Посвящение
И вот вы начинаете читать эту книгу. Каждый раз вы надеетесь, что слова, написанные тут будут посвящены вам. Так как Вы, очень глубокая, интересная, начитанная личность.
Простите, но не в этот раз.
Скорее всего я ещё вас не знаю, или уже примерно догадываюсь какой у вас уровень ума, интересы, ориентиры в жизни. Вы конченый жлоб и обыватель.
Это книга не для вас и не про вас.
Примечание: Автор преклоняется перед Томасом Брауном, Яном Анджей Морштыным и Симон Дахом.
Глава первая
Жизнь насекомых и дела семейные
Как и любая глубокая история об истории она должна начинаться с яркого образа или хотя бы выстраивать общую картину среднестатистического человека. Без высоких жизненных позиций, целей, достижений.
В конце концов, в начале же было слово, а потом уже звук и действо. Так и был создан мир. Мир немых, глухих и скучных людей. Сны сменялись еблей, а звезды с небес богами. Боги пустыми людьми.
Так и жили.
Динозавры были убиты и позорно выгнаны с планеты земля, как в своё время Могучий Хорёк Водан покончил с турками. Уничтожив их на корню.
В реальной жизни и тем более в интеллектуальной, слова никогда не умирают. Они вечны. Подходящая последовательность слов, может разорвать глотку даже заядлой минетчицы или вовсе свергнуть династию, где уже три века плодятся умственно отсталые дети ПТУ. Слова живут хоть, когда автора сожрали опарыши. Такова сила слова.
Словами можно сделать многое. Они не только создают миры, но и полёты бытия. Отец Чарльз Диккенс, например, творил сказку из обыденного. Затем эта сказка определяла житие большинства современников. Рвала пасти холуям, унижала публично падших женщин.
Пока не явился миру новый отец Диккенс или хотя бы вялый подражатель Достоевский нужно сидеть в этом ёбаном баре и слушать, как скулит в караоке дед песни Роллинг Стоун. Допев уже сотую песню их, он наконец преклоняет шляпу и кокетливо говорит:
- Ну, кто со мной сегодня гонять мою залупу в рту? - сказал дед.
Все стали самки кричать и радоваться. Женская животная сущность всегда просить животных отношений. Дерзких, пошлых, напористых, но всегда это будет отрицать и за общественного мнения. Тем более может этот дедок станет королём волосатых говнарей, а это миллиардное наследство, если он примет вскоре ислам.
-Быстрее шлюшки!
Он выглядел солидно, но вёл себя весьма глупо: человек проживший эпоху Рейгана, боба марли и аллы погачовой. Да, многие работники бара были довольны такая персона даёт достаточный эффект рекламы и конечно прибыли.
Потом он отлучился, с тремя курицами в толчок. Там он оседлал каждую спермоглаталку. Затем он вышел с толчка и подошёл к барной стойке отпив бренди, он загрустил...
***
Жирный Грегори Винс за последние лет семь, дико похудел. Жена слишком любвеобильная плюс работа грузчиком даёт о себе знать. Когда его мать ещё в детстве объявила на весь свет, что она антисоциальная личность, которая живет, не для себя, а для чужих людей Грегори пошёл по линии криминала, но не долго. Его сдал сам родной брат. Отсидев десятку, он стал заниматься бизнесом. Продавал трусы, презервативы и вибраторы для негров в Зимбабу. Быстро поднялся. Сколотил состояние.
Оправдывал свои ошибки Грегори тем, что винил во всём своего умершего отца. Но на самом деле Грегори был просто тупым.
Ещё в детстве жил от Грегори один пёс в Лос-Анджелесе, где и вырос когда-то он. Это был черный бульдог с мордой величавой, но уставший от глупых людишек. Походка аристократа. Одно время он был победителем на выставках. Этот пес носил гордое имя Анатол Маценгенский, а хозяева звали его просто Анол. Так продолжалось до того дня, пока отец Грегори не пристрелил собаку, за то, что та пописала на его забор. Труп пса старый хер закапал у себя во дворе, но не особо глубоко. Вонища стояла дикая.
Прошло дня два и запах распространился по всей улицы. Совершенно случайные люди стали возмущаться. Местным нахватало духа подойти к дому отца Грегори. Так про собаку и забыли хозяева.
И это было не самое страшное.
За годы детства Грегори набрался достаточного опыта общения с людьми недалёкого развития. Тонкие натуры редко встречались, а если и были, то Грегори страстно влюблялся в них и затем болезненно пытался забыть объект восхищения.
