- Да, - прошептала я, - понимаю…
Я и правда понимала… это чувство отчаянья и беспомощности... Но что тут скажешь? Что можно сказать ещё на эту исповедь? Это боль, льющаяся через край, выплёскивающаяся из него потоком была такой знакомой мне... Тьма, что заполняла его сердце и разъедала душу, как кислота. Не знаю, станет ли ему легче оттого, что он выльет это здесь в ночной тиши при свете яркой энергосберегающей лампочки. Мне бы хотелось… он столько пережил, даже я, наверное, не так мучилась, как он… да, я заперла непрожитое горе, оно ломало меня тихо и изнутри, колотясь об решётку моих страхов. Здоровье, крепкое от природы, стало подтачиваться: сначала желудок, потом кишечник, гастрит, язва, потом гинекология, сердце, зубы, суставы, и финальное - опухоль. Доброкачественная, к счастью. Родители не знали, да никто не знал, сейчас я все больше понимала, что это и были эти мои слезы, эта боль и страдания, что я не прожила. Пройдёт пара месяцев и от моих болячек мало что останется, это чистая психосоматика. Тело кричало мне, чтобы я услышала его, и наконец, сделала то, что надо – спустилась в подвал своей души, встретившись со своими демонами нос к носу. Но Мэтт, он… он разливал своё горе на всех, кто был рядом, уничтожая этим и себя. Кому из нас было легче? Определённо мне. Но думаю, все что случилось в его жизни, было не случайно, это были его ступени. Нет, даже не так… это были его огонь, вода и медные трубы, чтобы закалить его и сделать тем, кем он является сейчас. Самим собой. И то же можно сказать и обо мне, если бы не все те ужасы, что я пережила, я никогда не была бы той, что сейчас сидит тут. Стоило мне пропустить всего одно событие, и все могло случится совсем не так.
- Иногда бездействие может быть лучше любого действия…
- Угу… - задумчиво промычал Мэтт. Дальше мы молчали, он продолжал что-то посыпать, помешивать и смешивать, наполняя кухню какими-то божественными ароматами, я наблюдала за ним. Это было так увлекательно на самом деле, благо Мэтт был так занят, что не видел моего заинтересованного взгляда. Вот он осторожно, но быстро сливает воду с макарон, ловко туда бросает кусочек масла, перемешивает, потом, высунув кончик языка, бережно раскладывает в разнокалиберные тарелки, найденные на просторах бесконечных полок и выжившие после моего нападения на посуду. Также сосредоточенно наливает соус и, наконец, ставит перед нами на стол тарелки. Ели молча. Вкуснятина была обалденная, и я, забыв про все, уплетала макароны, обжигаясь, открывая рот, чтобы остудить пожар во рту, и подпрыгивая на стуле.
- Тебе удобно? – Тихий смешок Мэтта заставил меня замереть с макарониной во рту и испуганно глянуть на него.
- Ты о чём?
- О том как ты сидишь?
Я оглядела себя. А что такого? Ну да, я поджимаю под себя одну ногу, и так сижу. Удобно же.
- Вполне. А ты чего в тарелке ковыряешься? Вкусно же… ты прям шеф-повар.
- Всегда мечтал им стать. – Парень напротив меня разглядывал свою тарелку так, словно в ней лежали как минимум жуки, к тому же живые и шевелящиеся. Я содрогнулась.
- Правда? – Я прервалась. – По-моему, у тебя все шансы, я себе язык откушу сейчас, так вкусно.
- Ага, спасибо, - грусть и тоска на его лице продолжались, царапая своим видом мою душу.
- О чём ты думаешь? Или лучше воспользоваться твоим советом «не лезь»?
Эхом улыбнувшись на мою улыбку, Мэтт продолжил гонять макаронины по тарелки. Что ж… тяжело, хочется залезть ему в душу, но, наверное, надо дать ему время, а его мыслям созреть. Сама не люблю такого же... Макароны кончались в моем голодном запале, и я с грустью отмечала, что есть хочется всё равно.
- Я всё думаю… правильно ли мы поступаем…
Я замерла, поднимая на него глаза. О чём это он?.. он что жалеет об этом дне?.. кольнуло болью в районе сердца, я отмахнулась от этой боли. Сердце, ты само начало привязываться к нему, тебе и мучится.
- Я всегда считал, что яркие эмоции надо проживать одному, как и мысли. Всё продумывать в одиночестве. Потому что мы так не чувствуем всю глубину, когда просто сразу делимся с другими, тем, что внутри. Нет осознанности. – Мэтт поднял на меня серьёзные глаза в ореоле чёрного опахала ресниц. Я все ещё мало понимала, о чём он говорит, пытаясь затолкать свою неведомо откуда взявшуюся симпатию к Мэтту в самый дальний угол души. – Мне кажется, когда мы сами проживаем эмоции, без других, мы задаём себе самые нужные вопросы, свои. И тогда получаем свои ответы, а когда так… то вопросы смешиваются и… ответы тоже.
- По-моему достаточно мы пострадали и подумали в одиночестве, да и потом время ещё будет. Это только начало. И, кстати, вдвоём мы тоже неплохо с этим справлялись.
Получилось грубее, чем хотелось, я со стуком отодвинула стул из-за стола и с грохотом опустила тарелку в мойку. Почему я злюсь? Я ведь не должна, это мои проблемы, ведь так? Но злюсь ли я вообще на Мэтта? Может это злость на себя? Что так легко пустила к себе в душу, позволила за этот день симпатии пригреться, а сейчас чувствую боль, словно он уже отверг меня? Я вздохнула. Признаться ему в этом я не могу… Слишком стыдно… прости, Мэтт, кажется, моя искренность кончилась на этом.
- Да… достаточно. – Голос Мэтта был почти родным и таким знакомым, что резало слух. - Что ты чувствуешь сейчас? Мне, например, совсем непонятно… я… в сумбуре.
Вопрос, словно удар под дых, выбил меня из колеи. Вот не зря говорят, что у мужчин есть ещё один орган из трёх букв. Я хмыкнула. Орган чуя. Это когда они, не сильно разбираясь в эмоциях, безошибочно чувствуют измены или, например, симпатию к ним, или могут ткнуть вопросом как пальцем в небо и… попасть.
- Много всего. Я тоже в сумбуре. Но я словно стою на грани чего-то чудесного, новой жизни, возможно… мне хочется шагнуть туда, начать эту новую жизнь, расправить крылья. Я… я не жалею об этой ночи и обо всем, что мы тут говорили… я узнала тебя настоящего, не всего, конечно, но многое. Я вижу в тебе мальчика, у которого отобрали двух любимых женщин, и мне так жаль его, хочется согреть его, дать ему этого недостающего тепла и любви, но я сдерживаюсь… потому что я вижу, что ты можешь справиться сам с этим, прожить и выйти победителем. А лет через десять мы будем списываться, возможно, наши дети буду общаться, и все будет замечательно. Это просто яма, кризис, через который, как мы показали друг другу, мы можем перепрыгнуть. И пойти дальше закалёнными…
- Ты думаешь, я могу?
- Да, - не задумываясь, ответила я.
Говорить все это было легко. Легче, чем сделать…
Я тщательно вуалировала все эти мысли, но я и словом не обмолвилась о том, что возможно лет через десять мы будем… нет, не думать об этом, слишком глупо и наивно. Мы и вместе?.. мы не подходим друг другу. Мы разные, из разных миров. Ему нужна девушка, такая как Марина, а не такая как я. Я замотала головой, выбрасывая образы нашего поцелуя из головы. Как я вообще могу об этом думать?! Замуровать, разрезать, спрятать, выкинуть эти мысли!
- Что с тобой?
Я развернулась с улыбкой, несмотря на то, что я так активно отказывалась от этих мыслей, они мне нравились. Они дарили тепло и лёгкость в груди. Мысли об его руках, которые могут коснуться моего лица, поднять подбородок, а эти губы… такие мужественные, коснуться меня. Стоп. Стоп-стоп-стоп. Не думай.
- Ты покраснела. О чём ты там вообще думаешь?
Кажется, от его улыбки и смешка я покраснела ещё больше. Отведя глаза, я всё же выдавила из себя:
- Ни о чём таком… просто я подумала, что мы не можем знать точно, что будет через десять лет… Возможно мы сами будем семьёй... Кто знает… но мне страшно об этому думать, - вдруг честно призналась я округлившимся тёмным глазам. – Довериться снова… боюсь, что снова отберут то, что мне будет дорого.
- Я тоже этого боюсь… страшно снова довериться…
Мэтт всё ещё смотрел на меня, наверное, я могла бы сказать что-то ещё такое же, но… Вместо ответа я вдруг зевнула. На меня навалилась усталость, глаза стали закрываться. Кажется, сытость придала моей сонливости ускорение.
