Что тут сделает среднестатистический директор? Вполне может урезать кое-кому зарплаты. Догадайтесь с одного раза, кому первому?!
Здесь я, признаюсь, немножко утрирую: в падении уровня продаж далеко не всегда виновата только реклама (более того, она может быть идеальной), т. к. существует масса других факторов – как объективных, так и субъективных, как прогнозируемых, так и внезапных.
Пример. Вы – менеджер по рекламе магазина бытовой техники в одном из крупных городов. Магазин ваш известен, лояльные покупатели есть, продажи растут, руководство благосклонно похлопывает вас по плечу…
И вдруг, как гром среди ясного неба, столичная торговая сеть открывает в вашем городе магазин. С аналогичным ассортиментом и, увы и ах, более низкими ценами (на пресловутых три копейки, но большинству покупателей достаточно и этого).
Вы днями и ночами бьетесь над рекламой, создаете шедевры, достойные международных фестивалей, но… итог неутешителен: уровень продаж магазина за прошедший месяц ощутимо упал.
Есть здесь ваша вина? Если и да, то весьма незначительная: не найден был гениальный рекламный ход, способный удержать «ваших» покупателей. И кого, собственно говоря, интересует, можно ли его было найти в условиях, когда коммерческий директор две недели отказывался понижать цены до уровня коварного конкурента, мотивируя это фразой:
– Да нас и так все в городе знают! Куда они денутся, эти покупатели?!
Будьте, кстати, готовы, что в такой печальной для фирмы ситуации всех собак повесят именно на вас. Спрашиваете, почему? А где вы видели руководство, любящее признавать собственные ошибки? Куда как проще найти козла отпущения, заявив: реклама не сработала!
Утрите слезы, у нас же война! Что-что? Говорите, непонятно, кто против кого воюет? Что поделать, такова наша тяжкая рекламная доля – быть порою чужим среди своих и, соответственно, наоборот.
Впрочем, еще неизвестно, что лучше. Если в вышеописанной ситуации владелец магазина станет действовать по своему разумению, не исключено, что затраты на рекламу он урежет в первую очередь. Возьмет, да и поставит цены на три копейки ниже, чем у конкурентов! Пойдет демпинговая война, но с вас-то в этом случае какой спрос? Рекламный бюджет урезали – выкручиваюсь как могу!
– А как же, – спросят меня новички в рекламном бизнесе, – можно составлять план без утвержденного бюджета? Ведь каждая строка плана имеет свое денежное выражение и можно запланировать значительно большую сумму затрат, чем реально выделят…
Вы совершенно правы, дорогие мои! Но, во-первых, как я вас просил составлять план? На-чер-но! А во-вторых, даю практический совет. Идете к любимому шефу, выбирая период его нахождения в хорошем настроении, и любыми путями выдавливаете из него сумму (примерную! очень примерную!) рекламного бюджета на месяц (про годовой бюджет лучше даже не заикаться). Полученная цифра, несмотря на то, что она может пять раз корректироваться, колоссально облегчит жизнь вам и тем рекламным фирмам, с которыми вы работаете.
Пример. Распределив затраты, вы пришли к выводу, что на изготовление вывески магазина, открываемого в текущем месяце вашей фирмой, можно потратить 1000 условных денег.
Что нужно сделать? Прийти в более-менее порядочную (у нас война, не забыли?) рекламную фирму, где честно сказать:
– Парни, у меня на вывеску есть 1000 условных денег. Сделайте что-нибудь приличное в рамках этой суммы.
И порядочная рекламная фирма (в смысле неоднократно испытанная реальным сотрудничеством с вами) за доверие отблагодарит: и нормальную вещь создаст, ибо разных технологий нынче масса, и в оговоренную цену впишется. Разве что за исключением случаев, когда за такую сумму (деньги, опять-таки, условные) можно сделать вывеску разве что из картона…
Знать свой рекламный бюджет, конечно, хорошо. Но, в конце концов, работать можно и без него – просто каждый раз придется запрашивать добро шефа на те или иные затраты. Ничего, не вы первый, не вы последний!
