Мы начинаем охотиться на «минералку»… В купе со свиной головой в салоне нашей машины это производит на граждан еще более сильное впечатление.
Мы с отцом «грабим» несколько деревень по пути. Все емкости заполняет вода. На малейшем подъеме наш движок с пробитой ПГБ снова и снова «дымит» паром. Отец сбрасывает скорость. Тем не менее, мы догоняем немного странную кавалькаду – потрепанную «фуру» и пару милицейских машин. У «фуры» гремит подвесной подшипник на кардане, и она тащится медленнее нас.
Крошечная колона тормозит, мы с отцом – тоже. Выходим, закуриваем. К нам подходят милиционеры.
– Что случилось?
Я все объясняю.
– Понятно…
– А вы кто?
– Мы – «политические», – смеется один из милиционеров. – Обкомовский обоз, можно сказать.
Я не думаю, что в охраняемой милицией «фуре» было что-то ценное. Вполне возможно там затаились всего лишь обкомовские папки с еще сталинским грифом «совершенно секретно» или еще какая-нибудь политическая ерунда, которая вдруг понадобилась кремлевским небожителям для очередной политической заварухи.
Пока мы стоим, я – то ли от злости на отцовские «Жигули», то ли просто от безделья – берусь помочь водителю «фуры». Осматриваем с водителем «подвесной» на кардане.
Я спрашиваю:
– Ремень есть?
Водителей удивленно:
– Какой ремень?
Водитель слишком молод, чтобы самому догадаться о таком простом решении проблемы. Короче, подтягиваем кое-как подшипник… Теперь будет меньше греметь.
Выползаем из-под машины. Водитель явно веселеет.
– Механик? – спрашивает меня один из милиционеров.
Я скромно:
– Да вроде бы…
Милиционер:
– Наш «Жигуль» не посмотришь?.. Бензин жрет как слон на водопое.
Да, пожалуйста!..
На регулировку карбюратора уходит пять минут. Еще пять на клапана. Водитель милицейских «Жигулей» садится за руль – на пробу так сказать. Машина сразу рвет с места так, что из-под колес шлейфом летит пыль.
Водитель тормозит и с восхищением смотрит на меня:
– Это что, елки-палки?!.. Это же теперь гоночная машина.
Мой отец самодовольно улыбается. Ему очень приятно, потому что его сын – отличный механик.
Едем дальше вместе с колонной из «фуры» и двух машин охранения. Когда останавливаемся, милиционеры помогают искать нам воду. Кстати, двое из них уже «познакомились» с нашей свиной башкой на заднем сиденье.
– Ой, мля!..
Батя мне шипит:
– Да выкинь ты ее.
Но я – против. Этой штучкой можно будет завтра кого-нибудь разыграть в гараже.
Не знаю как, но по трассе уже пошел слух, что на «хромых» «Жигулях» тащится очень хороший механик. Ко мне подходит милиционер.
– Слушай, ребята жалуются, какой-то мужик уже полдня на их посту торчит. Свой «Запор» завести не может. Помоги, а?..
Через полчаса мы доезжаем до поста ГАИ и благополучно заводим «Запор». Пока я вожусь с машиной, рядом тормозят еще две.
– Ой, мля!.. – это нашей свинской голове, а потом уже мне, – помогите, пожалуйста, товарищ механик.
Ну, я помогаю… Мой отец уже светится от гордости за сына-умельца. Он устанавливает некое подобие живой очереди.
Трогаемся… Через десять минут – шабаш! Опять стоим. К нам подкатывает милицейская «Волга». Там – грозный полковник с мужественным лицом. Но это лицо (правда, только после обязательного «Ой, мля!..») более чем простодушно улыбается мне.
– Пожалуйста, посмотрите машину. Ни один механик в гараже с ней справиться не может.
Я справляюсь. Потому что уже привык определять причину неполадок в движке на слух.
Полковник жмет мне руку:
– Спасибо.
Если бы у него был орден в кармане, он бы с удовольствием вручил его мне.
Рядом тормозит автобус – «ЛиАЗ-677».
– Слышь, ребята, механик у вас?
У водителя простодушное лицо сельского жителя. Че, спрашивается, ему милиция и живая очередь к механику?.. Ему своих односельчан в город вести надо.
Но сначала водитель смотрит на меня с явным недоверием:
– А ты с моим «мослом» справишься?..