Самое страшное было то, что Грегори стеснялся своих родителей. Понятное дело, что все стесняются своих родителей. И это нормально. Не дай бог один из родителей заговорит с ними на улицы.
Как и любой тронутый в Вьетнаме американец отец Грегори наслаждался розыгрышами всех мастей, от самых тонких, до самых толстый, как например, нарисованный зубной пастой на лбу сына герб Америки.
Один раз подруга жирного Грегори спросила, сося залупу своего парня:
-Зачем всё это делал его отец? Но он не знал, что ответить ей.
Обычно жирный Грегори избегал тем, связанные о своём отце. И не стал объясняться, почему он не хочет приглашать на свадьбу своего троюродного брата по линии брата его сестры. Они сидели тогда в кафе в Саксонии. Жирный Грегори давно уже понял, что тихий океан - самое благоприятное расстояние между родителями.
-Было дело ..- вздохнул жирный Грегори.
И в памяти у него поплыли воспоминания, как его отец отстреливал ему пальцы каждый раз, когда он забывал расчесать их кошку Дусюнэйшин.
-Понимаешь, когда я перешёл в другую школу и мой отец постоянно твердил, что если я не буду подстраиваться под большинство тупорылых харь, то на вряд ли добьюсь успеха. Он заставлял меня в школу ходить в костюме президента, после вообще в доспехах Соломона, но это, увы, нисколько не помогло.
- Как прикольно! - причмокивая сперьмяк сказала Сара Зингер. - Жаль, что у нас в Болонии такого нет.
Сара Зингер всю жизнь просидела у себя в дряблой провинциальной можно сказать деревушке - если не считать выезд на каникулы, в бюджетный тур по Таджикистану, где жирный Грегори и прижал в лесу её за булки. Дальше своего носа она не видела никогда. Видела и воспринимала весь мир через свою больную фантазию.
Как никак, но какие-то отношения у них были. Пусть они ещё не хорошо еблись, но чувство у них какие-то всё-таки были. В душе они оставались всё теми же детьми. На самом деле качество шикарное, когда тебе чуть за тридцать.
-Ничего прикольного! - рявкнул жирный Грегори. - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебе отстрелили клитор.
-И ты не понимал, что твой отец тебя дурачил и хотел реализовать свои несбывшиеся мечты? - Жирный Грегори покачал головой. Отрицая истину. На самом деле Грегори был типичным подкаблучником, но дома он пытался выглядеть Фюрером Третьего Рейха.
-Однажды, я одурачил отца. Дойдя до школы, я снял доспехи Соломона и одел костюм Тафта и дико пожалел! Он отстрелил дробовиком мне мизинец на левой ноге...
-И ты не мог придумать отмазку? - Сказала Сара. - Мол, после уроков идёте долбить в сракотан местных доярок, а для них Соломон никто, а Тафт бог!
В своё время мой дед говорил, что 'эффект реакции стоит выше мимолётного признания' и он был прав.
-Ага. Надо было. -глубокомысленно сказал Грегори. - Мой отец видел людей насквозь, а меня подавно. В тот вечер, когда он отстрелил мне мизинец, он приказал мне искать русалок.
-Кого? Русалок?
-Да. Мне пришлось пойти на пляж. Я ходил там и спрашивал у людей не видали ли они русалок?
Тогда я думал ещё, что русалки существуют. Люди смотрели на меня, как на больного.
Один тип всё-таки заговорил со мной:
-Парень русалок не существует, но есть, зато проститутки и барышни, которые тоже давалки, но претворяются ангелочками.
Тогда я особо не понял, что имел в виду тот тип. Теперь понимаю.
-Вот парень молодец, - сказала Сара. - А ты помнишь, как его звали? Того парня обязательно нужно позвать к нам на свадьбу. Он станет душой компании.
От этих слов Грегори чуть не подавился кедровыми орешками. Грегори утаил многое, что произошло тогда там на пляже. Не объясняя ничего, он подкрепил свои бессмысленные фразы какими-то сказочными проклятиями на того парня.
Тут жирный Грегори прочитал на лице Сары, что она устала сосать член и поспешил завести её пилотку или даже анальное отверстие, но было уже слишком поздно...
Пока жирный Грегори как почётный пиздализ язычком бороздил пещеру Сары, она тем временем читала проповеди в духе кухарки Терезы:
-Привыкай дружок, - предупредила Сара. -Свадьба - это самое лучшие время чтобы залечить старые раны. Это твой шанс искупить вину перед всеми женщинами мира. Ты же клоун, смешарик и неудачник.
Я наверно не смогу! - промяукал Грегори.
Сара схватила жирного Грегори за голову и прижала его голову сильнее к клитору.
