ЖИЗНЬ = Причина + Следствие + Причина + Следствие + Причина…
То есть.
ЖИЗНЬ = Причина +Следствие… (в периоде)
2. ЗАКОН БЫТИЯ:
«Кто был, тот был. Кто будет, тот будет. И кто есть, тот есть».
3. ЗАКОН СОБСТВЕННОСТИ:
«Каждый имеет то, что имеет, так имеет, как имеет, тем имеет, чем имеет, там имеет, где имеет».
4. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ:
«У других денег много. А у меня всегда не хватает».
5. ЗАКОН ЭКОНОМИЧЕСКОЙ САМОДОСТАТОЧНОСТИ:
«У других денег много. А мне хватает того, что есть».
6. ЗАКОН ПРОТИВОРЕЧИЙ ЖИЗНИ:
«Не хочется, а нужно. И так всегда».
7. ЗАКОН НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:
«Не в каждую дырку можно и нужно».
8. ЗАКОН СЕМЕЙНОГО РАВНОВЕСИЯ ЖИЗНИ:
«Посмотрел на бедра чужой женщины – подари своей цветы».
9. ЗАКОН ОБЩЕНИЯ:
«С неприятным человеком ты не приятен даже себе. С приятным человеком ты становишься приятнее во всех отношениях».
10. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:
«Не забывай улыбаться себе и другим».
11. ВТОРОЙ ЗАКОН ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА:
«Порадуй себя! Несмотря ни на что, скажи глупцу, что он прав и пусть думает, что он умнее всех».
12. ЗАКОН ОРИЕНТАЦИИ И ПРОДОЛЖЕНИЯ ЖИЗНИ:
«Где входят, там и выходят».
13. ЗАКОН ПОДВИЖНОСТИ:
Физически и умственно подвижные люди имеют в жизни больше удовлетворений. Если они не находят удовлетворения, то удовлетворение находит их.
14. ЗАКОН ОТНОШЕНИЯ К СОБЛАЗНАМ:
«Соблазны сделают из вас человека, если вы им не были и, если вы научитесь относиться к ним снисходительно».
Мораль: «Учти – соблазнов много, ты один. Поэтому береги себя, окружающих, друзей, родственников и здоровье».
15. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ:
«Чем больше выпячиваешься, тем меньше тебя замечают. Чем меньше выпячиваешься, тем больше становишься незаметным». Поэтому: «Будь мудрым – ищи золотую середину и выпячивайся в меру».
16. ВТОРОЙ ЗАКОН ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ: «Можно жить по закону: «Здоровье дороже истины» или по закону: «Без истины жить нельзя». Те, кто живет по закону: «Здоровье дороже истины» может прожить жизнь долгую и неинтересную. Те, кто живет по закону: «Без истины жить нельзя», рискует не дожить до того времени, когда истина восторжествует. Поэтому «Будь мудрым – ищи золотую середину и распределяй силы во времени».
ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1. «Кто дает, того и любят».
2. «Кончил сам – помоги тому, кто мучается рядом».
3. «Чем чаще будешь, тем чаще будет».
4. «Кто хочет, тот и сверху».
5. «Если не начнешь – то и не кончишь. А если не кончишь, то и не начнешь».
Следствие: «Кончить можно в любое время. Тогда как начать не всегда получается.
Приметы
Приметы – это то, что субъективно помогает человеку жить, но объективно не всегда подтверждается практикой.
Большие усы – скрывает плохие зубы.
Стрижется наголо – крутой, хочет казаться крутым или банально вши заели.
Маленькие усики – восполняет недостаток изящности или ее подчеркивает.
Большая борода – компенсирует недостаток растительности на голове.
Маленькая борода – склероз, забыл побриться или модничает.
Очень большой живот – телесно уже достиг пределов возможного.
Длинный нос – намекает на скрытую сексуальность.
Держит голову прямо – боится уронить парик.
Много говорит по пустякам – скрывает недостаток ума.
Молчит – скрывает избыток ума или нашел золото, но не может вспомнить, куда перепрятал и поэтому упорно это место вспоминает.
Очень ласковый и внимательный – что-то от вас хочет.
Пятно на рубашке – небрежен во время еды.
Пятно на брюках – небрежен в личной жизни.
Ходит с дырками на одежде – набивается в мужья.
Губная помада на щеке днем – не соблюдает гигиену труда.
Губная помада на щеке вечером – к неприятностям дома.
Губная помада на щеке утром – сэкономил время на умывании.
Приметы с одеждой:
Мятый костюм – хорошо повеселился.
Мятый костюм и мятое лицо – слишком хорошо повеселился.
Мятый костюм, мятое лицо и весь в губной помаде – повеселился от всей души.
Мятый костюм, мятое лицо, весь в губной помаде, нос набок, под глазом синяк – повеселился комплексно.
Не застегнуты брюки спереди утром – не совсем проснулся.
Не застегнуты брюки спереди в полдень – слишком занят.
Не застегнуты брюки спереди вечером – готов к встрече с женщинами.
О женщинах и мужчинах:
Если женщина облизывает губы – она желает себе поцелуя.
Если женщина облизывает усы… – значит, ее целует усатый.
Если жена возвращается домой и у нее пропало что-то из нижнего белья, для мужа это плохая примета.
Если муж вернулся домой и у него наизнанку надета майка или трусы, то это плохая примета для жены.
И еще:
Длинная юбка – нетороплива в личной жизни.
Короткая юбка – без лишних комплексов.
Слишком короткая юбка – готова к быстрым контактам.
Если у женщины…
Расстегнута верхняя пуговка кофточки – это позывные: «Я свободна».
Расстегнуты две верхние пуговички – «Все возможно».
Расстегнуты три верхние пуговки – «Готова на все».
Декольте спереди – ищет мужского внимания.
Разрез на платье снизу и спереди – ищет любовника.
Разрез на платье снизу и сбоку – замужем, но это ничего не значит.
Декольте на спине – имеет тайные мысли.
Глубокий разрез на платье снизу и сзади – просит сделать ей приятное быстро и незаметно для окружающих.
Глубокое декольте с глубокими разрезами спереди и сзади – означает обращение к мужчинам: «Сволочи, ну сделайте хоть что-нибудь!»
Особые приметы:
Выходит, замуж за пожилого – хочет зрелости и состоятельности в юном возрасте.
Женится на молоденькой – хочет продолжения молодости.
Если мужчина считает мелочь в кармане – значит, крупные у него уже кончились.
Если женщина при вас зевает – значит, она не выспалась с кем-то другим.
Верные приметы:
Холостые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Чем больше лысина, тем надежней.
Лысина не украшает женщину. Но если у лысины много денег, она может украсить любую женщину.
Если человеку сказали, что он дурак и он обиделся, значит это действительно так. Потому что на глупость не обижаются.
Если человеку приватно сказали, что он дурак и тот рассмеялся, то он, по крайней мере, умнее того, кто это сказал.
О любви к себе:
Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.
Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.
Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.
Примета весны:
Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики – значит, вовсю идет весна.
Приметы сна:
Спит на животе – соскучился по женщине.
Спит на спине – все есть, живет в достатке.
Спит на правом боку – порядочный человек или сердечник.
Спит на левом боку – здоров, как бык и на все чихал.
Спит, ворочаясь сбоку набок – умеет приспосабливаться в жизни.
Спит сидя – уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.
Уличные приметы:
Тот, кто носит сумку сзади, – имеет достаток и не против поделиться им с другими.
Тот, кто носит сумку спереди, – хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.
Тот, кто носит сумку сбоку, – еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.
Главная примета:
Если человек смеется – значит у него все хорошо.
Объявления
Объявление – жизненная декларация о насущном.
Объявление гурмана:
«Отдам некачественный ужин врагу».
Объявление в игорном заведении:
«Поделюсь проигрышем».
Объявление в ночном стриптиз клубе:
«Сегодня презентация новой и свежей попки».
Объявление в гей-клубе:
«Сегодня презентация нового члена клуба».
Объявления живого уголка:
«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».
«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»
«Продается шуба. Скидки гарантирую.
Подпись: Косой».
Написано детской рукой
«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».
Медицинские объявления.
«Лечу до смерти.
Подпись: Врач-экстремист.»
«Уморю со смеху.
Подпись: Врач – юморист».
«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.
Подпись: Врач – патологоанатом».
Объявление на доме Донжуана:
«Отлучился на случку».
