Блин… Итак, что у нас в активе? Пару-тройку дней я на этих запасах проживу. Уже плюс. Есть крыша над головой, и это неплохо. Сильно сомневаюсь, что кто-то станет сюда в ближайшее время ломиться. Надо будет натаскать всяческого мусора и завалить им входную дверь – я ей пользоваться все равно не собираюсь. Будем через шкаф залезать, так спокойнее.
Момент! Вскакиваю с места! Комната отдыха! У Витьки ведь была! Там раньше сервак стоял, потом, когда всякие хакерские штучки закончились, он туда сексодром затащил. И как только такая кровать в дверь-то пролезла? Не иначе как по частям заносили. Дверь… где-то она тут должна быть. Нашел я ее достаточно быстро. Гораздо больше времени ушло на то, чтобы понять, как она открывается. Ломать не хотелось, самому может пригодиться. Наконец, стойка с полками дрогнула и бесшумно повернулась на петлях. Ага.
Да, сексодром присутствовал. И был он реально офигенным! (Эх, ту самую девушку бы сюда сейчас). Имелась также стопка свежего белья и несколько пачек презервативов! Вот уж воистину товар первой необходимости! Где теперь те бабы… Вот у того же Макара они точно есть. Видел я болтающиеся на веревке лифчики и прочие… хм-м-м… детали их туалета. Сильно сомневаюсь, что макаровские подельники носят подобные вещи. Но мне-то с того какой толк?
Роскошный плазменный экран в полстены, душ (без воды) в подсобке – и финиш. Больше ничего, если не считать всяких там гелей и бритвы с блоком запасных лезвий. Ну, хоть морду побрею, а то зарос, как дикарь. А вот с умыванием ныне тоскливо – воды-то нет! Даже в туалет и то надо вылезать наружу. А то я тут быстро задохнусь.
В сухом остатке у меня имеется теперь хорошо замаскированное логово, шикарная постель с некоторым запасом белья, бритва, всякие там смазки-гели – и все. Ах, да! Есть еще презервативы! Французские – дорогой товар! Кому б только его толкнуть…
Момент! Толкнуть! Какие-то ассоциации забрезжили в голове. Нет, не в смысле поездки с данным товаром во Францию (хотя от такой возможности я и раньше не отказался бы!), а что-то куда как более реальное!
Проходя по улице с бригадой потрошителей, я видел разграбленные магазины. И еще тогда у меня закралось некоторое подозрение на этот счет – слишком уж быстро удалось провернуть такие вещи!
Сколько времени мы просидели в офисе, выполняя срочную работу? Совсем без связи с внешним миром – почти две недели. И за это время все ухитрились слинять из города? Далеко не во всех квартирах, которые мы потрошили, имелись следы поспешных сборов! Значит, народ вывезли. И, скорее всего, более-менее организованно. А куда делась полиция? Хороший, кстати, вопрос!
Так, магазины разграбили. Явно это успели сделать, когда полиция уже не могла этому помешать. То есть не во время эвакуации. Тогда, напротив, они все должны были бдеть в три глаза! Порядок, так сказать, поддерживать.
Эвакуировать такой город – это сутки-двое минимум. А то и больше. Но мы-то просидели в пансионате почти две недели! Ну, еще какое-то время я отсыпался дома. Новости, болван, по телику смотрел! В то время, когда нужно было делать ноги! Ну да… а я слушал очередные сказки записных телеболтунов. Потом Гальперин, попытка уехать – и бессонная ночь на лестничной клетке. Около заминированной квартиры, ага…
Помню первый разграбленный магазин – то есть его уже тогда успели обнести. Надо думать, именно запоздавшего мародера пристрелили неведомые автоматчики. Вот! Это ведь был второй магазин! А первый встретил меня задраенными входами и опущенными шторами на окнах. Как хотите, а так не бывает. Все магазины только что не наизнанку вывернули, а этот – целехонек. Во всяком случае, он тогда выглядел совершенно нетронутым. И не покинутым, кстати! И кто у нас там обретался? Ну-ка, напряжем мозговые извилины, ведь вывеска над входом имелась. Точно! «ИП Огрызко А.А.» Или А.В.? А не один ли хрен, откровенно-то говоря? Вот не обнесли его магазин – и все тут. Значит, товарищ как-то ухитрился выжить на тот момент. И есть шанс, что когда-нибудь он-таки высунет свой нос из-за запертых дверей.
