- Да все я помню! Но вот только не думал, что и здесь будет также.
- А с тобой, милый мой, только так и надо! Тут вам не здесь! И вообще Васек, твой махровый авантюризм помноженный на анархизм уже начинает утомлять!
- Вот только не заводись...
- Что значит не заводись? Знаешь Вася.... Платон мне друг - но истина дороже!
- И где я опять накосячил?
- Да везде, Вась! Везде! За что не возьмешься, то обязательно все с ног на голову переворачиваешь!
- Обоснуй!
- От обоснуя слышу!
- Ну, правда, кончай прикалываться. Если есть ко мне какие-то претензии, то выскажи прямо. А не ходи вокруг, да около.
- Прямо? Ну, хорошо! Сам напросился. Тогда слушай! И мотай... да на что хочешь, на то и мотай!
- Я весь - одно сплошное внимание!
- Не ёрничай! Тебе, обалдую, товарищ Сталин оказал высокое доверие, присвоив звание капитана государственной безопасности. А ты что сделал?
- Что?
- Тут же к званию прибавил прозвище!
- Какое еще прозвище?
- А то ты не знаешь, что в отряде тебя иначе как Капитан Сорви-голова, никто не называет?
- А что? Хорошее погоняло! Зачетное! Как у французского классика!
- Хорошее говоришь? Как у классика говоришь? К твоему сведению Луи Буссенар дал имя своему герою используя аллегорию. Тебе ведом такой термин, неуч?
- Не дурнее некоторых, обиделся Васек, - Аллегория - это иносказание!
- Вот именно - и-но-ска-за-ни-е! - По складам, как маленькому, повторил я. - Автор тем самым подчеркивал удачливость и авантюрный склад характера своего героя. Извини, но аналога русскому термину - оторва, во французском языке нет! Вот он и заменил его на Сорви-голова. Понятно?
- Ну и что?
- Ну и то! Ты Вася, конечно, оторва еще та, но вот только прозвище тебе дали совсем за другое...
- И за что же?
- За то самое! Ты какого... шурина, на дорогу поперся? На байкеров германских захотелось поохотится? Дело нужное! Врага нужно держать в постоянном напряжении. Да и уменьшить поголовье противника, тоже не лишнее. Вот только зачем ты всю молодежь партизанскую с собой потащил? Выпендриться захотелось? Собственную голову в петлю суешь - твое дело! Ты ей сам хозяин. Но пацанов-то, зачем надо было с собой тащить?
- Потренировать хотел, - удрученно вздохнул Вася, - на плэнере...
- Мастер-класс решил провести? - Догадался я.
- Ну-у! Типа того. Нужно же молодежь натаскивать. И лучше всего это делать на одиночном противнике.
- В общем-то, понятно. И дело-то, в принципе, нужное и своевременное. Вот только ты, Васек, забыл одну простую истину. Когда проводят мастер-класс, то показывают как НАДО делать! А ты?
- А что я? Я ничего.
- Вот именно что ничего. Ничего особенного! - Его простота начинала раздражать. - Ты почему проволоку решил использовать?
- Потому что веревку не нашел.
- Не нашел? Или не хотел искать? А взял первое что под руку подвернулось? Ты когда проволочку-то, стальную, натянул - то она как струна зазвенела. У тебя при этом ничего в голове не звякнуло? Правильно! Потому что нечему в пустой емкости звякать! А когда парочка байкеров на двухколесном драндулете влетела в нее с предсказуемым результатом? Тоже нет? Или сам такого результата не ожидал? Тогда это минус! Большой, такой, жирный минус! - И добавил как выплюнул. - Писатель!
- А причем тут писатель? - Васина физиономия выражала искреннее недоумение.
- Что, решил фанфик на Майн Рида сваять? - Попытался я объяснить неразумному. - Или продолжение его бессмертного творения - "Всадник без головы - 2"! Под жизнеутверждающим названием - "Байкеры безголовые"! И сколько их тушки умудрились проехать по прямой? Метров сто?
- Почти, - на его кислую физиономию было больно смотреть. Настолько она была удрученная, от переполнявшего его раскаяния.