3. Рекламные агенты
Выделяю эту братию в специальный подраздел, так как директорат и рядовые сотрудники вашей фирмы наверняка вздохнули с облегчением – теперь эти нахальные и неистребимые, словно тараканы, типажи станут мешать работать не всем подряд, а вполне конкретному сотруднику – менеджеру по рекламе. То есть вам.
Зря смеетесь. Я знавал многих директоров предприятий, которые «заводили» менеджеров по рекламе для вполне определенной цели: чтобы было кому общаться с рекламными агентами!
И то верно – ведь звонят, приходят, требуют директоров или замов! Ну, одного подальше пошлет офис-менеджер (охранник), второго, десятого, двадцатого…
Глядь – а уже двадцать первый у дверей топчется, а тридцать второй дергает за рукав некстати подвернувшегося коммерческого директора: дядя, дайте рекламу!
Нет, уж лучше принять на работу специального сотрудника – пусть общается со всеми этими агентами, отбивается от ненужных предложений, обещания раздает…
Так кто же они и откуда взялись, эти джеймсы бонды с пачками прайсов и пакетами образцов?
Ну, откуда – понятно: из различного рода рекламных организаций (читайте их визитки и прайсы, там написано), а вот кто…
Что ж, поговорим о рекламных агентах и о том, как с ними бороться.
Во время любой войны существуют «летучие отряды», пиратствующие в свое удовольствие, хватающие все, что подворачивается под руку и плохо лежит. А также – вольные стрелки, эдакие робингуды, озабоченные лишь тем, как бы завалить меткой стрелой дичь пожирнее (в нашем случае – рекламодателя побогаче).
Возможно, вы слышали о том, что доход рекламных агентов составляют проценты с тех договоров на рекламу, которые заключены лично им. В различных сферах рекламного бизнеса агентские проценты рассчитываются по-разному. К примеру, продажа рекламных полос в газете принесет вольному стрелку 15–20 % от общего объема, а при изготовлении крупных материалоемких заказов (световая накрышная установка, например) – всего 5-10 %, причем от прибыли предприятия-изготовителя.
Но вам-то сейчас не столь важно, сколько денег получит агент со взятого у вас заказа, вопрос стоит совсем по-другому: надо ли вверять часть рекламного бюджета родной фирмы эдаким вольным стрелкам?
Могу сказать со всей определенностью: девять из десяти агентов стремятся лишь выжать из вас побольше денег (война все спишет!) и им, простите, глубоко плевать – сработает ли заказанная вами реклама.
Так что же делать? Обзавестись бейсбольной битой, поставить ее в кабинете на видном месте и, в случае необходимости, гнать всю эту агентскую братию в три шеи? Способ хороший, но приберегите его для самых наглых и неисправимых. Да и не хотите же вы прослыть неотесанным хамом?
А вдруг через годик-другой разнесенный вами в пух и прах агент усядется в кресло начальника рекламного отдела газеты, без которой в вашей рекламной кампании – просто никак не обойтись! И что вы тогда станете делать? Нет, с благородными разбойниками следует обращаться помягче и похитрее, направляя их кипучую деятельность себе на пользу.
Прежде всего нужно достигнуть устной договоренности с начальниками отделов, заместителями директора и непосредственно с любимым шефом о простой, но важной вещи: все переговоры с рекламными агентами должны вести лично вы.
Это вроде бы и так подразумевается, но сделать акцент будет нелишним. В случае, если какой-нибудь особо удачливый робингуд получит доступ к телу Ивана Ивановича и, заморочив ему голову, попытается вручить счет на рекламу… есть надежда, что вот тут-то шеф и вспомнит о вашей с ним договоренности и – о счастье для бухгалтерии! – отправит рано возрадовавшегося агента прямиком к вам.
Второй шаг значительно сложнее, но если он удастся – вы колоссально облегчите свою участь. У вас много работы, не так ли? А тут ходят всякие, от важных дел отрывают, мешая сосредоточиться на написании абсолютно гениального текста для родимой фирмы!
Поэтому рекомендую: установите четкое время для общения с рекламными агентами. Час, полтора, два – решать вам, в зависимости от количества алчущих рекламы (точнее – денег вашей фирмы).