Что ж, по крайней мере, у меня теперь есть цель – завязать с ним взаимовыгодные отношения. Магазин все-таки! Не хухры-мухры… там ведь еда какая-то может присутствовать! Ага, и стану ему впаривать презервативы.
Глава 3
Да, преобразилось строение. Мешки с песком закрыли все окна, появились даже бетонные блоки, преграждавшие путь к входной двери. И скажите на милость, кто будет все это городить, если не собирается здесь вести какие-то дела? Хм, а вывеска все так же висит над входом! И никого. Только ветер гуляет по улице, вороша всевозможный мусор.
Прислушиваюсь. Вообще я стал больше доверять слуху. Углядеть какого-нибудь деятеля, особенно если он не сильно этого хочет, не так-то просто. А вот услышать… Как там написано в умных книгах? «Бесшумных засад не бывает»? Стругацкие… Правда, никто не чешется и не рыгает, как у них, но и прочих звуков достаточно. Цепями, правда, у нас тут не звенят, но вот с ноги на ногу иногда переступают.
Вот и сейчас такой нетерпеливый товарищ топтался где-то неподалеку. Ориентировочно метрах в двадцати. Я лежу на балконе дома. Четвертый этаж, пришлось с крыши опускаться. Хорошо, что дом старый, и нет козырьков над балконами. Зато есть пожарная лестница, которая ведет на чердак. А дальше все просто. Ладно, ты там потопчись пока. А я, достав топорик, принимаюсь осторожно вскрывать балконную дверь. Вот нет у меня желания тут стекла бить. Место-то хорошее! Вот и припасем его для себя, отсюда обзор неплохой.
Взломщик из меня тот еще, но и тут явно не форт Нокс. Скрипнула, приоткрываясь, дверь – и топтавшийся внизу товарищ тотчас отреагировал. Перебежал в сторону, на краткий миг попав в мое поле зрения.
Не, это точно не макаровский прихвостень! Одет… словом, бедновато он выглядит. Да и оружия при нем не видно. Что, в принципе, еще ничего не означает. Пистолет и в карман спрятать можно. И чего он тут ожидает? Сомнительно, чтобы он всерьез собрался кого-то ловить или убивать. Хотя плакат с подобным объявлением вряд ли кто станет с собою таскать.
Быстрый осмотр квартиры на предмет полезностей. Варенье, зачерствевший хлеб, спички. Сигареты – три пачки. В мешок! Не курю, но махнуть на что-нибудь попробовать можно. А с кем махаться-то собираемся? Так вот он – магазин внизу! Остальное я пока трогать не стал. Еда и мне самому пригодится, а предпочтений местного торговца я еще не знаю.
Что-то скрипнуло внизу. Приподнимаюсь над подоконником. Нет, все по-прежнему, никаких изменений. Не выдержал мужик – зашаркали внизу ноги. Уходит. Подождем.
Звук! Лязгнула, приоткрываясь, дверь магазина. И появился на площадке новый персонаж. При взгляде на него стала понятна причина исчезновения наблюдателя. Здоровенный крепкий дядька, армейский (явно дорогой импортный) камуфляж, бронежилет, еще какие-то штучки, мне неизвестные. В руках винтовка, больше похожая на что-то футуристическое, столько там всего наверчено. Да уж! Не с моим топориком тут выступать. Здесь явно пулемет требуется, чтобы этот дядя хотя бы посмотрел в твою сторону. Крепкий и уверенный в себе мужик.
Снова скрипнула дверь – показался еще один похожий деятель. И тоже с оружием. У них там гнездо? Отползаю от окна – эти и стрельнуть могут! Но нет, заскрипели внизу ботинки – уходят. Старый трюк с замком и дверью – и я осторожно спускаюсь вниз.
Оп! И замерла нога. Поперек лестницы протянута тонкая проволочка. В голове сразу же всплыли всякие нехорошие слова. Растяжка, мина и всякие прочие ужасы. Осторожно присаживаюсь и внимательно осматриваю лестницу. Растяжка – она как бы подразумевает, что куда-то что-то надобно потянуть, так ведь? А если я ничего дергать и тянуть не стану, то оно вроде бы и жахнуть не должно. Нечему тут жахать – проволочка цепляется за обыкновенную консервную банку, куда небрежно брошены тривиальные вилки-ложки. Дернешь – загремит. То есть мы имеем обыкновенную шумелку-дребезжалку. Вывод?