Я спрашиваю:
– А что случилось?
Водитель:
– Третью скорость потерял.
У «Лиаза» – гидромеханическая коробка передач. Для водителя это, может быть, и удобно, но, как и вся гидравлика, такая коробка требует качественного масла. Через десять минут мы находим «потерянную» скорость.
Водитель восхищенно:
– Не понял, а как ты?..
Ловкость рук, парень, и никакого «мошенства».
Прежде, чем тронуться дальше, мы с отцом слышим, как милиционеры говорят по радио:
– Санек, дуй сюда со своим «гробом». Ага, ждем на сто сорок пятом…
Темнеет… Конец августа. Ночь наступает довольно быстро.
На очередной остановке ко мне – «гениальному» автомеханику – уже выстраивается целая очередь и не только из милицейских машин.
– Ой, мля!!.. (это снова свинской голове) Товарищ, механик, помогите.
Мой отец сияет от счастья. К черту дорожные неприятности! Как оказалось, в жизни есть много приятных моментов. Когда отец хочет закурить, милиционеры предупредительно подносят спичку к его папиросе.
– Товарищи, не толкайтесь же.
– Ой, мля!..
– Товарищ механик!..
– Ой, мля!..
– Товарищ механик, можно вас на минуточку?..
Батя попыхивает папироской и в очередной раз начинает устанавливать живую очередь. Его авторитет непререкаем и перед ним пасуют даже милиционеры.
Потом снова приезжает полковник с мужественным лицом. За ним едва тащится «иномарка». Издерганный дорожными неприятностям зарубежный гость смотрит на меня с явным недоверием. Он что-то говорит мне через переводчика.
А-а-а, понятно!.. Недавно машина иностранца побывала в ремонте из-за неисправности системы питания. Сначала все было хорошо, а потом…
Иностранец смотрит на «Жигули» отца и громко вскрикивает:
– Мама миа!..
Все смеются… Кто-то из веселых водителей уже надел на свинскую башку старую фуражку.
Я подхожу к «иномарке». Я знаю только одно – в ее электросхему мне лучше не соваться. Ребята за бугром умеют работать с фантазией, которую нам порой очень трудно понять. Впрочем, ее трудно понять только ночью и при свете фонарика.
Я поднимаю капот и прошу водителя завести двигатель. Движок кашляет и чхает… Иностранец стоит рядом. Он что-то говорит переводчику, но тот только отмахивается. Все смотрят на меня.
Я кладу руку на воздухоочиститель и с силой давлю на него… Звук работы двигателя становится более устойчивым.
Водитель «иномарки» выскакивает из машины. На его удивленной физиономии написано: это что он там сделал?
Я снисходительно поясняю водителю:
– Под карбюратор сосет… Протяни винты и смени прокладку.
Тот болван, который ремонтировал движок, попросту не закрепил как нужно карбюратор. Возможно, «спец» спьяну промахнулся отверткой мимо головки винта.
Полковник снова жмет мне руку: не выдал, механик. Все – довольны.
Я отмахиваюсь: ладно, ребята… А вот моя прокладка… То есть ПГБ, это вам не просто ой-ой-ой… Меня понимают и мне сочувствуют.
Гордость моего отца не становится меньше: если с этой проклятой ПГБ не смог справится его сын, то уж, сами понимаете, граждане, с ней не сможет справиться никто. Разве что только «минералка»… Но и фокус с «минералкой» тоже придумал его сын.
Наше приключение уже подходит к концу… Крохотную дырочку в ПГБ все-таки затягивает солью «минералки». Даже на подъемах машина перестает парить.
– Пора, батя.
Наверное, отцу не очень хотелось отрываться от «колонны». Он уже привык командовать очередью из водителей и ему это явно нравилось.
В конце концов, мы все-таки уходим в отрыв…
На следующий день я рассказываю о наших приключениях бригадиру «второго» маршрута.
Витек только жмет плечами:
– А зачем «минералка»? – спрашивает он. – Нужно было просто выкрутить свечу в нерабочем цилиндре.
Меня словно бьет током. Ой, мля!.. Если выкрутить свечу, в цилиндре не будет давления. А значит сгоревшая смесь не будет протискиваться через дыру-«игольное ушко» в систему охлаждения. Движок не будет кипеть, а без свечи в одном цилиндре можно проехать хоть тысячу километров. Перерасход бензина не страшен – мои карманы забиты талонами на дармовой бензин.