- Спать охота, что капец…
- Иди, я доем и сам найду гостиную, - улыбка Мэтта была тёплой, вызывая внутри жаркую волну.
- Точно?
- Да, я пока не страдаю топографическим кретинизмом.
- Ладно.
Я снова зевнула и покинула кухню, и, уже дойдя до своей комнаты, замерла, раздумывая. Затем, пока не передумала, вернулась ко входу на кухню, Мэтт сидел спиной ко мне, сгорбившись.
- Если будет слишком неудобно спать на диване… то… - я облизнула губы, - можешь приходить в мою комнату. У меня кровать большая… поместимся…
Произнеся это, я быстро слиняла и там, в кровати, уже накрывшись одеялом, начала жалеть о том, что сказала. Стоило ли мне так говорить? А если он подумает, что я пытаюсь его соблазнить? От таких мыслей мне стало стыдно и горячо, я накрыла голову одеялом. Глупости – это моё все… вот зачем я это сказала? Но блин, ему там и правда я думаю неудобно спать... а тут места на двоих достаточно, я сплю на двуспальной кровати. И все же… это одна кровать…
А если он согласится? Что мне тогда делать? Я же умру от стыда и смущения… но в тоже время я хочу этого. Хочу, чтобы он обнял меня, прижал к себе, поцеловал в… нет-нет, не думать об этом. А если он откажется? Я расстроюсь?..
Я ворочалась с боку на бок, напряжённо вглядываясь в арку комнаты, где виднелся свет в кухне. Вот послышали шаги, шум воды на кухне, потом снова шаги. Так странно… чужие шаги в моей квартире… Потом вдруг погас свет, шагов в коридоре не слышно, но не слышно и шагов тут, в моей комнате. Значит… значит он пошёл в гостиную? Что ж… сглатывая комок разочарования, я завернулась в одеяло и поджала холодные ноги поближе к груди. Вряд ли стоило ожидать что он прямо-таки сразу прибежит ко мне…
Я лежала в постепенно согревающейся постели и медленно погружалась в дрёму. Вдруг, вырывая меня из оной, раздался тихий шум в коридоре. Мэтт? Потом его голос тихо произнёс:
- Спишь?
Ох… он пришёл… что делать? Ответить ему? Не хочу… О, точно, надо притвориться спящей. Я начала глубоко дышать и закрыла глаза, будто он заметит что-то в кромешной тьме. Стук моего сердце меня выдаст, оно так стучит... кровать прогнулась, принимая его тело. Он немного потянул одеяло на себя, я старательно притворялась спящей, не двигаясь и просматривая хоровод обезумевших мыслей в собственной голове. Меня разрывала собственная противоречивость: мне было приятно, страшно и стыдно одновременно. Словно я не должна была так поступать, но всё же.
Я дышала глубоко и размеренно, наверное, это и позволило мне быстрее провалиться в сон. Там, на грани яви и сна я почувствовала робкий поцелуй в макушку и обжигающие объятия на своей талии. А может это мои фантазии смешались со сном, даря мне то, что я так хотела в реальной жизни…
8
Кофе было кислым и отвратительным. Странно, раньше оно казалось мне в кофейнях вполне достойным. Правда тогда не пробовала ещё вкуснейшего кофе от Мэтта. Я отставила кружку, откусывая кусочек от маффина, но нет… сегодня даже сладкое не могло поднять мне настроение. Это похоже было на какое-то проклятие… Я постоянно думала о нем. О Мэтте. Сидя тут в кофейне, сидя дома за компьютером, звоня маме, гуляя. Я вспоминала наши разговоры, последнюю ночь… как же всё так обернулось?
Я надеялась, что утром мы нормально попрощаемся с ним, но нет… рано утром меня разбудил поцелуй в щеку и тихий голос, Мэтт проговорил, что ему надо уйти, но я мало что помнила, не в силах оторвать голову от подушки и даже открыть глаза. Он ушёл, а я продолжала дрыхнуть до самого обеда. Но ведь самое печально было совсем не это даже… а то, что у нас не было связи, я не знала, кто он и где живёт, у меня не было его номера телефона или адреса, и та хрупкая возможность, что мы никогда не сможем больше увидеться, душила меня, как удавка. Он знал мой адрес, но он мог и не вернутся. Тонкая нить надежды под названием «может быть». А может и не быть…
Я сжала кулаки и разжала, мне хотелось вцепиться в эту возможность всеми когтями, что у меня были, вырвать её зубами, но от меня ничего не зависело… Крис не брал трубку, Ирэн понятия не имела ничего о нем, она с ним познакомилась на одной вечеринке и не знала, ни где он живёт, ни его номера. Хватать было нечего… все, что осталось у меня - это зажигалка. Дорогая, Зингер. Я покрутила серебристый прямоугольник, открыла крышечку, украшенную гравировкой, щёлкнула - пламя ровным цветком заполыхало над металлом. Я неотрывно смотрела в него, словно пытаясь вырваться из этой кутерьмы душащих меня мыслей, но не получалось…
Вернётся ли он за ней? Хмыкнув, я закрыла крышку. Ну конечно... если он вернётся только за зажигалкой, я буду страшно обижена. Впрочем, это не такая уж важная вещь, чтобы возвращаться только за ней… наверное. Я поставила её на стол и, кусая губы, созерцала отблики солнца на столе. Есть и пить не хотелось совершенно.
Да что ж он у меня из головы не идёт никак… я закрыла ладонью зажигалку и опустила голову на согнутые руки. Черт… черт-черт-черт! Мэтт, вали из моей головы! Мне надоело вспоминать всё это, раздумывая, целовал ли ты меня тогда ночью, обнимал ли? И его тёмные глаза… улыбка… о, нет опять… да что же это такое! Прошло две недели. Две! Ни следа, ни звука! Хотел бы - вернулся! А если не вернулся – значит, не хотел… Забудь о нем и живи своей жизнью, что ты о нем все думаешь? Ты ему не нужна. С глаз долой и из сердца вон. Ты была просто средством утешения для него и все… Но… он был нежным. Был внимательным.
Едва не взвыв от этого отчаянья и беспомощности, я попыталась отключить голову и послушать, что происходит вокруг. За соседним столиком болтали две женщины, попивая своё латте и обсуждая что-то высокоинтеллектуальное. Я вслушалась.
- Да, я сама была удивлена. – Сообщала подруге крупнотелая блондинка с короткой стрижкой и облачённая в ультраминикороткое платье. – Я часто смотрю всякие такие фильмы, люблю артхаус и авторское кино, это так…
Я сместила взгляд, вон парочка влюблённых пожирают друг друга посредством поцелуя. Фу… это даже не поцелуй, а как будто они реально какие-то дементоры. Маффин застрял на полпути к желудку. Что там рядом… ага, мама запихивает в несчастного малыша сэндвич. Судя по его печальным глазам, сэндвич ему ни разу не хочется, а вот мамин коктейль очень даже. Остальные вообще не представляли интереса. Я снова вернулась взглядом к женщинам с их обсуждением кино.
Боже, как скучно…
- …это очень хорошо показано в фильме, я думаю. Я была удивлена, он же пытался её изнасиловать, а она к нему испытывала тёплые чувства и даже сражалась за него потом, - в голосе блондинки сквозило недоумение. Я насторожилась, напряжённо вслушиваясь, это вообще, что за кино такое? – Но мне пояснил Джек, ну ты, помнишь его, да? Так вот, он сказал, что когда люди проходят через сильные эмоциональные переживания, то их сближение происходит гораздо быстрее, чем у обычных людей. И я ему тогда сказала…
Я отключилась от их разговора, смакуя мысль. А что? Это бы объяснило, почему Мэтт стал мне близок за такой короткий срок. Он, конечно, не пытался меня изнасиловать или что-то такое, но у нас были сильные эмоциональные переживания? Да. Мы проживали нашу боль, а это было непросто, да и открываться малознакомому человеку тот ещё драйв. Ну что ж… с этим все понятно… я привязалась к нему, только как же теперь отвязаться от него? И да, вряд ли это вернёт его к моему порогу. А жаль... ему было бы интересно узнать причину нашей симпатии друг к другу. Психология, а никак не судьба…
Хмыкнув, я встала из-за стола, оставляя надкушенный маффин на столе и едва отпитое кофе тоже. Рука продолжала сжимать тёплый металл зажигалки, пока я медленного шла по улицам, разглядывая каменную пешеходную дорожку. Мне нужна была помощь, я была в отчаянье. Мне нужно было вытащить его из моих мыслей, выбросить. Но я сама не могла… Я металась между хочу и нет. Но где? Где мне найти совета? У кого? Мама? Я знаю, что она мне скажет, так что можно и не звонить. Подруги? Я рассталась со всеми после смерти Тома, половина остались в моем родном городе и благополучно стали домохозяйками, и обзавелись детишками, ещё половина разъехалась кто куда, так иди ищи их по всему свету.