Если ее тут присобачили, то есть кто-то, кто может этот самый шум услышать. И сидит он где-то недалеко. Может быть, в этом самом подъезде и обитает. Так что идем осторожно. И еще есть момент.
Раз такие типы, как эти два вооруженных головореза, шастают в данный магазин, то светить там свое «оружие» по меньшей мере глупо. Кого я этим удивлю? Вот насмешить – так это запросто! А выглядеть смешным не очень хочется. Поэтому, проходя через арку дома, прячу топорик под кучу мусора. Да, он не слишком эффективен в качестве оружия, но вот двери-окна им вскрывать очень даже удобно! И для меня он ценен именно в этом качестве – как инструмент.
Обхожу блоки и останавливаюсь перед дверью. Она и раньше не была декоративной, а теперь и вовсе напоминает сейфовую, такая на вид тяжелая и солидная. Звонка не вижу, да ведь и электричества нигде нет. Стучу, дверь глухо гудит под уларами. Скрип – открывается зарешеченное окошко. Так вот от какого звука шарахнулся тот самый наблюдатель!
– Чего тебе?
– Поторговать желание имею.
– Во как?! – удивляется невидимый собеседник. – Ну, так и имей свое желание самостоятельно – мешать не станем.
И окошко снова скрипит.
– Эй! Я, может быть, и у вас чего-нибудь купить хочу!
– Да? – окошко снова приоткрывается, и меня оглядывают уже более пристально. – Отойди-ка от двери.
Видимо, осмотр собеседника устраивает, и за дверью лязгает засов.
– Заходи.
Внутри магазин преобразился очень даже основательно. Справа и слева теперь имеются решетки – аж до потолка. И за одной из них развалился на стуле мужик с автоматом в руках. А напротив меня стоит еще один – у него я оружия не вижу.
– Грабки задери… – меня профессионально обыскивают. – Что, оружия нет никакого?
– Зачем?
Мужик хмыкает и отступает в сторону. Мол, топай давай.
От прилавка тоже остался лишь небольшой кусочек, да и тот почти весь перекрыт решеткой из толстых прутьев. Все остальное заложено кирпичом. Кладка свежая, я даже запах штукатурки уловил.
А за прилавком сидит смутно знакомая личность. Где-то я его уже видел. В шерстяной шапочке, теплом свитере, горло укутано шарфом.
– Ну? – с сомнением смотрит он на меня. – Что принес?
Сигареты были осмотрены и небрежно отодвинуты в сторону. С собою у меня имелось шесть запечатанных пачек и одна заполненная на половину. А вот презервативы вызвали неподдельное веселье.
– Охуенный дефицит! Особенно щас! И куда прикажешь мне их девать?
Упаковка скользит по прилавку в мою сторону.
– Не нужно. Себе оставь, чай, пригодятся. Еще что есть?
– А что нужно?
Продавец усмехается.
– Все нужно. А что конкретно у тебя имеется?
– Шмотки всякие.
Скептическая усмешка показывает отношение к данному товару.
– Электроника.
Та же реакция.
– Короче, – кивок на сигареты. – Это возьму. Могу дать еды, патронов… только немного.
– Мясные консервы нужны.
– Две банки! И галет пачку сверху.
В моем положении не до препирательства, соглашаюсь.
– Можешь такой товар и дальше приносить. Воду, пиво, минералку – это тоже возьму. Спиртное завсегда в цене. За прочее и не спрашиваю, где тебе. По квартирам, небось, шаришь?
– И по ним тоже.
– Тогда на этом и забьемся. По мелочи не дергайся. Полпуда нароешь – тогда и приходи. А ради двух-трех пачек даже и не рыпайся.
За спиной лязгает засов. Вот и поторговали. Ладно, все же я не внакладе остался. Сигареты мне без нужды, все равно не курю. А насколько помню, в пустых квартирах они попадаются достаточно часто – так что кое-какие выводы уже можно сделать.
И еще. Пустых пластиковых бутылок полно повсюду, и никакого интереса они не представляют ни для кого. Ну и зря! Набрать пару десятков разнообразных емкостей удалось достаточно быстро. И вот теперь я сижу около трубы и заполняю их водой. Есть у меня и газовый баллончик с горелкой – ею я осторожно пытаюсь припаять (или приплавить?) колечки, оставшиеся на горлышках от пробок, к собственно пробкам, подбирая их по цвету. Понемногу удалось набить руку, и получается вполне прилично. Разумеется, это не минералка. Но и не из канализации же, надеюсь? По вкусу так обычная питьевая вода. На нее, насколько я помню, тоже заказ имелся.
Честно говоря, я все же не выдержал – навестил свой дом. Ночью, ясное дело. И в квартиру не полез, так… во дворе потолкался. Стекла в окнах целы – стало быть, та самая гадость, что воткнули мне в квартиру неведомые негодяи, еще стоит. Ждет, падла, своего часа! Если эта штука сработает, то ни в квартире, ни на лестнице фиг хоть одно стекло уцелеет.
А вот возле сгоревшей машины нашлась моя куртка! Со складным ножом в одном кармане и флягой в другом. Флягу вешаю на пояс, нож кладу в карман, а утратившую нормальный вид куртку с сожалением бросаю в кусты. Обгорела, да и вообще…
Однако кастрюля уже полная! Переливаю воду в бутылки. Так, полтора десятка уже есть, можно топать к торгашу. Отбираю самые симпатичные на вид емкости – мордой в грязь мне ударять никак нельзя. Назвался груздем – полезай! Десяток бутылок – это пятнадцать литров. Почти пуд, о котором говорил торгаш. Рюкзачок у меня уже имелся – следствие потрошения очередной квартиры. Так что вода прекрасно туда поместилась.
И снова я стою перед знакомой дверью. Та же самая процедура, охлопывание карманов охранником – и вот уже я расставляю бутылки с водой на столе.
– Ну… – бормочет торгаш, разглядывая плоды труда моих рук. – Выполнил! Что ж, молоток!
И вода исчезает под прилавком.
– Хочешь чего?
– Жрать охота! Консервы – мясо, супы одноразовые… Все хочу!
Словом, торг начался. Через несколько минут я покидаю магазин, ощущая в рюкзаке приятную тяжесть продуктов. Что ж, какое-то время проживем! А с учетом моих походов по опустевшим квартирам можно уже не париться на эту тему.
Хрясь! В глазах на секунду темнеет.
– Стоять, падла!
Да я и так никуда не побегу – в поддых мне заехали качественно. Троица каких-то обалдуев. Опаньки, а одного я знаю! Тот самый наблюдатель, что от вооруженных мордоворотов тогда слинял.
– Рамсы попутал?!
– Вы о чем?
– Мимо нас ходишь и че, думаешь, просто так?
Чего-то я не догоняю. Меня вздергивают на ноги, прислоняют спиной к стене и популярно объясняют расстановку сил. Периодически взбадривая «дружескими» тычками. Эта самая троица, оказывается, представители «крыши» торгаша. И каждый, кто хочет иметь с ним дело, обязан им отстегивать за проход. Не сильно дофига – десять процентов от каждой сделки. Хм, интересно, а те самые мордовороты в импортном камуфляже об этом знают?
– Усек?
– Да.
– Учти, лошара, с нами лучше дружить! Будешь хуевничать – пеняй на себя! Адрес?
– Какой?
– Банковской ячейки, бля! Ночуешь где? – рычит мне в лицо самый здоровенный. Честность – лучшая политика. И поэтому я сообщаю им название улицы, номер дома и квартиры. А вот про офис умолчим – про него-то никто не спрашивал!
– Проверим!
– Да хоть сейчас готов с вами сходить!
Ага, так они со мной и пойдут – очередного лоха, небось, ожидают.
Врут ведь, сволочи! Никакая они не крыша, так, обычная шпана. Но их трое и физически они явно сильнее. Любые возражения с моей стороны приведут только к появлению синяков на чьей-то морде. И, похоже, я знаю хозяина этой морды!
– Заходить будешь в тот подъезд! Квартира номер семь – там в прихожей ящик стоит. Если никого из нас нет, это еще не значит, что мы куда-то ушли. Понимать должон – мы тут все охраняем! Так что в ящик и складывай! Проверим!
Тот самый подъезд, где сигналка-дребезжалка на лестнице присобачена. Обычный лоховской развод. Около магазина они шастать, скорее всего, опасаются: там ведь можно и пулю словить. Охрана торгаша явно таких действий не оценит. Но вот поймать меня по дороге эти ухари могут легко. И просто мордобоем уже не отделаюсь. Им пофиг. Видал я таких.
Мой рюкзачок резко теряет в весе. И получив на прощание подзатыльник, я быстро скрываюсь за углом.