Хотя опять же разные бывают ситуации. Вот еще одно письмо:
Дорогая Эля! Вы для меня – воплощение идеала хранительницы очага! Такая, как вы, одна на миллион. А у меня все не так. Детей у нас с мужем нет, хотя, когда я замуж выходила, мечтала о ребенке. Но потом как началось… к сожалению, мы не можем найти общий язык, постоянно ругаемся, и это при том, что любим друг друга. Правда! Как быть, не знаю. Ищем компромиссы – и снова ругаемся. Я уже так устала, что хочу развода.
Вот видите, и любовь есть, а семья не складывается. Конечно, Анжела, автор этого письма, сама решит, как поступить, но я хочу ей сказать, что любая семья проходит через взлеты и падения. Если любовь настоящая и если чувство взаимное, все перемелется. Помните, Игорь Николаев пел:
Любящее сердце способно понимать и прощать. Именно оно видит, какой человек рядом с вами. В конце концов, и поссориться можно, но если сердце подсказывает, что чувства взаимные – никуда не ушли, то лучше, как Анжела написала, искать компромиссы. Снова и снова. Когда цель благая – сохранить семью, когда, несмотря на ссоры, в глубине души теплится: «Я в своем выборе не ошиблась», искать компромиссы это и есть самый лучший совет. И никаких гирь на руках и ногах.
Понятно, что друг друга надо поддерживать. Но не ждите, что муж будет читать ваши мысли и угадывать каждое ваше желание. Мужчины не так чувствительны, и им нужно говорить вполне конкретно: «Хочу то-то и то-то». «Милый, я так устала сегодня, не мог бы ты мне помочь?» – тоже сойдет. Для многих мужчин приятно выполнить просьбу любимой женщины.
Но это не должно превратиться в череду обязанностей для мужа. Я могу устать, Али придет и все сделает. Но и Али может устать, и тогда буду делать я. Если надо, даже гвоздь забью. И только, пожалуйста, не ждите благодарностей за сделанное (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Почистить картошку или забить гвоздь – не подвиг. Это обыкновенная семейная жизнь.
Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро. Было бы хорошо, если бы все в вашей семье не скупились на добро. Делать добро – это как общее понимание жизни. Только любящий может научить любить. Ненавидящий научит ненависти.
Мы с Али совпали в главном – ни он, ни я не ждали от семейной жизни чудес.
Как-то я получила письмо от двадцатилетней девочки. Жалуется, что муж не пускает ее гулять с подружками, а сам работает, и в кино с ним сходить не допросишься. Вот тебе раз, а зачем же она замуж выходила? В кино ходить? Нет, когда создаешь семью, удовольствия вроде прогулок с подружками не то что на второй – на тридцать третий план отодвигаются. Это не значит, что все сразу должны надеть фартуки и встать к плите. Семья – не каторга. Твоя свобода при тебе остается, и с подружками можно погулять, но всему свое время. Замуж выходят, чтобы вместе жизни радоваться. Вот и решите, что вам обоим радость доставляет. А потом вместе стройте свое счастье.
Для меня радость – заботиться о любимом человеке, заботиться о наших детях. Ведь в ответ я получаю такую же заботу, да еще в пятикратном размере: от Али и от дочек. И любовь тоже – в пятикратном размере.
А наедине с собой подумайте, почему вам так замуж хотелось. Потому что так надо? Потому что все подружки уже повыходили? Потому что позвали? Ради прописки? Чтобы денежный вопрос решить? Все перечисленные варианты неверные – замуж нужно выходить только потому, что любишь этого человека, ради счастья будущих детей. Если такого человека рядом нет, стоит подождать, это лучше, чем выскакивать за первого встречного. Да, я поздно вышла замуж. Я и насмешки слышала, и разговоры за своей спиной, но меня это не смущало – я ждала. Я была уверена: все надо сделать правильно, чтобы не спотыкаться потом.
Мама меня не торопила. Ей соседки говорили: «Ах, ах, Эля уже в возрасте». Ворчали: «И чего вы нос воротите?» – когда сватов засылали (и такое было). Но мама всем отвечала: «А мы не хотим чужие ошибки повторять, мы уж лучше подождем».
Моя старшая сестра вышла замуж за преподавателя музыки, брат посватался к девушке, которую увидел в автобусе и влюбился с первого взгляда, – и мама приняла их выбор. Она говорила: «Я не хочу, чтобы при каждой ссоре вы звонили и обвиняли меня, что я за вас все решила. Жить-то вам, а не мне». Мама ведь тоже была просватана, но отец ее выкрал – и она никого не винила, когда семья рухнула. Выйти замуж за отца – это был ее выбор.
Может и так, конечно: каждая женщина должна созреть для замужества. Моя мамочка долго считала меня маленькой. Говорила, что мне больше нравится кокетничать, чем семью заводить. А ведь она права – так и было. Когда мне исполнилось двадцать пять, все изменилось, я стала млеть от детей, почти все свободное время с племянниками проводила. Вот тогда-то мамочка и посоветовала приглядеться к кому-нибудь.
Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро.
Замужество – это всегда лотерейный билет, никогда не знаешь, что вытянешь. Как меня и маму пугали, когда я выходила замуж! Человек другой национальности! Куда еду?! В чужой город! Но у нас все хорошо сложилось. А бывает, сосед на соседке женится, всю жизнь друг друга знали и уже через месяц становятся врагами, разводятся.
Был у меня пост о знакомствах. Очень много было комментариев, но в основном меня поддерживали, говорили, что не надо ничего бояться – национальность, другой город, какое это имеет значение, когда чувства настоящие.
Мужчину же видно. С первого взгляда можно понять, с кем придется нянчиться, пылинки сдувать, а кто за тебя встанет горой, от кого надо бежать поскорее, а к кому хочется прижаться.
«Да где ж таких взять, хороших?» – спросят меня.
А вот и ищите, не торопитесь. А как найдете – цените, учитесь слышать. И никогда не теряйте интерес. То, что происходит в моей семье, мне всегда интересно. Наверное, поэтому и в Инстаграме я фотографии выкладываю.
Каждый день у нас открытия, каждый день неожиданности. Но у нас как-то получается понимать друг друга и помогать друг другу. Просто из добрых побуждений. А когда ты из добрых побуждений все делаешь, то и люди тебе добром отвечают и получается все.
Не буду лукавить, и меня предавали, и меня обманывали, и я плакала от разочарования. Но хороших людей больше. Да, нас бросил отец, но зато у меня потрясающий свекор, отец Али. Он стал мне вторым отцом. Нет, даже не вторым – первым. Столько внимания, столько заботы, доброты… А врачи, которые занимались моими близняшками? Они и помогали, и советовали, и успокаивали. Я всегда буду благодарна доктору, что пустила меня к близняшкам в больницу в день моего рождения, хотя формально не должна была это делать. И конечно, я благодарна тем людям, что пишут в Инстаграме и дают мне советы: какую технику купить, где с детьми отдохнуть, да мало ли что. Каждое доброе слово в комментариях рождает у меня улыбку, а улыбка продлевает жизнь.
Не ждите, что вас сразу будут понимать и принимать. Приноравливайтесь сами. Будьте готовы к неизвестности, к тому, что не все быстро и легко дастся. Ведь часто как бывает – не замуж хотят, а из родительской семьи сбежать, похвастаться статусом. Как же это неправильно! К семейной жизни, к материнству надо быть готовой. И в семье все должно нравиться.
Мне вот очень нравится. Впрочем, вы и сами в этом убедились.
elle_four_mom: В чем разница между «нравится» и «люблю»? Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете. Мой Али, спасибо за цветы без повода.
Гюльдара: А бывает, что вы ругаетесь с мужем? Что вы делаете в такие моменты?
elle_four_mom: Конечно, бывает! Не верю, что есть такие семьи, где не ругаются. Терпение и молчание, которое золото. Ротик на замочек, ключик проглоти.
Анна: А вы покорная супруга?
elle_four_mom: НЕЕЕЕЕТ)) Скорее молча покоряющаяся.
Диляра: Ответьте, пожалуйста, Элечка, как в начале семейной жизни не опускать руки? У нас в семье нет ни понимания, ни поддержки. Я совсем не умею уступать, наверное, в этом главная проблема. У меня нет примера хороших отношений между родителями, не знаю, как должна поступать настоящая женщина.
elle_four_mom: Тяжело советовать. Ты любишь? Любима?
Диляра: Сомневаюсь. Но у нас уже есть ребенок – прекрасная девочка. Уходить? Как-то неудобно даже перед своими родственниками.
elle_four_mom: Ради ребенка никогда не надо терпеть. Если любишь, если чувствуешь, что он пусть не так, как раньше, но любит, то потерпеть можно. Терпение и молчание – вот женская сила.
Бася: Элечка, а кто в отношениях должен проявлять инициативу? Только ли мужчина? Скажем, на свидание пригласить?
elle_four_mom: Смотря какой мужчина;) Например, с моим мужем вести себя надо как Королева Снежная. Ему не нравятся женщины, которые навязывают себя. А инициативу он воспринимает именно так.
Глава 3. Дар свыше
Катя: Эля, а вы по специальности кто?)
elle_four_mom: Мама и жена)
Лина: Вы хотите еще ребенка?
elle_four_mom: Да! Очень! Хотим еще одного родить, а двоих усыновить. Или удочерить. Как Бог даст.
Никогда не загадывала, какой будет моя жизнь. Знала – по-разному может сложиться. Не торопилась. Ждала. Конечно, мечтала о красивой свадьбе, о большой, дружной семье.
А потом? Как у мамы? Счастливые первые годы – и развод? Или как у сестры? Или как в сказке?
Разные мысли в голову приходили. О том, что не создам семью, тоже были. Но я ждала и не теряла надежды.
Но так, как вышло, я и представить не могла! Что моим мужем окажется туркмен, что он увезет меня в Москву, что у меня родятся близняшки…
Москва огромная, шумная. В ней постоянно бурлит жизнь – и днем, и ночью. Признаться, я до сих пор не привыкла к московским темпам. С большим удовольствием езжу домой, к маме. Посижу в тишине, понаслаждаюсь солнышком, погуляю по хорошо знакомым местам – и снова меня тянет в Москву.
Так уж получилось, что моя жизнь теперь связана со столицей. Тут живет мой любимый. Тут родились наши дети. Тут – всё.
Каждый ребенок был для меня даром свыше. Приехав к мужу в Москву, я сначала подумывала найти работу, даже хотела пойти учиться. Но ничему этому не суждено было осуществиться, потому что через четыре месяца после свадьбы я забеременела. И это было счастье, ведь дети – как раз то, о чем мы мечтали.
Я прекрасно понимала, что такое иметь детей, что такое – большая семья. Я не витала в облаках, не строила иллюзий. К беременности, к рождению детей я подошла осознанно. Ради детей я готова была от многого отказаться. И никакая это не жертва – просто дети это дети, мы нуждаемся в них, а они – в нас. Муж мой тоже готов был стать отцом, он готов был все отдать семье: помогать, терпеть, вынашивать ребенка вместе со мной.
О детях я знала не понаслышке. На моих руках вырос старший племянник, сын сестры. Как только он родился, я к ним переехала – помогать. Что дети не спят по ночам, капризничают, что у них часто болит животик, что забирают все твое время и силы – об этом я не в книжках прочла. Но все равно, я очень хотела детей. Хотела ходить за ними, хотела наблюдать, как они стремительно растут. Я с радостью ждала ту известную мне неизвестность, которая начинается с рождением ребенка.
Конечно, на сто процентов готовым ко всему быть нельзя. Но вот настроить себя на то, что все-все будет по-другому, но непременно хорошо, хотя и не как в сказке или кино, – это можно. Я бы назвала это предчувствием радости.
Единственное, к чему никакая женщина не может быть готовой – не была к этому готова и я, – это к тем изменениям, которые с ней происходят во время беременности. Не к физическим изменениям – психологическим.
Все мои беременности сопровождались тяжелым токсикозом. Но это понятно, это у многих бывает, и к этому даже как-то привыкаешь. А вот психологически… Психологически я чувствовала себя ужасно – была раздражена, плакала, все меня не устраивало. И это никак нельзя было контролировать. Видимо, гормоны так действовали. Помню, ехали мы с мужем на УЗИ, попали в пробку и, чтобы не опоздать, пересели в метро. Мне, беременной, уступили место. Али встал рядом. И меня вдруг разозлило, что он не взял меня за руку. Я даже заплакала. Вышли из метро – я рыдаю. Али спрашивает:
– Что с тобой?
– Ты не взял меня за руку, – отвечаю.
Вот такие вот капризы. Сейчас я бы и не задумалась на сей счет, а тогда это была большая трагедия – как же, за руку не взял! Спасибо Али – понимая мое состояние, он все мои капризы терпел. Разговаривал со мной, успокаивал, подбадривал.
Во время моих беременностей я каждый раз убеждалась, что правильно сделала свой выбор, что Али именно тот человек, который мне нужен. Который всегда будет рядом. Который не подведет.
Он был невероятно заботлив, когда я забеременела в первый раз. Никогда не оставлял меня одну, кормил с ложечки, помогал одеваться. Мы вместе ждали этого ребенка и понимали, что надо потерпеть. Просто такой сложный период в нашей жизни, что тут поделаешь…
Вспоминаю, смеюсь – какие только фантазии меня не посещали! То я хотела селедку с тортом, то на мясо налегала, но чаще всего не ела совсем. Так или иначе, по моим пристрастиям родственники пытались угадать, кого я жду. Все меня уверяли, что мальчика. Но я ждала девочку. И родилась Аиша!
Вот что интересно – Али по-настоящему понял, что я беременна, только когда увидел, что у меня вырос живот. Просто так получилось, что, спасаясь от токсикоза, я поехала к маме в Дагестан. Там мне сразу стало легче, видимо, родной воздух исцелил. Я стала спокойной, отъелась. В Москву вернулась через две недели уже с животиком. Али встречал меня на вокзале с цветами и как мой живот увидел – аж в лице переменился.
Мужчины ведь по-другому все воспринимают. Мы, женщины, когда какие-то изменения происходят, сразу чувствуем это. А мужчина – что он может понять, когда ему говоришь: «Я беременна»? Только когда сам увидит, только когда руку приложит, почувствует другую жизнь, – тогда да.
Я это запомнила – про живот, и в следующие свои беременности специально так одевалась, чтобы животик был виден. Мне очень хотелось, чтобы Али вместе со мной переживал все то, что происходит внутри меня.
Я с радостью ждала ту известную мне неизвестность, которая начинается с рождением ребенка.
Сразу с поезда мы поехали гулять. Али все наглаживал мой живот, задавал вопросы. И я видела, как он просто на глазах меняется. Это очень правильно – ждать ребенка вместе, делать мужа участником ожидания.
А раздражение? Как его унять? И опять – просто надо переждать тяжелое время. Держать в голове, что беременность в конце концов пройдет, а с ней и раздражение.
Конечно, меня, как и многих беременных, посещали постоянные тревоги, но я сознательно ограничивала себя в негативе – не говорила о плохом, не смотрела новости, не читала газет. Часто с мужем мы ходили в кино на комедии. Я прекрасно понимала, что моя раздражительность, моя готовность плакать по любому пустяку только проблемы создают, и специально искала пути выхода из этого состояния.
Беременны вы или нет, ни в коем случае нельзя поддаваться раздражению, нужно всеми силами подавлять его.
Конечно, хочется во всем обвинить… кого? Правильно, близкого человека, мужа. Но я сдерживалась. Зачем ему жизнь осложнять, а еще больше – себе. Я, как и все, читала много книг о беременности, о том, что с женщинами происходит в этот период, и понимала, что надо держать себя в руках, что не все мужья могут выдержать истерики. Поэтому как могла я берегла нашу семью.
Во вторую мою беременность токсикоз был еще сильнее, даже капельницы не помогали. И еще есть хотелось постоянно. Ела – и меня начинало тошнить.
А потом я начала падать в обмороки. Помню, прихожу в себя, а надо мной растерянная Аиша стоит. Я испугалась за ребенка. Поняла, что надо опять ехать к маме. Уехала – и опять у меня все прошло.
Не секрет – в каком настроении мы свою беременность переносим, такими детишки и рождаются. Первую беременность я ходила с перепадами настроения, была подозрительной, желания меня посещали непредсказуемые – такая и Аиша получилась, у нее очень непростой характер. А Хадижа – человек-праздник. Ну, правильно, так я и была Мисс Позитив. Всегда ставила музыку погромче, даже танцевала.
Мы с Али не ожидали, что у наших девочек будет такая небольшая разница в возрасте. А когда разница небольшая, может возникнуть ревность друг к другу.
Это очень правильно – ждать ребенка вместе, делать мужа участником ожидания.
Мама рассказывала, что моя старшая сестра очень ревновала к брату. У них разница в два года, и Гульмира не сразу приняла брата. Первый ребенок мамы умер, поэтому, когда родился второй – моя сестра, ей вся любовь была отдана, любой каприз выполнялся. Сестра привыкла к этому. И тут появляется кто-то, кто занимает мамино внимание! Какой-то мальчик непонятный!