И все?!.. Так все просто?!
Я иду на улицу… Меня почему-то тошнит. Мне плохо, а еще мне ужасно стыдно. Решение моей проблемы с ПГБ вдруг оказалось настолько чудовищно простым, что с ней смог бы справиться даже умный пятиклассник.
А те люди на дороге?.. Наверное, они все-таки тоже узнают об этом простейшем решении «проблемы ПГБ». Они будут расхваливать знакомым «гениального» механика, а среди слушателей, вполне возможно, найдется опытный водитель.
Боже!.. Какой позор!
Я тру лоб и пытаюсь понять, почему я не догадался о таком решении сам? Наверное, потому что я не был водителем-дальнобойщиком. Кстати, как выяснилось позже, почти никто из водителей нашей пассажирской автоколонны не смог решить проблему «прогоревшего ПГБ в полевых условиях». А зачем им было это знать?.. Если пробило прокладку ГБ в движке – просто вызови тягач. В более легких случаях, можно и самому дотянуть до гаража… Город – не чисто поле.
Прошло восемь лет… Мы с отцом снова возвращались из «набега» на деревню, и у нас снова пробило прокладку головки блока двигателя. Батя было заволновался, но я молча взял ключи, молча вышел из машины и молча вывернул свечу.
Тронулись дальше… Движок, конечно, чуть капризничал, но путешествовать дальше можно без особых проблем. Движок не кипел.
Потом отец понял все. В сущности, как я уже говорил, «загадка ПГБ» на удивление проста.
Отец нахмурил брови и спросил:
– Когда, узнал про свечу, сынок?
– На следующий день.
Наверное, отец тут же вспомнил свою «отцовскую гордость» восьмилетней давности там, на августовской дороге. И я вдруг увидел, как краска стыда залила его лицо.
Я отвел глаза.
– Ды, ладно тебе, пап…
Отец кричит:
– Сволочь ты, а не механик, понял?!.. На хрена, спрашивается, я тебя в институте учил?
Он бушует еще минут пять. Но я молчу. Отец вспоминает мои первые, недавние, публикации в газетах… Его сын вдруг решил из механиков переквалифицироваться в писатели.
– Ты и писателем таким же будешь, как и механиком, – шипит отец. – Халтурщик!..
Я снова молчу, потому что мне нечего возразить.
Прошло еще пятнадцать лет… Отца уже нет. Я не знаю, каким я стал писателем, не мне судить. Но я очень часто повторяю про себя три «волшебных» слога: «ПА-ГЭ-БЭ!..»
И знаете, иногда все-таки это помогает.
Возвращение Европы
Озеро Пушистое – бывшая пойма реки. Оно длинное, узкое и очень симпатичное. Особенно вечером… Я имею в виду не только вид на озеро, но и коктейль из дыма костра, женского смеха и легкого ощущения воскресного счастья.
Я, Людочка и Света сидим у костра. Я травлю веселые байки и молодые женщины задорно смеются. Мужья Люды и Светы – Колька и Мишка – пытаются разобраться с сетью. Они там, ближе к берегу… Ребята в состоянии легкого подпития и им нелегко напрягать мозги, переключенные в режим выходного дня.
– Чертова сеть, – шипит Колька.
Сеть довольно длинная и она никак не хочет разматываться.
– Муж! – громко зовет Людочка.
– Шо?..
– Рыба где?
– Ща-а-а…
Света и Люда громко хихикают. Мои друзья недоверчиво косятся на своих женушек: очаровательные женщины что-то уж слишком веселы. Мужская – нет, не ревность – а, скорее, настороженность скукоживается между их бровей. Коля и Мишка хмурятся так, словно у них чешется чуть выше переносицы.
Света плетет что-то из соломы, ромашек и жесткой осоки.
– Все, – говорит она.
Итог женской работы довольно оригинален: это две шапочки с большими, явно чертенячьими рожками. Мужей зовут к костру. Через минуту спора шапочки с рожками оказываются у них на головах.
– Это у вас проросли мужские, частнособственнические мысли, – весело поясняет Света.
– Отеллы-ы-ы! – смеется Людочка.
Ни Коля, ни Мишка не решаются снять шапочки потому что следующая порция пива надежно спрятана женщинами.
Коля и Мишка покорно возвращаются на свое прежнее рабочее место.