Объявление:
«Продается набор для донжуанов из двух предметов:
1. Мужебойка.
2. Суковыжималка»
Торговые, коммерческие объявления.
«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».
«Продаем запоры по цене завода».
«Продаем диваны за милую душу».
Кому нужны запоры по цене завода, я не знаю. Тогда сколько же стоят таблетки от этих запоров.
В одном уральском городе на улице имени Ленина такое объявление над входом в магазин крупными буквами: «ХЛЕБ ПО ЦЕНЕ ЗАВОДА». Представляете, как у них там приватизация быстро прошла. Заводов явно не хватило всем.
Коммерческо-косметическое объявление:
«Меняю мешки под глазами на мешки с сахаром».
Дачное объявление:
«Купил дачу, чтобы отдыхать. Заработал грыжу. Теперь ищу того, кто будет отдыхать вместо меня».
Дачно-туристическое объявление:
«Туристическая фирма «Дачник» предлагает отдых для россиян на лучших грядках… Италии, Бельгии, Франции, Турции, Египта, Австрии, Австралии и Америки».
«Фирма, продающая бытовую технику, предлагает домохозяйкам туристический тур под названием: «Отдохни с пылесосом» и проводит акцию под названием «Получи удовольствие, путешествуя со стиральной машиной».
Объявления в газете.
«Готов стать вашим врагом, если вы будете делиться со мной ужином».
Объявление на заборе
Поле. Стоит старый, перекошенный, почти повалившийся забор. На нем надписано:
«Я здесь был, есть и буду» И чуть ниже подпись: «Подзаборник». Потом это зачеркнуто и еще чуть ниже написано уже в соответствии духу времени: «Владелец забора».
Объявление о работе
«Ищу работу, лучше лежачую… Умею хорошо тормозить».
Подпись: Помощник-профессионал.»
Брачные объявления.
«Молодая бабушка сделает молодого человека дедушкой».
«Мужчина с проблемами ищет женщину без проблем».
«Женщина без проблем ищет состоятельного мужчину, который не знает, как потратить свои деньги».
«Сделаю женщину счастливой на ее жилплощади».
«Сделаю женщину матерью-героиней».
«Мать-героиня ищет героя».
Или такое многообещающее:
«Исполняю приятную часть супружеских обязанностей».
Или еще такое с изменением своего жизненного кредо:
«Сексуально обеспеченный человек хочет стать материально обеспеченным».
Афиша: «С 13-го по 19-го июля в театре «Динамического действия» будет идти спектакль «Удушение Дездемоны» по одноименной пьесе Шекспира «Отелло». Спектакль идет в одно действие. Начало спектакля в 19.00. Окончание спектакля в 19.05.»
Объявление в прокуратуре:
«Преступники, севшие в тюрьму до совершения преступления, получают ценный подарок, а также им гарантируются существенные скидки в сроке заключения».
Интригующее объявление:
«Похудеть без диеты. Сразу раз и навсегда!»
Наверно, ядом торгуют.
Коммерческое объявление:
«Продаю родину. Работаю сдельно!».
Объявление на двери туалета в солидном учреждении:
«Тихо! Вы мешаете уборщице работать…»
Приказ в Министерстве Внутренних Дел: «В Министерстве проводится операция «Чистые руки», поэтому приказываю:
1. Мыть руки перед едой.
2. Мыть руки во время еды.
3. Мыть руки после еды.
Объявление из числа долгожданных:
«Ликероводочный завод начинает выпускать водку в литровых бутылках под названием «Грузовик». На ней будет указываться не градусы, а лошадиные силы, с которыми она будет валить человека с ног».
Юмористические загадки
Загадки юмористические – это наводящие вопросы, проверяющие живость и остроту ума, способствующие его развитию.
Что помогает женщине не стареть, а мужчине мешает быстро раздеться?
– Подтяжки.
Как одним словом назвать мелькание голых леди по киноэкранам и телеэкранам?
– Гололедица.
Чем отличаются певицы прошлых лет от нынешних?
– Те были – ох, голосистые. А эти все больше «ох, голосисистые».
Как называется любимая игра чиновников?
– Преферанс… Впрочем, неважно, лишь бы взятки брать.
Большой природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?
– Корова.