- И чего ты этим добился? - Не смотря ни на что, я все таки решил его окончательно дожать. - Форму только на выброс! От кровищи не отстирать! Документы, по той же причине, нечитабельны! Никогда не думал, что в человеке столько может быть этой жидкости. Все насквозь пропитало! На мотоцикл никто садиться не хочет. Опасаются, что и с ними такое же может случиться. И как кульминация всей этой эпопеи - пацаны, три дня, к кухне не подходили. Блевали всем кагалом по кустам! А уж что им по ночам снилось я, даже, предположить боюсь! Петрович, уж на что мужик прижимистый, а распорядился им на ночь по сто грамм спирта наливать, чтобы во сне не орали! И в заключении - погоняло твое - Капитан Сорви-голова! Хотя, по большому счету, только твою голову и следовало оторвать, чтобы думала, прежде чем, что-то делать!
На это у него ответа не нашлось и мы, немного, помолчали. Но потом я все ж таки не выдержал и добавил:
- Только бесполезно это все.
Некоторое время он тоже молчал, но потом все таки спросил:
- Это почему?
- Потому что горбатого только могила исправит. И мало саму голову на плечах иметь. Нужно, чтобы в ней еще и серое вещество присутствовало. Хотя бы в минимальном количестве. А тебе она, судя по всему, нужна только чтобы шапку носить!
- Не только, - недовольно буркнул Вася и опять рассерженно засопел.
- Ага! А еще он в нее ест! Так что ли?
- Ну...
- Баранки гну! Думаешь что если я с тобой на боевые выходы не хожу, то и не в курсе того, что ты там отчебучеваешь? Ты же, после того случая - кумир всей партизанской молодежи! Они за честь считают к тебе в группу попасть. А еще быть очевидцами твоих очередных "подвигов". О чем, с восторгом и взахлеб рассказывают благодарным слушателям. А я, да будет тебе известно, даже из такой, отрывочной информации, в искаженном варианте изложенной почитателями твоих талантов, могу сложит два плюс два. И сделать вывод?
- И какие же это, интересно, ты выводы сделал? - Было видно, что он действительно заинтересовался.
- Тебе какая задача была поставлена? В рамках обеспечения предстоящей операции?
- Блокировать гарнизон, расположившийся в деревне, и всеми силами препятствовать их появлению в окрестных лесах. Преимущественно без использования минно-взрывных заграждений и стрелкового оружия. - Четко, как на занятиях отрапортовал он.
- Правильно, - я немного ему подыграл. - Все должно было выглядеть как чистой воды кустарщина. Инициатива доморощенных самоделкиных. Ни на что более не способных. Чтобы, с одной стороны, отвадить, а с другой стороны не насторожить противника. И тут твои архаровцы отстрелялись на отлично! Ничего не скажу. Что могешь, то могешь! Не зря ты их гонял до седьмого пота, передавая свой опыт. И инструктору твоему, ветерану войны во Вьетнаме, большой респект! Хоть чему-то смог тебя, балбеса, научить.
- Чего сразу обзываешься? - Надулся мой Василек.
- Это я еще любя! - Пресек я его потуги. - Дальше будет хуже. Да, твои мальчиши-плохиши нагородили столько всего интересного, что Рембо просто отдыхает и нервно курит в сторонке. Да и результаты впечатляют: шесть переломов конечностей, одиннадцать колотых ран, три трупа. Один в волчьей яме, на кольях, богу душу отдал. Второго бревном насмерть придавило. Третий в болоте утоп. И все как бы от естественных причин. Случайно. Что тут сказать - молодцы!
- Все верно, - согласился со мной Васек.- Вот только почему Плохиши? Все ж таки вред не своим, а врагу наносили. По результатам, впору именовать их Кибальчишами? Так было бы логичнее.
- Согласен. - Не стал я отрицать очевидное. - Но только не могут Кибальчиши находится под началом Мальчиша-плохиша!
- Это я Плохиш? - Он аж взвился от искренней обиды.
- Ну не я же, - вот только не трогают меня крокодиловы слезы. Причем уже давно. - Результаты убедительные и я это признаю. Вот только лучшее, оно ведь, как известно - враг хорошего!
- Это ты к чему сейчас сказал?
- А ты не понимаешь? - Я опять начал заводиться. - Хотели как лучше, а получилось как всегда! Какого... лешего, тебя потащило посты проверять?
- Так эта... - он мучительно подыскивал оправдание. Потом вдруг нашелся. - Святая обязанность... каждого командира...
- Вот только не надо мне здесь петь революционных песен! Ладно? - Я его потуги пресек на корню. - Святая обязанность... Святая обязанность СВОИ посты проверять! Тебя же понесло проверять немецкие посты! И что удумал стервец! Как там один твой, не в меру языкастый, почитатель таланта на кухне заливал! "А товарищ капитан как подползет! Как даст фашистам по кумполу своим пудовым кулаком! А потом посадит их себе на коленочки - и песенки им поет!" Что за фигня, Вася! Что ты им там напевал? Устав караульной службы?
- Колыбельную... - потеряно проблеял он. На него было просто жалко смотреть. Как мелкий воришка, пойманный на горячем, чес слово.
- Какую еще колыбельную? Из серии:
"Баю, баюшки, баю!
Не ложитесь на краю!
Придет серенький волчок,
и ухватит за бочек!" Что это еще за "Спокойной ночи, малыши!"?
- Ну, типа того, - было прикольно смотреть на этого заигравшегося, великовозрастного, ребенка. - Старая немецкая колыбельная. А вторая, наоборот. Призывная такая. В лес зовущая!
- Ага! Из оперы: "Приходите девки в лес, покажу вам ИНТЕРЕС!" Так что ли?
- Ну да! Ты же сам говорил - сделать все возможное, и невозможное, чтобы противник в лес не ногой. Ну я и пугал их! Немножко... То предостерегал от подобных прогулок, то наоборот, приглашал в лесок. "Приходи ко мне в лесок - я вь...бу тебе разок!" До кого как дойдет.
- Ну хорошо! А маску Шрека зачем нацепил? Я еще думал, какого черта тебя за ней в Псков носило. А оно вон, что, оказывается.
- Это чтобы прикольнее было! Веселее!
- Кому веселее? - Я уже не сдерживаясь хохотал во все горло. - Ты хоть в курсе, что шестерых караульных, после твоих колыбельных, немцы в психушку отвезли? Сам видел, как их связанных бинтами, в грузовик грузили. Остальные из домов не выходят.
- Ну, так, что и требовалось доказать! - Он довольно осклабился. - Если из домов не выходят, то в лес, тем более не сунутся. Считай - поставленную задачу мы выполнили!
- Частично выполнили. - Осадил я его. - Но все равно это прямо ребячество какое то. Вроде бы взрослый человек, вон уже голова вся седая, а туда же. Или седина в бороду - бес в ребро? Так это вроде бы о другом говорилось? А в прочем какая разница? Сплошное мальчишество и рассвистяйство...
Вася, в очередной раз насупился и замолчал.
Что меня коренным образом не устраивало. Потому что мне давно не давал покоя один животрепещущий вопрос. Прямо какой-то червячок свербел, в одном, очень деликатном месте. Но и сам вопрос был не менее деликатный. Поэтому задавать его в лоб, да еще и под унылое настроение напарника, значит было наверняка получить невнятный ответ, или оппонент просто уйдет в глухую несознанку. И даже под пытками не скажет правды. Поэтому попробуем пойти "другим путем".
Раз не получится этого дуболома запугать, попробуем поманить его сладкой коврижкой. А что может быть слаще чем лесть? Даже крыловская ворона на нее купилась, а уж тут то....
- Вась!? А Вась!? Ну ладно тебе. Хватит дуться, как мышь на крупу. Кто тебе скажет правду, если не я? Другие тебя так сильно боятся, что прямо даже уважают. И никогда слова тебе поперек не скажут. Из-за твоего, НЕПРЕРЕКАЕМОГО, авторитета. И как представителя органов. Внутренних. И, тем более, как человека, обладающего подавляющей, я бы даже сказал, расплющивающей, широтой души!
- Стебаешься? - Вася с подозрением покосился на меня.
- Да ни Боже мой! - Постарался я его успокоить. А у самого в голове промелькнули слова из песни: "Что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?" Ну и далее по тексту: "Трудное высказать и не высказать, все что на сердце у меня!"
- Ну действительно, Вась, кто тебе еще правду-матку скажет, кроме меня? Мне это и по должности положено, как твоему командиру. И как другу... Я надеюсь, что я твой друг? - И вопросительно уставился на него.
- Друг... друг, - нехотя, сдавая позиции и успокаиваясь, выдавил он. Предварительно, конечно, покряхтев и пошлепав своими толстыми, как у негра, губами. Потом махнул рукой, и... - Ладно! Проехали!