-Мне нужен этот парень. Слушай, Грегори у тебя есть его номер того самого парня?
-Нету.
-А у кого он есть?
-Скорее всего у мисс Лейзи.
-И кто это? Ты и у неё лизал?
Нет. Местная соседка. Не может пропустить мимо не одного хуя.
***
С миссис Лейзи Грегори не разговаривал ещё со времен, когда та сделал ему минет после детского садика, но по просьбе своей единственной любви ему пришлось вновь зависти дискурс с ней. Он позвонил ей и оставил на автоответчике послание. Несколько дней спустя в его палату, где он лечился каждую весну от шизофазии принесли вазу с цветами. Прочитав письмо, приложенное к цветам, он был в шоке!
- Эта курица, думает, что я отдамся ей, как тогда? Вот дура! - Грегори зловещи засмеялся.
Не успел Грегори почесать яйцо, как ему в палату зашла сама миссис Лейзи, и он словно воробушек вновь стал паинькой и стал опять лизать её пилотку.
Когда миссис Лейзи ушла он вздохнул с облечением и вспомнил, что забыл спросить номер телефона того парня, но было уже поздно, да и страшно!
После, когда пришла его любимая он претворился пушистым и сладеньким. Понемногу её голос напоминал скучное кваканье усталой лягушки. Но Грегори терпел он же типичный пиздализ.
Самый дермовый день в его жизни, когда низкорослый туповатый, скорее всего купивший диплом на родительские деньги врач сказал ему, что нужно удалить у него два яйца и это неизбежно.
Грегори понимал, где-то в глубине души, что ему яйца нахуй не нужны. Он же пиздализ.
Отличившись Грегори отправился к бывшей подруге Инессе Дирлевангер. Когда-то она сосала, как богиня, но один раз всё-таки пересосала негритянской спермы. Теперь эта мадам умирает от СПИДа. Держа его за руку, она спрашивала, не забыл ли он их любовь и как вдруг в коридоре раздался шум: топот, грохот и барабанный бой, обычно такие звуки не услышишь в больницы, где всегда призывают к тишине и спокойствию.
Шум приближался. Это конец!
В одночасье Грегори подумал, что это террористы. А бывшая подруга тем временем обрадовалась, возможно, это табор новой спермы.
- Смотри, папуасы! - прошептала Инесса.
-Что? - Переспросил Жирный Грегори испугавшись, что та теряет рассудок.
-Папуасы, - повторила она. - Они снова будут толкать мне свои залупы в рот! - гордо сказала она.
Подойдя ближе к двери Грегори посмотрел в коридор и это был шок!
Вообще Инессу никогда не ебли нормальные мужчины, пассионарии, интеллектуалы. Целку ей порвал инфантильный мудак, случайно, когда та перепутала стулья и села на хуй батана. Ебала её и быдлота за бутылку портвейна. Так или иначе, но дама имела какой-то опыт в сексе.
По коридору больницы шагали крамольные девицы. Тут и девочки умняшки и ебучие в очёчках пту скрамняшки. А по середине идёт давний друг Грегори ветеран СС. В руках у него, как обычно меч. Это был конец!
Прикусив губу, Жирный Грегори взмолился ко всем богам каким только можно, чтобы земля открыла свою пасть и поглотила его или хотя бы ёбнул бы сердечный приступ. Но не повезло. Он остался в живых. Его бывший друг, начитанный, очень глубокий друг (не сравнится не один обоссаный филолог) приближался к нему.
-Если в мире и есть справедливость, - подумал Грегори, - то этот бывший друг пройдёт мимо. В сторону отделения, где хранят трупы. Ну как известно в мире нет правды и около Грегори он тормазнул. Это шок!
- Эй Жирдяй, - сказал его друг нацист так громко, что всё отделение чуть не навалило в трусы. - За Гитлерушу десяточку отожмись, будь добр....
Жирный Грегори, как почётный тормоз и слабохарактерный дурак, стал выполнять все приказание своего бывшего друга.
И тут вдруг закричала Инесса:
- Я хочу свежей негритянской спермы и как можно быстрее!
Бывший друг Грегори недолго думая отдал приказ пристрелить шалашовку. И высокий голубоглазый блондин с орденом Черного Креста пустил ей полу в спермоглодку. Это был серьёзный удар для Грегори!
-Извините, пожалуйста, но эта бригада лысых головорезов с вами? - Вмешалась очень стройная дама в халате. Наверно достаточно компетентный врач.
-Да, а есть у вас какие-то проблемы? - переспросил Грегори даму. -Возможно, мы тут у вас натоптали, но это не специально. Извините нас!