Лучше всего, если это будут последние часы рабочего дня, потому что:
– общение с рекламными робингудами отнимает массу сил и энергии – вы же не хотите, приняв с утра с полдюжины агентов, весь остаток дня пребывать в апатии и усталости?
– закончился рабочий день – конец переговорам!
Последнее является практически идеальным способом свести к нулю излишнее общение с занудными особами, битый час пытающимися убедить вас в жизненной необходимости размещения рекламы в какой-нибудь малотиражной газетенке.
Вполне вероятно, что злые языки (имеющиеся в любом офисе) поднимут шум:
– Как это так, к нему люди пришли, а он их принимать отказывается! Начальник выискался!
Проявляйте выдержку и характер, стойте на своем, объясняя злопыхателям, что существует специально отведенное время, когда вы будете просто счастливы пообщаться с агентами, ну а сейчас – никак нельзя: делом занят, важный документ для шефа готовлю.
Особо непонятливым растолкуйте сущность рекламных волчар в овечьей шкуре:
– Да они ж все как один просят: дай денег на рекламу, дай еще денег на рекламу! Одних ублажи, других, а зарплату потом из каких средств платить?!
В общем, всячески боритесь за свое право тратить максимум час-полтора в день на общение с агентами, как полезными, так и бесполезными.
– Да какая ж от них польза-то? – удивится иной читатель.
Оказывается, вольные стрелки бывают разными. Поэтому есть смысл поговорить о критериях полезности и бесполезности рекламных агентов.
Надеюсь, вы сталкивались с понятием «целевая группа». Если же не доводилось, поясню попроще: это люди (или предприятия), являющиеся вашими клиентами (заказчиками, покупателями), или те, кто может таковыми стать.
Надеюсь также, что за время работы на предприятии вы накопили определенные знания о своей целевой группе и сможете определить ее основные параметры (домохозяйки до 45 лет / директора и владельцы фирм / автолюбители / молодые мамы и т. п.). Если же вы затрудняетесь с определением, в связи с тем, что работаете в данном офисе третий день – поинтересуйтесь у более опытных коллег.
Знать целевую группу рекламному менеджеру совершенно необходимо – ведь это на них, потенциальных покупателей, направлена вся рекламная мощь вашей фирмы!
Определившись (хотя бы примерно) с целевой группой, глубоко задумываемся над тем, каким же способом лучше всего до нее достучаться (точнее – до кошельков и портмоне ее представителей, ведь здесь тоже война, только на другом фронте). А именно: какие газеты они читают, какие теле– и радиоканалы предпочитают остальным, хватает ли у них времени на разглядывание рекламоносителей, заполонивших улицы – список можно продолжать еще долго.
Хорошо, если на вашем рабочем столе лежит исследование эффективности масс-медиа вашего региона (задача облегчится как минимум наполовину) или ваш предшественник на должности оставил пухлую папку (а может, и компьютерные файлы) с планами проведенных им рекламных кампаний и отчетами по результатам.
Но я стану привычно исходить из худшего: вам придется определять медиапредпочтения целевой группы (умный термин, запоминайте и щеголяйте перед шефом) по собственному разумению, а точнее – на свой страх и риск. Сильно не переживайте – вы же не дорогостоящую рекламу сейчас размещаете (об этом поговорим в главе «Абсолютное оружие»), а всего лишь разбираетесь с залетными робингудами.
В плане вы, конечно, что-то писали, отдавая приоритеты известным и авторитетным изданиям, раскрученным теле– и радиоканалам…
Стоп. Время, скрепя сердце, наступить на известное место собственной песне и критично взглянуть на имеющиеся в распоряжении масс-медиа. Да, вы в восторге от газеты N, но ваши клиенты могут даже не подозревать о ее существовании!
И тут нет ничего удивительного. Вы – это вы, а клиент – это клиент. Да, он мыслит по-другому, смотрит пошлые и примитивные (на ваш взгляд) сериалы и телепрограммы… но, выходя на рыбалку, не станете же вы ловить рыбу на, скажем, шоколадные конфеты! Нет, вы насаживаете жирного червячка! С рекламой – похожая ситуация.
Субъективный пример.
Я, мягко говоря, недолюбливаю один известный радиоканал – ни подбор музыки, ни их раздутую и навязчивую саморекламу (в особенности!), ни голоса ведущих…
Но я запускаю рекламный ролик «народной» ярмарки (товары легкой промышленности) именно на этом ненавистном мне канале. И срабатывает – видели бы вы, сколько посетителей толпится на ярмарочной экспозиции!
Поэтому стараемся поставить себя на место клиента (как бы трудно это порой не было), а также вспоминаем друзей и знакомых, дядь и теть, всех тех, кто потенциально может входить в искомую целевую группу. Что они читают, слушают, смотрят? Думаем и делаем выводы.
Ну а теперь – мухи отдельно, котлеты отдельно. Определяем судьбу каждого робингуда, вернее – принесенных им бумажек, гордо именуемых прайсами, коммерческими предложениями и т. п. Берите все, что дают – и неважно, что, как минимум, трем четвертям этих бумаг место в мусорной корзине (мы сейчас, напомню, определяем степень полезности, а не качество печати буклета рекламного агентства, и не крутизну должности на визитке забредшего к вам вольного стрелка).
Кстати, если габариты вашего стола невелики, а ящики просели под тяжестью бумаг и грозят никогда больше не выдвинуться – после прочтения смело рвите ненужное барахло.
Как рвать? Ручками, ручками! Агрессивно так, в клочья, предварительно дождавшись, пока робингуды, несолоно хлебавши, уйдут в свои рекламные леса. Лично я именно так и делаю – успокаивает, знаете ли… А то некоторые норовят скормить ненавистный прайс (с тысячами евро за кусочек рекламной площади) бездушному уничтожителю бумаг. Нет, в клочья его, в клочья!
Рвать лучше на следующий день, после того, как прочитаете робингудские предложения на свежую голову. Возьмите за правило: брать на размышление хотя бы сутки. Не стоит спешить с ответом, причем это касается как «да», так и «нет». В первом случае вы согласитесь, будучи в значительной степени под впечатлением агентского обаяния. Чего скрывать, агенты-парни строят глазки менеджершам, а девушки надевают мини-юбки, призывно качают ножками и периодически норовят уложить бюст на стол потенциального рекламодателя.
О последнем знаю не понаслышке. Работала одно время у нас агентом блондинка с размером груди четвертым-пятым, ходила эта краля брать рекламу в фирмы, где директорами были мужики лет под пятьдесят… Думаете, многие ей отказывали?!
С отрицательным ответом тоже не торопитесь, даже если вольный стрелок неубедителен и откровенно туп. Оценивайте не агента, а рекламоноситель, причем холодно и беспристрастно.
Итак, маленькая, но аппетитная горка котлет лежит на тарелочке, а стаи наглых мух истерично жужжат, предчувствуя ваш отказ.
Как с толком употребить котлеты и при этом меньше заплатить по счету, мы поговорим чуть позже. Сейчас – о мухах, о тех бедных-несчастных агентах, которых вы лишаете кровно заработанных процентов.
Отказывать тоже нужно с пользой для себя, особенно в наше нелегкое время.
Конечно, проще всего рявкнуть в трубку нечто уничижительное, равно как и процедить сквозь зубы при личной встрече:
– Знаете, уважаемый, наша корпорация не считает необходимым на данном витке развития размещать рекламу в вашей газете. Заходите годика через два…
Впрочем, с некоторыми особо доставучими агентами стоит поступать именно так. И не жалейте их: когда шеф станет вас распекать за бесцельно потраченные рекламные деньги, агенты вам не посочувствуют!
С остальными отказниками стройте разговор так, дабы заронить в робингудовские сердца маленькую, призрачную, но надежду. Мол, мы можем через некий отрезок времени вернуться к разговору о рекламе, но при определенных условиях (повысится тираж, поднимется рейтинг, будут снижены расценки на рекламу и т. д.).
Агент чуток воспрянет духом и занесет вашу фирму в разряд «трудных, но потенциальных клиентов». Будьте уверены, в следующие разы он явится исключительно с заманчивыми предложениями и максимально благоприятными условиями. А уж ваше дело – смотреть, сравнивать и решать.