- Ну вот и хорошо! - Обрадовался я. - Вот и славно!
Теперь можно было переходить к самому главному.
- Ну а раз мы друзья, то скажи мне как другу, - я перевел дух, собираясь с силами, и выдал. - Почему в деревне, там, в будущем, от тебя бабы шарахаются, как черт от ладана?
Вася аж рот открыл от неожиданности. По всему было видно, что такого вопроса он не ожидал. А я взял быка за рога и стал дальше развивать тему, не давая ему опомниться.
- Ну правда Вась. Чтобы мужики тебя сторонились я видел неоднократно и это объяснимо. Но у слабой половины человечества ты всегда вызывал вполне закономерный интерес. А тут такое? Сам был свидетелем тому, как издалека тебя завидев, деревенские бабы, мелко крестятся и стараются перейти на другую сторону улицы. А некоторые даже разворачиваются и забыв зачем шли, наутек шустрят в обратную сторону? Вот и стало мне интересно, чем же ты их так напугал? Причем всех одновременно? - И вопросительно уставился на него.
Лучше бы я этого не делал. Потому что от Васиного вида, сам чуть не впал в ступор.
М-да... не часто мне приходилось видеть своего старого друга в таких, раздраенных, чувствах. Вернее, никогда не приходилось.
Этот огромный бугай не только стушевался от моего вопроса, но даже покраснел от смущения. От чего стал походить на мультяшного Синьора Помидора! Во всяком случае, верхней частью тела.
Было видно, что былое красноречие отказало ему и он мучительно подбирал слова ответа. Поэтому сначала, вместо внятной речи шли сплошные междометия. Большей своей частью непечатные. Но постепенно он овладел собой и его речь стала немного более связной, но все также малоинформативной.
- Я... ммм.... эта... там... а они... вот...
- Нууу, в первом приближении, - попытался я ему помочь собраться с мыслями, - суду все ясно. Но хотелось бы конкретики.
Наконец он собрался с духом и выдал:
- Аааа, да что там говорить, - при этом эмоционально махнул рукой, мало не срубив своим копытом, близ растущую, вернее, росшую, березку. Потому что погнуло ее знатно. Прямо таки перекорежило, от ласкового Васиного прикосновения. - В магазинчик я, местный, заскочил. Ну и купил кое-чего. Из предметов, так сказать, первой необходимости. Водку, сигареты, пасту зубную, мыло, бумагу туалетную и..., - он опять замялся, а потом выдал. - И презервативы!
- Ну и что? - Теперь пришла моя очередь удивляться. - Вполне нормальный выбор. Так сказать, джентльменский набор! На все случаи жизни.
- Ну да, - Вася явно приободрился, - вот и я говорю нормальный. Только... с презервативами я... несколько... переборщил!
- С чего вдруг? С какого перепугу? Сейчас не ханжеский ХХ век, когда в стране секса не было. Нынче, даже в глухих деревнях знают, что почем и откуда дети берутся. Правда и не кричат об этом на всех углах, но ведь и не отворачиваются, не фыркают и пальцем не тычут. Или... - Я взглянул на него с подозрением. - Ты просил их также как Славик и Димон из "Нашей РАШИ"? И тебя выгнали взашей?
- Да нормально я просил, - Вася аж засопел от возмущения, - только вот с количеством палку перегнул.
- Что вместо одной пачки две купил? Три? - Я улыбнулся.
- Все!
- Что все?
- Все что там были? - Его голос торжественно зазвенел. - ПЯТЬ больших коробок! Видимо весь годовой запас. Или что то типа того.
- М-даа! - Единственное что я смог выдать. - Вообще-то, в деревнях этот товар не ходовой. Здесь проще относятся к демографической проблеме. И искусственно ее не культивируют. Просто считают, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. А в деревне большую ораву ребятишек прокормить проще. Зато потом незаменимые помощники вырастают. Неудивительно что местные кумушки охренели от твоих аппетитов! Наверняка, каждая из них, уже мысленно примерила на себя. Каково это в постели с таким гамадрилом как ты покувыркаться. Может даже, втайне, помечтали об этом, а тут такой облом-с. Вернее ОБЛОМИЩЕ!!! Наверное решили, что ты ВСЕХ РАЗОМ решил облагодельствовать. Вот и запасся... С запасом!