осматривается, не спеша проходит к кассе. Покупает билет.
Женщина: – А сумку сдать куда?
Василич: – Да в гардероб.
Гардероб
Гардеробщица: – Я не могу поставить вашу сумку. Я уже падала здесь, за один такой багаж зацепившись. Это негабаритный предмет.
Женщина: – Это не предмет, а сумка на колёсиках. А куда мне её поставить?
Гардеробщица: – А у охранника.
Василич: – У меня нельзя. Меня проверить могут. Спросят: что за сумка? Что в сумке? А откуда я знаю что! Может быть, бомба там.
Женщина: – Нет у меня бомбы там. У меня там куртка.
Мужчина: – Правильно. После недавнего взрыва положено проверять.
Женщина: – Ещё один выискался! Бдительный. Проверяльщик! Чего не сидится?
Мужчина: – Хочу выйти из этого сейфа в целости и сохранности. И внучку увести.
Василич: – Не похоже, что одна куртка. Вы её так ворочаете, что можно подумать, что там бомба. Да не одна. Может, бомбы ваши в куртку завёрнуты.
Женщина: – Я могу показать…
Василич: – Я не имею права досматривать ваши вещи.
Женщина: – Но я-то имею право показывать их кому угодно. Я даже себя могу показать, если захочу. (Начинает расстёгивать кофту).
Гардеробщица: – Покажите, он обрадуется.
Василич: – Не надо. Здесь не публичный дом.
Женщина: – Как это не публичный, если вы публично оскорбляете меня своим недоверием. (Начинает расстёгивать рубашку на животе) Вот глядите. Нету на мне пояса смертницы. И вот здесь тоже нету. (Хлопает себя по бёдрам) Здесь у меня собственное добро. И здесь. Дальше показывать?
Василич: – (миролюбиво). Ладно, дальше не надо. Ставьте сумку вашу около загородки, в уголок. Пусть стоит пока.
Мужчина: – Она телом вас отвлекает. А сумка? Тяжелая и подозрительная.
Женщина: – У меня там не бомба, а картошка. С рынка я иду. Хожу всё время мимо, а что за музей у вас не знаю. Решила проинспектировать. Наверняка гадость какая-нибудь есть, Матильду вашу на вынос! Ведь недаром боитесь, что взорвать могут.
Василич: – Не ругайтесь, пожалуйста. Мы ведь люди маленькие. Что там выставлено от нас не зависит. Есть там органы кое-какие напоказ, но, говорят, выставлены на обозрение, чтобы наглядно болезни показать, предостеречь население. Вот школьники сейчас рассматривают, учатся гигиене.
Женщина: – (Смотрит подозрительно, качает головой). Видно, правильно я подозревала. Всё. Пошла глядеть. А вы тут приглядите за сумкой. (Пристально и презрительно оглядывает ждущего мужчину Уходит. Потом выглядывает из дверей.) Где тут начала осмотра?
Василич: – Не в эту, в ту дверь.
Ж. Вот. Придираетесь к человеку, вместо того, чтобы сразу подсказать. Музейщики…
После паузы.
О. По-моему у неё с головой что-то.
Г. А ты хочешь, чтобы у неё с другим местом было что-то не так? Смеётся. Ты бы не об этом думал, а о том, что надо вот этот подлокотник у дивана закрепить. Скажи, вон, Завхозу Петровичу, как раз он идёт.
Из дверей выходит очень пожилой человек, Завхоз Петрович.
Завхоз Петрович: – Ну, что? Готовы на подвиг? Я как на фронте в своё время всех мобилизую, при прорыве врага к штабу. Всем писарям, телефонистам взять оружие, идти оборонять штаб! Стулья скоро привезут. Надо машину разгружать.
Гардеробщица: – А куда стулья-то? Везде, вроде, есть.
Завхоз: – Как везде? Забыла? Со второго-то отдали, деревянные, увезли на прошлой неделе. Теперь привезут железные.
Гардеробщ0ица: – Ну-у? Красивые ведь стулья были. Старинные. И крепкие.
Завхоз: – Да, красивые. Потому и увезли, что красивые и крепкие. Срок им вышел, говорят. Но это не наше дело. На царское теперь спрос особый… Говорят, принц какой-то подрастает. Скоро водружать начнут. Трон и стулья уже приготовлены.
Гардеробщица: – Я не могу. Я на посту. Вон, школьники скоро выйдут. (Доносятся звонкие голоса.)
Василич: – Вот ты отлыниваешь, а сама спинку дивана сломала. Гляди, Петрович, спинка требует ремонта. Валентина посидела тут и сломала.
Гардеробщица: – Ты что, с ума сошёл? Не ломала я, а показала, что отремонтировать надо. И не спинку, а подлокотник.
Василич: – Там отлынивает, тут не сознаётся… Ты ещё тот кадр, Валентина!
Гардеробщица: – Смотри у меня, часовой, дошутишься. Подвешу тебя на вешалку, вместо номерка, а номерок жене твоей отдам с запиской, как теперь говорят – с компроматом. Пусть разбирается с твоими фокусами.
Василич: – Ну, что ты, Валентина Феофановна, взъелась на меня. Уж и пошутить нельзя. Ведь у каждого есть свой компромат…
Фыркнув, Валентина уходит на рабочее место.
Возвращается. Помедлив.
Гардеробщица. Слушай, Василич… Растолкуй-ка мне лучше: к чему мумия снится? Ведь мне тоже приснилась. Уже два раза. Снится, и никак не уходит. И всё силится сказать что-то. А потом заплакала.
Василич. Это твой компромат пришёл о себе напомнить.
Гардеробщица – Да брось шутить! Страшно же. А вдруг опять придёт. Что ей сказать? Надо ведь что-то сказать-то. Утешить как-то надо. А то так и будет ходить.
Василич: – А мумия нумерованная?
Гардеробщица: – Откуда я знаю?
Василич: – Из нашей экспозиции, спрашиваю?
Гардербщица: – Да не из экспозиции! А сотрудница. Из нашего отдела раритетов. Она ж и тебе приходила.
Василич: – Ишь ты! Тут надо подумать. До следующей смены.
Гардеробщица: – А не можешь побыстрее подумать? Очень уж любопытно. И страшно.
Василич: – Быстрая какая… Это такое дело… Смотрит вверх, а рукой показывает вниз.
Гардеробщица: – Ну, подумай, давай. А я тебе маленькую поднесу. Ладно?
Охранник разводит руками, соглашаясь.
Сцена 2
Там же. Сходятся те же трое.
Василич: – А всё-таки вредная у нас тут работа. Тебе вот Мумия приснилась, а мне каждого теперь глазами общупывать надо. Обещали рамки поставить, а пока так. Особенно женщины болезненно реагируют.
Гардеробщица: – Видела, как реагируют. Одна, помню, несколько раз приходила в музей. А потом сговаривалась с тобой о чем-то…
Василич: – У тебя одно на уме. Компроматка ты глупая. Женщины некоторые фыркают. А некоторым, правда твоя, приятно. Одинокие, видно. Или мужья пьяницы. Не хватает внимания.
Гардеробщица: – Твоего.
Василич: – Валька! Я вот морочился с твоей мумией, разгадывал… А ты хамишь. Не скажу ничего!
Гардеробщица: – Ну, полно, Васильевушка, не обижайся. Эта вредность от волнения. Вдруг придёт опять.
Василич: – Идёт!
Г. Отскакивает. Оглядывается испуганно. Где?!
Мимо проходит замотанная в шарф женщина. Худая и резкая. Бросает короткий взгляд на испуганную Гардеробщицу.
Василич: – Спокойно, подруга. Ходит, то к тебе, то ко мне. Спать некогда. Вот и опаздывает. Кстати, в первый раз опоздала.
Гардеробщица: – Ох, напугала… Ну, рассказывай, чего надумал?
Василич: – Так и быть.
Она обеспокоена не тобой. И грызть тебя или утащить никуда не собирается. Её волнуют политические катаклизмы. Она задумалась над судьбой вождя пролетариата. И не находит себе места из-за этого. Что-то в ней есть неустоявшееся. Идеологически. Наверно она боится новой революции из-за выноса тела из Мавзолея. Она, мне рассказывали, ещё архитектурой увлекается. Боится, наверно, что Мавзолей разрушат. А он находится под охраной Юнеско.
Гардеробщица: – Врёшь, наверно? Это ты на ходу выдумал, да? А я тут причём?
Василич: – Нет. Вчера полдня думал. Даже позвонил приятелю. У него лицензия телепата.
Гардеробщица: – Телепа-а-та. Тоже мне профессия.
Василич: – Эх, ты, Фомиха неверующая! В государственном реестре даже есть! К нему даже министры обращаются. Спрашивают, что будет после выборов. Он им разъясняет. Хорошо платят. Говорят, сбываются его предсказания.
Гардеробщица: – Так, что с моей-то мумией делать? Что ей сказать?
Василич: – Ты, видно, у неё коммуникатор связи с тем светом. Такое случается. Необъяснимо наукой. Ты должна ей сказать, чтобы не беспокоилась. Что ты через меня связалась с кем надо, там и там. (Показывает вверх и вниз.) Что тело пока не тронут. Пока мы все не вымрем, которые помнят ту жизнь. И потом уже не тронут. Время упустили до столетия революции. В 90-е могли. Короче, в Мавзолее наступит примирение раньше, чем тут, у нас. Его потеснят. И наполнят другими царями. Кого-то привезут из Петропавловской крепости. Кого-то откуда-нибудь выроют и тоже для компании всунут. Так что архитектурный комплекс Красной площади сохранится в целости и сохранности.
Гардеробщица: – А нельзя ли ей здесь, прямо на работе сказать об этом? Чтобы больше не приходила ночью?
Василич: – Нельзя связь нарушать. Нарушишь какое-нибудь звено в этой цепи, и всё пойдёт наперекосяк. Чертовщина какая-нибудь вылезет. Например, Жириновский станет диктатором. Или в Москва-реке крокодилы заведутся. Или вулкан какой-нибудь взорвётся.