… А еще через пять минут появляется Она. Кто Она?.. Европа, елки-палки!
Я уже говорил, что Пушистое довольно большое озеро. Рядом с нами – метров сто, не больше, – располагается шумный табор, прибывший на семи свеженьких «иномарках». Там два десятка парней и девчонок.
Она, девушка-Европа, пришла оттуда… Это маленькая и миленькая девушка в более чем скромном купальном костюме. Солнце уже наполовину скрылось за горизонтом, свежеет, и на плечах девушки лежит легенькое одеяльце. Она держит в руках бокал с чем-то прозрачным.
Девушка легко смеется и о чем-то спрашивает Мишку по-французски.
Мишка удивленно:
– Че?..
Коля шипит другу:
– Умолкни, балбес, – он подхалимски улыбается француженке: – Бонжур, мадам!.. Паркуа па?
– Кюи? – удивляется гостья.
Коля знает чуть больше десятка слов по-французски. Тем не менее, он завязывает непринужденный разговор с очаровательной гостьей.
Женский смех у нашего костра тут же стихает. Люда и Света пренебрежительно рассматривают гостью: мол, па-а-адумаешь цаца какая пришла. Да она к тому же и пьяная, кажется?!
Коля преувеличенно ласково обращается к девушке:
– Простите, вы нам не поможете?
– Кюи?
– Мы сеть распутываем. Но вдвоем не справляемся. (Вообще-то Коля больше объясняется жестами) Сеть подержите, пожалуйста.
Француженка снова непринужденно смеется. Она послушно берет край сети одной рукой и одновременно пьет из бокала. Мне кажется, что ее уже слегка пошатывает.
– Ты что сеть дергаешь?! – кричит Коля Мишке.
Нет, Мишка не дергал сеть. Он только слегка потянул ее, но хмельная француженка едва не валится с ног и снова хихикает.
Довольно быстро темнеет, потому что набегают легкие облака. Из темноты, со стороны берега, до нашего костра доносится непринужденная русско-французская болтовня.
Коля декламирует Маяковского:
– Я хотел бы жить и умереть в Париже…
Люда ревниво кричит в темноту:
– Я тебя ща-а тут, на Пушистом, убью, черт ты такой!
Мы – я и две дамы – уже почти не видим того, что происходит у берега. На фоне чуть светлого пространства озера мелькает Колина рука. Коля поправляет шапочку с чертенячьими рожками и надевает поверх ее «фонарик электрика». Хилый лучик света тут же принимается метаться из стороны в сторону.
– Мишка, лапы убери!.. Ты вот тут бери и тяни.
– Кого тяни?
– Сеть. Сзади девушки зайди. Пошла сеть, пошла, родимая!
– Коля, это не сеть идет, а она.
– Кто она?!
– Кюи?
Колькин вопль:
– Что вы меня в сети запутываете?! Стойте оба!
– Кюи?..
– Коля, она сейчас упадет.
– Кто, сеть, что ли?!
Проходит еще минута… Говор в темноте стихает.
Людочке и Светочке очень хочется подойти к мужьям. Женщины ерзают от нетерпения, но неимоверным усилием воли они все-таки справляются с любопытством.
Наконец из темноты доносится Колин голос:
– Ребята, идите сюда.
Мы подходим. В слабом луче света фонарика мы видим на земле аккуратно упакованную в сеть милую француженку. Девушка спит.
Мишка громко и трагически спрашивает:
– Ребята, что делать, а?!.. Честное слово, это она сама так запуталась.
Света иронично:
– Начал красть – кради дальше, абрек.
Я говорю:
– А если ее разбудить?
Коля:
– Она крик поднимет. Она же ничего не соображает.
Неожиданно издалека до нас доносится зов:
– Жю-ю-ли-и!.. А-ал-ло-о-о!..
Мишка выдает свистящим шепотом:
– Все!.. Ее уже ищут.
Люда смеется:
– А вот когда вашу, – она с удовольствием подчеркивает последнее слово, – вашу гостью найдут…
Света быстро вставляет:
– … В сети, как Золотую рыбку….
Люда:
– … Вот тогда вам и будет все.
Коля:
– Кончай базар. Ребята, серьезно, что делать?
Мы, все пятеро, склоняемся над француженкой. Она и в самом деле спит. Спит, как ребенок!
Через полминуты я – как наиболее трезвый – констатирую: