- Тоже кофе предпочитаешь? – решаю все-таки поинтересоваться я, обхватывая свою кружку руками и приподнимая ее над столом. Обжигающая поверхность невольно заставляет поморщиться, однако я даже не думая отпускать чашку обратно, делая первый и довольно большой глоток. Ммм, приятно. Горячая жидкость тут же щиплет язык, позднее обволакивая горло и проникая глубже. И это больно, но в то же время приятно до одури. Просто я мазохистка чёртова и одну боль другой заглушать привыкла.
- Да, терпеть не могу чай, - на последнем слове Сергей морщится, вызывая мою более-менее заметную улыбку. И говорить мне больше ни о чем не хочется, а он, будто понимая это, губы смыкает, однако явно что-то ещё сказать желает. Но молчит и я ему за это крайне признательна.
Так проходит час, а мы, просто смотря друг другу в глаза, и слова не произносим, лишь улыбаясь едва уловимо. И в этой тишине что-то приятное появляется. Комфортное такое, даже домашнее немного. Будто напротив меня сейчас не едва знакомый человек сидит, а друг, с которым мы ещё в песочнице в детстве играли. Странное ощущение, не правда ли? Особенное сейчас, когда чувство спокойствия вообще в моем подсознании неуместно вовсе…
- Сергей, я… - я сама до конца не понимала, что сказать хотела, отчего и остановилась невольно, растерянно посмотрел на шатена. А он, будто все понимая, поднялся тихо, проследовав ко мне и на корточки рядом опустившись. Я даже растерялась из-за того поведения парня, но потом быстро собралась, чувствуя, как он пальцы вместе с моими переплетает. Так нежно, аккуратно.
- Все хорошо, Вик. Все хорошо, - и хоть его слова звучат крайне убедительно, я прекрасно понимаю, что ни черта не хорошо. Просто в моей жизни уже какой день нет ничего хорошего, как бы я это отыскать не старалась. Просто все в тартарары летит, а я ничего поделать не могу. Просто эта полоса черная уходить не собирается вовсе, а прогнать ее сил нет. – Я рядом, - он вновь, как тогда, на вечере, подносит мою ладонь к своим губам, заставляя невольно затаить дыхание. Даже время, кажется, замирает, в пучину чувств попадая.
- Сергей, что ты… – прохладные губы касаются подушечки указательного пальца, нежно проводя по ней язычком. Потом, за указательным, эта пытка на каждом последующем пальце продолжается, пока на большом не останавливается. Его губы ледяные практически, а у меня желание жгучие их своими коснуться появляется. Ощутить этот холод жгучий, с моим внутренним пламенем контактирующий. – Поцелуй меня?!.. – просьба, приказ, мольба…
Исполнение практически незамедлительно следует, отчего я даже вздохнуть не успеваю. Даже глаза закрыть не могу, жадным взглядом в глаза чужие впиваясь и в них растворяясь неосознанно. Просто это нереально все вовсе, просто этот поцелуй за гранью понимания находится. Ледяной, но в то же время горячий. Грубый, но в то же время мягкий. Я и описать его не могу, даже лексиконом богатым обладая.
Не успеваю заметить, как к столу вплотную прижатой оказываюсь. Лишь ощущаю, как его руки по моему телу скользят медленно, от каждого касания вздрагивать заставляя. Я даже сопротивляться не думаю, ведь сама хочу этого, возможно, больше чем сам Сережа. Сережа,… где же ты раньше был? Ведь появись ты раньше, я, быть может, и влюбилась в тебя.… Ну, или хотя бы самообманом себе это внушила бы. И Женьку бы мучатся не заставила…. Женечка…
Звонок телефона весь момент обрывает, заставляя невольно к происходящему вернуться. Открывая свои глаза, я удивленно смотрю на Сергея, который, кажется, удивлен не меньше моего. Помутнение разума? У обоих? Да, именно так, только от этого желанию животному не легче.
- Твой, - обрывает меня шатен, когда я вновь к нему прижаться хочу. А ведь действительно, телефон явно мой звонит, только, кому я понадобиться в столь поздний час могла?
- Прости, - выдыхаю едва различимо, поднимаясь со стола и к сумочке своей следуя. А телефон до сих пор надрываться продолжает, раз за разом одни и те же слова повторяя. И мотивчик у песни противный такой, однако, сменить его все забываю как-то.
Когда вижу номер знакомый, все внутри замирает ненадолго, а потом боль резкая возвращается. Да что со мной такое-то? Почему Женька во мне эмоции эти противные вызывает? Почему я его с этой красоткой недоделанной делить не хочу? Почему чувство собственнические настолько сильно изнутри разъедают?
- Алло? Жень, что тебе…
- Ты где?
- Далеко. Жень, давай с утра поговорим?
- Нет, мне прямо сейчас тебе все высказать нужно…
- Говори…
- Я люблю тебя, Вик…
Тишина. А я ведь и произнести в ответ ничего не могу. Просто молчу удивленно, на противоположную стенку смотря потерянно. Любит? Он? Меня? Не верю. Просто невозможно это все вовсе. И слова эти прекрасно-болезненные в одно предложение в голове укладываться не хотят. Как так? Жень, зачем ты говоришь мне все это? Я же не достойна этого… Не достойна тебя, твоей любви… Я же тебе сейчас, практически с едва знакомым человеком изменяю, а ты мне в любви так по-детски невинно признаешься…
- Это не любовь, Жень. Привязанность, зависимость…
- Нет, Вик, это любовь. Противная такая, но то же время приятная до чертиков…
- А как же…
- Не нужна мне она. Вик, лишь ты нужна, правда. Возвращайся домой, прошу тебя.
- Жень, я…
- Я жду тебя….
А потом гудки. Громкие, противные.… И осмысление, точно такое же. Насквозь пробирающее. Невольно все осознать заставляющее…
- Ты нужна ему, - голос со спины тихий, пронизывающий. – И мне нужна, - дыхание приятно ласкает кожу, а ледяные губы беспрепятственно касаются шеи, оставляя небольшой след-метку. Засос, измену подтверждающий. Засос, все пути к отступлению обрывающий. Какая же я тварь… Самовлюбленная, эгоистичная тварь, что Женьку в тисках держит, ему тем временем с другим изменяя.
- Сергей, я… - хочу высказать ему все, но не получается. Просто затыкает он меня, надежно так, поцелуем. Грубым, дерзким, уже на те предыдущие не похожим вовсе. И мне ведь противиться ему не хочется совсем. Даже сейчас, даже после признания Женькиного. После тех слов, что с того конца телефона услышала.
- Ты решить все должна, - шепчет мне Серж, плотнее за талию к себе притягивая. Да, должна, только вот решить-то не так просто, как на первый взгляд показаться может. Просто от этого выбора многое зависеть может, а я ответственность такую тяжелую на свои плечи взваливать боюсь. Я же трусиха. Всегда была и всегда останусь.
- Ты прав… - киваю едва различимо, в глаза ожидающие заглядывая. Решить. Раз и навсегда. Что бы не думать больше, и не страдать, боль остальным причиняя. – Я сделала свой выбор…
- И кто же это?..
========== Глава 6. ==========
- Ты?! – произношу как-то слишком неуверенно, отчего ответ мой каким-то слишком смазанным кажется. Просто я сама ещё окончательно в нем не уверена, однако сейчас это самым правильным вариантом кажется. Просто если я поступлю иначе, только хуже сделаю. И себе, и Женьке.
Я же не люблю его, причем он это прекрасно знает. А вот Сергей.… Нет, не подумайте, что я испытывать к нему вдруг что-то резко стала. Просто если с Женькой все бессмысленным оказаться может, то с шатеном есть шанс на другое завершение этой истории. И пусть я знаю его сравнительно недавно, но то, что мне уже известно, притягивает к Сержу. Мы ведь с ним даже похожи чем-то.… Наверное.
- Жалеть не будешь? – подступает на шаг, обнимая за талию и притягивая к себе. Молчу. Чувствую, как его губы нежно касаются оголенной шеи, но продолжаю молчать. Просто мне даже сказать в ответ нечего. Просто я настолько в собственных чувствах запуталась, что даже самой выход найти трудно, а уж остальным это вообще невозможным показаться может. Я ведь сейчас на мумию ходячую похожа, только у меня бинты эти, вроде нитей, внутри расположены.
- Возможно, буду. Возможно, нет, - пожимаю плечами, продолжая стоять на месте и тщательно взвешивать все. Интересно, если бы сейчас тут Женька оказался, я ответ бы изменила? Смогла бы окончательно выбор в пользу одного из них сделать? Оставила бы ответ таким же, или на противоположный изменила? Черт, эти вопросы… я ведь только сильнее из-за них путаюсь. Что же мне делать? Подскажите, хоть кто-нибудь, прошу! Как там тебя, Бог, если существуешь ты, дай мне подсказку? Скажи, как лучше, а?
- Вика… - губы медленно скользят по щеке, плавно приближаясь к губам. Я даже на поцелуй уже ответить готова, да только не следует его. Просто Сергей в паре миллиметров от моих губ останавливается, даже целовать не думая. Мучает? Испытывает? Проверяет?
- Делай уже хоть что-нибудь, - практически простанываю я, сейчас только на происходящее полагаясь. И пусть это неправильно вовсе, но идеи более разумной в данный момент просто не находится. Просто в голове вдруг резко пусто оказывается. Даже мысли все ненужные разом пропадают, оставляя вакуум пустынный. – Или бери, или отпусти…
- Если раньше я всегда выбирал одно, то теперь изменить себе придется, - он аккуратно берет меня на руки, относя в спальню. Укладывая на кровать, Сергей на миг нависает сверху, а потом отдаляется, на пару шагов отступая. Я даже возмутиться не успеваю, как он перебивает меня тут же, свой поступок поясняя. – Я всегда выбирал первое, но теперь другое выберу. Нет, я не отпущу тебя, однако насильно удерживать тоже не буду…
- Тогда что ты предлагаешь? – опираясь локтями на кровать, интересуюсь я. Да, я сейчас ответ фактически на Сергея сваливаю, однако это все, что мне в голову приходит. Просто я отчего-то этому человеку негласно доверяю, причем даже лучше, чем самой себе.
- Скоро увидишь, а пока… спи, - он подходит к двери, останавливаясь в проеме. А я? Я продолжаю оставаться на месте, удивленным взглядом наблюдая, как закрывается дверь. Я даже спросить что-либо не успеваю, просто на подушку устало падаю, закрывая свои глаза и чувствуя, как в сон погружаться неосознанно начинаю.… Да, видимо сильно я сегодня свой организм перенапрягла. Бедный он у меня, непутевая ему хозяйка досталась…
- Как же трудно, - выдыхаю я, находясь на грани сна и чувствуя, как окончательно в темноту проваливаюсь. Как там говорят? Утро вечера мудренее? Что ж, проверим…
Я даже не замечаю, как наступает утро, так что просыпаюсь ближе к обеду, причем явно не в приподнятом настроение. С самого начала своего пробуждения я прекрасно понимаю, что день будет явно не из легких, так что радости особой явно не прибавляется. А вернее сказать, она вообще на нет сходит, будто и не было в моей жизни моментов прекрасных.
- Проснулась, наконец? – интересуется заботливый знакомый голос, обладателя которого я узнаю лишь спустя какое-то время. И пусть сначала мне эта идея нереальной кажется, но стоит мне открыть, как я сама в правоте собственных мыслей убеждаюсь. Женька? Но… как?
- Это я его позвал, - отвечает на ещё не озвученный мною вопрос Сергей, находящийся по другую сторону кровати. Так, пути к отступлению мне закрыты, так что пришла пора решаться все. А жаль, я бы ещё, наверное, побегала, чтобы с решением трудным потянуть. – Просто подумал, что без него нечестно все будет, - досказывает шатен, а я прекрасно понимаю, что он прав во всем. Просто понимаю, что без Женьки я бы точно все чисто руководствуясь эмоциями момента решила. Не взвешивая – наотмашь.
- Ребят… - голос какой-то слишком сиплый получается, будто я курила и пила беспробудно. Хотя, сейчас я бы с удовольствием пару литров “успокоительного” себе в горло влила бы. Горького, желательно самого алкогольного “успокоительного”.
- Пора решить, Вик, - выдыхает Женька, касаясь моей руки своей. Сергей тоже следует его примеру, отчего я практически связанной себя ощущаю. Выбрать? Да, им легко говорить, а у меня такая каша в голове, что я сейчас даже на самый элементарный вопрос ответить не смогу. Какого цвета у меня глаза, волосы.… Даже эти вопросы мне сейчас наитруднейшими кажутся. Что уж о выборе этом нелегком говорить…
- Я не могу выбрать, - опускаю глаза, пряча их за волосами. Спрятаться, убежать, просто раствориться.… Так было бы проще, только вот отчего-то я уверена, что поступить так не удастся мне. – Я лучше… одна останусь, - последнее произношу за секунду, отчего два слова в одно непроизвольно соединяются, а ответ разобрать невозможно практически.
- Вик… - они вместе начинают, но после моего взгляда красноречивого затыкаются тут же. Опуская их ладони, я быстро с кровати поднимаюсь, к ним спиной оборачиваясь и руки в замок сжимая. Просто так, для уверенности мнимой. Для ощущения спокойствия несуществующего.
- Я ведь любить не умею, а вы меня выбор сделать просите. Не эгоистично, а? – усмехаюсь, искривляя губы, как умею. Да, наверное, со стороны я сейчас просто отвратительно выгляжу. – Да, не смею спорить, что я тоже эгоистично поступаю, вас невольно мучая. Однако ни одному из вас я любви не обещала…. Да и сейчас обещать ее не могу. Просто не умею я любить, понимаете. Не умею! – резко оборачиваюсь к парням, встречая растерянные и болезненные взгляды. – Научите? – хмыкаю, невольно прикусывая нижнюю губу. – Только вот прежде чем “Да” ответить, убедитесь, нужно ли вам подобное? Эти проблемы? Мучения постоянные? Я же счастья приносить не умею просто…. Я же тварь бесчувственная, что и себе больно делает, и другим…
Слова практически потоком с губ срываются, а мне их даже останавливать не хочется. Просто не могу, просто не хочу. Просто высказать, наконец, все, что на сердце лежит, желаю. Избавиться от груза этого непосильного, что на собственные плечи хрупкие взвалила неосознанно и по глупости. Словом одним, взглядом пустым…. Поцелуем бесчувственным и сексом животным…
- Да, я не буду отрицать, что мне было приятно быть с тобой, Жень, - улыбка ненадолго задерживается на губах, а потом вновь исчезает под грузом эмоций. - Эти поцелуи, наши ночи… они незабываемыми были. Вот только мало мне этого, понимаешь, мало. Без любви, без желания взаимного это наскучит скоро. И тебе, и мне, - эти слова только к Женьке обращены, отчего я и смотрю на него только, лишь потом к Сергею поворачиваясь.
- Вик… - хочет было сказать что-то шатен, но я жестом заставляю его замолчать. Прошу, дай мне сначала высказаться, а потом говори.… Просто если я сейчас собьюсь, то так и не смогу открыться полностью. Просто вновь половину груза на душе оставлю, так от него и не освободившись.
- Теперь ты, Сереж, - впервые за все время знакомства его имя с не скрытой нежностью произношу. – Ещё при первой нашей встрече я странные эмоции испытала, тебе в глаза заглянув мимолетно. Эти карие омуты с ума свели практически, и не будь я мной, давно бы влюбилась в тебя бесповоротно. Только я – это я, отчего вышло все как-то криво, не находишь? – вновь усмешка появляется на моих губах, а я, чтобы на пол не опуститься, на стену опираюсь, все ещё взгляда с шатена не сводя. – И поцелуи наши на кухне, они ведь тоже фальшивыми были.… Если не с твоей стороны, то с моей точно. И пусть эта фальшь не полной была, те касания губ нужны мне были лишь для того, чтобы забыться… Просто из башки все произошедшее за последние несколько дней выкинуть, - замолкаю, выжидая некую паузу и вновь к ребятам спиной разворачиваясь.
Уходить не попрощавшись? Да, сейчас я именно так поступить хочу, отчего и дверь открываю, на косяк опираясь и на несколько секунд с места не двигаясь. Знаете, это трудно все-таки.… Вот так вот, все в лицо людям высказывать. Однако, полезно. Не для них, для себя самой. Ведь ты душу свою от мыслей ненужных очищаешь невольно.… Просто выметаешь все будто веником сор из избы…
- Думаю, вас подобный мой ответ устроит вполне, да? – задаю последний вопрос, а после следую к двери. Не думаю, что хоть кто-нибудь из них остановить меня подумает. Да и какому идиоту я понадобиться могу? В мире столько девушке нормальных, ну, по крайне мере всяко лучше, чем я, точно имеются… - Вот и все, - пальто с холодом ложится на мои плечи, и я уже готовлюсь переступить порог, как теплая рука ложится мне на плечо, уйти не позволяя.
- Да,… я научу тебя любить, обещаю… - слышится ответ со спины, меня невольно вздрогнуть заставляющий. Зачем? Почему? Неужели не понятно, что со мной труднее в сто раз жить будет? Неужели настолько жизнь свою не жалко, чтобы на плечи груз вроде меня взять? Не понимаю, не хочу понимать…
- Идиот?!.. – вопрос? Нет, просто констатация факта…